OlikArt: Mga biro sa wika. Philological jokes na mauunawaan hindi lamang sa mga propesyonal Scholarly linguists funny

Paano nagbibiro ang mga philologist: tungkol sa wika, manunulat, pulitika at buhay.

Anekdota mula sa 70s.

Ano ang Komite Sentral ng CPSU?

Isang hanay ng mga walang boses na katinig.

Si Lewis Carroll, habang naglalakbay sa Russia, ay isinulat ang kahanga-hangang salitang Ruso para sa "pagtatanggol" (yaong mga nagpoprotesta sa kanilang sarili, tulad ng nabanggit niya sa kanyang talaarawan). Sa mga letrang Ingles. Ang tanawin ng salitang ito ay nakakatakot... zаshtsheеshtshaуоушtsheеkhsуа. Walang sinumang Ingles o Amerikano ang makakapagbigkas ng salitang ito...

Sa departamento ng philology mayroong isang panayam sa linggwistika, ang guro ay walang pag-iimbot na nag-broadcast:

May mga wika kung saan ang dalawang pahayag na magkasunod ay nangangahulugang isang negasyon. May mga wika kung saan ang negation at affirmation, na nakalagay sa tabi, ay nangangahulugan ng negation, at may mga wika kung saan ang parehong kumbinasyon ay nangangahulugan ng affirmation. Ngunit tandaan na walang wika kung saan ang dobleng pahayag ay nangangahulugang negatibo!

Walang mas malungkot na kuwento sa mundo kaysa sa tatlong daang kababaihan sa faculty.

"Hindi," sumimangot ang lalaki... Kita mo, noong unang taon ko ay nag-usap sila ng iba't ibang tindahan sa harap ko. Hindi ko pinapansin.

Sa pangalawa, nag-usap sila tungkol sa kanilang mga damit at intimate na detalye ng palikuran. I made snide remarks.

Sa pangatlo, nagtsitsismis sila tungkol sa kanilang mga nobyo. Marami akong natutunan na bago at kawili-wiling mga bagay.

Sa ikaapat, tinalakay nila ang "mga espesyal na araw," aborsyon at ang mga detalye ng buhay mag-asawa. nagtiis ako.

Ngunit nang, sa simula pa lamang ng aking ikalimang taon, pinangarap kong napunit ang aking pampitis!..”

Nahulog ang libro mula sa shelf

At pinatay niya ang kanyang kapatid.

Gaano ka kabigat?

gramatika ng Ruso!

Ang mga philologist, kapag sila ay ikinasal, ay hindi lumikha ng isang yunit ng lipunan tulad ng "pamilya", ngunit pinag-iisa lamang ang mga aklatan.

Hello, lola. Nagmula kami sa Moscow at nag-aaral ng mga diyalektong Ruso. kausapin mo kami?

Ngunit bakit dito mag-aral - mayroon tayong mga diyalektong Central Russian! Sa hilaga, hindi bababa sa mayroon silang contraction ng vowels...

Sinimulan ng philologist ang lecture:

"Ngayon ang aming pag-uusap ay tumutuon sa mahihirap na kaso sa wikang Ruso."

Huminto siya, nag-iisip, bumulung-bulong sa ilalim ng kanyang hininga: "Hindi ba mas tama na sabihin" ang tungkol sa mahihirap na kaso ng wikang Ruso?

Depende sa intonasyon, ang isang pagmumura mula sa mekaniko ng sasakyan na si Petrov ay maaaring mangahulugan ng hanggang 50 iba't ibang bahagi at device.

Ang isang halimbawa mula sa larangan ng mga tagumpay ng wikang Ruso ay isang makabuluhang pangungusap kung saan lumilitaw ang limang hindi tiyak na pandiwa sa isang hilera: Oras na para maghanda, bumangon, bumili ng inumin!

Isang eksklusibong pariralang Ruso: "Hindi."

Kung mahilig magtrabaho ang mga Ruso, hindi nila tatawaging switch ang switch.

Sa panahon ng pagsusulit, tinanong ng propesor ang mag-aaral: - Ano ang kasingkahulugan?

Ang kasingkahulugan ay isang salita na isinusulat natin sa halip na isang salita na hindi natin alam ang baybay.

Ang wikang Ruso na ito ay kakaiba! Ang pie ay isahan, at kalahating pie ay maramihan. Tingnan: "Bakit ko kailangan ang IYONG pie?" o “Bakit kailangan ko ang IYONG kalahating pie?

Mga kakaiba ng wikang Ruso: ang bachelorette party ay isang party ng kababaihan, at ang womanizer ay isang mapagmahal na lalaki

Kung ang mga kalaswaan sa wikang Ruso ay pinalitan ng mga emoticon, kung gayon ang ating wika ay hindi lamang ang pinakamakapangyarihan, kundi pati na rin ang pinaka-masaya.

Isang English magazine ang nag-anunsyo ng kompetisyon para sa pinakamaikling kuwento. Anumang paksa, ngunit mayroong apat na kinakailangan:

1. Dapat itong banggitin ang reyna;

2. Nabanggit ang Diyos;

3. Upang magkaroon ng kaunting pakikipagtalik;

4. Upang magkaroon ng misteryo.

Ang unang premyo ay natanggap ng mag-aaral na, nang matupad ang lahat ng mga kundisyon, ay umaangkop sa kuwento sa isang parirala: "Oh Diyos," ang reyna ay sumigaw, "Ako ay buntis at hindi alam kung kanino!"

Oo, ito ay iambic at trochee!

Oo nga pala, "Ako" ang huling titik sa alpabeto!

Tama. Nang isulat ang alpabeto na ito, sinabi nila tungkol sa kanilang sarili - AZ!

Kung isusulat mo ang "categorical imperative" sa bakod sa halip na ang salitang "...", ang mambabasa ay makakaranas ng cognitive dissonance.

Lumapit si San Pedro sa Diyos, at tinanong siya ng Diyos:

Paano naghahanda ang mga mag-aaral para sa sesyon?

Naghahanda na ang mga mathematician.

