Ang pinaka bobong tao sa mundo. Ang mga pinakatangang tao na nakilala ko - at ang mga kwentong nangyari sa kanila

Sa isang pagkakataon, tiniyak ni Einstein na mayroon lamang dalawang walang katapusang phenomena sa mundo - ang Uniberso at katangahan ng tao. At, sa kasamaang palad, ang media ay lalong nagpapatunay sa mapait na aphorism na ito ng mahusay na siyentipiko.

Tunay na ang katangahan ay hindi maalis. Para sa ilang kadahilanan, ang isang "matalinong tao" na sumusubok sa sistema ng nerbiyos ng mga nakapaligid sa kanya at sa kanyang katawan para sa pagtitiis ay pinapalitan ng parami nang paraming grupo ng mga tao na walang "preno" at sinusubukang suriin ang kanilang mga aksyon. Nangangahulugan ito na ang sumusunod na tanong ay hindi kailanman titigil sa pagiging may-katuturan: ang pinaka bobong tao sa mundo - sino ito?

Ang Darwin Award ay isang parangal para sa mga taong humanga sa mundo sa kanilang katangahan

Ang parangal na ito, gaya ng ipinahihiwatig ng pangalan nito, ay nauugnay sa ilang paraan sa mga turo ni Darwin. Ito ay itinatag sa isang pagkakataon ng ilang mga Amerikano, na ang mga pangalan ay hindi pa pinangalanan (pinapanatili nila ang hindi nagpapakilala at nakikipag-usap sa mundo sa pamamagitan lamang ng Internet). Itinuturing ng mga tagapagtatag ng parangal na kanilang tungkulin na i-publish ang mga detalye ng mga hindi pangkaraniwang aksyon at ang mga pangalan ng mga taong nagbigay ng kanilang buhay o kalusugan para sa paglilinis ng gene pool ng tao.

Ang Darwin Award (sa pamamagitan ng paraan, hindi ito ipinahayag sa mga termino ng pananalapi) ay iginawad sa pinaka-hangal, hangal na tao sa mundo, na sinira ang kanyang sarili sa pinaka-katawa-tawa na paraan, at sa gayon ay pinamamahalaan na alisin ang kanyang mga gene mula sa pangkalahatang pool ng gene ng tao. . Ang mga masigasig na sinubukang gawin ito, ngunit sa parehong oras ay nakaligtas, ay iginawad sa parehong virtual na mga sertipiko ng karangalan bilang ang premyo.

Pinipili ang mga kandidato mula sa libu-libong mamamayan iba't ibang bansa, impormasyon tungkol sa kung saan ay maingat na sinusuri. Halimbawa, ang lahat ng mga mensahe na hindi pa nakumpirma ng media ay tinatanggihan.

At narito ang mga ginawaran ng Darwin Prize

Dinadala namin sa iyong pansin ang mga kuwentong nangyari sa mga kandidato para sa Darwin Prize.

Ang isa sa mga nanalo nito, sa pamamagitan ng paraan, ay natukoy sa pamamagitan ng interactive na pagboto bilang ang pinakabobo na tao sa mundo, si Steve Conner, ay nagtrabaho bilang isang zookeeper sa California. Nakilala niya ang kanyang sarili sa pamamagitan ng pagpapakain sa isang constipated na elepante ng malaking halaga ng laxative ng hayop, pagkatapos nito ay nagpasya siyang obserbahan mula sa likuran kung paano umuusad ang paggamot. Pagkalipas ng ilang minuto, nadurog si Conner ng isang daang timbang ng dumi ng elepante.

At narito ang isa pang paraan upang alisin sa sangkatauhan ang mga may sira na gene. Isang magnanakaw sa Antwerp (Belgium) ang nagnakaw sa isang apartment at napilitang tumakas mula sa pagtugis ng mga pulis. Tumakbo siya palabas ng pinto sa likod, umakyat sa isang siyam na talampakang pader at napunta... sa city jail. Well, hindi rin masama!

Ang Guinness Book of Records ay maaari ring kumpirmahin ang katangahan ng tao

Ngunit hindi lamang ang Darwin Award ang makapagsasabi sa atin kung hanggang saan ang mararating ng isang tao sa kanyang katangahan. Ang sikat na Guinness Book of Records ay naglalaman ng maraming halimbawa na maaari lamang magdulot ng panghihinayang sa pagiging makitid ng pag-iisip ng ilang indibidwal.

