Paano haharapin ang galit? Ang mga matalinong trick na ito ay makakatulong sa iyong mabawi ang iyong kapayapaan. Nakakalason na galit: kung paano mapupuksa ang galit na damdamin

Ang galit ay nagmumula sa mga nilabag na inaasahan. Upang makayanan ito, kailangan mong harapin hindi ang pakiramdam mismo, ngunit sa mga dahilan na naging sanhi nito. Paano haharapin ang galit? Iminumungkahi ko ang isang paraan ng 5 simpleng hakbang.

Isipin ang sitwasyon: dalawang driver ang na-stuck sa traffic, bawat isa sa kanilang sariling sasakyan. Ang isa pang kotse ay dumaan sa gilid ng kalsada, lumalampas sa linya, at pagkatapos ay sinusubukang makapasok sa pinakasimula, sa harap mismo ng ating mga bayani. Iba't iba ang reaksyon ng mga driver: nagalit nang husto ang una, namura ng malakas sa bintana at hindi pinayagan na makalusot. Isang labanan ang naganap. Nagkibit balikat ang ibang driver at tumalikod. Bakit nangyari ito? Bakit nagkaroon ng ganap na magkakaibang mga reaksyon sa parehong sitwasyon?

Ang sagot ay talagang simple: ang bawat driver ay tinasa ang sitwasyon nang iba. Kung ipagpalagay natin kung ano ang eksaktong naisip nila, malamang na naisip ng unang driver ang isang bagay “Ang bastos na tao! Bakit ako tatayo, pero hindi siya dapat? Dapat siyang tumayo at maghintay, tulad ng iba! Hindi ito makatarungan! Ngayon ipapakita ko sa kanya kung paano kumilos!" Malamang may iniisip ang ibang driver "Hayaan mo siyang umakyat, wala akong pakialam."

Sa ugat ng galit, galit, galit at inis ay mga inaasahan. Inaasahan namin na ang ibang mga driver ay kumilos nang patas at ayon sa mga patakaran. Inaasahan namin na ang pamamahala ay magiging patas sa amin. Hinihiling namin sa aming sarili na mag-ehersisyo dalawang beses sa isang linggo. Kapag hindi ito nangyari—hindi nagmamaneho ang mga driver ayon sa mga patakaran, pinupuna tayo ng mga boss nang hindi patas, hindi na naman tayo nag-gym—nagagalit, naiinis, at nagagalit. Maaari nating sabihin na mayroon tayong ilang mga tuntunin tungkol sa "tungkulin": dapat gawin ng isang tao ang isang bagay. Kapag nilabag ang gayong tuntunin, nagagalit tayo sa isang antas o iba pa. Kung mas mahalaga ang panuntunang ito para sa amin, mas konektado ito sa isang bagay na indibidwal na mahalaga, mas malakas ang pag-atake ng galit. Ang pinakamadaling paraan upang mapansin ang gayong "dapat" na may kaugnayan sa ibang mga tao ay: "Wala siyang karapatang gawin ito!" o "Dapat kumilos nang normal ang mga bata!"

Saloobin sa galit at mga sanhi nito

Kapansin-pansin na ang mga tao ay may iba't ibang mga saloobin sa galit at pagpapakita nito. Ang mga saloobin ay naiimpluwensyahan ng:

• pagpapalaki;
• ang kultural na kapaligiran kung saan lumaki ang tao;
• karanasan sa buhay;
• kung tutuusin, mga librong binabasa noong bata pa at marami pang iba.

Halimbawa, maaari nating malaman na ang makaramdam ng galit ay masama at mali at dapat itong pigilan. Kung iniisip natin ang galit bilang isang mahigpit na saradong takure ng tubig na kumukulo, kung gayon madaling maunawaan kung paano nangyayari na ang galit sa ilang mga punto ay lumalabas sa anyo ng matinding, kapana-panabik, malakas na damdamin. Pagkatapos ng lahat, kapag ang takure ay umupo sa kalan at uminit, uminit, uminit, ang tubig ay dahan-dahang kumulo, ngunit mayroon pa ring kaunting singaw, at ito ay naiipon pa rin sa loob. Ang tubig ay patuloy na umiinit at kalaunan ay kumukulo. Napakaraming singaw, naghahanap siya ng paraan upang makalabas - at tiyak na mahahanap ito. Kung isasara mo ito nang mahigpit, maaaring masira ng singaw ang takip at sumabog pa ang buong takure. Ganun din sa galit. Kung hindi mo siya pinalabas, maya-maya ay sasabog na niya ang takure. Mula sa labas, para sa ibang mga tao ito ay magmumukhang isang hindi inaasahang, marahas na pagsabog ng mga emosyon "nang wala saan."