Magaling! Paano naman ang mga biologist?

Natutulog lang ang mga biologist sa mga library.

Paano naman ang mga philologist?

At nagdarasal ang mga philologist.

Kaya tutulungan natin sila!

Naglalakad ang isang abogado, bitbit ang isang salansan ng mga libro. Ang isang philologist ay naglalakad, nag-drag ng isang stack, kung saan hindi siya nakikita. Abogado, na may kakila-kilabot: "Ito ba ang literatura para sa sesyon?!" Philologist, galit na galit: "Si Devaissi ba ito ay isang LISTAHAN ng mga literatura para sa sesyon!"

Ang inskripsiyon sa bakod:

Ang mga bakal na grating ay ibinebenta sa paligid ng sulok dito.

Postscript:

Binili sila ng nagniningning na helmet na si Hector para sa kanyang palasyo!

Bumalik sa itaas Bumaba

"Ito ay nagpapabata," sabi ng kutsero. Kinuha ni Dahl ang kanyang kuwaderno at isinulat: "Ang pagpapabata ay ang pagiging maulap, natatakpan ng mga ulap, nakahilig sa masamang panahon."

Nagbasa si Homer ng 100 libro at nagsulat ng isa... Nagbasa si Griboedov ng 200 at nagsulat ng isa... Binasa ni Daria Dontsova ang label ng shampoo - at SOBRANG INSPIRED!!!

Serye "Mga nakolektang gawa ni Ivan Susanin".

Volume 1: "Paano makipagkaibigan."

Volume 2: "Russian semiconductors".

Tomo 3. "Mga Kagubatan ng Russia".

Volume 4: "Koleksyon ng mga kalaswaan ng Poland."

Isang gabi ang dakilang manunulat na si Dostoevsky ay nagising sa pamamagitan ng isang tawag sa telepono:

Fedya, ako ito, Chernyshevsky, hindi ako makatulog - ANONG GAWIN!?

Noong gabi ring iyon, isinulat ni Dostoevsky ang nobelang "The IDIOT"...

Lumalabas na si Chernyshevsky, kasunod ni Gogol, ay sinunog din ang pangalawang dami ng kanyang libro. Tinawag itong "Tanggalin ang iyong pantalon at tumakbo"

Ang mga sinaunang panahon ng imperyal na Russia. Napansin ng mga estudyante sa unibersidad si Ivan Andreevich Krylov na dumaan at nagpasyang pagtawanan ang kanyang katapangan:

Tingnan mo, may paparating na ulap!

Ivan Andreevich:

At ang mga palaka ay tumilaok!

Ang sikat na makatang Ruso na si Zhukovsky sa pagtanda ay isang napakatanyag na tao sa bansa at tinuruan pa ang pamilya ng Soberanong Emperador ng wikang Ruso at belles-lettres.

Minsan, sa isang paglalakad sa bansa, na may malaking pagtitipon ng lahat ng uri ng mga tao ng pinakamalalim na dugo, isang walang muwang na labintatlong taong gulang na prinsesa ang lumapit kay Zhukovsky (ayon sa isa pang bersyon, ito ay isang dayuhang prinsesa na nakakita ng salitang ito sa bakod sa sa hardin, at nagtanong tungkol dito sa isang piging na may malaking bilang ng mga kilalang panauhin) at nagtanong:

ginoong makata! Ano ang ibig sabihin ng salitang "*ui"?

Ang lahat ay natigilan... Ngunit si Zhukovsky, nang hindi nalilito o nanginginig, ay sumagot:

High-born prinsesa! Sa wikang Great Russian mayroong isang pandiwa na "sundutin". Ang ibig sabihin ay ilagay, ipasok ang isang bagay sa isang lugar. Ang imperative mood na "sui" ay nagmula rito. Sa Little Russian dialect ng wikang Ruso mayroong isang pandiwa na "khovat", na nangangahulugang itago. Ang imperative mood na "*уй" ay nagmula rito, ibig sabihin ay "itago" sa Russian.

(- Naaalala mo ba, Kamahalan, ngayon lang tayo dumaan sa imperative mood? Kaya, ang gusto mong sabihin ay hindi hihigit sa imperative mood mula sa salitang “khovat,” na nangangahulugang “to hide.” Gayunpaman, ang salitang ito. ay ginagamit lamang ng mga mababang uri, at ipinapayong huwag gamitin ito sa magalang na lipunan.)

Nakahinga ng maluwag ang lahat. Umalis ang prinsesa, nasiyahan. (Ang bawat isa ay patuloy na pumutok ng kanilang mga tinidor nang naaayon.)

Pagkatapos nito, nilapitan ng Emperador si Zhukovsky, kinuha ang isang gintong relo sa kanyang bulsa at ibinigay ito sa makata na may mga salitang: "Narito, * ilagay ito sa iyong bulsa!

Internet sa Lumang Ruso

"Nasusunog ang clerk!!"

"Matuto ng Old Slovenian!"

"Kay Kozelsk, hayop!!"

"Ang mga salitang ito ay napakatanda na"

"Hindi ko nabasa ang salaysay, ngunit sinasabi ng mga boyars - hindi ito tama!"

"May isang klerk mula sa impiyerno at ang diyablo!"

"Clerk, inumin mo ang lason!"

"Patayin mo ang sarili mo, saktan mo ang sarili mo"

"Bakit mo itinataboy ang kapus-palad na lalaki?"

“Ikaw ba ang kaaway ng anak ni Israel?”

"Clerk, sumulat ka pa, dahil mabibilang ito sa iyo"

"At ang mga malungkot at napapahamak ay mga sodomita"

"Ako ang una, walang makakaalis sa akin!"

"Mayroong dose-dosenang mga tao at wala akong kinakatakutan"

"Ang nilikhang ito ay mabaho, at ang eskriba ay isang kahiya-hiya"

"Ang mga unang titik na ito ay napakarami, mahirap maunawaan"

"Ilagay ito sa mga talaan!"