Si Andrew Dahl ay maaari ding ituring na mga hangal na may hawak ng record. Ang binatang ito, na sabik na sumikat sa anumang paraan, ay huminga sa edad na dalawampu't tatlo. lobo sa loob ng tatlong minuto at nakamit ang kanyang layunin, maging isang tunay na celebrity. Ngunit kasabay nito ay natanggap din niya ang pamagat na "The dumbest man in the world." » .

Ang rekord ng Luxembourger na si Georges Christen ay tila hindi gaanong "makikinang". Nakumpleto ng lalaking ito ang isang 10-meter sprint habang may hawak na isang mesa na may nakaupong batang babae sa kanyang ngipin. Sana may ganyang hero sa toothpaste advertisement!

At sa kaso ng Frenchman na si Louis Collet, maaari kang lubos na malito, dahil ang taong ito ay nakagawa ng pinakamahabang talumpati sa mundo! Ito ay mukhang mahusay na ginawa! Ngunit mahirap pa rin siyang tawaging matalino, dahil binigay niya ang talumpating ito sa radyo sa loob ng 124 na oras...

Mahalaga ba ang talambuhay para sa pamagat ng "Ang Pinaka Dumbeng Tao sa Mundo"?

Ang buhay ng isang taong hinirang para sa isang Darwin Award, tila, nagpapatuloy nang normal sa simula. Bilang isang patakaran, hindi ito naiiba sa mga kapitbahay nito. Ito ay isang tipikal na tao sa kalye na may pamilya, nangangarap ng magagandang bagay, ngunit sa parehong oras ay naghihirap mula sa isang matinding pangangailangan para sa katanyagan, na nagtutulak sa kanya na gumawa ng mga nakatutuwang gawa. Totoo, kadalasan ang mga nanalo sa kategoryang "Dumbest Man in the World" ay mga taong hindi sanay na isipin ang mga kahihinatnan ng kanilang ginagawa.

Tingnan na lang ang balitang kumalat sa buong mundo tungkol sa dalawang West German na motorista na literal na nagkabanggaan sa isa't isa. Nangyari ito sa maliit na bayan ng Guetersloh sa panahon ng makapal na hamog. Mabagal na nagmamaneho ang dalawang eccentric, na inilabas ang kanilang mga ulo sa mga bintana ng kanilang mga sasakyan (marahil iniisip na mas marami silang makikita sa ganitong paraan) at nabangga ang kanilang mga noo! Dinala sila sa ospital na may malubhang pinsala, ngunit hindi nasira ang mga sasakyan.

Sa paghihiwalay, ilan pang kuwento tungkol sa mga nominado para sa titulong "Dumbest Man in the World"

Maraming nakakatakot at nakakatawang kwento ang mga doktor tungkol sa katangahan ng tao.

Kaya, isang araw tumawag ang isang lalaki sa emergency department na naghinala na ang bartender ay nagbuhos sa kanya ng labis na alak. Nang tanungin kung paano siya matutulungan, iginiit ng tumatawag na siya ay agarang dalhin sa ospital at ipasuri ang kanyang blood alcohol level, dahil gusto niyang i-pin down ang scoundrel.

Ang isa pang tao ay na-admit sa ibang ospital na may reklamo na hindi na niya marinig sa isang tenga nang... pinasok niya ang kanyang daliri dito. Ano sa palagay mo ang pasyente na uminom ng pintura para mawala ang sakit ng tiyan? Sasabunutan daw nito ang dingding ng kanyang tiyan proteksiyon na layer! O ang binibini na, sa panaginip ng isang puting-niyebe na ngiti, ay nagsipilyo ng kanyang mga ngipin gamit ang isang toilet na "duckling"? Oo, ang katangahan ng tao ay hindi maalis.

Marami sa atin ang nangangarap na maging sikat, gayunpaman, hindi natin maipagmamalaki ang anumang namumukod-tanging. Ang ilan ay pumipili ng isang karera, sinusubukan na maabot ang hindi pa nagagawang taas dito, ang ilan ay tumutok sa pagkamalikhain, at ang ilan ay nagsisikap na tumayo sa pamamagitan ng pagtatakda ng mga pambihirang tala sa mundo. Gayunpaman, ang salitang "pambihirang" ay halos hindi angkop upang ilarawan ang marami sa mga kaduda-dudang tagumpay na nakalista sa ibaba. Maging tapat tayo: ito ang 10 pinakabobo na mga tala sa mundo. Tingnan mo ang iyong sarili.

