Verbal aggression at psychological pressure: kung paano labanan ang isang boor o manipulator. Paano labanan ang pandiwang pagsalakay
Kapag narinig natin ang salitang "karahasan," una sa lahat ay iniisip natin ang isang agresibong tao na gumagamit ng puwersa laban sa isang mas mahinang tao. Gayunpaman, ang karahasan ay maaaring magpakita mismo hindi lamang sa anyo ng pisikal na pagsalakay, kundi pati na rin sa anyo ng sikolohikal na presyon at pamimilit. At maraming mga psychologist ang kumpiyansa na ang emosyonal at pandiwang karahasan ay mas mapanganib para sa isang tao kaysa sa pisikal na karahasan, dahil hindi nito napilayan ang katawan, ngunit ang psyche at. Ang isang tao na regular na napapailalim sa sikolohikal na karahasan ay unti-unting nawawalan ng tiwala sa sarili at ang kanyang "I" at nagsisimulang mamuhay kasama ang mga pagnanasa at saloobin ng aggressor, na nagsisikap na makamit ang kanyang mga layunin.
Mga palatandaan at uri ng sikolohikal na karahasan
Ang sikolohikal na karahasan, hindi katulad ng pisikal na karahasan, ay hindi palaging halata, dahil maaari itong magpakita ng sarili hindi lamang sa anyo ng pagsigaw, pagmumura at insulto, kundi pati na rin sa anyo ng banayad na pagmamanipula ng mga damdamin at damdamin ng isang tao. Sa karamihan ng mga kaso, ang layunin ng isang taong gumagamit ng sikolohikal na karahasan ay pilitin ang biktima na baguhin ang kanyang pag-uugali, opinyon, desisyon at kumilos ayon sa gusto ng manipulative aggressor. Gayunpaman, dapat tandaan na mayroong isang hiwalay na kategorya ng mga tao na gumagamit ng sikolohikal na karahasan at panggigipit upang sirain sa isip ang biktima at ganap na umasa sa kanyang kalooban. Upang makamit ang kanilang layunin, ginagamit ng mga aggressor ang mga sumusunod na uri ng sikolohikal na karahasan:
Proteksyon mula sa sikolohikal na karahasan
Ang mga taong madaling sumuko sa sikolohikal na panggigipit ay yaong walang matibay na personal na mga hangganan at hindi alam kung paano ipagtanggol ang kanilang sariling mga karapatan. Samakatuwid, upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa sikolohikal na karahasan, kailangan mo munang tukuyin para sa iyong sarili ang iyong mga karapatan at responsibilidad sa bawat lugar ng buhay. Susunod, kailangan mong kumilos ayon sa sitwasyon, depende sa kung anong uri ng sikolohikal na karahasan ang ginagamit ng aggressor.
Pagharap sa mga mahilig mag-utos
Kapag nahaharap sa isang taong mahilig mag-utos at mag-utos, kailangan mong tanungin ang iyong sarili ng dalawang tanong: "Obligado ba akong sundin ang mga utos ng taong ito?" at "Ano ang mangyayari kung hindi ko gagawin ang hinihiling niya?" Kung ang mga sagot sa mga tanong na ito ay "Hindi" at "Walang masama para sa akin," kung gayon ang nagpapakilalang kumander ay kailangang ilagay sa kanyang lugar na may isang pariralang tulad nito: "Bakit mo sinasabi sa akin kung ano ang gagawin? Hindi ko responsibilidad na tuparin ang mga utos mo." Ang mga karagdagang utos at utos ay dapat na huwag pansinin.
Praktikal na halimbawa: Ang mga empleyadong A at B ay nagtatrabaho sa parehong opisina sa parehong posisyon. Regular na inililipat ng Empleyado A ang bahagi ng kanyang mga responsibilidad sa empleyado B nang hindi nagbibigay ng anumang serbisyo sa counter bilang kapalit. Sa kasong ito, ang paghaharap sa aggressor ay magiging ganito:
A: May pina-print ka lang, aba, print out mo yung report ko, tapos ilagay mo sa folder at dalhin sa accounting department.
B: Dito ba ako nagtatrabaho bilang sekretarya mo? Ang aking mga responsibilidad sa trabaho ay hindi kasama ang pag-print ng iyong mga dokumento at paghahatid ng mga ito kahit saan. Marami akong dapat gawin, kaya mag-ulat ka at huwag mo akong gambalain sa aking trabaho, mangyaring.
Proteksyon mula sa pandiwang pagsalakay
Ang layunin ay mapahiya, magalit, ma-stress ang biktima, magsimulang magdahilan, atbp. Samakatuwid pinakamahusay na proteksyon mula sa pandiwang pagsalakay - hindi upang matupad ang mga inaasahan ng aggressor at upang tumugon sa isang ganap na naiibang paraan kaysa sa inaasahan niya: magbiro, manatiling walang malasakit o maawa sa nagkasala. Gayundin sa isang mahusay na paraan ang proteksyon laban sa gayong sikolohikal na karahasan ay binuo sikat na psychologist Pamamaraan ng M. Litvak na "psychological aikido". Ang kakanyahan ng pamamaraang ito ay ilapat ito sa anumang mga sitwasyon ng salungatan amortization - pinapawi ang salungatan sa pamamagitan ng pagsang-ayon sa lahat ng mga pahayag ng aggressor (tulad ng isang psychiatrist na sumasang-ayon sa lahat ng sinasabi ng pasyente sa kanya).
Praktikal na halimbawa: Ang asawa ay tumatawag at sinusubukang hiyain ang kanyang asawa sa tuwing siya ay nasa masamang kalagayan. Ang proteksyon mula sa sikolohikal na karahasan sa kasong ito ay maaaring ang mga sumusunod:
M: Hindi mo alam kung paano gumawa ng kahit ano! Nakakadiri kang maybahay, hindi ka man lang makapaglinis ng bahay ng maayos, may balahibo na nakalatag sa ilalim ng sofa doon!
Zh: Oo, wala akong kakayahan, napakahirap para sa iyo sa akin! Tiyak na mas mahusay kang maglinis kaysa sa akin, kaya magpapasalamat ako kung sa susunod na tulungan mo akong maglinis ng bahay.
Pagharap na hindi pinapansin
Mahalagang tandaan na ang sinasadyang pagwawalang-bahala ay palaging pagmamanipula, kaya hindi ka dapat sumuko sa panggigipit ng manipulator at subukang patahimikin siya upang baguhin niya ang kanyang galit sa awa. Ang isang tao na may hilig na patuloy na masaktan at "balewala" bilang tugon sa anumang mga aksyon na hindi angkop sa kanya ay kailangang maunawaan na ang paglalaro ng tahimik ay kanyang karapatan, ngunit hindi niya makakamit ang anuman sa kanyang pag-uugali.
Praktikal na halimbawa: Dalawang magkapatid na babae ang nakatira sa iisang apartment na hiwalay sa kanilang mga magulang. Nakaugalian na ng nakababatang kapatid na babae (M) ang pagmamanipula sa kanyang nakatatandang kapatid na babae (S) mula pagkabata. Sa mga kaso kung saan may hindi gusto si M, sisimulan niyang sadyang balewalain si S at triplehin ang kanyang boycott. Paglaban sa sikolohikal na presyon sa katulad na mga kaso sumusunod:
S: Sa isang linggo aalis ako sa isang business trip sa loob ng dalawang buwan.
S: Ang business trip na ito ay mahalaga para sa aking career. At walang mangyayari sa iyo sa dalawang buwang ito. hindi mo maliit na bata- makakahanap ka ng makakapagpasaya sa iyong sarili.
M: So ibig sabihin? Kung gayon hindi na kita kapatid at hindi kita kakausapin!
Paglaban sa sikolohikal na presyon mula sa mga damdamin ng tungkulin o pagkakasala
Malakas na personal na mga hangganan ay maaasahang proteksyon mula sa panggigipit sa damdamin ng pagkakasala at utang. Alam ang mga hangganan ng kanyang mga karapatan at responsibilidad, ang isang tao ay palaging magagawang matukoy kung ano ang hindi bahagi ng kanyang mga responsibilidad. At kung napansin ng isang tao na ang kanyang mga hangganan ay nilalabag, dapat niyang direktang ipaalam sa aggressor ang tungkol sa mga limitasyon ng kanyang mga responsibilidad at tungkulin at gawing malinaw na ang pagmamanipula ay nabigo.
Praktikal na halimbawa: Sinubukan ng nag-iisang ina (M) na ipagbawal matanda na anak na babae umalis upang magtrabaho sa ibang lungsod, na naglalagay ng presyon sa kanyang pakiramdam ng tungkulin. Ang tugon sa kasong ito ay maaaring ganito:
M: Paano mo ako iiwan? Pinalaki kita, pinag-aral, tapos ngayon gusto mo nang umalis? Ang mga bata ay dapat na maging isang suporta para sa kanilang mga magulang sa katandaan, at ikaw ay nag-iiwan sa akin!
D: Hindi kita iiwan - tatawagan kita, bibisitahin kita at tulungan kita sa pera. O gusto mo bang mawalan ako ng pagkakataong makakuha ng trabaho? trabahong mataas ang suweldo at hindi mo matupad ang iyong mga pangarap?
M: Anong sinasabi mo? Siyempre, gusto ko ang pinakamahusay para sa iyo, ngunit masama ang pakiramdam ko kapag wala ka!
D: Inay, ikaw ay nasa hustong gulang na, at naniniwala ako na marami kang makikitang kawili-wiling mga bagay na maaaring gawin. Ipinapangako ko na tatawagan kita nang regular at madalas na bisitahin ka.
Manindigan sa pambu-bully
Kapag narinig mo mula sa isang kaibigan, kamag-anak o kasamahan ang mga parirala na may kahulugang "kung hindi mo gagawin ang isang bagay, kung gayon ang kasawian ay mangyayari sa iyong buhay" o "kung hindi mo binago ang iyong pag-uugali, pagkatapos ay may gagawin akong masama para sa iyo. ,” kailangan mong tanungin ang iyong sarili kung totoo ba ang banta. Sa mga kaso kung saan ang pananakot o pagbabanta ay walang batayan sa katotohanan, ang blackmailer ay maaaring hilingin na isagawa ang kanyang pananakot sa ngayon. Kung ang iyong buhay, kalusugan o kagalingan at sigurado ka na magagawa niya ang pagbabanta, kung gayon ito ay pinakamahusay na i-record ang kanyang mga salita sa isang voice recorder o video camera at pagkatapos ay makipag-ugnayan sa pulisya.