"Magsaya ka, tumalon ka sa mesa para kumain"

"Ang mga pasanin ay mabigat at matitiis"

“Bumalik ka, may salmo”

"Matakot sa kailaliman ng karunungan, bumalik ka"

"Sa Gehenna!"

"Clerk, gumawa ng higit pa at higit pa!"

"Tawang tawa ako"

"Ang tanga ng mga tao magsalita!" (panuntunan sa mga komento)

“Maalala ko sana!” (sa memoriz)

"Ang ulo ng fireplace ay tungkol sa frame ng svetlitsa" (kay Apsten)

"Iyuko ang iyong ulo sa panulat at sa charter" (sa keyboard)

"Natatawa ako sa ilalim ng bench"

"Bakit, aso, hindi ka ba natulog tungkol sa iyong pagpupursige?"

Inaanyayahan ng foreman ang manggagawa na iproseso ang bahagi, na binabanggit ang katotohanan na siya ay nasa isang matalik na relasyon sa ina ng manggagawa. Ang manggagawa ay tumangging iproseso ang bahagi, na binanggit ang katotohanan na siya ay nasa isang matalik na relasyon sa ina ng amo, sa tagapamahala ng tindahan, sa direktor ng halaman at sa bahagi mismo.

Ipinagmamalaki ng isang tagasalin na Aleman na alam niya ang wikang Ruso at kayang magsalin ng anumang parirala. Buweno, inalok nilang isalin ito sa Aleman: "Mowed with a scythe with a scythe"...

Isang araw tinanong ng isang estudyante si Dietmar Elyashevich Rosenthal: "Pakisabi sa akin kung paano baybayin ang salitang "f*ck" - magkasama o magkahiwalay?"

"Kung ito ay isang katangian ng aking saloobin sa iyo, binata," mahinahong sagot ni Rosenthal, "kung gayon, kung ito ay isang pagtatalaga ng lalim ng dakilang Jewish River Jordan, pagkatapos ay magkahiwalay."

Nag-aaral ka sa Faculty of Philology kung:

1. Kapag tinanong ka nila kung gaano katagal mo nabasa ang “Digmaan at Kapayapaan,” sagot mo: “Tolstoy o Mayakovsky?”

2. Kapag binanggit mo ang unang pangalan at patronymic na "Vladimir Vladimirovich," hindi mo naaalala si Putin.

3. Sanay kang tinitingnan ng may simpatiya.

At pagkatapos ay isang araw ang taong ito sa isang lugar ay napagod nang husto sa gabi, hindi makapagtrabaho, ngunit nahulog sa isang tumpok ng mga tuktok at natulog. Ang mga batang babae ay naawa sa kanya, hindi siya ginising, at nagtrabaho nang tahimik sa kanilang sarili. Pagkatapos ay dumaan ang isang lokal na kolektibong magsasaka at nagpasyang tumayo para sa kanila. Lumapit siya sa lalaki, niyugyog ito, at sumigaw: "Bakit ka nakahiga, narito ang mga batang babae na nagpupumilit para sa iyo, at siya ay nakahiga!" At ang lalaki ay bastos at simple, philologically, nagpadala sa kanya sa Russian. Ang sama-samang magsasaka ay nagalit at sumigaw: "Ano ang iyong apelyido? Ngayon pupunta ako sa iyong commissar at sasabihin sa iyo ang lahat!" At seryosong sinagot siya ng lalaki: "Penis ang apelyido ko.

Ang kolektibong magsasaka ay tumakbo sa punong-tanggapan, at mayroong isang associate professor doon para sa komisar. Tumakbo siya papasok at sumigaw:

Ano, commissioner!? Umupo ka dito, sumulat ng mga papel, ngunit ang iyong titi ay hindi gumagana!

Associate Professor, maingat:

Bakit sa tingin mo?

Kolektibong magsasaka, nag-alab:

Ako mismo ang nakakita! Ang mga batang babae ay sumusubok, pumiglas sa abot ng kanilang makakaya, ngunit ang titi ay nakahiga!

Associate Professor, napahiya:

Hayaan mong ako mismo ang mag-isip ng ari ng lalaki...

Malalaman mo, alamin mo. Iguhit ito sa isang pahayagan sa dingding, o talakayin ito sa isang pulong, kung hindi, susulat ako sa iyong rektor!

At umalis siya, ipinagmamalaki, iniwan ang lahat sa kalituhan...

Sina Cyril at Methodius ang mga unang taong nahulaan na baguhin ang encoding.

Bago iyon, lahat ay sumulat sa transliterasyon.

Mula sa isang aklat-aralin ng Bagong wikang Ruso: "Kung ang pariralang "sa uri" ay maaaring mapalitan ng salitang "partikular", ito ay panimula at pinaghihiwalay ng mga kuwit."

advertisement "Pagsusuri ng teksto. Isasaalang-alang ko ang anumang mga panukala"

Kaso bobo, mga tanong: Ano?.. Eh?

Ang isang philologist ay dumating upang gumana na may malaking black eye. Tinanong siya ng amo:

Well, paano kaya iyon? Ikaw ang pinaka matalinong tao! Saan mo nakuha ito?

Oo, naiintindihan mo... Uminom kami ng tsaa kasama ang isa sa pinakamabait na tao. Kabilang sa mga inanyayahan ang isang militar. Kaya nagsimula siyang magsalita:

- "May isang titi sa aking kumpanya."

At sasabihin ko sa kanya:

- "Paumanhin, ngunit tama na magsalita hindi sa bibig, ngunit sa bibig.

Ang magnanakaw ay pumasok sa bangko:

- Ang "Stand" ay isang pandiwa, tanga!

Isang Englishman, isang French at isang Russian ang nag-uusap. Englishman:

Ang hirap ng pronunciation namin. Sinasabi namin ang "Inaf" at isulat ang "Sapat na".

Oh-la-la, napakahirap dito! Sinasabi namin ang "Bordeaux" at isulat ang "Bordeaux".

Oo, lahat ng ito ay kalokohan. Sinasabi namin: "Ano?", at isulat: "Ulitin, mangyaring."