Nangyayari na ang mga tao ay kumbinsido na posible na magalit kung ang iyong mga damdamin ay makatuwirang nasaktan - bilang karagdagan, pinapayagan na parusahan ang nagkasala kung magagawa mo ito. Ang ganitong mga paniniwala, na sinamahan ng damdaming kumukulo sa loob, ay nagtutulak patungo sa mapanirang pag-uugali - pagsalakay. Ang ibig sabihin ng pagsalakay ay hindi lamang pisikal na pag-atake, kundi pati na rin ang pandiwang pag-atake: pagmumura, pagtawag ng mga pangalan, pagtataas ng iyong boses. Meron din nakatagong species pagsalakay, tulad ng sinasadyang pagiging pasibo o mga sarkastikong komento.

Ang galit, tulad ng ibang emosyon, positibo o negatibo, ay hindi mabuti o masama. Lumilitaw lamang ito bilang tugon sa kung paano namin tinatasa ang sitwasyon. Ang mga problema sa galit ay nangyayari kapag ang galit ay nangyayari nang madalas, masyadong matindi, at nakakagambala pang-araw-araw na buhay at mga relasyon. Nagpapakulo kami ng tubig sa isang kasirola o takure ng ilang beses sa isang araw, hinahayaan ang singaw na makatakas at kontrolin ang init, at ito ay isang ganap na normal na sitwasyon. Ngunit kung ang takure ay kumulo nang hindi inaasahan, sa sarili nitong, kaya't agad itong sumabog, iyon ay magiging isang problema. O kung inatake ng kumukulong takure ang mga naroroon, sinusubukang ibuhos ang kumukulong tubig sa lahat.

Kung mapapansin mo ang regular o matinding pagsiklab ng galit at gusto mong harapin ang mga ito, malamang na kapaki-pakinabang sa iyo ang sumusunod na ehersisyo. Pakitandaan na maaaring hindi mo ito magawa sa panahon ng aktwal na pag-atake ng galit, dahil hinaharangan ng malakas na emosyon ang pag-iisip. Kailangan mong pumili ng isang oras kung saan ikaw ay higit pa o hindi gaanong kalmado, walang makagambala sa iyo. Sa susunod na kritikal na sitwasyon, maaalala mo ang pinakamahalagang bagay mula sa pagsasanay na ito. Lalo na kung ilang beses kang nagsasanay. Mga katulad na pagsasanay- tulad ng pagtugtog ng gitara: kung iisipin mo lang ang pagtugtog ng gitara, hindi mo matututo kung paano ito gawin. Upang maglaro, kailangan mong aktwal na kunin ang instrumento at simulan ang plucking ang mga string.

Unang Hakbang: Alamin na May Pagpipilian Ka

Ang galit ay naghihikayat ng pagsalakay. Hindi natin laging kontrolado ang emosyon, ngunit kung ano ang ginagawa natin dito ay kung ano ang kontrolado natin. Isipin kung ano ang mga kahihinatnan ng pagsalakay? Gusto mo ba talaga ang mga kahihinatnan na ito? Inaakay ka ba nila sa tamang direksyon? Mapapabuti ba ang iyong relasyon sa tao? Kung hindi pagsalakay, kung gayon paano tayo maaaring kumilos nang naiiba upang maprotektahan ang ating mga interes?

Pangalawang hakbang: hanapin ang panuntunan

Maghanap ng "dapat" na panuntunan na nilabag. Ang mga salitang tulad ng "dapat, dapat, kailangan, dapat, dapat" ay makakatulong sa iyo na matuklasan ito. Ano nga ba ang naging mali? Sino ang hindi kumikilos sa paraang sa tingin mo ay nararapat? Ano ang hinihiling mo - mula sa iyong sarili, mula sa ibang tao, mula sa mundo? Tawagin natin ang natuklasan nating “mainit na kaisipan.”

Ikatlong Hakbang: Palamigin ang Iyong Isip

Tumugon sa mainit, galit na mga kaisipang natukoy mo sa nakaraang hakbang sa mas nasusukat, malusog, cool na paraan. Halimbawa:

• Mainit na pag-iisip: Kamusta siya Ang lakas ng loob mong sabihin yan sa akin! Siya Hindi may karapatan na kontakin mo ako!
• Mas maalalahanin na pag-iisip: Marahil siya sa tingin nito ay magiging mas mabuti sa ganitong paraan. Baka siya nagkakamali siya tao rin, ngunit Hindi robot.