Praktikal na halimbawa: Hindi nagawa ng Empleyado A ang kanyang bahagi sa proyekto at sinusubukan niyang takutin si Employee B na gawin ang kanyang trabaho. Narito kung paano mo malalabanan ang pressure sa mga ganitong pagkakataon:
A: Bakit ka aalis kung hindi pa tapos ang project? Kapag hindi tayo natapos ngayon, tatanggalin ka ng amo. Gusto mo bang maging walang trabaho?
Q: Nagawa ko na ang aking bahagi. Hindi ko akalain na matatanggal ako sa trabaho mo.
A: Walang pakialam ang boss kung sino ang gumawa ng kung ano. Kailangan niya ng mga resulta. Kaya tulungan mo ako kung ayaw mong ma-kick out.
Q: Ano sa tingin mo? Bakit maghihintay hanggang bukas? Pumunta tayo sa boss ngayon at hilingin sa kanya na tanggalin ako dahil tumanggi akong gawin ang iyong bahagi ng mga tungkulin.
Alam ng maraming tao na ang sikolohikal na pang-aabuso ay ginagamit laban sa kanila, ngunit hindi sila nangahas na lumaban dahil sa takot na masira ang kanilang relasyon sa isang taong mahilig mag-utos, manipulahin, o abusuhin. Sa ganitong mga kaso, kailangan mong magpasya para sa iyong sarili kung bakit mahalaga ang gayong mga relasyon at kung mas mahusay na huwag makipag-usap sa isang agresibong tao kaysa sa regular na tiisin ang kanyang mga pang-iinsulto at kumilos sa kapinsalaan ng iyong sarili, sumuko sa kanyang blackmail at pagmamanipula.
Hayaan akong magpareserba kaagad na pag-uusapan natin ang pagprotekta sa kababaihan mula sa pananalakay ng lalaki. Bukod dito, ang pagsalakay na nagpapakita mismo hindi sa kalye, kapag ang isang lasing na bata ay nagsimulang mang-abala sa isang hindi pamilyar na babae (ito ay kailangang talakayin nang hiwalay), ngunit sa pamilya. Ano ang magagawa ng isang marupok na babae laban sa isang mas malakas, hindi kontrolado na agresibong nilalang na tinatawag na isang lalaking nang-iinsulto sa kanya, dumudurog o sumisira ng mga bagay, at kung minsan ay kumikilos sa mga paraan na maaaring magdulot ng pisikal na pinsala o kamatayan?
Ang alak na pagsalakay sa bahagi ng isang asawa laban sa kanyang asawa ay palaging isang laro na walang mga panuntunan, kung saan ang malupit na puwersa ay may kalamangan. Upang labanan siya at maitaboy ang lahat ng mga pag-atake ng kanyang alkohol na asawa, ang isang babae ay nangangailangan ng isang hindi pamantayang diskarte. Bago baguhin ang karaniwang mga taktika ng depensa o kontra-opensiba, ang isang babae na gustong mabisang maitaboy ang pagsalakay ay dapat mag-isip muli nang mabuti at suriin ang kanyang sariling mga lakas.
Kaya, anong trumps ang mayroon siya sa kanyang mga kamay?
kahinahunan at isang malinaw na ulo sa kanyang mga balikat, kung siya ay namamahala pa rin upang mapanatili ang pagpipigil sa sarili sa mga sitwasyong ito;
ang pagnanais na wakasan ang patuloy na kahihiyan sa lahat ng mga gastos (kung, siyempre, umiiral pa rin ito at ang babae ay hindi nagbitiw sa kanyang sarili sa pagkaalipin);
pasensya, na ipinakita hindi lamang sa pagpapakumbaba, kundi pati na rin sa pagpayag na matutunan ang tamang diskarte para sa pag-uugali sa kanyang asawa, at, sa wakas, ang pagnanais na maging malakas.
Ano ang sumasalungat dito? Mga disinhibited instincts, pag-uugaling walang konsensya at maharlika, kalahating baliw na alkoholiko na pagbibigay-katwiran sa sarili, kasinungalingan sa kanya at sa kanyang sarili, mabibigat na kamao, karahasan, at, sa wakas, mga puwersa ng demonyo, mga demonyo na nakatayo sa likod ng alkohol, na ang pangalan ay legion . Mahirap makipaglaban nang mag-isa sa mga sangkawan nitong patuloy na nanunukso sa mga alkoholiko na demonyo na gustong magtulak sa kanya sa krimen. Sa prinsipyo, ang paraan sa labas ng kulungan na ito ay maaaring humiwalay sa domestic tyrant, ngunit alam ng lahat kung gaano ito kahirap gawin sa pagsasanay at kung gaano karaming mga karagdagang kadahilanan ang maaaring makapigil sa isang babae mula sa paggawa ng isang mapagpasyang hakbang. Samakatuwid, kung hindi ka makaalis, dapat kang mabuhay, at kung gayon, imposibleng gawin nang walang pagpapalakas ng personal na lakas at pagtaas ng personal na seguridad.
Ang mga hakbang na makakatulong sa isang babae na ipagtanggol ang sarili sa kaganapan ng pagsalakay na ipinakita ng isang lasing na asawa ay maaaring nahahati sa a) pangkalahatang pag-iwas at b) tiyak na sitwasyon.
Upang maiwasan ang pagsalakay sa alkohol, ang isang babae ay maaaring payuhan na:
1. Lupigin ang takot na mawala siya at mag-isa; Maniwala ka na hindi ka mawawala kung wala siya, kahit financially dependent ka sa kanya. Kumuha ng trabaho, baguhin ang iyong espesyalidad, kumpletuhin ang ilang mga kurso, makamit ang kumpleto o hindi bababa sa bahagyang kalayaan sa pananalapi. Bilang karagdagan, subukang makakuha ng sikolohikal na kalayaan at maging malakas sa isang personal na antas. Matutong gumawa ng mahahalagang desisyon nang mag-isa nang hindi humihingi ng payo sa kanya o naghahanap ng suporta. Lumikha ng imahe ng isang malakas, sapat sa sarili na babae na nagpapalabas ng lakas ng kumpiyansa at, sa kaso ng emerhensiya, magagawa nang walang asawa. Kung nahihirapan kang isipin kung ano ang lakas dahil palagi kang kumilos mahinang babae, pagkatapos ay tune in sa imahe ng sinumang malakas na babae na gusto mo, subukang madama ang kanyang panloob na kalikasan, at pagkatapos ay tuklasin ang lakas na ito sa iyong sarili. Maniwala ka na mas malakas ka kaysa sa kanya, at panatilihin ang pakiramdam na ito nang malinaw hangga't maaari sa loob ng iyong sarili, sa kabila ng kanyang mga pagtatangka na patunayan na siya ay mas malakas.
2. Labanan ang presyon nito sa antas ng auric. Panatilihin ang isang pakiramdam ng integridad ng iyong sariling aura at huwag magmadali upang ihalo ang iyong sarili sa kanyang mga radiation kung siya ay isang uri ng energy vampire o manipulator. Panatilihing buo ang protective network ng iyong aura.
3. Magtrabaho sa sarili mong alindog. Maaaring uminom ang iyong asawa para sa maraming dahilan, ngunit marahil mayroong isang bagay na hindi angkop sa kanya nang personal tungkol sa iyo bilang isang babae. Tila, siya ay masyadong kumpiyansa sa kanyang sarili at sa iyo, nakikita na hindi ka pupunta kahit saan, kahit na ano ang kanyang gawin at gaano man siya kumilos. Isa sa mga dahilan ng paglalasing ay ang pagkabagot, na parang gamu-gamo sa tela. relasyon sa pamilya at unti-unting kinakain ang mga ito. Alisin sa iyong asawa ang hindi nararapat na pagtitiwala sa iyong katatagan, na hindi pa rin niya nagamit nang tama. Gawin ang iyong sarili na misteryoso, misteryoso, kaakit-akit, nagniningning na alindog. Ito ay magpapahalaga sa iyo nang higit pa kapag matino at, nang naaayon, hindi gaanong agresibo kapag lasing.
4. Gawing kawili-wili ang iyong ibinahaging buhay sa lahat ng paraan. Tulungan siyang mahanap ang kanyang sarili at gumawa ng isang bagay na maaaring maging mapagkumpitensya sa alkohol. Suportahan siya sa kanyang propesyon at karera. Kasabay nito, subukang magkaroon ng hindi lamang kawili-wiling trabaho sa iyong buhay, kundi pati na rin ang kapana-panabik na paglilibang. Mahalagang itakda siya para sa isang bagong matino na buhay, na mas kawili-wili para sa kanya kaysa sa pag-inom.
5. Matutong maging matigas kung patuloy siyang umiinom at tiyak na tumanggi sa paggamot. Pagkatapos ay magagawa mong mag-aplay ng iba't ibang hindi kasiya-siyang mga hakbang at aksyon sa paghihiganti, na sa mga ganitong kaso ay tinatawag kong "mga parusa", halimbawa, itigil ang pagluluto para sa kanya, paghuhugas, pakikipag-usap, pakikipag-ugnayan sa kanya. matalik na buhay o simulan ang seryosong pag-uusap tungkol sa diborsyo (ito ay nakasulat nang detalyado sa aking aklat na "Paano Iligtas ang Iyong Asawa mula sa Pagkalasing").
Ang lahat ng ito ay inilaan upang masira ang kanyang pagtutol (kung ito ay matigas) at hikayatin siyang pumunta para sa paggamot.
6. Magbalik-loob sa Diyos nang mas madalas na may panalangin upang bigyan ka ng lakas at suporta sa mahirap na pakikibaka sa pagkagumon ng iyong asawa.
Well, paano kung mga hakbang sa pag-iwas Ang mga hakbang na iyong ginawa ay hindi pa rin gumagana, o sila ay nagtrabaho, ngunit hindi sapat, at ang iyong asawa ay muling lasing at nagbuhos ng isang batya ng galit sa iyo, paano mo dapat ipagtanggol ang iyong sarili mula sa kanyang pagsalakay?
1. Subukan upang maiwasan ang isang estado ng takot, at kung ito arises, subukan upang matunaw ito. Ang katahimikan ay ang pinakamahusay na kalasag sa mga ganitong peligrosong sitwasyon. Upang gawin ito, mag-scroll sa posibleng sitwasyon ng kanyang pagsalakay ng ilang beses nang maaga sa iyong isip, sinusubukang ganap na mamahinga ang iyong mga kalamnan at iwaksi ang damdamin ng takot.
2. Huwag makipagtalo sa kanya sa mga bagay na walang kabuluhan kapag siya ay lasing - ito ay isang ganap na walang silbi na ehersisyo. Sa pinakamainam, sisirain ka niya tulad ng isang langaw, sa pinakamasama, lilipad siya sa isang hindi mapigil na galit, na labis na lumampas sa enerhiya na inilagay mo sa iyong reaksyon.