Ang propesor ay kumuha din ng mga pagsusulit sa dibdib - ang mga mag-aaral at nerbiyos ay pumasa.

Minsan si Akhmatova, na ipinakita kay Tynyanov ang ilang tula, tinanong siya kung ano ang sukat nito: "Hindi ko lang maisip ang isang bagay ..." Nag-alinlangan si Tynyanov, at pagkatapos ay sumagot: "Sa totoo lang, Anna Andreevna, sa agham ito ay tinatawag na may utang ni Akhmatov.. ."

Sa gitnang London, sinabi ng isang lalaki sa isa pa:

"Excuse me, magkano ang relo?"

"Para kanino paano..."

Ang isang bihasang manggagawa at isang intelektwal na siyentipiko ay naglalakbay sa parehong kompartimento ng tren, sila ay tahimik, at ang siyentipiko, upang kahit papaano ay makapagsimula ng isang pag-uusap, ay nagsabi:
- Alam mo, mahal, sa ating purong pang-industriya na edad, ang bawat indibidwal ay nagsusumikap na ipakita ang kanyang panloob na potensyal sa pamamagitan ng pagtanggi sa anumang mga pagpapakita ng moralidad, discrediting at, lalo na, sa mga paraan na kaibahan sa anumang panlipunang mga pamantayan. Hindi mo ba iniisip?
Napakamot sa likod ng ulo ang trabahador, nagkunwaring nag-iisip at nagsabi:
- Ito ay, siyempre, ito ay talagang, kung tungkol dito, ito ay kamag-anak, ngunit hindi kailanman nagkaroon ng ganoong bagay na may nangyari, at kung ito ay nangyari, pagkatapos ay narito ka!

Minsang nagkita sina Ilya Muromets at ang Nightingale na Magnanakaw...
Ngunit tutol ang simbahan sa kasal na ito...

Hello! anong meron ka?
- Oo, iba't ibang bagay ang dala ko.
- Bakit ang awkward nila?
- Ikaw mismo ay walang katotohanan. Iba't ibang bagay ang dala ko, understand? magkaiba. Halimbawa, may dala akong chalk.
- Ano ang nabigo mo?

Ilang wika ang sinasalita mo?
- Dalawa.

Ang propesor ay nagbibigay ng isang panayam:
-Sa maraming mga wika mayroong dobleng negasyon na "hindi, hindi" bilang kumpirmasyon ng "oo", ngunit sa alinman ay walang dobleng kumpirmasyon bilang isang negasyon.
Boses mula sa madla:
-Well, oo, siyempre!

Dalawang estudyante ang pumasok sa silid-aralan upang kumuha ng pagsusulit sa Ingles.
Guro: "Maupo ka, pakiusap"
Tahimik na tinanong ng una ang pangalawa: "Makinig, ano ang sinabi niya?"
Pangalawa: "Sabi niya, maupo ka, pababa."

Nagawa ng mga arkeologo na ganap na matukoy ang inskripsiyon sa mga tapyas ng Lumang Tipan. Ito ay lumabas na mayroon lamang isang utos: "Hindi ito nakasulat sa magkahiwalay na mga pandiwa. Mga halimbawa: huwag pumatay, huwag magnakaw, huwag mangangalunya...”

Magbebenta ang isang matalinong pamilya ng dalawang piano, limang poltas, at isang grand piano. Nakikialam sila sa calidor.

Mayroong isang bersyon na sa pangalan ng alak na "Soul of a Monk" ang unang salita ay isang gerund.

pagsusulit sa Ingles. Ang guro ay nakikinig sa sagot ng mag-aaral na nalilito sa loob ng ilang oras, pagkatapos ay sinabi, napatulala:
- Binata, ngunit ito ay Intsik!
- Oo? Damn, kagabi sa dilim kinuha ko ang maling aklat sa istante...

Programmer sa library:
- Nasaan ang mga libro sa programming?
Ipinaliwanag nila sa kanya na ang pagtatapos ng isang pangungusap na may salitang tanong ay hindi tama sa istilo. Programmer:
- Naiintindihan ko. Nasaan na ang mga libro sa programming, ang bobo mong ulo?

pagsusulit sa wikang Aleman.
- Gumawa ng isang pangungusap: isang palaka ang tumalon sa isang latian.
Mag-aaral:
- Sandali lang! Der palaka sa latian, der splash, der splash, der splash!

Isang linguist na estudyante ang dumating para kumuha ng pagsusulit sa Latin. At nabigo siya. Umuwi siya, malungkot... Tumawag si Nanay:
- Anak, huwag kang malungkot. Naghanda ako ng masarap para sa iyo. Kumain ng dila ng baka...
- Fuck it, isa pang patay na wika!

Kahit papaano may isang lalaki sa kalye na lumapit sa isang linguist at nagsabi:
- Sabihin mo sa akin, malamang na alam mo ang Ingles, tama?
"Buweno, marahil hindi perpekto, ngunit alam ko," mahinhin na sagot ng linguist.
— Ngunit sabihin sa akin, kung paano isalin ang pariralang "Hindi ko alam"?
- Hindi ko alam.
- Well, walang nakakaalam!!!

Asawa sa asawa:
- Tulala ka!
- Magpapakasal ako sa isang heneral, magiging asawa ako ng isang heneral.

Ang isang lalaki ay nahihiyang pumasok sa opisina na may markang "Speech therapist" at nagtanong:
- Mona?
- Hindi si Mona, kundi si Noona! - sagot ng speech therapist.

Ang tagsibol ay magpapabaliw sa sinuman - ang yelo ay nabasag din.

sino ka ba
- Magnanakaw ako.
- Bakit napakaliit?
- At ako ay isang mandurukot.

Sa XXV Olympiad, ang mga mag-aaral ay inalok ng problema sa Aramaic. Ang tala dito ay nagsasaad na, sabi nila, ang wikang Aramaic ay isa sa mga patay na wikang Semitiko, at iba pa sa parehong diwa. Maiisip mo ang kalagayan ng isang matapat na inspektor na, bandang alas-tres ng umaga, ay nagbukas ng susunod na (medyo, ikawalompu't tatlo) na gawain para sa inspeksyon at literal na binasa ang sumusunod: “Ang wikang Aramaic ay patay na. Ako din."