Ikaapat na Hakbang: Pigilan ang Pagsalakay

Isipin kung ano ang eksaktong nagiging agresibong pag-uugali ang mga kaisipan. Maghanap ng mga paliwanag na nagpapahintulot o nagbibigay-katwiran sa iyong pagsalakay. Halimbawa: "Karapat-dapat siya" o "Kung hindi ay hindi niya maiintindihan" o "Wala na akong pakialam, galit na galit ako." Ang ganitong mga kaisipan ay parang mga manloloko na nanlinlang sa atin sa paggawa ng isang bagay na maaari nating pagsisihan sa huli. Hindi sila kumikilos para sa ating pinakamahusay na interes, sa kabaligtaran, itinutulak nila tayo na itapon ang mga prinsipyong moral - at gumawa ng pagpapakita ng mga pagbabanta, akusasyon, pagsigaw o kahit pisikal na pag-atake. Paalalahanan ang iyong sarili kung ano ang iyong magiging kabayaran kung sasama ka sa mga scammer na ito. Ito ba talaga ang gusto mo?

Ikalimang Hakbang: Kalmado ang Katawan

Matutong kalmahin ang iyong pisyolohiya. Ang galit ay nagpapatibok ng ating puso, naninigas ang ating mga kalamnan, tumataas ang ating presyon ng dugo, bumibilis ang ating paghinga. Ito ay isang sinaunang awtomatikong mekanismo na tumutulong sa paghahanda ng katawan para sa paglaban o paglipad. Upang huminahon, kailangan mong magbigay ng kabaligtaran na "utos": sadyang mamahinga ang mga grupo ng kalamnan na tense, o pabagalin ang iyong paghinga. Sa ilang minuto ay unti-unting lilipas ang lahat.

Madalas may mga sitwasyon sa buhay kung... Kailangang pigilan ang damdamin o matutong pamahalaan ito.

Ang pagpigil sa mga emosyon ay dapat gamitin sa matinding mga kaso. Naiipon ang mga hindi gumagalaw na emosyon, na humahantong sa pagtaas ng tensyon sa pag-iisip, at ito naman ay humahantong sa iba't ibang sakit(cardiovascular, mga ulser sa tiyan). Bilang karagdagan, ang isang emosyonal na pagsabog ay maaaring mangyari, na may masamang kahihinatnan.

Ang problema sa pamamahala ng mga emosyon ay mahirap dahil mabilis itong lumitaw. Ang isang tao ay hindi palaging may oras upang isalin ito sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan kung ito ay isang hindi gustong emosyon.

galit, sapat na malakas negatibong emosyon, bilang panuntunan, ay nangyayari kapag ang isang tao ay nakatuklas ng anumang mga hadlang na nakakasagabal sa pagpapatupad ng kanyang mga plano. Kapag lumitaw ang isang nakakagalit na sitwasyon, ang mukha ng tao ay namumula ng dugo, ang kanyang mga mata ay namumugto, ang kanyang paghinga ay bumibilis, ang kanyang mga kamao ay nakakuyom, siya ay naninigas, nakasandal, na parang naghahanda sa pag-atake.

Ang pananaw na ito ay malinaw na nagpapakita ng estado ng isang tao. Nang hindi nakontrol ang sarili, madalas siyang sumigaw ng mga insulto o nakikipag-away. Ang pag-uugali na ito ay hindi katanggap-tanggap sa lipunan. Minsan ang isang pagsabog ng galit ay sapat na upang sirain ang karera ng isang tao o humantong sa iba pang hindi kanais-nais na mga kahihinatnan.

Paano ihinto ang pagiging galit - epektibong pamamaraan

Kaya naman kailangang matutong kontrolin ang iyong galit at ipahayag ito sa isang sibilisadong anyo. Hindi mo dapat isuko ang lumang trick kapag kailangan mong magbilang ng hanggang sampu. Nakakatulong ito nang lubos.

Sa sandaling maramdaman mo ang mga unang palatandaan ng papalapit na galit, magsimulang magbilang nang mahinahon. Maglaan ng oras. Normalize ang iyong paghinga, huminga ng malalim at mahinahon. Maaari mong ikonekta ang pamamaraan sa pamamaraang ito pinapalitan ang "you-statements" ng "I-statements".