3. Subukang ilipat ito sa ilang magaan na aktibidad - panonood ng TV, mahinahong pakikipag-usap sa mga bata, laro sa computer.
4. Huwag pansinin ang kanyang kawalang-kasiyahan at panliligalig, magpatuloy nang mahinahon sa iyong negosyo, nang hindi nagpapakita ng anumang takot o pagkabalisa, at makipag-usap sa kanya sa isang mapayapang paraan, malumanay na alisin ang kanyang pagsalakay. Huwag lang hayaan na ang iyong "hindi napapansin" ay isang demonstrative technique na ginagamit sa isang hamon, na parang naghahagis ng isang gauntlet. Sa kasong ito, ito ay sasabog pa.
5. Pumunta sa silid ng mga bata at doon magpalipas ng ilang oras kasama ang mga bata. Siyempre, hindi ito isang garantiya ng proteksyon mula sa kanyang pagsalakay - ang isang malabo na utak kung minsan ay ganap na huminto upang maunawaan na hindi ka maaaring gumawa ng isang eksena sa harap ng mga bata, ngunit mayroon pa ring pagkakataon na hindi ka niya sasalakayin sa nursery. Sa paglipas ng panahon, maiiwasan mo ang salungatan sa pamamagitan lamang ng paglipat sa silid na ito, na gagawin itong isang lugar ng kapayapaan na may aura na walang salungatan.
6. Kung hindi ka talaga natatakot sa kanya at sigurado na hindi siya maglalakas-loob na itaas ang kanyang kamay laban sa iyo, subukang pigilan ang kanyang pagsalakay sa isang matalim, demonstrative at panandaliang tugon ng puwersa, pagkatapos ay tumahimik ka. o magsimulang magsalita nang may ganap na kalmadong intonasyon. Bilang mga nakakapagpalamig na salita, maaari kang pumili ng anumang parirala: "Hihilingin ko sa iyo na huwag mo na akong kausapin sa ganitong tono!", "Tumahimik ka, tulog na ang mga bata!", "Pakiusap, mas mababa ang kalahating tono!" o anumang iba pang katulad na pahayag. Kailangan mong magsalita nang mahinahon, matatag, hindi masyadong malakas, hindi masyadong tahimik, na nagpapakilala sa iyong pananalita ng isang intonasyon ng kumpiyansa at paggalang sa sarili, upang sa isang sandali ay mahiwalay siya sa kanyang negatibong emosyon at mekanikal na stereotypical na pang-unawa sa iyo at binibigyang pansin pa rin. sa iyo. Ngunit pagkatapos ng unang malupit na parirala, na kumikilos bilang isang micro-shock at isang paglipat sa ibang paraan ng komunikasyon, palambutin ang tono at ilipat ang pag-uusap sa ibang paksa, na kunin ang inisyatiba sa iyong sariling mga kamay. Halimbawa, maaari mong sabihin: "Pumunta sa kusina ay pinainit ang hapunan" o: "Saan mo pinahiran ang iyong mga damit, lalabhan ko sila" o anumang iba pang parirala na nagpapalit sa kanya sa pang-araw-araw na mga problema. Kailangan mong magsalita sa isang mahinahon, negosyong tono at huwag baguhin ang iyong intonasyon hangga't hindi ka sigurado na ang insidente ay nalutas na.
7. Maaari kang gumamit ng mga taktika ng pagmamahal at lambing kapag ikaw, tulad ng isang ina na mapagparaya sa mga kalokohan ng isang bata, ay pinaamo ang kanyang mga pagsabog sa malambot na salita, ganting pag-aalaga, baka mga halik at yakap pa. Mahalaga lamang na ikaw ay nasa isang estado ng kalmado at kumpiyansa at na ang iyong reaksyon ay sa anumang paraan ay hindi nakikita bilang isang tanda ng kahinaan.
8. Ang paraan ng pagdarasal sa panahon ng pagputok ng kanyang galit ay napakabisa. Ang panalangin ay mahusay din bilang isang paraan ng pag-iwas sa pag-neutralize sa pagsalakay.
Ang isa sa mga kliyente, sa aking payo, ay matagumpay na ginamit ang pamamaraang ito, halos hindi narinig ang pagpihit ng susi sa pinto, na hindi bumukas nang mahabang panahon dahil sa mahinang koordinasyon ng mga paggalaw ng kanyang lasing na asawa. “Parang pinapaulanan ko siya ng energy of prayer, kumbaga mainit na tubig", inilarawan niya ang kanyang damdamin. Kadalasan ay talagang naalis niya ang pagsalakay mula sa kanya, at kumilos siya nang mahinahon.
Institusyong pang-edukasyon ng munisipyo "TSShK No. 12"
Ano ang mga pakinabang ng hindi pagiging agresibo?
nagpipilit sa sarili mo?
pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili at pagpipigil sa sarili;
nabubuo ang kasanayan sa pagtatanggol sa sarili mong mga karapatan at pagpigil sa mga tao na pagalingin ka;
nagkakaroon ng kakayahang ipahayag ang sarili nang hayag at tapat nang hindi nilalabag ang mga karapatan ng iba.
Kung mayroon kang mga problema at hindi mo malutas ang mga ito sa iyong sarili, ang mga psychologist ay laging handa na magbigay sa iyo ng kwalipikadong tulong .
Gumamit ng katatawanan; gawing biro ang tunggalian.
Kung naaakit ka sa isang away, pagkatapos ay sabihin kung ano ang nararamdaman mo sa sandaling ito ("Galit ako, ngunit tumanggi akong makipag-away sa iyo," "Nagagalit ako sa iyong pag-uugali," "Sinisikap mo bang i-drag ako sa isang away? ?”). Tandaan na ang "mga pahayag ko" ay tumutulong sa iyo na hindi agresibo na igiit ang iyong sarili: Pakiramdam ko; gusto ko; hindi ko gusto; kaya ko; Sumasang-ayon ako
Ipakita ang iyong tiwala, mapagpasyang pag-uugali (postura, ekspresyon ng mukha, intonasyon, hitsura, kilos ay dapat magpahayag ng katatagan).
Subukang pamahalaan ang iyong mga damdamin.
Tandaan na may karapatan kang pumili at gawin ang pinakamainam para sa iyo at ang karapatang baguhin ang iyong desisyon. At saka, alam kung paano humingi ng pabor o igiit ang iyong mga karapatan.
Bakit mas mabuti ang mapamilit na pag-uugali kaysa sa agresibong pag-uugali?
Ang galit, galit, at inis na kaakibat ng pagsalakay ay sumisira sa normal na komunikasyon sa mga tao. Parami nang parami ang nakakaramdam ng kalungkutan at nawawalan ng kahulugan ng buhay. Ang pakiramdam na ito ng kawalang-kabuluhan ng iyong buhay at "kawalan ng silbi" ay ang presyo na babayaran para sa ugali ng pagiging agresibo.
Guro - psychologist
Mospan Elena Petrovna
2015
Mahalin at tanggapin ang iyong sarili kung sino ka. Kapag mahal mo talaga ang sarili mo, maganda ang buhay.
Hindi mo kasalanan na ang iyong mga magulang ay hindi patas at malupit sa iyo.
Paano labanan ang pagsalakay sa pamilya?
Ang nakatagong sama ng loob, galit, pagpuna sa iba at sa sarili, pagkakasala ay ang pinakamasamang emosyon para sa kalusugan.
Hindi ka nag-iisa - maraming mga bata ang nakakaranas ng hindi nararapat na mga insulto mula sa kanilang mga magulang, kaya humanap ng taong mapagkakatiwalaan mo at ibahagi ang iyong mga karanasan (maaaring ito ay isang kaibigan, kamag-anak, psychologist, guro, atbp.)
Subukang ligtas na ilabas ang naipon na sama ng loob at galit (tingnan ang mga tip sa ibaba).
Huwag matakot na ipahayag ang iyong mga karapatan sa pamilya (ngunit tandaan na dapat mayroong maraming mga karapatan bilang may mga responsibilidad).
May karapatan ka sa awtonomiya at integridad.
Subukang mamuhay sa kasalukuyan, tumingin nang positibo sa hinaharap, at patawarin ang lahat sa nakaraan nang walang pagbubukod.
Isuko ang pagnanais na maghiganti. Pagkatapos ng lahat, ang mga tagapaghiganti ay hindi nakakahanap ng kagalakan sa paghihiganti;
Kapag nakikipag-usap sa iyong mga magulang, lumipat sa "I-message" ayon sa sumusunod na pamamaraan:
kaganapan – “kailan...” 2) reaksyon – “Nararamdaman ko...” 3) kinalabasan – “kung ano ang humahantong sa...” 4) ninanais – “Gusto ko...”, laging sabihin ang iyong nararamdaman kahit ano pa sila
(halimbawa: “Nay, pag-uwi mo galing sa trabaho na pagod at sinisigawan mo ako, nagagalit ako at hindi ka nakikinig. Gusto kong magkaintindihan tayo.” o “Kapag inatake mo ako ng ang iyong mga kamao, natatakot ako sa iyo at tumakas sa bahay nangangarap ako na hindi ako mapapalo”).
Magpakita ng tiwala na pag-uugali sa iyong mga magulang, mahinahon na tanggihan ang hindi patas na pagpuna, labanan ang pagmamanipula, makapagsabi nang matatag ng "hindi" sa mga sitwasyon kung saan inilipat ng magulang ang kanyang responsibilidad at mga responsibilidad sa iyo.
Sa mga kaso ng pang-aabuso ng magulang, siguraduhing humingi ng tulong sa mga espesyalista (halimbawa: helpline).
Paano labanan ang pagsalakay mula sa mga kapantay na tinedyer?
Huwag makipaglaro kasama ang aggressor, huwag ipakita ang papel ng "biktima". Tanungin ang iyong sarili: "Bakit nila ako agresibo? Paano ko mapukaw ang aking mga nagkasala? Ano ang kahinaan ko?
Iwasan ang mga grupo ng mga kapantay kung saan sila ay lantarang nagpapakita ng agresibong pag-uugali.
Matutong magsabi ng matatag na "hindi," ipagtanggol ang iyong opinyon nang hindi agresibo, ipakita ang paggalang sa iyong sarili ("Hindi mo ako pipilitin na maging malupit. Ako ang magpapasya kung paano ako kikilos.")
Sa mga sitwasyon ng labanan, subukang magpalit ng mga lugar at simulan ang paglalagay ng presyon sa kaaway ("Bakit mo ako pinipilit?").