"Nagpapasigla," sabi ng kutsero at itinuro ang bughaw na kalangitan.
Si Tenyente Vladimir Ivanovich Dal ay binalot ng mas mahigpit ang kanyang sarili sa kanyang amerikana ng balat ng tupa, kumuha ng isang notepad at isinulat ang "Rejuvenates - mabilis na lumamig." Ito ay kung paano ipinanganak ang unang paliwanag na diksyunaryo ng wikang Ruso.
"Ito ay nagpapabata," ulit ng kutsero at idinagdag, "kailangan mong pawisan ito, balin, upang makarating sa gabi."

Bigyan mo ako ng limang shawarma... Limang shawarma o limang shawarmas... Sa madaling salita, bigyan mo ako ng tatlong shawarma at dalawang shawarmas!

Excuse me, bababa ka ba sa susunod na hintuan?
- Ikakasal lang sila!
- Kung gayon, pupunta ka?
- Nababaliw lang sila!
- Anong ginagawa mo?
- Aalis na ako!
- Well, pagkatapos ay maligayang kaarawan!

Sinaktan tayo ni Preskazamus sa hinaharap.

Mahal, hindi ako makatulog ng wala ka...
- Halika, sabay tayong maglasing.

Girl, bakit mo pinapatay ang sarili mo ng ganyan? Hinding-hindi mo papatayin ang sarili mo ng ganyan.

Mahal, ako ba ang maghuhugas ng pinggan o babalik ka at ikaw na ang maghuhugas?
- Okay mahal ko...
- Mangyaring linawin: "Okay, mahal ko", "Okay, mahal ko" o "Okay, mahal ko"?!

"You'll get shit" at "I won't give you shit" - kakaiba, pareho sila.

Isang anekdota mula noong sinaunang panahon na ang 1$ ay nagkakahalaga ng isang libong rubles:
- Magkano ang halaga ng lemon?
- Isang piraso.
- Well, oo, magkano ang halaga ng isang piraso?
- Lemon.

Sumakay ng taxi ang kuneho. Binuksan niya ang pinto at nagtanong ang driver ng taxi:
-Saan ka pupunta?
Ang kuneho ay lumiliit sa katakutan:
- Hindi!!! Hindi lang para sa boa constrictors!!!

Isang kumpletong pangungusap ng limang pandiwa na walang bantas o pang-ugnay:
Nagpasya kaming utusan siya para bumili ng maiinom.

Asawa sa asawa pagkatapos ng pag-aaway: "Halikan mo ako bilang tanda ng pagkakasundo!" Asawa: "Saan mayroon kang palatandaan na ito?"

Ang kaligayahan ay kapag lahat ng hindi bagay sa iyo ay hindi bagay sa iyo.

Ang isang tao na walang pakialam sa anumang bagay ay makatatagal sa pagsubok ng mga tubo ng tanso?

Ang aking asawa ay bumalik mula sa London. Misis: "Well, paano ito sa London?" Asawa: "Kaya ko sa London." Misis: "Bakit wala kang magawa sa bahay?"

Sinabi ng matandang babae sa matandang lalaki: "Lolo, mukhang magkakaroon tayo ng mga anak..." Ang sagot ng matanda: "Siyempre, bukas ay tatanggap tayo ng pensiyon."

Nakuha mo ba ang formula?!
-Hindi.
-At sinasabi ko, nakuha mo ang formula Naririnig mo ba, Schumacher! Nakuha mo na ang buong formula na mauna!

Dalawang amoeba ang nagkita at sinabi ng isa sa isa: "Panatilihin itong simple!"

Sabihin mo sa akin kung ano ang iniisip mo at sasabihin ko sa iyo kung ano.

Tinawag ng lalaki ang babae: "Zhenya, ikakasal na ako!" Girl: "Oh! Papunta na ako!"

Sa canteen ng paaralan, isang batang lalaki ang bumaling sa nagbebenta: "Ako ay tatlong segundo." Tumugon ang nagbebenta: "Gusto mo ba ang ugat ng minus two?"

Pun:
Posible bang maging walang malasakit sa kasamaan?

Misteryo:
Ano ang parehong tumataas at bumababa? (buhay)
Elena37

Pag-uusap sa telepono:
- Hello! Ako ba ang napadpad sa morge?
- Hindi, nakarating lang kami sa iyo.

Gusto ko ng kalahating pakwan, pakiusap.
- Ito ay madali - ito ay isang lalaki.

Paano sukatin ang heroic silushka?
- Kailangan nating i-multiply ang masa sa pamamagitan ng acceleration!

Oo. Isa akong diwata! Pwede kitang pagtawanan, o kaya naman pagtawanan kita!!!

Ako ay isang philticultipist na tao: I can filticultiply and filticultiply!

Ang pag-ungol ay tanda ng pagsang-ayon!

Sinulat ni Leo Tolstoy ang kanyang mga nobela na may tinta mula sa Max Factor at ito ay nagbigay sa kanila ng karagdagang dami, haba at pagpapahayag.

Anekdota mula sa 70s.
- Ano ang Komite Sentral ng CPSU?
- Isang hanay ng mga walang boses na katinig.

Sa departamento ng philology mayroong isang panayam sa linggwistika, ang guro ay walang pag-iimbot na nag-broadcast:
- May mga wika kung saan ang dalawang pahayag sa isang hilera ay nangangahulugang negasyon. May mga wika kung saan ang negation at affirmation, na nakalagay sa tabi, ay nangangahulugan ng negation, at may mga wika kung saan ang parehong kumbinasyon ay nangangahulugan ng affirmation. Ngunit tandaan na walang wika kung saan ang dobleng pahayag ay nangangahulugang negatibo!
Boses ng mag-aaral mula sa likod na mesa: - Well, oo, siyempre!