• Halimbawa, sa halip na ang pariralang: " kayong lahat matatanggal ka kapag hindi mo naihatid ang proyekto sa oras." Sabihin: " ako Susubukan kong ayusin ang mga problema na pumipigil sa akin sa paghahatid ng proyekto sa oras. Please prepare your proposals." Sa unang kaso, mukha kang hysterical na boss. Walang gagalang sa ganoong lider. Sa pangalawang kaso, kumilos ka nang may dignidad at hindi nasira ang iyong awtoridad.
• Ang isa pang halimbawa ay ang pagpapalit ng "you-statements" ng "I-statements". May nakaharang na sasakyan sa daanan mo. Handa ka na bang sumigaw: " Ikaw, bakla, alisin mo ang iyong sasakyan." Ito ay maaaring humantong sa pagsiklab ng salungatan at hindi kanais-nais na mga kahihinatnan. Kung sa halip na ang pariralang ito ay sasabihin mo: "Man, ayoko paano mo ipinarada ang iyong sasakyan . ako Baka ma-late ako sa trabaho. Ang katanggap-tanggap na paraan sa lipunan na ito ng pagpapahayag ng iyong kawalang-kasiyahan ay nagpapakalma sa iyong galit at hindi nakakatulong sa pagsiklab ng salungatan.

Kung madalas mong kailangang kontrolin ang iyong galit, subukan nang mas madalas mapawi ang stress sa pag-iisip. Maaari kang sumigaw sa isang desyerto na lugar, mag-shoot sa isang shooting range.

Malaki ang naitutulong ng pagsasanay sa sasakyan at martial arts. Ang madalas na pagsiklab ng galit ay maaaring senyales ng problemang nangyayari sa iyo. Marahil ito ay dahil sa mga katangian ng karakter.

Subukang suriin kung anong mga sitwasyon ang nagagalit ka at kung ano ang nag-udyok sa iyo na gawin ito. Pag-isipan ito. Marahil ay mauunawaan mo na ang lahat ng mga sitwasyong ito ay hindi napakahalaga at hindi katumbas ng halaga ang pagkawala ng kalusugan at ang pagkakaroon ng mga problema.

Siguro oras na para baguhin ang iyong mga pananaw sa buhay, o hindi bababa sa ilang aspeto nito. Subukang maging mas mapagparaya sa mga tao at sa kanilang mga aksyon. May karapatan silang magkamali. Hindi ka rin palaging tama. Sa pamamagitan ng pagiging mas mapagparaya, mas mababa ang posibilidad na magdusa ka sa mga pag-atake ng galit. Makakatulong ito na mapanatiling malusog ka.

Mga tagubilin

Gumawa ng listahan ng mga senyales na malapit nang magsimula ang galit. Maaaring kabilang dito ang mabilis na paghinga at tibok ng puso, tumaas na pag-igting, hindi sinasadyang pagkuyom ng panga, at pagkahilo. Ang listahang ito ay iba para sa lahat at maaaring iba ang mangyari sa iyo, ngunit tiyak na alam mo kung ano ang eksaktong nangyayari bago ka mapalitan ng galit.

Tumutok sa iyong paghinga. Inirerekomenda ng mga eksperto ang tinatawag na diaphragmatic breathing. I-cross ang iyong mga braso sa iyong dibdib at huminga ng malalim sa pamamagitan ng iyong ilong. Magbilang hanggang tatlo, tumuon sa hangin na pumupuno sa iyong mga baga. Dahan-dahang magbilang hanggang anim, huminga nang palabas sa iyong bibig. Ulitin ng ilang beses.

Kung sa palagay mo ay hindi nakakatulong ang tamang paghinga at ang iyong galit ay lumalaki lamang, sumigaw. Sumigaw ka lang ng malakas, pero siguraduhin mo munang mag-isa ka at ang sigaw mo ay malulunod ng malakas na musika o walang makakarinig. Sumigaw hanggang sa maubos.

Ito ay nangyayari na ang galit at pagkairita ay humahawak sa iyo nang napakatagal at naghahanap ng paraan. Sumali sa isang martial arts group o kumuha ng boxing. Bilang karagdagan sa katotohanan na magagawa mong ilabas ang iyong galit sa mga exercise machine, makakatanggap ka ng karagdagang bonus sa anyo ng mga endorphins, na tiyak na magpapagaan at magpapasaya sa iyo sa ilang sandali.