Tumangging ipagpatuloy ang pag-uusap kung nakikita mong nagsisimula nang saktan ka ng isang kapantay ("Ayaw kitang kausapin ngayon").
Kung inaasar ka ng mga lalaki, magpanggap na wala kang pakialam (impentrability), huwag pansinin ang mga nakakasakit na salita (halimbawa: isipin na naging " pader ng ladrilyo”, at ang mga salitang tinatawag na pangalan ay maliliit na gisantes na, kapag tumama ang mga ito sa dingding, nakakalat sa iba't ibang direksyon at hindi nagdudulot sa iyo ng anumang pinsala), o subukang sagutin ang iyong mga nagkasala ng isang walang katotohanang papuri tulad ng: "Natutuwa ako na pinapansin mo ako, na interesado ka sa akin. Napakaganda na gusto mo ako. Mahal na mahal mo ako, palagi mo akong iniisip" - sa parehong oras, mahalaga na manatiling kalmado, hindi nababagabag, nakangiti, i.e. panghinaan ng loob ang mga kalaban.
Ano ang pagiging agresibo? Ang pagiging agresibo ay ang ugali ng isang tao na sistematikong magpakita ng agresyon. Ang pagsalakay ay ang kakayahang magdulot ng moral o pisikal na pinsala sa iba. Ang pagsalakay ay karaniwan sa ating lahat, ngunit maaari nating pag-usapan ang tungkol sa "benign" at "malignant" na pagsalakay. Ang pagkakaiba sa pagitan ng mga form na ito ay nakasalalay sa mga intensyon bago ang pagiging agresibo. Tanging sa "malignant" na pagsalakay ay may sinasadyang malisyosong layunin na saktan ang isang tao, magdulot ng sakit, magdusa sa kanila Ang agresibong pag-uugali ay kadalasang karaniwan sa mga kabataan (11-14 taong gulang), na sinamahan ng ilang mga agresibong estado (galit, poot, poot, atbp.). d.) at kilos (pambubugbog, pambu-bully, away, insulto). Kaya, sa mga impormal na grupo ng mga tinedyer, ang mga kapantay ay gumagamit ng puwersa at karahasan sa mahihina o mas maliliit na bata ("sixes", "outcasts", "victims"): iniinsulto, pinapahiya, sinisira ang mga bagay, binubugbog, pinuputol o sinusunog, pinipilit silang magnakaw at hooliganism, at iba pa. Kadalasan, ang mga lider sa gayong mga grupo ay gumagamit ng mga agresibong aksyon upang pagsamahin ang kanilang primacy at kapangyarihan sa iba pang mga lalaki.
Sa ilang mga pamilya, ang mga magulang mismo ay nagpapakita ng pagsalakay sa mga bata at kabataan: gumagamit sila ng matinding parusa para sa kanilang pagsuway at maling gawain, sumisigaw sila, nang-blackmail, at nagdudulot ng takot.
Ang mga tinedyer na patuloy na nakakaranas ng pagsalakay mula sa iba ay nakakaramdam ng kalungkutan at hindi sikat. Ang galit na bumangon sa mga kabataang ito ay nagdudulot ng depresyon, pagkapoot sa kanilang sarili at sa iba, at pagnanais na maghiganti. Ito ay lumalabas na isang "bisyo na bilog": ang mga agresibong aksyon sa bahagi ng iba ay nagdudulot ng isang agresibong estado sa tinedyer at nagtutulak sa kanya sa agresibong pag-uugali.
HUWAG IBAHAGI ANG IYONG ENERHIYA!
Araw-araw ay nakakatagpo tayo ng mga tao na, bagama't hindi nila inilalagay ang kanilang kamay sa ating bulsa, ay nakatutok sa isang bagay na hindi kayang bilhin ng kahit anong halaga. Patuloy tayong inaagawan ng ating vital energy, ngunit bakit ito nangyayari at kung paano putulin ang isang mapangahas na bampira - sayang, hindi tayo tinuruan sa mga paaralan.
IKAW - SA AKIN, AKO - SA IYO
Hindi na lihim na ang isang tao ay hindi lamang isang materyal na katawan, kundi isang kabuuan din ng mga enerhiya, na marami sa mga ito ay alam ng mga siyentipiko sa mahabang panahon: ito ay mga electrical radiation mula sa utak, mga neutron at neutrino na bumubuo sa mga atomo. , at, siyempre, bioenergy o bioplasma .
Sinasabi ng mga eksperto sa bioenergetics na ang mga tao ay palaging nagpapalitan ng enerhiya, kahit na sila ay natutulog o tahimik. Nararamdaman namin ang pakikipag-ugnayan ng aming larangan ng enerhiya sa hindi malay ng ibang tao at tumutugon sa pamamagitan ng pagbabago ng alinman sa aming kalooban o aming pisikal na estado. Kung ito ay madali at kaaya-aya para sa iyo at sa isang tao, kung mayroon kang isang bagay na dapat itago, nangangahulugan ito na ang iyong palitan ng enerhiya ay ganap na naitatag, "pinapakain" mo ang isa't isa, at kapwa nakikinabang dito. Ngunit kung nakakaramdam ka ng pangangati, biglaang pagkawala ng lakas, pagkabalisa, o kahit na biglaang sakit, nangangahulugan ito na mayroong isang kumakain ng enerhiya na malapit sa iyo.
Ang bioenergy ay kailangan para sa lahat, tulad ng dugo at lymph. Ngunit kung minsan ito ay lubos na kulang. Maaaring may ilang dahilan para sa naturang kakulangan. Ito ay isang malubhang sakit, katandaan, matinding pagkapagod. Gayunpaman, walang mas nakakapagod sa mga tao negatibong emosyon: pangangati, galit, kasakiman, galit, pagkakasala, paninibugho. Sila ang gumagawa ng "mga butas" sa ating larangan ng enerhiya, at sa pamamagitan nila "lumalabas" ang kapangyarihan. At nawalan ng maraming enerhiya, ang mga tao ay hindi maiiwasang magsimulang maghanap kung paano mapunan ang mga reserba nito.
Boluntaryong TULONG PARA SA ISANG BAMPIRE
Pansinin kung gaano nakakapagod ang isang simpleng biyahe sa bus sa umaga. Dose-dosenang mga parehong agresibo at pinahirapang mamamayan, na nakatayo sa tabi mo, ay naghihintay lamang para sa isang tao na maglabas ng kanilang pagkairita at kung kanino "haharang" ang nawawalang enerhiya. Kung mas madaling kapitan ka sa pangkalahatang kalagayan, mas nanganganib kang "kainin" ng iyong mga kapwa nagdurusa.
Sa kalmado, masayang mga tao, ang biofield ay balanse at kahawig ng isang gintong itlog - mahirap masira ang gayong "shell". Ngunit ito mismo ang nakikita ng gutom na "vampire" bilang kanyang gawain, kaya't susubukan niyang i-unbalance ang potensyal na biktima. Ang recipe ay simple: susubukan nilang pagalitin ka. Sa sobrang galit, ikaw mismo ang maglalabas ng iyong mga emosyon at sa kanila ang karamihan ng iyong lakas.
Maaari mo ring makuha ang ninanais na "paggamot" sa pamamagitan ng takot: ang takot ay lumilikha ng "mga butas" sa aura ng isang tao. Sa pamamagitan ng pagtagos sa kanila, sinisimulan ng matakaw na enerhiya ang kapistahan nito.
Kadalasan ay kusa tayong nakahiga sa altar ng sakripisyo! "Wala akong ibang lapitan maliban sa iyo," "I'm so unhappy" - sino sa atin, nang makita ang mga luha ng ating mga kaibigan, ang hindi nagmamadaling magbigay ng aliw? At ngayon ay nagbukas ka na, at ang iyong enerhiya ay umalis sa iyo, tulad ng mula sa isang nabutas na silindro ng gas. Pagkatapos magtrabaho bilang isang "vest" palagi kang nakakaramdam ng matinding pagkapagod at kawalang-interes sa lahat.
Gayunpaman, maaari kang makahanap ng isang hindi sinasadyang bampira sa mas malapit na kapaligiran. Kung mahuhulog ka sa mga akusasyon na ikaw ay isang masamang ina o isang hindi karapat-dapat na anak na babae, pagkatapos ay mawawalan ka ng lakas upang mag-flagellate sa sarili. Ito ang nagbubukas ng daan para sa isang kamag-anak na bampira.
Walang sinumang malapit sa iyo ang nagtatakda ng layunin na kunin ka mas maraming enerhiya at gumawa ng masama. Nangyayari ito sa antas ng hindi malay. Ang positibong aspeto ng pamumuhay na magkasama ay ang pamilya ay awtomatikong "nagpapakain" sa amin ng enerhiya kung kinakailangan.
MAY MALI
Gaano man katugma ang balanse ng enerhiya ng isang mag-asawa, walang sinuman ang hindi nakaligtas sa hindi inaasahang mga pagkagambala. Nararamdaman ng balisang mga asawang babae na may mali sa kanilang asawa, ngunit hindi nila maintindihan kung ano ito. Sa karamihan ng mga kaso, nakikita na ang isang lalaki ay nagsimulang mamuhunan ng mas kaunting personal na enerhiya sa relasyon, ang asawa ay "gumawa ng diagnosis": siya ay nahulog sa pag-ibig.
Huwag magmadaling magpatunog ng alarma at mag-claim. Isipin kung ano ang maaaring nauugnay sa mga pagbabagong ito: marahil ang asawa ay nagsimulang mapagod sa trabaho o magkasakit, ang dahilan ay maaaring isang sitwasyon ng krisis sa trabaho, o mga problema sa mga kamag-anak. Kadalasan ang isang tao ay nangangailangan lamang ng pahinga, sikolohikal na kaginhawahan o pag-iisa. Kaya tulungan mo siya.
Ngunit ang isang iskandalo ay ang pinakatiyak na paraan upang makakuha ng higit pa mula sa isang tao mahalagang enerhiya. Ang kawalan ng laman na nararanasan mo pagkatapos ay hindi sanhi ng pagpapalitan ng masasakit na salita, ngunit sa pagkawala ng malaking lakas na napunta sa pagpapakain sa sumisigaw. At kung ikaw ang regular na instigator ng mga iskandalo, maaari naming ligtas na sabihin na ikaw ay "pinapakain" sa gastos ng iyong asawa, anak, ama, atbp.
Sa maraming mga pamilya, ang mga iskandalo ay nagiging madalas na pangyayari dahil sa katotohanan na ang mga mag-asawa ay hindi alam ang anumang iba pang paraan upang makipagpalitan ng enerhiya. At gayon pa man siya ay nasa isang simpleng pag-uusap, at sa paggawa ng pag-ibig, at sa paglalakad nang magkasama.