Walang mas malungkot na kuwento sa mundo kaysa sa tatlong daang kababaihan sa faculty.

Ang isang kabataang lalaki na may kaaya-ayang hitsura at kahanga-hangang katalinuhan ay pinatalsik sa kanyang sariling malayang kalooban sa simula ng Oktubre ng kanyang ikalimang taon. Sa departamento ng pagsasanay sila ay naguguluhan: "Ano ang nangyari? Mga kalagayan sa pamilya? Baka kailangan mo ng tulong?
"Hindi," sumimangot ang lalaki... Kita mo, noong unang taon ay nag-usap sila ng iba't ibang tindahan sa harap ko. Hindi ko pinapansin.
Sa pangalawa, nag-usap sila tungkol sa kanilang mga damit at intimate na detalye ng palikuran. I made snide remarks.
Sa pangatlo, nagtsitsismis sila tungkol sa kanilang mga nobyo. Marami akong natutunan na bago at kawili-wiling mga bagay.
Sa ikaapat, tinalakay nila ang "mga espesyal na araw," aborsyon at ang mga detalye ng buhay mag-asawa. nagtiis ako.
Ngunit nang, sa simula pa lamang ng aking ikalimang taon, pinangarap kong napunit ang aking pampitis!..”

Nahulog ang libro mula sa shelf
At pinatay niya ang kanyang kapatid.
Gaano ka kabigat?
gramatika ng Ruso!

Ang mga philologist, kapag sila ay ikinasal, ay hindi lumikha ng isang yunit ng lipunan tulad ng "pamilya", ngunit pinag-iisa lamang ang mga aklatan.

- Hello, lola. Nagmula kami sa Moscow at nag-aaral ng mga diyalektong Ruso. kausapin mo kami?
- Bakit dito mag-aral? Sa hilaga, hindi bababa sa mayroon silang pag-urong ng mga patinig...

Sinimulan ng philologist ang lecture:
"Ngayon ang aming pag-uusap ay tumutuon sa mahihirap na kaso sa wikang Ruso."
Huminto siya, nag-iisip, bumulung-bulong sa ilalim ng kanyang hininga: "Hindi ba mas tama na sabihin" ang tungkol sa mahihirap na kaso ng wikang Ruso?

Depende sa intonasyon, ang isang pagmumura mula sa mekaniko ng sasakyan na si Petrov ay maaaring mangahulugan ng hanggang 50 iba't ibang bahagi at device.

Isang eksklusibong pariralang Ruso: "Hindi."

Kung mahilig magtrabaho ang mga Ruso, hindi nila tatawaging switch ang switch.

Sa panahon ng pagsusulit, tinanong ng propesor ang mag-aaral: - Ano ang kasingkahulugan?
- Ang kasingkahulugan ay isang salita na isinusulat natin sa halip na isang salita na hindi natin alam ang baybay.

Ang wikang Ruso na ito ay kakaiba! Ang pie ay isahan, at kalahating pie ay maramihan. Tingnan: "Bakit ko kailangan ang IYONG pie?" o “Bakit kailangan ko ang IYONG kalahating pie?

Mga kakaiba ng wikang Ruso: ang bachelorette party ay isang party ng kababaihan, at ang womanizer ay isang mapagmahal na lalaki

Kung ang mga kalaswaan sa wikang Ruso ay pinalitan ng mga emoticon, kung gayon ang ating wika ay hindi lamang ang pinakamakapangyarihan, kundi pati na rin ang pinaka-masaya.

Isang English magazine ang nag-anunsyo ng kompetisyon para sa pinakamaikling kuwento. Anumang paksa, ngunit mayroong apat na kinakailangan:
1. Dapat itong banggitin ang reyna;
2. Nabanggit ang Diyos;
3. Upang magkaroon ng kaunting pakikipagtalik;
4. Upang magkaroon ng misteryo.
Ang unang premyo ay natanggap ng mag-aaral na, nang matupad ang lahat ng mga kundisyon, ay umaangkop sa kuwento sa isang parirala: "Oh Diyos," ang reyna ay sumigaw, "Ako ay buntis at hindi alam kung kanino!"

Oo, ito ay iambic at trochee!

Oo nga pala, "Ako" ang huling titik sa alpabeto!
- Tama. Nang isulat ang alpabeto na ito, sinabi nila tungkol sa kanilang sarili - AZ!

Kung isusulat mo ang "categorical imperative" sa bakod sa halip na ang salitang "...", ang mambabasa ay makakaranas ng cognitive dissonance.

Lumapit si San Pedro sa Diyos, at tinanong siya ng Diyos:
-Paano naghahanda ang mga mag-aaral para sa sesyon?
-Naghahanda na ang mga mathematician.
-Magaling! Paano naman ang mga biologist?
-Natutulog lang ang mga biologist sa mga library.
-Ano ang tungkol sa mga philologist?
-At nananalangin ang mga pilosopo.
-Kaya nga tutulungan natin sila!

Ang inskripsiyon sa bakod:
Ang mga bakal na grating ay ibinebenta sa paligid ng sulok dito.
Postscript:
Binili sila ng nagniningning na helmet na si Hector para sa kanyang palasyo!
Bumalik sa itaas Bumaba

"Ito ay nagpapabata," sabi ng kutsero. Kinuha ni Dahl ang kanyang kuwaderno at isinulat: "Ang pagpapabata ay ang pagiging maulap, natatakpan ng mga ulap, nakahilig sa masamang panahon."
“Oo, moloz... Don’t shut up, damn it!” - dagdag ng kutsero...

Nagbasa si Homer ng 100 libro at nagsulat ng isa... Nagbasa si Griboedov ng 200 at nagsulat ng isa... Binasa ni Daria Dontsova ang label ng shampoo - at SOBRANG INSPIRED!!!

Serye "Mga nakolektang gawa ni Ivan Susanin".
Volume 1: "Paano makipagkaibigan."
Volume 2: "Russian semiconductors".
Tomo 3. "Mga Kagubatan ng Russia".
Volume 4: "Koleksyon ng mga kalaswaan ng Poland."