Pag-aralan ang iyong mga emosyonal na reaksyon. bakit ka nagagalit? Ano ang dahilan kung bakit ka nawalan ng kontrol? Ang galit ba ay isang makatwirang tugon sa kung ano ang nangyayari at mayroon ka bang magagawa upang maimpluwensyahan ang sitwasyon? Ilarawan ang lahat ng pagkakataong pinagalit ka ng mga tao, halimbawa, sa nakalipas na buwan. Magpasya kung ang lahat ng mga sitwasyong ito ay may pagkakatulad. Subukang tingnan kung ano ang nangyayari mula sa ibang pananaw - gusto ba talaga nilang saktan ka, saktan ka, o saktan ka? Marahil ay hindi ka galit sa kung ano ang nangyayari, ngunit naghahanap lamang ng mga "kambing".

Sabihin sa mga taong nagagalit sa iyo nang paulit-ulit kung ano ang iyong nararamdaman. Sabihin sa kanila nang eksakto kung ano ang iyong ikinagagalit, kung ano ang gusto mo mula sa kanila, ipaliwanag sa kanila bago ka magsimulang mag-react nang emosyonal at hindi nakabubuo. Kung hindi ka makakaunawa, marahil ito ay ganap na imposible at dapat mo lamang itong iwasan.

Mangyaring tandaan

Ang biglaang galit, galit, galit na bumangon sa mga bagay na walang kabuluhan ay maaaring isang medikal na sintomas. Kung ang iyong galit ay lumabas sa kung saan at hindi nawala, dapat kang kumunsulta sa isang doktor.

Mga Pinagmulan:

• Emosyonal na katalinuhan o emosyonal na kamalayan

Ang galit ay isa sa pinakamakapangyarihang negatibong damdamin ng tao, na kung minsan ay hindi lamang mahirap ngunit imposible ring makayanan. Ngunit ang galit na pag-uugali ay nagpapalala sa mga relasyon sa trabaho at sa pamilya, at negatibong nakakaapekto sa kagalingan. Samakatuwid, napakahalaga na matutunan kung paano makayanan ang iyong galit.

Mga tagubilin

Sa sandaling maramdaman mo na ang galit ay sumasakop sa iyo, huminto saglit, huwag sumuko nang buo sa mahigpit nitong mga hawak. Kung ikaw ay nasa kasagsagan ng iyong mga damdamin, magbilang nang dahan-dahan hanggang sampu at pagkatapos ay gawin ehersisyo sa paghinga. Huminga ng malalim at dahan-dahan, pakiramdam ang hangin ay napuno at umalis sa iyong mga baga.

Ngunit mas madaling pigilan ang pagsiklab ng galit kapag hindi ka pa nito nakuha. Sa sandaling maramdaman mo na ang iyong pulso ay bumibilis, ang isang bahagyang panginginig ay bumabagsak sa iyong katawan, at ang iyong bibig ay unti-unting natutuyo, huminto sa puntong ito. Huwag pakuluan, huminga. Huwag hayaang bumilis ang iyong negatibong pakiramdam, kung gayon magiging mas madali itong makayanan. Huminga, sinusubukang pantayin ang iyong pulso.

Sabihin mo sa sarili mo na galit ka. Sa pamamagitan ng pagtataboy sa mga kaisipang ito mula sa iyong sarili, nang hindi inaamin ang mga ito, mas nahuhulog ka pa sa madilim na kailaliman. Ang pagsasabi ng "Ako ay kalmado" at sa parehong oras na nag-aapoy sa galit ay hindi pinakamahusay na paraan lutasin ang problema.

Kung narinig mo na sa likod mo tungkol sa iyo, siyempre, ang alon ay magsisimulang tumaas kaagad. Para pakalmahin siya, lumabas ng kwarto. Kung ikaw ay nasa isang sitwasyon kung saan hindi ka makaalis sa silid, isipin ang isang pinto at ikaw ay aalis dito. Sa paraang ito ay kakalma ka ng kaunti at bigyan ang iyong sarili ng oras upang isipin ang lahat.

Pag-aralan kung ano ang naging sanhi ng iyong damdamin ng galit. Sino ang pinagmulan ng iyong mga damdamin?

Pag-navigate para sa artikulong "Paano haharapin ang galit. Bahagi 1":

Ang galit ay isang mahalagang kinakailangang emosyon

Nakasanayan na naming magshare emosyon sa "negatibo" at "positibo", sa "positibo" at "negatibo", kung minsan maging sa "kailangan" at "hindi kailangan". Sinasabi namin sa aming sarili na "hindi ka maaaring mag-react ng ganyan," "huwag kabahan," "huwag mag-alala," at "huwag magalit." Nais nating maging masaya, maayos at mahinahon sa lahat ng sitwasyon ng ating buhay.