BULAKLAK NG BUHAY
Ang mga batang wala pang 3-4 taong gulang ay maaaring makilala bilang isang espesyal na grupo ng panganib: mayroon silang mahinang proteksyon sa enerhiya, kaya lubos silang umaasa sa mood ng kanilang mga magulang. Totoo, ibinabalik nila ang kanilang balanse ng enerhiya nang mas mabilis kaysa sa mga matatanda.
Ang mga bata at tinedyer ay hindi inirerekomenda na gumugol ng maraming oras sa mga matatandang tao, dahil sa mga bihirang pagbubukod, sa katandaan ang lahat ay nakakaranas ng malaking kakulangan ng enerhiya at awtomatikong hinila ito mula sa kung saan ito ay pinakamadaling makuha.
At kung ang isang bata ay nagsimulang maging hindi makatwirang pabagu-bago, humina at nagiging maputla, ang dahilan ay maaaring ang bampira sa malapit.
NAGPAPAGALING ANG SEX!
Upang hindi maging isang magnanakaw o isang biktima, kailangan mong subaybayan ang iyong potensyal sa enerhiya: lagyan muli ito ng regular, kontrolin ang mga emosyon at stress, siguraduhin na palagi kang mayroong kahit maliit na positibong impression.
Mayroong ilang mga paraan upang mapanatili ang tamang balanse ng enerhiya. Halimbawa, sa pamamagitan ng pagpapahinga, yoga, pagmumuni-muni. Panalangin at iba pang mga pamamaraan ng pagsipsip sa sarili o pagbaling sa mas mataas na kapangyarihan- napakalakas na gamot. Tandaan natin na ang pakikipagtalik ay isa sa mga pinaka sinaunang paraan upang makipagpalitan ng enerhiya: ang pagsasanib ng yin at yang ay lumilikha ng isang ganap na espesyal na nilalang - sapat sa sarili at masaya, na hindi naghahanap ng anuman, hindi nagsusumikap para sa anumang bagay at nasa kaligayahan.
Bagama't tila kabalintunaan, ang pisikal na aktibidad (pagtakbo, kagamitan sa pag-eehersisyo, paglangoy, atbp.) ay maaari ring singilin ka ng enerhiya. Ang pangunahing bagay ay hindi labis na labis. Kung maaari, lumakad nang walang sapin sa damuhan, pag-isipan ang apoy o umaagos na tubig, at huwag ipagkait ang iyong sarili sa paglalakbay sa kalikasan. Ang pakikipag-usap sa mga puno at bulaklak ay nagpapanumbalik ng iyong balanse sa pag-iisip.
FOOTBALL, BATH, BEER...
Ang isang luma, napatunayang paraan upang makabawi sa patuloy na kakulangan ng enerhiya ay ang kumuha ng hayop o palamutihan ang iyong tahanan ng mga bulaklak. Anumang mga halaman (maliban sa mga baging, orchid at maraming "swamp" species) at mga alagang hayop ay hindi lamang nakalulugod sa mata, ngunit nagpapagaling din sa kaluluwa.
Hindi rin mawawala ang energy na ipinuhunan sa pakikipag-usap sa mga kaibigan. Ang mga patlang ng mga taong katulad ng pag-iisip ay gumagana sa parehong ritmo, pagpapatahimik at pagpupuno sa isa't isa. Nangangahulugan ito na ang mga pagtitipon kasama ang mga kaibigan ay kinakailangan para sa iyong kalusugan sa parehong paraan na kailangan ng iyong asawa ng football, isang paliguan at beer.
Huwag kalimutan ang tungkol sa mga cute na maliit na libangan at ang iyong sariling sulok sa bahay, kung saan ang lahat ay puspos lamang ng iyong enerhiya at walang mga extraneous na impluwensya: kahit na ang maliit na paraiso sa pag-save na ito ay kasya lamang sa isang upuan.
KOLOBOK, KOLOBOK, AT KAKAININ KO KAYO!
Ngunit ano ang gagawin kapag naging target ka na ng isang pag-atake at ang isang gutom na "bampira" ay nagdadaldal ng ngipin sa iyong ilong? Una sa lahat, subukang maglagay ng hadlang sa pagitan mo. Ang isang upuan, isang puno, isang bakod o isang aso sa isang tali ay hindi maaaring hindi magpapalamig sa "glutton's" ardor. Kung hindi matagumpay, dagdagan ang distansya na naghihiwalay sa iyo.
Kung hindi mo kayang harapin ang panganib habang nakatayo, at ang kalaban ay umupo sa susunod na upuan o umupo sa iyong mesa, ikrus ang iyong mga braso sa harap ng iyong dibdib, i-intertwine ang iyong mga binti, o ipakita sa taong ito ang nguso (upang hindi mag-apoy. mga hilig - sa likod o sa iyong bulsa). Ang mga lumang pamamaraan ni Lola ay gumagana nang walang kamali-mali.
Kung walang paraan upang ihinto kaagad ang pag-ubos ng enerhiya (halimbawa, ito ay sanhi ng sakit ng magulang o kahirapan sa paglaki ng bata), gawing mulat ang prosesong ito. Ipadala sa isip ang iyong mga mahal sa buhay hindi pangangati, ngunit pagmamahal. Isipin ang iyong ina o galit na asawa, na inuulit sa isip ang "Mahal kita at nais lamang ang pinakamahusay." Kakatwa, titigil agad ang pag-ungol, humupa ang galit. At ikaw, sa pamamagitan ng pagbabahagi ng iyong pag-ibig, ay hindi mawawalan ng anuman: ang nagbibigay ng pag-ibig ay tinatanggap ito ng maraming beses na pinalakas.
By the way:
Sinasabi ng Bioenergy na ang aming mga pagkukulang ay mga singsing at mga loop kung saan ang bampira, na inihagis ang kanyang mga galamay, ay hinihila ang aming enerhiya. At kung walang makakapitan, hindi ito makakabit. Kaya ang pagiging mabuti, mabait, matamis ay nangangahulugan ng pagtiyak ng iyong sariling kaligtasan.
Lyudmila MOVRINA, bioenergy therapist
PAANO LALABAN ANG PAGSASABOL NG IBA? 
“Kahit minsan gusto mong lapitan ang isang tao
at sabihin: "Alisin ang pagsalakay sa iyong mukha, mga tao sa paligid..."
Sabi nga nila, imposibleng mabuhay sa lipunan at malaya sa lipunan. At lahat tayo ay mga sosyal na tao, nakakatugon sa maraming iba pang mga tao araw-araw. At lahat tayo ay kailangang harapin ang mga isyu ng pakikipag-ugnayan sa pangkat na ito ng ibang tao araw-araw. Bukod dito, mas mabuti, ang gayong pakikipag-ugnayan pagkatapos na hindi mo naramdaman na tulad ng isang "pinipit na lemon." Ang isa sa mga pinakakaraniwang problema sa gayong pakikipag-ugnayan ay ang pagsalakay ng ibang tao.
Walang sinuman ang immune mula dito, kaya lahat ay pana-panahong kailangang magtaka kung paano labanan ang pagsalakay ng ibang tao? Paano hindi tanggapin ito o kung paano protektahan ang iyong sarili mula dito?
Ano ang dapat na posisyon sa loob upang hindi mangyari sa mga tao (kahit na ang pinaka-kilalang "boors") na kunin ka at kumilos nang agresibo sa iyo?
O, kung iba ang tanong, paano naiiba ang mga taong bihirang makaranas ng pagsalakay mula sa mga estranghero sa mga taong patuloy na nakakaranas nito sa kanilang sarili?
Hindi ko sinasabi ang tungkol sa mga sandaling iyon na hindi ka maingat na nahawakan sa isang pila o sa subway, kapag ang isang cashier na pagod sa araw ay nagpapahintulot sa kanyang sarili na makipag-usap sa iyo sa isang naiiritang tono, o ang isang tao ay nagdudulot ng pagsalakay sa pamamagitan ng hindi sinasadyang pagtapak. iyong paa.
Pinag-uusapan ko ang mga sandaling iyon kung saan ang mga tao ay may layunin, na may ganap na kamalayan at pag-unawa sa kanilang ginagawa, na kumilos nang agresibo sa ibang tao, ay sadyang "bastos", nagsasalita, nagtutulak, sa pangkalahatan, na pukawin ang isang tao na tumugon.
Hayaan akong gumawa kaagad ng isang reserbasyon na sa anumang pagkakataon ay lilitaw ang pagsalakay nang "ganun lang" nang walang alinlangan; Madalas lang na ang kadahilanang ito ay hindi nakikita ng mata, at ang isang tao mismo ay maaaring hindi napagtanto na siya mismo ang provocateur ng pagsalakay ng ibang tao.
Sa anong anyo maipapakita ang pagsalakay ng ibang tao?
SA bukas na anyo. Ang lahat ay malinaw dito, ito ay mga pag-atake mula sa mga kumpletong estranghero, "kabastusan" sa transportasyon at sa mga lansangan, "mga lola ng bulldozer" mula sa nakaraan ng Sobyet, ang kapitbahay ay isang agresibong lasenggo, iba't ibang uri ng mga tao mula sa mas mababang antas ng lipunan, mga taong ay ginagamit upang malutas ang kanilang mga problema sa isang agresibong paraan.
SA nakatagong anyo. Ang mga kaibigan at kasintahan ay madalas na pinahihintulutan ang kanilang sarili ng pagsalakay "sa batayan ng pagkakaibigan." Ang lahat ng ito ay ipinahayag sa walang kinikilingan na mga pahayag, payo na hindi hiningi, sa iba't ibang uri ng "disservice." At madalas na hindi ito napagtanto ng tao - ang aggressor. Buong tiwala siya na "tinutulungan" niya ang kanyang kaibigan. Lahat ng uri ng mga komento, pahayag, pamumuna, kumakapit lang sa isang tao, tinimplahan ng sarsa na "Mas alam ko kung paano ka dapat mabuhay at kung ano ang gagawin," at naglalayong gawing komportable ang tao sa gayong "kaibigan" at gawin ang kanyang gustong . Kasama rin dito ang mga taong itinuturing ang iba na "mga baka", hindi nagkakahalaga ng pansin. Ang ganitong mga tao ay palaging at saanman kumikilos tulad ng "mga hari", hindi nila isinasaalang-alang ang mga opinyon ng iba, ngunit ginagawa nila ito hindi sa isang bukas na anyo, ngunit sa pamamagitan ng pagpapakita sa lahat ng kanilang pag-uugali. Mayroon lamang silang hindi makatwirang pagpapahalaga sa sarili.