Ito, siyempre, ay hindi paglalagari ng isang katulong na may lagari sa panahon ng pagtatanghal ng isang ilusyonista, ngunit medyo mapanganib din ito: noong 2012, sina Bipin Larkin at Ashtra Furman ay nagtakda ng isang bagong tala sa mundo para sa pagputol ng mga pakwan sa kanilang mga tiyan gamit ang isang machete. Nagawa nilang paghiwalayin ang 48 dito malalaking berry sa isang minuto.

Kung si Robin Bobin Barabek ay kumain ng apatnapung tao, ang Pranses na si Michel Lotito ay kumain ng isang buong eroplano. Mula pagkabata, nakaugalian na niyang kumain ng anumang bagay na hindi masyadong nakakain, kabilang ang mga bahagi mula sa mga telebisyon at bisikleta at bank card. Well, ang apogee ng lahat ay ang Cessna plane, na tumagal ng dalawang taon ni Michel, mula 1978 hanggang 1980.

Paano ang tungkol sa pinakamalaking kasal ng aso kailanman? Hindi, hindi ito tungkol sa iniisip mo. Noong 2007, pinangunahan ni Jill Cobb ang isang seremonya kung saan 178 aso ang nagsabi ng "I do" sa isa't isa at tumatahol nang masaya.

Ang pinakamabilis na paraan upang ayusin ang iyong kama ay kahit na cool. Si Andrea Warner, isang manager sa isang English hotel, ang pinakamabilis sa mundo na gumawa ng malaking double bed. 74 segundo lang ang ginugol niya dito.

Ang Filipino na si Gerard Jess ay nagtakda ng bagong world record gamit ang... mga gas mula sa kanyang bituka. Sa madaling salita, umutot si Gerard at hinipan ang mga kandila. Well, palakpakan natin, dahil nagawa niyang magpatay ng hanggang 5 kandila. Isang kamangha-manghang tagumpay ng pag-iisip ng tao.

Well, ang talentong ito ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa may-akda nito: Ang guro ng British na si Jill Drake ay nakasigaw sa dami ng 129 dB.

Alam mo, ang pagsigaw ng malakas at mabilis na pag-aayos ng kama ay tama, dahil maaari itong magamit para sa isang bagay totoong buhay. Mahilig ka bang magtanim ng kuhol sa iyong mukha? Si Fin Keheler, isang 11-taong-gulang na Amerikano mula sa Utah, ay nagtanim ng 43 snails sa kanyang mukha.

Ang taong ito ay talagang may mga bola ng bakal! Nakaligtas si Kirby Roy seryosong suntok bilang bahagi ng medyo masakit na kumpetisyon: si MMA fighter Justice Smith ay natamaan siya sa pundya sa bilis na 35 km/h at puwersang 498 kgf.

Palaging nais ni Les Stewart na magtakda ng ilang uri ng rekord, ngunit, sa kasamaang-palad, ay walang anumang natitirang talento. Gayunpaman, hindi siya nalugi at nagpasya na i-print ang mga numero mula isa hanggang isang milyon sa mga salita. Oo, tama, nag-type siya ng "isa, dalawa, tatlo" at iba pa hanggang sa ma-settle niya ang itinatangi niyang layunin na "siyam na raan siyamnapu't siyam na libo siyam na raan siyamnapu't walo, siyam na raan siyamnapu't siyam na libo siyam na raan siyamnapu't siyam, isa. milyon.” Ang mahalagang gawaing ito ay tumagal ng 16 na taon at 7 makinilya.

10 pinakatangang tala sa mundo


Ayan, tapusin na. Naabot na namin ang King of Dumbest Records. Kilalanin si Ashrita Furman. Napabilang siya sa Guinness Book of Records bilang ang taong pinakamaraming nagtakda malaking bilang mga tala sa mundo, kabilang ang 27,000 overhead clapping jumps, pinakamabilis na 1-milya na pagtakbo na may hawak na baseball, at pagtalon sa pinakamaliit na pogo stick sa mundo. Sa kabuuan, si Ashrita ay may hawak na 551 na rekord sa mundo. Okay, ang ilan sa kanila ay talagang kahanga-hanga. Paggalang, Mr. Furman!