At kapag hindi ito gumana (at palaging "hindi gumagana"), tila sa amin ay may mali sa amin. Na ang isang "normal na tao" ay hindi magre-react ng ganoon. Minsan naririnig natin ang parehong mga pahayag tungkol sa ating sarili mula sa ibang mga tao: mga malapit, at hindi masyadong malapit. At pagkatapos ay nagsisimula tayong magalit hindi lamang sa mga sitwasyon, kundi pati na rin sa ating sarili dahil sa galit, at sa ibang mga tao na itinuturo sa atin ang ating "mga di-kasakdalan."

Ano ang ibig sabihin kapag tinatawag nating "negatibo" ang mga emosyon? Ang ibig naming sabihin ay mas mabuti kung ang gayong mga emosyon ay hindi umiiral. Maraming mahuhusay na artikulo at materyales na "nagbabagong" "negatibong" emosyon. Inihahayag nila para sa atin ang mekanismo at mga tungkulin ng mga emosyon at nagpapaalala sa atin na dahil ang ebolusyon ay nagpapanatili at bumuo ng mga emosyonal na reaksyon sa atin, kung gayon ang lahat ng ito ay kinakailangan at kapaki-pakinabang.

Gayunpaman, sa ebolusyon ang ating utak ay halos walang pinagkaiba sa utak ng isang tao sa Panahon ng Bato, at ang mundo sa paligid natin ay nagbago ng malaki. Samakatuwid, ang mga kinakailangan at kapaki-pakinabang na emosyonal na mga reaksyon ay maaaring minsan ay hindi sapat sa kung ano ang nangyayari, at ang kanilang estilo ng pagpapahayag ay maaaring hindi makatutulong sa ating epektibong paggana. At pagkatapos ay haharapin natin ang mga karamdaman sa regulasyon ng galit, na tatalakayin.

Tinitingnan namin ang galit bilang isang likas na emosyonal na reaksyon, isang ebolusyonaryong pattern, isa sa mga pangunahing emosyon na kinakailangan upang maprotektahan ang aming mga interes at ang aming buhay. Ang hudyat na ibinibigay ng galit ay: “Ang iyong mga karapatan/pangangailangan/buhay/pag-aari ay nasa panganib. Tumayo para sa kanila. Huwag mong hayaang maagaw sila."

Sa genetic at biologically, lahat tayo ay naiiba sa threshold at lakas ng reaksyon ng galit. Gayunpaman, ang pang-unawa at pagpapahayag ng galit ay isang panlipunang pattern na nakuha natin sa panahon ng ating pagpapalaki sa pamilya, ang impluwensya ng kultura, karanasan, atbp. At ito ay ang mga paraan ng pagpapahayag ng galit na maaaring lumikha ng mga problema para sa atin sa buhay, at hindi ang damdamin ng galit mismo.

At para masagot ang tanong, kailangan nating isaalang-alang kung bakit tayo nagpapahayag ng galit sa mga paraan na humahantong sa mga problemang kahihinatnan sa ating buhay.

Paalalahanan natin ang ating sarili sa mga tungkulin ng galit:

• Komunikatibo: nakikita ang hitsura ng isang "kaaway" na nagdudulot ng banta sa atin o sa ating "mundo" at nagpapakilos sa atin upang labanan ang banta at para sa tagumpay
• Komunikatibo: nakikipag-usap sa bagay na nagbabanta sa ating lakas at determinasyon na igiit ang ating mga pangangailangan
• Pag-activate at proteksyon: pinapakilos ang katawan upang lumaban, nagbibigay ng enerhiya, lakas para sa proteksyon
• Pag-activate at pagtatanggol: pinapakilos ang isip upang tumuon sa pagbabanta at pakikipaglaban - nagbibigay ng bilis at lakas ng loob sa mga reaksyon, binabawasan ang sensitivity sa sakit (sa pamamagitan ng pagpapakawala ng mga endorphins upang mas madaling labanan), binabawasan ang pagkabalisa at binabawasan ang empatiya para sa iba (upang gawing mas madali ang pag-atake)

Ang galit, sapat sa sitwasyon at ipinahayag sa angkop na paraan, ay maaaring humantong sa pagpapabuti ng sitwasyon at kalmado. Ang galit, hindi man sapat o labis, na ipinahayag sa hindi naaangkop na paraan, ay kadalasang humahantong sa mga problemang kahihinatnan.

Ano ang ibig sabihin ng "kasapatan" sa kontekstong ito? Na ang antas ng galit, ang tindi nito at ang iyong pag-uugali ay mas malapit hangga't maaari sa katotohanan ng pagbabanta at panganib.