Sa parehong mga kaso, ang isang tao na sumailalim sa pagsalakay ng ibang tao ay nakadarama ng "basang-basa sa slop," nakadarama ng pagkakasala dahil sa hindi niya maipagtanggol ang kanyang sarili, nakadarama ng kahihiyan, ininsulto, "na-knock out of the rut."
Sino ang mga taong ito na palaging nasa ilalim ng impluwensya ng pagsalakay ng ibang tao? O marahil hindi palagian, ngunit pana-panahon, at ito ay nagpapalubha sa buhay.
Una, ito ay mga tao na ang kanilang sarili ay may maraming pagsalakay sa loob, ngunit may mga pagbabawal sa pagpapakita nito. Napagtanto ng isang tao ang pagsalakay na ito sa pamamagitan ng pagpapakawala ng pagsalakay mula sa ibang mga tao.
Dito maaari tayong gumuhit ng pagkakatulad sa mga taong takot sa aso. Nararamdaman ng aso ang hindi malay na takot na ito at kumagat o tumatahol sa ganoong tao. Sa kaso ng pagsalakay ng ibang tao, ganoon din ang nangyayari. Ang masigla, panloob na estado ng isang tao ay tulad na "naaakit" niya ang mga aggressor sa kanyang buhay. Ang mga tao sa kanilang paligid ay nakadarama at malinaw na kinikilala ang isang tao kung kanino sila maaaring maging "bastos", batay sa posisyon ng kanilang katawan, boses, ekspresyon ng mukha, hitsura, pag-uugali at iba pa.
Kaya, ang buhay ay nagbibigay ng feedback. Pagkatapos ng lahat, ang mga tao ay tumatanggap lamang ng kung ano ang nasa kanilang sarili, ngunit kung ano ang natatakot nilang aminin, o kung ano ang mayroon sila sa loob, napakalakas na pagbabawal.
Sabihin nating lumaki ang isang bata sa isang matalinong pamilya, kung saan imposible hindi lamang magpakita ng kawalang-kasiyahan, ngunit tumingin "sa maling paraan." At ang prosesong pang-edukasyon ay naglalayong sugpuin ang indibidwal, lahat ng mga pagpapakita ng kawalang-kasiyahan, hanggang sa pagbabawal sa pagiging nasa masamang kalagayan. Ito ay isa lamang halimbawa.
O mga pamilya na may mga ama na mga alkoholiko, kapag ang mga bata ay natatakot na galitin ang kanilang ama sa ilalim ng sakit ng pisikal na pinsala. Isipin ang isang bata na lumaki sa mga kondisyon ng patuloy na pisikal na pang-aabuso at moral na kahihiyan. Ang gayong bata, dahil sa kanyang pisikal na kahinaan sa harap ng isang mas matandang tao, ay pinipilit lamang na sugpuin ang pagsalakay sa loob.
O isang bata na lumaki sa isang pamilya kung saan nalutas ang lahat ng problema sa tulong ng pagsigaw, pagmumura, at pagmumura. At kahit na bilang isang may sapat na gulang, ang isang tao ay nakakaranas ng panic, panic, at pagkawala kapag nahaharap sa mataas na boses o kabastusan. Hanggang sa iba't ibang phobias.
Maraming mga halimbawa ang maaaring ibigay, ngunit ang gayong mga tao ay may isang bagay na karaniwan.
Ang mga taong ito ay mga Biktima.
Ang aggressor ay kailangang "alisin" ang pagsalakay, ito ay malinaw, ngunit lamang sa isang tao na hindi makatugon. Sa Biktima, na ang sariling pagsalakay ay pinigilan. At dahil, bilang panuntunan, ang aggressor sa loob ng kanyang sarili ay isang Biktima (tulad ng nalulumbay), "nararamdaman" niya ang parehong Biktima sa ibang tao. At kahit na ang Biktima ay nagsimulang "mag-snarl", pagkatapos ay gagawin niya ito mula sa estado ng Biktima. At hindi ito hahantong sa anumang positibong resulta.
Pangalawa, ang mga taong umaakit ng mga aggressor ay kadalasang dumaranas ng tinatawag na “Rejection Trauma.”2
Ito ang mga taong tila sa kanilang sarili ay "masyadong malaki" sa mundong ito, sinusubukan nilang sakupin ang mas maraming espasyo hangga't maaari dito. mas kaunting espasyo, natatakot silang magmukhang hindi komportable o makaistorbo sa isang tao. Sa sikolohikal na paraan, hindi nila pinapayagan ang kanilang sarili nang labis, halimbawa, isang mataas na suweldo, isang mas maginhawa at komportableng lugar ng trabaho, malaking bahay o kotse. Si Liz Burbo ay nagsasalita tungkol sa trauma na ito sa kanyang libro. Narito ang isang sipi:
Ang pagiging tinanggihan ay isang napakalalim na trauma; ang tinanggihan ay nararamdaman ito bilang isang pagtanggi sa kanyang mismong kakanyahan, bilang isang pagtanggi sa kanyang karapatang umiral. Sa lahat ng limang trauma, ang pakiramdam ng pagtanggi ay lilitaw muna, na nangangahulugan na ang sanhi ng naturang trauma sa buhay ng isang tao ay nangyayari nang mas maaga kaysa sa iba.
Ang isang angkop na halimbawa ay isang hindi gustong bata na ipinanganak "sa pamamagitan ng pagkakataon." Ang isang kapansin-pansing kaso ay isang bata ng maling kasarian. Marami pang ibang dahilan kung bakit tinatanggihan ng magulang ang kanilang anak. Madalas na nangyayari na ang magulang ay walang intensyon na tanggihan ang anak, gayunpaman ang bata ay nakadarama ng pagtanggi sa bawat, kahit na maliit na dahilan - pagkatapos ng isang nakakasakit na pananalita, o kapag ang isa sa mga magulang ay nakakaranas ng galit, pagkainip, atbp. Kung ang sugat ay hindi gumaling , napakadaling i-unravel. Ang isang tao na nakakaramdam ng pagtanggi ay may kinikilingan. Binibigyang-kahulugan niya ang lahat ng mga kaganapan sa pamamagitan ng mga filter ng kanyang trauma, at ang pakiramdam ng pagtanggi ay lumalala lamang.
Mula sa mismong araw na naramdaman ng sanggol na tinanggihan, nagsimula siyang bumuo ng isang takas na maskara. Ang maskara na ito ay nagpapakita ng sarili bilang isang mailap na pangangatawan, iyon ay, isang katawan (o bahagi ng katawan) na tila gustong mawala. Makitid, naka-compress, parang espesyal na idinisenyo para mas madaling madulas at sakupin. mas kaunting espasyo, hindi dapat makita sa iba.
Ang katawan na ito ay hindi gustong kumuha ng maraming espasyo; Kapag nakakita ka ng taong mukhang isang ethereal na multo - "balat at buto" - magagawa mo mataas na antas katiyakang aasahan na siya ay nagdurusa mula sa malalim na trauma ng isang tinanggihang nilalang.
Ang isang takas ay isang tao na nagdududa sa kanyang karapatang umiral; parang hindi pa siya ganap na katawan. Samakatuwid, ang kanyang katawan ay nagbibigay ng impresyon na hindi natapos, hindi kumpleto, na binubuo ng mga fragment na hindi maayos na nababagay sa bawat isa. Ang kaliwang bahagi ng mukha, halimbawa, ay maaaring kapansin-pansing naiiba mula sa kanan, at ito ay nakikita ng mata; Kapag pinag-uusapan ko ang tungkol sa isang "hindi kumpleto" na katawan, ang ibig kong sabihin ay ang mga bahagi ng katawan kung saan ang buong mga piraso ay tila nawawala (puwit, dibdib, baba, bukung-bukong ay mas maliit kaysa sa mga binti, mga guwang sa likod, dibdib, tiyan, atbp.),
Bawal dumalo para hindi mahirapan.
Ang unang reaksyon ng isang tao na nakakaramdam ng tinanggihan ay ang pagnanais na tumakas, mawala, mawala. Ang isang bata na nakakaramdam ng pagtanggi at lumikha ng isang takas na maskara ay karaniwang naninirahan sa isang haka-haka na mundo. Para sa kadahilanang ito, siya ay madalas na matalino, masinop, tahimik at hindi nagiging sanhi ng mga problema.
Mag-isa, nilibang niya ang sarili sa kanyang haka-haka na mundo at nagtatayo ng mga kastilyo sa hangin. Ang ganitong mga bata ay umiimbento ng maraming paraan upang makatakas sa tahanan; isa na rito ay ang pagpapahayag ng pagnanais na pumasok sa paaralan.
Mas pinipili ng takas na huwag madikit sa mga materyal na bagay, dahil mapipigilan siya nitong tumakas kahit kailan at saan man niya gusto. Parang lahat ng material talaga ang tingin niya. Tinatanong niya ang kanyang sarili kung ano ang ginagawa niya sa planetang ito; napakahirap para sa kanya na maniwala na maaari siyang maging masaya dito.
Ang takas ay hindi naniniwala sa kanyang sariling halaga;
Ang takas ay naghahanap ng kalungkutan, pag-iisa, dahil natatakot siya sa atensyon ng iba - hindi niya alam kung paano kumilos, tila sa kanya na ang kanyang pag-iral ay masyadong kapansin-pansin. Parehong sa pamilya at sa anumang grupo ng mga tao, siya ay pinipigilan. Naniniwala siya na dapat niyang tiisin ang pinaka hindi kasiya-siyang mga sitwasyon hanggang sa wakas, na parang wala siyang karapatang lumaban; sa anumang kaso, wala siyang nakikitang mga pagpipilian para sa kaligtasan. Ang mas malalim na trauma ng tinanggihan na tao, mas malakas na naaakit niya sa kanyang sarili ang mga pangyayari kung saan natagpuan niya ang kanyang sarili na tinanggihan o tinatanggihan ang kanyang sarili.
At kapag ang isang taong may "trauma sa pagtanggi" ay lumabas sa kalye, madalas siyang nagiging object ng pagsalakay mula sa iba. Muli, ang gayong tao ay nasa isang estado ng Biktima, at ang mga tao ay "sinasalamin" lamang ang kalagayang ito sa kanya.