1st place

Nakakagulat, ang unang lugar sa ranggo na ito ay mahigpit na inookupahan ng isang hukom, iyon ay, isang tao na ang tungkulin ay magpakita ng mga himala ng katinuan. Ang pangalan ng bayaning ito ay si Donald Thompson. Ano siya naging sikat? Pagsasalsal. At mas maganda kung gagawin niya ito sa katahimikan ng sarili niyang kwarto. Ngunit hindi, inangkop ni G. Thompson ang courtroom para sa intimate affair na ito. Sa ilang kadahilanan, nakalimutan ng mapagmahal na hukom ang tungkol sa mga camera na naka-install sa silid. Ang resulta ay ang pag-aresto at ang titulo ng pinakabobong tao sa planeta.

2nd place

Sa ikalawang linya ng hit parade ay muli ang isang kinatawan ng batas, sa pagkakataong ito ay isang abogado na pinangalanan Harry Whittington . Nagpunta siya sa pangangaso kasama si Judge Dick Cheney. Hindi malinaw kung ano ang eksaktong nangyari doon, ngunit binaril si Whittington! Kaya ano ang ginawa ng biktima? Hindi lang idinemanda ng lalaki ang lalaking muntik nang magbuwis ng buhay, kundi sinabing siya ang may kasalanan sa insidente at humingi pa ng tawad sa pamilya Cheney sa abala at gulo na naidulot nito.

3rd place

Ang ilan Nick Flynn , isang ordinaryong mamamayang Amerikano, ay nagpasya na sumali sa kagandahan at pumunta sa museo. Doon niya nagawang basagin ang tatlong hindi mabibili na mga plorera ng Tsino na nilikha noong malayong panahon ng Dinastiyang Qin. Hindi kailanman sumagi sa isip ni Flynn na humingi ng tawad o kahit papaano ay bayaran ang pinsala. Sa kabaligtaran, idinemanda niya ang museo para sa hindi tamang paglalagay ng mga eksibit.

4th place

Nakilala ang kanyang sarili dito George W. Bush . Sa pangkalahatan, ang politikong ito ay paulit-ulit na nasiyahan sa publiko sa kanyang hindi masyadong na may matatalinong salita at mga aksyon. Ngunit nakuha niya ang rating na ito salamat sa papuri. Nabanggit niya na ang trabaho sa mga kamay ng isang tao ay nasusunog. At magiging maayos ang lahat kung ang taong ito ay hindi naging si Michael Brown, ang pinuno ng pambansang serbisyong pang-emergency. Noong panahong iyon, abala lamang siya sa pag-aalis ng mga kahihinatnan ng mga bagyo na humampas sa buong bansa.

5th place

Isang residente ng Spain na pinangalanang Angeles Duran ipinahayag na siya ang may-ari ng araw. Pagkatapos ng lahat, ayon sa batas, ang makalangit na katawan ay hindi maaaring pag-aari ng anumang estado sa mundo, ngunit ang naturang pagbabawal ay hindi nalalapat sa mga ordinaryong mamamayan. Isang masigasig na Espanyol ang gumawa ng naaangkop na dokumento at ngayon ay nagpaplanong mangolekta ng upa mula sa mga tao para sa paggamit ng kanyang ari-arian.

ika-6 na pwesto

Simon Darnis nakipaghiwalay sa kanyang bato upang mapabuti ang kanyang pagkatao sa kanyang minamahal laro sa kompyuter, ibig sabihin, bumili ng malalakas na armas para sa kanya at karagdagang mga tampok. Bago iyon, ginugol niya ang halos buong suweldo para dito, ngunit hindi niya nagawang makamit ang nais na pagiging perpekto. Sinabi ng batang Amerikano na hindi niya pinagsisihan ang kanyang desisyon, at sulit ang resulta.

ika-7 puwesto

Nami-miss ng isang office worker na nakatira sa New York ang kanyang mga magulang na nakatira sa Dallas. Nagpasya siyang bisitahin ang kanyang ina at ama, ngunit hindi nais na gumastos ng pera sa isang tiket at ipinadala ang kanyang sarili sa pamamagitan ng airmail sa anyo ng isang parsela. At maayos ang lahat hanggang sa nakita ng delivery worker ang mga mata ng isang tao sa mga hiwa ng kahon. Pagkatapos ay tinawag ang mga pulis at ang ina ay halos mahulog nang makita ang kanyang anak sa kahon.