Isang gabi ang dakilang manunulat na si Dostoevsky ay nagising sa pamamagitan ng isang tawag sa telepono:
- Fedya, ako ito, Chernyshevsky, hindi ako makatulog - ANONG GAWIN!?
- Nang gabi ring iyon ay isinulat ni Dostoevsky ang nobelang "The IDIOT"...

Lumalabas na si Chernyshevsky, kasunod ni Gogol, ay sinunog din ang pangalawang dami ng kanyang libro. Tinawag itong "Tanggalin ang iyong pantalon at tumakbo"

Ang mga sinaunang panahon ng imperyal na Russia. Napansin ng mga estudyante sa unibersidad si Ivan Andreevich Krylov na dumaan at nagpasyang pagtawanan ang kanyang katapangan:
- Tingnan mo, may paparating na ulap!
Ivan Andreevich:
- At ang mga palaka ay tumilaok!

Ang sikat na makatang Ruso na si Zhukovsky sa pagtanda ay isang napakatanyag na tao sa bansa at tinuruan pa ang pamilya ng Soberanong Emperador ng wikang Ruso at belles-lettres.
Minsan, sa isang paglalakad sa bansa, na may malaking pagtitipon ng lahat ng uri ng mga tao ng pinakamalalim na dugo, isang walang muwang na labintatlong taong gulang na prinsesa ang lumapit kay Zhukovsky (ayon sa isa pang bersyon, ito ay isang dayuhang prinsesa na nakakita ng salitang ito sa bakod sa sa hardin, at nagtanong tungkol dito sa isang piging na may malaking bilang ng mga kilalang panauhin) at nagtanong:
- Mister makata! Ano ang ibig sabihin ng salitang "*ui"?
Ang lahat ay natigilan... Ngunit si Zhukovsky, nang hindi nalilito o nanginginig, ay sumagot:
- High-born prinsesa! Sa wikang Great Russian mayroong isang pandiwa na "sundutin". Ang ibig sabihin ay ilagay, ipasok ang isang bagay sa isang lugar. Ang imperative mood na "sui" ay nagmula rito. Sa Little Russian dialect ng wikang Ruso mayroong isang pandiwa na "khovat", na nangangahulugang itago. Ang imperative mood na "*уй" ay nagmula rito, ibig sabihin ay "itago" sa Russian.
(- Naaalala mo ba, Kamahalan, ngayon lang tayo dumaan sa imperative mood? Kaya, ang gusto mong sabihin ay hindi hihigit sa imperative mood mula sa salitang “khovat,” na nangangahulugang “to hide.” Gayunpaman, ang salitang ito. ay ginagamit lamang ng mga mababang uri, at ipinapayong huwag gamitin ito sa magalang na lipunan.)
Nakahinga ng maluwag ang lahat. Umalis ang prinsesa, nasiyahan. (Ang bawat isa ay patuloy na pumutok ng kanilang mga tinidor nang naaayon.)
Pagkatapos nito, nilapitan ng Emperador si Zhukovsky, kinuha ang isang gintong relo sa kanyang bulsa at ibinigay ito sa makata na may mga salitang: "Narito, * ilagay ito sa iyong bulsa!

Internet sa Lumang Ruso
"Nasusunog ang clerk!!"
"Matuto ng Old Slovenian!"
"Kay Kozelsk, hayop!!"
"Ang mga salitang ito ay napakatanda na"
"Hindi ko nabasa ang salaysay, ngunit sinasabi ng mga boyars - hindi ito tama!"
"May isang klerk mula sa impiyerno at ang diyablo!"
"Clerk, inumin mo ang lason!"
"Patayin mo ang sarili mo, saktan mo ang sarili mo"
"Bakit mo itinataboy ang kapus-palad na lalaki?"
“Ikaw ba ang kaaway ng anak ni Israel?”
"Clerk, sumulat ka pa, dahil mabibilang ito sa iyo"
"At ang mga malungkot at napapahamak ay mga sodomita"
"Ako ang una, walang makakaalis sa akin!"
"Mayroong dose-dosenang mga tao at wala akong kinakatakutan"
"Ang nilikhang ito ay mabaho, at ang eskriba ay isang kahiya-hiya"
"Ang mga unang titik na ito ay napakarami, mahirap maunawaan"
"Ilagay ito sa mga talaan!"
"Magsaya ka, tumalon ka sa mesa para kumain"
"Ang mga pasanin ay mabigat at matitiis"
“Bumalik ka, may salmo”
"Matakot sa kailaliman ng karunungan, bumalik ka"
"Sa Gehenna!"
"Clerk, gumawa ng higit pa at higit pa!"
"Tawang tawa ako"
"Ang tanga ng mga tao magsalita!" (panuntunan sa mga komento)
“Maalala ko sana!” (sa memoriz)
"Ang ulo ng fireplace ay tungkol sa frame ng svetlitsa" (kay Apsten)
"Iyuko ang iyong ulo sa panulat at sa charter" (sa keyboard)
"Natatawa ako sa ilalim ng bench"
"Bakit, aso, hindi ka ba natulog tungkol sa iyong pagpupursige?"

Isang dayuhang delegasyon ang bumisita sa isang planta ng Sobyet. Ang panginoon at ang trabahador ay nag-uusap nang may ugali, hindi napapansin ang sinuman. Ang isa sa mga dayuhan ay nagsasalita ng Russian at isinalin ang pag-uusap sa iba:
- Inaanyayahan ng foreman ang manggagawa na iproseso ang bahagi, na binabanggit ang katotohanan na siya ay nasa isang matalik na relasyon sa ina ng manggagawa. Ang manggagawa ay tumangging iproseso ang bahagi, na binanggit ang katotohanan na siya ay nasa isang matalik na relasyon sa ina ng amo, sa tagapamahala ng tindahan, sa direktor ng halaman at sa bahagi mismo.