Pangatlo, ang mga taong pinipigilan ang gantihang pagsalakay sa loob ng kanilang sarili, "lunok" ng ibang tao, hindi pinapayagan ang kanilang sarili na sapat na itaboy ang aggressor, ay madalas na biktima ng naka-target, pasulput-sulpot, biglaang pagsalakay. Halimbawa, marami ang hindi sapat na tumatanggi sa pagsalakay ng kanilang amo. Ano ang susunod na mangyayari? Pinipigilan ng isang tao ang isang gantimpala na agresibong salpok, ngunit ang salpok na ito ay nangangailangan ng kabayaran, kaya ang isang tao ay maaaring "maghampas" sa mga mahal sa buhay upang mabayaran ang pagsalakay. Ang isa na "inalis" ay nagpapadala ng pagsalakay na ito nang higit pa hanggang sa ang salpok na ito ay umabot sa pinagmulan ng pagsalakay (iyon ay, ang boss). Palagi itong nangyayari.
Walang nakakalimot kung saan niya inilibing ang palakol. — Kin Hubbard
Kaya, napagpasyahan namin kung sino, kadalasan, ang mga taong patuloy na nakakaranas ng mga epekto ng pagsalakay ng ibang tao. Ngayon ang natural na tanong ay kung ano ang gagawin tungkol dito.
Paano labanan ang pagsalakay ng ibang tao?
Kunin ang hawakan sa iyong sarili.
Kung ang isang Biktima ay "umakyat" mula sa iyo - napakalinaw na nakakaakit ito ng mga aggressor, kailangan mong maunawaan kung saan nanggaling ang Biktima na ito. Kung mayroon kang "trauma sa pagtanggi" o pinagmulan nito sa iyong pagkabata, kailangan mong maunawaan kung saan mo eksaktong hinarang ang iyong sarili sa pagpayag sa iyong sarili na tumugon at magtrabaho sa direksyong ito. Kailangan mong maunawaan na ang isang tao ay may karapatang ipagtanggol ang kanyang sarili at tumugon sa pagsalakay ng iba. Ngunit mas mahusay pa rin na palayain ang iyong sarili mula sa mga blockage at trauma, at pagkatapos ay ipapakita sa iyo ng mga tao ang iyong bagong pananaw sa mundo. Paano ito gawin?
Unawain na ang pagsalakay ng ibang tao ay hindi mo problema.
Ito ang mga problema ng isang umaatake na agresibong tao. SIYA ang kailangang "alisin" ang pagsalakay, ngunit nakaharang ka lang, at gusto niyang samantalahin ito. At ipinapayong maunawaan ito hindi mula sa estado ng Biktima, ngunit mula sa estado ng pag-unawa na ang "boor" ay hindi mapakali sa loob at kailangang ilagay ang kanyang espirituwal na dumi sa isang lugar. At naghahanap siya ng ganoong "colostomy bag" sa ibang tao. Gusto mo bang maging "colostomy bag"?
Ang pag-unawa lamang dito ay nakakatulong na upang ihiwalay ka sa estado ng Biktima, at samakatuwid ay inaalis ang gana ng aggressor para sa gayong "masarap" na enerhiya para sa kanya. Pagkatapos ng lahat, ang isang tao na kumikilos nang agresibo ay ginagawa ito nang may layunin upang matanggap ang enerhiya ng atensyon na nakadirekta sa kanya. Ang paghiwalayin ang iyong estado mula sa estado ng aggressor ay magbibigay-daan sa iyo na huwag mag-react ng masyadong marahas, na nangangahulugang hindi mo siya papayagang mag-recharge sa iyong mga emosyon.
Magbigay ng tugon sa aggressor sa isang katanggap-tanggap na anyo.
Ang puntong ito ay nawawala nang mag-isa kapag ang isang tao ay natutong nasa ibang panloob na estado, ang "boa constrictor" na estado. Samantala, habang nag-aaral, ang mga rekomendasyon ay ang mga sumusunod.
Kung ang isang tao ay nagtuturo ng pagsalakay sa iba, kung gayon siya ay hindi malay na handa na tanggapin ito bilang kapalit. Samakatuwid, ito ay kinakailangan upang tumugon sa pagsalakay sa anumang kaso, kahit saan at palagi. Ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay magpapasalamat sa iyo mamaya. Kailangan mong tumugon sa pagsalakay na may sapat na pagsalakay, hindi mo man lang ganahang kumain, kahit na hindi ito pangkaraniwan para sa iyo, kahit na alam mong mawawalan ka ng oras at lakas sa labanang ito. Ang sapat na pagtanggi ay binubuo ng isang agarang reaksyon na naglalayong ipakita na ang pagsalakay ay napansin, at ikaw ay patuloy na lalaban kung kinakailangan: "Mag-ingat," "Mag-ingat," "Makipag-usap sa akin sa isang magalang na tono," "Ikaw nasaktan ako.” , “Tumigil ka sa pagsigaw sa akin,” at iba pa. Bukod dito, dapat itong sabihin hindi sa nanginginig na boses, ngunit sa isang mahinahon, tiwala na tono, tumitingin sa mga mata kung maaari. Ipakita na hindi mo kailangan ng salungatan, ngunit maaari mong panindigan ang iyong sarili. Hindi na kailangang maging "bastos" o sumigaw, hindi ito makakamit, tatanggapin mo lamang ang mga patakaran ng laro ng ibang tao sa larangan ng ibang tao. Ngunit kung kinuha ng isang tao ang sitwasyon sa kanyang sariling mga kamay, kung gayon siya ang kumokontrol sa sitwasyon, at hindi siya ang kumokontrol sa kanya. Siyanga pala, kung wala kang sasagutin, kapareho ito ng pagtanggap sa mga alituntunin ng laro ng ibang tao.
Kasabay nito, ang layunin ng paghihiganting pagsalakay ay hindi upang makakuha ng kasiyahan at manalo laban sa "boor," ngunit upang maging cool at ilagay siya sa kanyang lugar. Ibig sabihin, ang layunin ay hindi manalo sa "kabastusan." Ang layunin ay upang maiwasan ang mga agresibong tao na saktan ka at manatiling kalmado sa loob at alam na kaya mong panindigan ang iyong sarili. Huwag magmukhang colostomy bag mamaya.
Ang lahat ng mga rekomendasyong ito ay mabuti kapag ang pagsalakay na nakadirekta sa iyo ay biglang umabot sa iyo, hindi ka handa para dito, at kailangan mong mag-react nang mabilis. Ngunit hindi ka maglalakad sa isang estado ng "kahandaang labanan" sa buong buhay mo, kaya kailangan mo, sa prinsipyo, upang makamit ang ganoong panloob na estado kapag ang mga tao ay hindi naiisip na atakehin ka nang biglaan.
Ano ang kailangang gawin para dito?
Matutong igiit ang iyong mga hangganan.
Laging at saanman kailangan mong matutong ipagtanggol ang iyong mga hangganan. Sa pamamagitan ng pagkakatulad sa estado. Ang isang normal na estado ay palaging mahigpit na sugpuin ang mga pagtatangka na labagin ang mga hangganan nito, parehong tahasan at hindi malinaw. Tanging, hindi katulad ng estado, ang mga hangganan ng isang tao ay mas madaling kontrolin ng kanyang sarili. At kung ang mga hangganan ng estado ay maaari pa ring labagin at hindi mapapansin, kung gayon kapag ang mga hangganan ng isang tao ay nilabag, ang aming built-in na sistema ng pagpapahalaga sa sarili ay palaging magse-signal nito. Ito ay maaaring magpakita mismo bilang galit, protesta, pangangati, halimbawa, kapag ang mga mahal sa buhay ay nakikialam sa iyong buhay nang wala ang iyong pahintulot, marahil ay hindi kasiyahan, at iba pang mga pagpapakita na ipinahayag sa isang emosyonal na antas. Sa prinsipyo, ang lahat ay nakatagpo nito.
Ang sinumang tao na lumabag sa iyong mga hangganan ay dapat makatanggap ng sapat na tugon. Kahit na ang iyong mga pinakamalapit na tao, magulang, asawa at asawa ay dapat na malaman na hindi mo hahayaang lumabag ang iyong mga hangganan. Hindi ito nangangahulugan na dapat kang magpakasawa sa pagmumura at "kabastusan," o isang pagwawalang-bahala sa mga kahilingan at pamumuna ng iyong pamilya. Palagi mong mahahanap ang mga salita, hindi para sa wala na ang Ruso ay mahusay at makapangyarihan, at ipaliwanag na hindi mo gusto ito, na kung wala ang iyong pahintulot ay sinusubukan nilang gawing maginhawa para sa iba.
Matutong maging balanse at kalmado. Sa isang "boa constrictor" na estado.
Hindi ito nangangahulugan na kung ikaw ay sumailalim sa mga agresibong pag-atake mula sa ibang tao, kailangan mong tumayo sa "nirvana" at huwag gumanti sa anumang paraan. Hindi, ang isang estado ng balanse ay nangangahulugan na kahit na manatiling tahimik bilang tugon sa "kabastusan," hindi ito dahil pinipigilan mo ang pagsalakay sa iyong sarili, ngunit dahil hindi ito nakakaabala sa iyo sa anumang paraan, at "wala kang pakialam" tungkol sa ang pagsalakay na ito nang labis na kahit na masyadong tamad na mag-react kahit papaano. Ngunit ito ay isang dahilan upang isipin ito, dahil, tulad ng nasabi ko na, ang isang agresibong salpok ay hindi nabubuo sa labas ng asul.
Karaniwan, ang panloob na estado ng kalmado sa kaganapan ng hindi makatwirang "kabastusan" ay nabalisa, at kung lunukin mo ang insulto o sugpuin ang paghihiganting pagsalakay, kung gayon ang panloob na estado ng kalmado ay lalong maaabala. Samakatuwid, kailangan mong sumagot, ngunit mula sa isang estado ng balanse, HINDI isang Biktima, HINDI isang "boor," hindi dahil kailangan mong sumagot, ngunit lamang upang ang aggressor ay tahimik, at "para ito ay masiraan ng loob."
Kailangan mong matutunan na maging "boa constrictor" na estado, na, kung may mangyari, ay maaaring kumagat sa iyong ulo. At kung biglang nagpasya ang ibang tao na "ilabas" ang pagsalakay sa iyo, kung gayon hindi ka na magiging isang "kuneho" na natatakot at duwag. Ikaw ay magiging isang pantay na "boa constrictor", at sa ilang mga kaso ay malalampasan mo pa ang agresibong tao sa mga tuntunin ng enerhiya. At mauunawaan niya na hindi mo hahayaan ang iyong sarili na masaktan, at lampasan ka lang "sa ikasampung daan."
Ano ang HINDI dapat gawin sa kaganapan ng pagsalakay ng ibang tao?
"Be rude", pagmumura bilang tugon. Ang unang lugar sa kumpetisyon ng "kabastusan" ay malayo sa pinakamahusay na premyo. Oo, at lumalabas na hindi palakaibigan.