ika-8 puwesto

At muli ang kuwento tungkol sa parsela. Kai Rahayet, Isang terorista mula sa Iraq ang nagpapadala ng bomba sa isang pakete na dapat tumunog kapag sinubukan mong buksan ang kahon. Ngunit nakalimutan niyang ilagay ang lahat ng kinakailangang mga selyo! Siyempre, ibinalik ang kargamento sa nagpadala. Binuksan ni Kai ang pakete at napatay ng sarili niyang bomba.

ika-9 na pwesto

Benny Flint Nakita kong hinahabol siya ng mga pulis at napagdesisyunan kong tungkol lang sa droga. Nagawa niyang humiwalay sa paghabol, huwad ang kanyang kamatayan, binago ang kanyang pangalan at lugar ng tirahan. Sa pangkalahatan, binago ko ang aking buong buhay. Pagkalipas lamang ng dalawampung taon ay natuklasan na ang mga pulis ay nais lamang na bigyan ng babala tungkol sa isang sirang bumbilya sa kanyang sasakyan.

ika-10 puwesto

Naipit ang motorista tawiran ng riles. Nang makita ang paparating na tren, lumabas ang lalaki sa cabin at tumakbo patungo sa tren. Ikinumpas niya ang kanyang mga kamay at humiling sa lahat ng posibleng paraan na bumagal. Ngunit ang driver ay hindi nakahinto sa oras, at ang malas na driver ay namatay sa lugar. Ngunit nanatiling halos buo ang sasakyan.

Sino ang pinakatangang tao na nakilala mo, at anong kuwento ang nagpakita nito ng pinakamahusay?

“Isang araw noong college ako, naimbitahan kami ng kaibigan ko sa isang party. Hindi pa ako nagmamaneho, kaya pinasakay ako ng kaibigang ito. Naging maayos naman ang biyahe papunta sa party, pero sa pagbabalik ay pinigilan kami ng pulis. Habang nagpark kami, sinabi ko sa kaibigan ko na magpapanggap ako na tulog (since pasahero ako). Ipinikit ko ang aking mga mata, narinig ko ang pulis na bumaba sa kotse, naglakad patungo sa amin, huminto sa bintana, ngunit walang sinabi. I can see the light from his flashlight through my eyelids, pero wala akong naririnig na sinasabi niya o ng kaibigan ko. Pagkaraan ng ilang oras, na tila walang hanggan sa akin, nagpasya akong buksan ang aking mga mata at tingnan kung ano talaga ang nangyayari. Tapos nakita ko na nagkukunwaring tulog din yung kaibigan ko na nagmamaneho ng sasakyan.”

“Nasa party ang kaklase ko at tinanong niya ang babaing punong-abala kung puwede niyang hiramin ang tattoo kit niya. Tinanggihan niya siya. Umalis siya, ngunit bumalik pagkaraan ng isang oras na nakasuot ng hockey mask at hinihingi na kumuha siya ng tattoo kit. Siya ay inaresto kinabukasan. Imposibleng mag-imbento ng ganoong katangahan."

“Yung babaeng nakatrabaho ko hanggang sa matanggal siya sa trabaho. Isang araw dumating siya sa trabaho na bali ang braso at sinabing itinulak siya ng kanyang nobyo habang nagtatalo at nahulog siya. Labis kaming nag-aalala sa kanya, ngunit makalipas ang isang linggo ay dumating siya upang gumawa ng isang kuwento tungkol sa kung paano niya sinaksak ang kanyang nobyo sa palad sa isa pang pag-aaway upang ipaghiganti siya para sa kanyang nabali na braso.

Pagkaraan ng ilang linggo pa, sinabi niya sa lahat na palihim niyang sinusubukang magbuntis dahil kapag nabuntis siya, kailangang magtrabaho ang kanyang nobyo at tulungan siyang magbayad ng renta. Nabuntis siya at agad siyang iniwan ng boyfriend niya.”

"Nagtrabaho ako sa isang lalaki na nagngangalang Roy. May ilang teorya si Roy tungkol sa kung paano mamuhay nang maayos: Roykonomics.