Nagtalo ang isang Ruso, Aleman at Pranses kung sino ang maaaring pangalanan ang pinakamalaking bilang. Ang Aleman ay nagsabi ng isang milyon, ang Pranses - isang bilyon, at ang Ruso - marami. Tinanong nila siya - magkano ito? Siya:
- Subukang maglakad kasama ang mga riles at bilangin ang mga natutulog. Kapag dumating ka sa punto ng "screw it", ito ay magiging kalahating asno lamang.

Ipinagmamalaki ng isang tagasalin na Aleman na alam niya ang wikang Ruso at kayang magsalin ng anumang parirala. Buweno, inalok nilang isalin ito sa Aleman: "Mowed with a scythe with a scythe"...

Isang araw tinanong ng isang estudyante si Dietmar Elyashevich Rosenthal: "Pakisabi sa akin kung paano baybayin ang salitang "f*ck" - magkasama o magkahiwalay?"
"Kung ito ay isang katangian ng aking saloobin sa iyo, binata," mahinahong sagot ni Rosenthal, "kung gayon, kung ito ay isang pagtatalaga ng lalim ng dakilang Jewish River Jordan, pagkatapos ay magkahiwalay."

Nag-aaral ka sa Faculty of Philology kung:
1. Kapag tinanong ka nila kung gaano katagal mo nabasa ang “Digmaan at Kapayapaan,” sagot mo: “Tolstoy o Mayakovsky?”
2. Kapag binanggit mo ang unang pangalan at patronymic na "Vladimir Vladimirovich," hindi mo naaalala si Putin.
3. Sanay kang tinitingnan ng may simpatiya.

Karamihan sa mga babae ay nag-aaral sa Faculty of Philology, at kakaunti ang mga lalaki. Samakatuwid, kapag ipinadala sa gawaing pang-agrikultura, ang mga koponan ay binubuo sa proporsyon: 10 batang babae sa 1 lalaki, upang siya ay magdala ng mga balde, atbp.
At pagkatapos ay isang araw ang taong ito sa isang lugar ay napagod nang husto sa gabi, hindi makapagtrabaho, ngunit nahulog sa isang tumpok ng mga tuktok at natulog. Ang mga batang babae ay naawa sa kanya, hindi siya ginising, at nagtrabaho nang tahimik sa kanilang sarili. Pagkatapos ay dumaan ang isang lokal na kolektibong magsasaka at nagpasyang tumayo para sa kanila. Lumapit siya sa lalaki, niyugyog ito, at sumigaw: "Bakit ka nakahiga, narito ang mga batang babae na nagpupumilit para sa iyo, at siya ay nakahiga!" At ang lalaki ay bastos at simple, philologically, nagpadala sa kanya sa Russian. Ang sama-samang magsasaka ay nagalit at sumigaw: "Ano ang iyong apelyido? Ngayon pupunta ako sa iyong commissar at sasabihin sa iyo ang lahat!" At seryosong sinagot siya ng lalaki: "Penis ang apelyido ko.
Ang kolektibong magsasaka ay tumakbo sa punong-tanggapan, at mayroong isang associate professor doon para sa komisar. Tumakbo siya papasok at sumigaw:
- Ano, komisyoner!? Umupo ka dito, sumulat ng mga papel, ngunit ang iyong titi ay hindi gumagana!
Associate Professor, maingat:
- Bakit sa tingin mo?
Kolektibong magsasaka, nag-alab:
- Nakita ko mismo! Ang mga batang babae ay sumusubok, namimilipit sa abot ng kanilang makakaya, ngunit ang titi ay nakahiga!
Associate Professor, napahiya:
- Payagan mo ako, ako mismo ang mag-aayos ng ari ng lalaki kahit papaano...
- Malalaman mo, malaman mo. Iguhit ito sa isang pahayagan sa dingding, o talakayin ito sa isang pulong, kung hindi, susulat ako sa iyong rektor!
At umalis siya, ipinagmamalaki, iniwan ang lahat sa kalituhan...

Sina Cyril at Methodius ang mga unang taong nahulaan na baguhin ang encoding.
Bago iyon, lahat ay sumulat sa transliterasyon.

Mula sa isang aklat-aralin ng Bagong wikang Ruso: "Kung ang pariralang "sa uri" ay maaaring mapalitan ng salitang "partikular", ito ay panimula at pinaghihiwalay ng mga kuwit."

advertisement "Pagsusuri ng teksto. Isasaalang-alang ko ang anumang mga panukala"

Kaso bobo, mga tanong: Ano?.. Eh?

Ang isang philologist ay dumating upang gumana na may malaking black eye. Tinanong siya ng amo:
- Well, paano iyon? Ikaw ang pinaka matalinong tao! Saan mo nakuha ito?
- Oo, naiintindihan mo... Uminom kami ng tsaa kasama ang isa sa pinakamabait na tao. Kabilang sa mga inanyayahan ang isang militar. Kaya nagsimula siyang magsalita:
- "May isang titi sa aking kumpanya."
At sasabihin ko sa kanya:
- "Paumanhin, ngunit tama na magsalita hindi sa bibig, ngunit sa bibig.

Ang magnanakaw ay pumasok sa bangko:
- Tumayo ka! Ito ay isang pagnanakaw!
Boses mula sa pila:
- Ang "Stand" ay isang pandiwa, tanga!

Isang Englishman, isang French at isang Russian ang nag-uusap. Englishman:
- Ang aming pagbigkas ay mahirap. Sinasabi namin ang "Inaf" at isulat ang "Sapat".
Frenchman:
- Oh-la-la, napakahirap dito! Sinasabi namin ang "Bordeaux" at isulat ang "Bordeaux".
Russian:
- Oo, lahat ng ito ay walang kapararakan. Sinasabi namin: "Ano?", at isulat: "Ulitin, mangyaring."

Ang propesor ay kumuha din ng mga pagsusulit sa dibdib - ang mga mag-aaral at nerbiyos ay pumasa.

Sa gitnang London, sinabi ng isang lalaki sa isa pa:
"Excuse me, magkano ang relo?"
"Malapit na mag-anim."
"Sobra?"
"Para kanino paano..."
"Tapos na ang MGIMO?"
"Magtanong ka!..."