Manahimik at "lunok." Sa kasong ito, isaalang-alang na binigyan mo ang iyong sarili ng pagkasira ng enerhiya. Mananatili kang galit at manunumpa "sa iyong sarili" sa loob ng mahabang panahon, gilingin ang sitwasyong ito sa loob, inis sa iyong sarili, at sisihin ang iyong sarili sa hindi pakikipaglaban sa taong walang pakundangan.
Manahimik at panloob na "tanggapin." Sa kasong ito, pinapayagan mo ang sinuman na lumabag sa iyong mga hangganan. At para kang naging "colostomy bag" na magagamit ng sinuman.
Muli kong nais na ulitin na hindi kailanman, sa anumang pagkakataon, ang isang agresibong salpok ay lumitaw nang ganoon lamang. Kung ang pagsalakay ay nakadirekta sa iyo, nangangahulugan ito na pinigilan mo ito sa loob sa halip na tumugon dito at bayaran ang agresibong salpok na ito ng ibang tao.
At sa pagsalakay na pinigilan sa loob, "hinatak" mo ang pagsalakay mula sa ibang tao, upang i-splash ito at hindi maging isang dumping ground ng mga complex. Maaari nating sabihin na ito ay kung paano gumagana ang "cycle ng pagsalakay" sa kalikasan. Ang isang tao ay napipilitang sugpuin ang pagsalakay sa loob kapag hindi siya makapagbigay ng sapat na tugon, kapag ang kanyang mga hangganan ay nilabag, kapag may mga hindi naprosesong trauma na kailangang lutasin.
Ang pagsalakay ay ang tanging sapat na reaksyon sa sariling kawalan ng kakayahan. — Bagdasaryan A
Ang mainam na kaso ay para sa isang tao na nasa isang "boa constrictor" na estado, upang ang iba ay hindi maisip na ituro ang kanilang pagsalakay laban sa iyo.
Natutong maging "nirvana"
Olga.
P.S. Ang aklat na pinag-usapan ko sa artikulo ay ang aklat ni Liz Burbo na "Five Injuries That Prevent You from Being Yourself."
PAANO LALABAN ANG PAGSASABOL NG IBA?
Sa nakalipas na mga dekada, malaki ang pagbabago sa sitwasyon. Lalo tayong nasangkot sa isang mabilis at mabilis na pagbabago ng mundo at hindi maaaring manatiling walang malasakit hindi lamang sa masamang pag-uugali ng mga kapitbahay o kamag-anak, kundi pati na rin sa mainit na mga salungatan sa mundo, mga isyu sa kapaligiran at ekonomiya, at marami pang iba.
Sa ilalim ng mga kondisyong ito, ang galit at pagsalakay ay maaaring maging bahagi ng buhay kung hindi ka matututo sa oras na paghiwalayin ang mahalaga sa hindi mahalaga para sa iyong sarili. Ang paglubog sa ating sarili sa pagiging kumplikado sa lahat ng ating mga iniisip, maaaring hindi natin mapansin kung paano tayo nagiging mga tram boors, kinakabahan na mga kasamahan at palaaway na kamag-anak. Bagama't kahapon lang ay hindi nila iginalang at kinondena ang ganitong pag-uugali.
Ang isang pagkakamali ay maaaring gawin sa pinakadulo simula, sumuko sa paniniwala na dahil ang mundo ay magulong at pabago-bago, ito ay hindi makatotohanang harapin ito at kailangan mong mamuhay nang ganoon. May mga tao na seryosong naniniwala na ang gayong mga katangian ay dapat na paunlarin upang mabuhay sa moral. Gayunpaman, ang daan palabas ay nasa kabilang direksyon lamang - kalmado lamang!
Paano subukan ang iyong sarili
Ang pasensya at pagpapaubaya, sa isang banda, ay itinataguyod sa ating lipunan, bagaman kung minsan ay mas mukhang mahinang mga pagtatangka na tanggapin ang katotohanan. Ngunit ang pagnanais na tumugon sa lahat ng nakakasakit sa iyo ay maaaring agad na maisasakatuparan sa mga social network, kung saan mahirap pa ring kontrolin ang mga insulto. Ngunit hangal na ilipat ang responsibilidad para sa iyong mga damdamin sa mga moderator ng mga online na publikasyon. Ang tanong ay kung gaano ka kadalas nakakakita ng banta sa iyong sarili sa mundo sa paligid mo at kung gaano mo ito sapat na tinatrato.
Subukan ang iyong sarili sa ilang mga punto at isipin kung naaangkop sa iyo ang mga sumusunod na dahilan ng galit:
1. Kapag nahaharap sa mga sitwasyon ng kawalan ng katarungan sa iba, nararamdaman mo ang iyong sariling hinanakit at pagkakasala sa mga nangyayari.
2. May ugali kang punahin ang iba at gabayan sila sa tamang landas. Kailangan mong maunawaan kung anong layunin ang iyong hinahabol - upang baguhin ang isang tao, upang ilabas ang galit o ipagtanggol ang iyong sarili.
3. Gumawa ka ng mga bagay at magsasabi ng mga bagay na pagsisisihan mo sa huli.
4. Ang iyong pagkamayamutin ay nakakaapekto sa iyong kalusugan - pananakit ng ulo, pagkapagod, hindi pagkakatulog.
5. Ang iyong kalooban ay nagbabago mula sa mga sitwasyon na hindi direktang nakakaapekto sa iyong buhay.
Ang lahat ng mga palatandaang ito ay maaaring magpahiwatig na mayroong masyadong maraming mga labis na negatibong emosyon sa iyong buhay at ito ay nagkakahalaga ng pagtingin sa ito nang mas detalyado.
Ano ang dapat gawin upang mabawasan ang antas ng pagsalakay
1. Ipahayag ang galit sa mga katanggap-tanggap na paraan. Kadalasan, hindi natin makontrol ang paraan ng pagpapahayag natin ng galit, ngunit ang emosyon mismo ay may karapatang umiral. Mahalagang huwag malito ang pagbabawal sa kabastusan sa pagbabawal sa pakiramdam mismo. Nabatid na ang pagsugpo sa pagsalakay na sumiklab na ay mas nakakapinsala kaysa sa pagpapalabas nito. Subukang bumalangkas ng iyong reklamo at ipakita ito nang magalang.
2. Huwag mong itapon sa iyong kalaban ang lahat ng matagal mo nang nananahimik.(kahit higit sa isang dahilan). Talakayin lamang ang isyu na nag-aalala sa iyo sa sandaling ito. Mayroong madalas na mga kaso kapag tayo at ang ating mga mahal sa buhay, na nahulog sa ilalim ng pamamahagi, ay tumatanggap hindi lamang para sa ating sarili, kundi pati na rin para sa bansa, gobyerno at internasyonal na sitwasyon.
3. Subukang huwag maghukay ng malalim. Ang ating mga pantasya ay naghahatid sa atin sa isang kagubatan ng mga maling dahilan at kahihinatnan, kung saan kailangan nating umalis sa loob ng maraming taon. Ang dumaan na nagtulak sa iyo ay hindi nais na masaktan ka - siya ay nagmamadali, hindi nahulog sa pag-ibig, ngunit pagod lamang. Itigil ang linya ng pangangatwiran sa mga simpleng konklusyon, lalo na dahil malamang na ito ang kaso.
4. Tukuyin ang iyong pangangailangan. Ang ating galit ay isang tagapagpahiwatig. Bakit ka nakikisali sa mga usapan tungkol sa pulitika? Nais mo bang makipag-usap, nais na makaakit ng pansin, hinahanap mo ba ang paggamit ng iyong talino? Pag-unawa sa pangunahing motibo, ipatupad ito at magsaya nang hindi nakatuon sa nakakainis na maliliit na bagay.
5. Ipahayag ang iyong mga paghihirap. Kung magpapatuloy ang problema at hindi makontrol ang mga pagsabog, humingi ng tulong. Ang pagsasabi sa iyong mga mahal sa buhay tungkol sa iyong mga damdamin at pag-asa na sila ay isasaalang-alang ay medyo natural. Sa ganitong paraan maaari mong matiyak na walang mga kaaway sa paligid mo.
6. Makiramay. Ito ay aerobatics, ngunit maaari mong subukan. Ang nakakainis sa iyo ay malamang na makakairita rin sa ibang tao. Minsan nag-aaway kami dahil lang sa pareho kami ng emosyonal na larangan, pero wala kaming mapagsaluhan. Sa pamamagitan ng pakikiramay sa iba, makikita natin na ang okasyon ay hindi katumbas ng reaksyon.
7. Pakiramdam ang iyong awtoridad. Sa karamihan ng mga kaso, pakiramdam namin ay nilabag kami sa sandali ng galit, hindi napagtanto ang aming kahalagahan. Ngunit sa katunayan, hindi ito napupunta kahit saan at ang natitira ay upang ipakita ito. Mahalagang tandaan na ikaw ay isang tiwala na tao at huwag mag-panic sa mga bagay na walang kapararakan.
8. Huwag maghanap ng mga dahilan at mga dapat sisihin. Sa pangkalahatan, normal na magalit at kabahan, kung hindi ka magsisimulang makipag-debrief, maghanap ng taong responsable sa lahat ng bagay sa mundong ito at mainis na ang mundo ay hindi perpekto. Ang pagkanerbiyos at paghinto ay ang pinakamahusay na pagpipilian.
9. Hanapin ang kahulugan ng buhay. Mukhang hindi kapani-paniwala, ngunit ito ay gumagana nang makatwiran. Ang pag-unawa sa halaga ng iyong pag-iral ay nakakatulong sa iyong manatiling nakalutang at hindi malunod sa bawat paparating na alon. Kapag nagmamadali ka patungo sa isang masayang kaganapan (pagkikita ng iyong mahal sa buhay, pag-uwi sa iyong mga anak, pagpunta sa isang kapana-panabik na kurso sa wika), mabagal ka ba dahil sa isang maliit na away o masamang panahon? Halos hindi.
10. Kalimutan. Nabigo ang mekanismong ito kung may pagnanais na itulak ang iyong sarili at magdusa nang walang dahilan. Ngunit dapat mong aminin na sa kasong ito, ang isang masamang memorya ay nagkakahalaga ng pagsasanay. Ang mga negatibong sitwasyon ay hindi na magdadala sa iyo ng mas malalim sa mga alalahanin, tulad ng nasaktan ka kahapon o kalahating oras ang nakalipas.
Ito ay nangyayari na siya ay nagiging agresibo malapit na tao. Ano ang gagawin? Panoorin natin ang video!