Halimbawa, kung bilang tugon sa katotohanan na may tumalon sa linya ng pag-checkout sa supermarket, magsisimula ka ng isang iskandalo sa pamamagitan ng pambubugbog sa nagkasala, o tahimik na pigilan ang iyong galit, at sa bahay ay itinapon mo ito sa iyong pamilya, o nagpapalipas ng kalahating gabi. pakikipagtalo sa iyong sarili tungkol sa kung paano Kung maaari lamang niyang sagutin kung gaano karumaldumal ang mga tao, at kung gaano ka-unfair ang mundo - kung gayon ito ay isang antas, kasidhian at pag-uugali na hindi sapat sa tunay na banta.

Ang kaunting galit sa mga taong nakikipag-chat sa isang sinehan ay makakatulong sa amin na humimok ng katahimikan. Galit sa walang galang na saloobin mula sa nagbebenta - tumulong na makakuha ng mas mahusay na serbisyo. Ang katamtamang galit sa hindi patas na pagtrato mula sa mga kasamahan ay tutulong sa iyo na ipagtanggol ang iyong mga hangganan at hindi gawin ang trabaho para sa lahat, o humingi ng pagtaas ng suweldo. Ang sobrang galit sa bully ay makakatulong sa iyo na protektahan ang iyong sarili (bagaman ako mismo ay pipiliin na tumakas :)

Nagsisimula ang mga problema kapag ang galit ay masyadong madalas, masyadong hindi naaangkop at ipinahayag sa isang maladaptive na paraan. Bukod dito, ang pamamaraang ito ay maaaring maging agresibo, nakadirekta sa iba, o nakatago, nakadirekta sa loob (walang malay na galit).

Tulad ng maraming iba pang emosyonal na reaksyon, kapag tinatalakay ang galit, nahaharap tayo sa ilang pagkalito ng mga konsepto, paghahalo ng mga bahagi ng kognitibo (kaisipan), emosyonal, katawan at asal ng galit. Samakatuwid, iminumungkahi kong itatag ang mga termino na gagamitin pa namin.

• Ang galit ay isang emosyon na may saklaw mula sa banayad hanggang sa malubha.
• Ang pangangati ay tinatawag nating banayad na galit
• Ang galit ay tinatawag nating matinding dulo ng spectrum ng emosyon ng galit.

Ang wika ay may maraming kasingkahulugan na naglalarawan sa spectrum ng galit at ang pag-uugaling dulot nito. Maaari kang lumikha ng iyong sariling diksyunaryo ng galit.

• Ang poot ay ang patuloy na pang-unawa ng isang tao bilang isang kaaway (iyon ay, ito ay isang bahagi ng pag-iisip: "Itinuring ko ang isang tao na isang kaaway"). Ito ay sinamahan ng isang hindi palakaibigan na saloobin, kaukulang pag-uugali, at isang agresibong pagpapahayag ng galit.
• Ang poot ay ang sukdulang dulo ng spectrum ng poot, na may matinding pagnanais na saktan ang kaaway
• Ang pagsalakay ay pag-uugali na naglalayong magdulot ng pinsala (maaari itong maging pabigla-bigla, iyon ay, laban sa background ng damdamin ng galit; maaari itong maging instrumental, maalalahanin, na may layuning makamit ang isang layunin). Ang pagsalakay ay maaaring: berbal, pisikal, direkta, hindi direkta, aktibo, pasibo, nakatago, lantad. Ang pagsalakay ay hindi "masama" o "mabuti" - sa kasong ito, muli tayong tumutuon sa kasapatan ng ating pag-uugali sa katotohanan ng pagbabanta.
• Assertive (“tiwala sa sarili”) na pag-uugali– mabait ngunit patuloy na pagtatanggol sa sariling pangangailangan at karapatan.

Pinag-uusapan natin ang mga problema sa pagsasaayos ng galit kapag galit (at mga paraan ng pagpapahayag nito):

• "nawala sa kontrol" at hindi na naglilingkod sa atin at hindi humahantong sa kasiyahan ng ating mga pangangailangan
• ay masyadong malakas, o masyadong madalas, o tumatagal ng masyadong mahaba
• hindi tumutugma sa isang tunay na banta
• nakakapinsala sa atin o sa iba

• pinipigilan ka sa pag-iisip at paglutas ng mga problema
• nakakaapekto sa kalidad ng buhay

Kung ang isang tao ay hindi makontrol ang kanyang galit, ngunit nasa ilalim ng impluwensya nito, at ang reaksyong ito ay tipikal sa maraming mga sitwasyon, malakas, pangmatagalan at hindi humahantong sa mabisang solusyon mga problema, o nakakaapekto sa interpersonal na komunikasyon, pagkatapos ay maaari nating pag-usapan ang tungkol sa kaguluhan sa regulasyon ng galit.

Ang mga karamdaman sa disregulasyon ng galit ay hindi lumitaw nang wala saan. Tulad ng anumang iba pang karamdaman, ang mga ito ay sanhi ng mga kadahilanan na nag-uudyok sa isang tao sa isang partikular na sikolohikal na problema. Ang mga kadahilanan ng predisposition ay biological (congenital at nakuha) at sikolohikal ( negatibong karanasan sa nakaraan, na humahantong sa isang tiyak na pag-unawa sa sarili, mundo, at mga tao sa paligid).

Mga taong may mobile, hindi balanse, malakas sistema ng nerbiyos(choleric temperament) ay mas malamang na magpahayag ng galit sa isang nagpapahayag, malakas na paraan: ang gayong mga tao ay mabilis na nagliyab at "sumabog." Ang mga taong may mahina, sensitibo, hindi pantay na sistema ay magiging mas hilig na hawakan ang galit at hindi hahayaang magpakita mismo.

Ang galit ay isa sa unang dalawang emosyon na lumabas bilang resulta ng ebolusyon. Ito ay bahagi ng pagtugon sa stress na tinatawag na "fight or flight." Ang reaksyong ito ay na-trigger sa isang bahagi ng utak na tinatawag na amygdala. Ang bahaging ito ay ganap na nabuo sa ikawalong buwan ng pagbubuntis, kaya sinasabi namin na ito ay isang likas na emosyon.

Gayunpaman, dahil ang utak ng tao ay nabuo sa proseso ng pagpapalaki, ang mga pattern ng pag-uugali ng ibang mga tao ay may malaking impluwensya sa pagpapakita at pagpapahayag ng galit.

Ang karanasan ng paglabag, kapabayaan, pang-aapi, panlilibak, kapwa mula sa mga malapit na tao at mula sa mga kapantay, ay isa ring salik sa pagkahilig ng mga karamdaman sa regulasyon ng galit.

Kung sa isang pamilya o sa isang kapaligiran ng pag-aalaga ang isang bata ay nakakita ng mga problemang paraan ng pagpapahayag ng galit, kung gayon maaari niyang kunin ang mga ito bilang isang halimbawa ng pagpapahayag ng galit at isang paraan upang makuha ang kanyang paraan, at sa kasong ito mayroon kaming pagmomolde, o pagtuturo, ang problema. pagpapakita ng damdaming ito, at pagkatapos ay maaaring magsimulang mag-isip ang tao tungkol sa .

Kung bilang resulta kwento ng buhay ang isang tao ay nabuo:

• mababang/kondisyon na pagpapahalaga sa sarili (upang makamit ang katayuan at paggalang, dapat itong mapanalunan),
• kawalan ng tiwala sa mga tao (pag-asa sa karahasan),
• emosyonal na kakulangan (walang pakialam sa akin ang iba, walang mag-aalaga sa akin),
• hilig manghusga ng ibang tao (may masama at mabubuting tao, at maaari mong kamuhian ang masama),
• pagkahilig sa pagiging perpekto(maraming dahilan para sa hindi kasiyahan),
• pagkahilig sa pagsasakripisyo sa sarili (kailangan kong gawin ang lahat para sa iba at huwag pansinin ang sarili kong mga pangangailangan),

kung gayon ang lahat ng mga paniniwala niya tungkol sa kanyang sarili at tungkol sa ibang mga tao ay maaaring mga salik sa kanyang pagkahilig na magkaroon ng mga karamdaman sa regulasyon ng galit.

Ngayon ay pinag-usapan natin kung paano makayanan ang galit. Pag-uusapan natin ang papel ng mga proseso ng cognitive (kaisipan), katawan at pag-uugali sa karanasan at pagpapahayag ng galit, pati na rin kung paano tayo nahulog sa bitag ng galit sa ikalawang bahagi ng artikulo: " Paano mapupuksa ang galit. Bahagi 2".

Kung mayroon kang anumang mga katanungan para sa isang psychologist tungkol sa artikulo:

«

Maaari mong tanungin ang aming psychologist sa Skype online:

Kung sa ilang kadahilanan ay hindi mo nagawang magtanong sa isang psychologist online, pagkatapos ay iwanan ang iyong mensahe (sa sandaling lumitaw ang unang libreng psychologist-consultant sa linya, makikipag-ugnayan ka kaagad sa tinukoy na e-mail), o pumunta sa .