Isang araw nilapitan niya ako at ang mga kasamahan ko. "Guys, gusto mong malaman kung paano makakuha ng maraming mga cool na bagay?" - tanong niya. “Pumunta ka sa tindahan at bilhin ang lahat ng hulugan. Bagong muwebles, bago mga gamit sa bahay, TV, stereo, lahat ng kailangan mo. Pagkatapos ay wala kang babayaran at hindi ka pumunta sa korte para sa pagdinig sa iyong kaso. Sa kalaunan ay sisimulan nilang palamutihan ang iyong mga sahod, ngunit ito ay magiging mas mababa kaysa sa mga halagang orihinal mong ipinangako na babayaran!”

Pagkatapos, pagkaraan ng mga isang linggo: “Guys, gusto niyo bang malaman kung paano bumili ng bahay? Mag-apply ka para sa maximum na posibleng bilang ng mga credit card, kunin ang maximum na posibleng halaga ng cash mula sa kanila at gamitin ito para sa down payment. Pagkatapos ay wala kang babayaran at hindi ka pumunta sa korte para sa pagdinig sa iyong kaso...”

"Muntik na akong makipag-date sa isang batang babae na seryosong nag-isip na ang Araw at ang Buwan ay pareho."

"Nabuntis ang kapatid ng aking kaibigan sa edad na 20. She once said something like "sayang masisira ang ari ko." Pabiro kong sinabi: "Baka lalabas sa puwitan ang sanggol?" Sabi niya, “Anong ibig mong sabihin? Makakalabas din ba sila doon?" Akala ko nagbibiro din siya, kaya sabi ko, "Oo, 50/50." Napagpasyahan niya na seryoso ako at tinanong ang doktor kung alam niya kung lalabas ang kanyang sanggol sa pamamagitan ng ari o puwit."

"Isang lalaki sa aking paaralan ang kumbinsido na ang mga Danes ay sumasakit sa lalamunan pagkatapos ng isang araw na pagsasalita ng kanilang wika/tuldik (araw-araw)."

"Sa aking mga kabataan, nakatrabaho ko ang isang batang babae na walang pag-aalinlangan ang pinakatangang tao na nakilala ko sa aking buhay.

Ilan sa kanyang pinakamagandang sandali:

Nanalo siya sa isang auction para sa isang first-press na kopya ng The Beach Boy's Pet Sounds album, at pagkatapos ay nagreklamo tungkol dito dahil "ayaw niyang makinig sa isang tao na moo."

Isang araw, muntik niya akong mainis at kinumbinsi ko siyang maghintay na magbukas ng lata ng Coca-Cola dahil may “nanalo ng mga premyo kada limang minuto.” Labis siyang nagalit dahil wala siyang napanalunan, kahit na eksaktong limang minuto siyang naghintay. Ako naman ay nag-enjoy sa katahimikan sa buong maghapon.

Ang pinakamaganda/pinakamasamang kaso ay nangyari noong nakikipag-ugnayan siya sa isang African-American manager ( maputi siya). Pinag-usapan nila ang kanilang katulad hindi pangkaraniwang mga pangalan, pagkatapos ay nalaman na silang dalawa ay mula sa South Carolina. Nag-isip siya ng ilang minuto at pagkatapos ay masayang idineklara: “Sa tingin ko ang pamilya ko ang nagmamay-ari sa iyo!” Ipinagmamalaki niya ang kanyang sarili dahil nakilala niya ang makasaysayang koneksyon. Walang sinabi ang manager at umalis na lang."

“Tutol dito ang isang kasamahan sa trabaho mga windmill. Nang tanungin ko kung bakit, sumagot siya, "Napakarami nila sa kanila at maaari nating gamitin ang lahat ng hangin sa planeta."

Hindi ako nakaimik. Never pa akong speechless."

“Kapatid ko. Kamay sa puso, siya ang pinakatangang taong nakilala ko.

Nabali niya ang kanyang mga kamay ng limang beses - tatlong beses sa kanan at dalawang beses sa kaliwa. Narito kung paano ito nangyari:

7 taong gulang. Sumayaw ako sa mesa at nahulog.
15 taong gulang. Naninigarilyo ako ng damo kasama ang isang kaibigan at nagpakita ang mga pulis. sinubukan niyang tumakas, tumalon sa bakod, nasalo ang shorts niya, nahulog siya sa short niya sa kamay niya.
17 taong gulang. Tumakbo ako sa harap ng trak ng aking mga kaibigan, na bumibiyahe sa bilis na halos 50 km/h
19 taong gulang. Sinubukan kong magtago sa isang tao, tumalon sa sofa at kahit papaano ay nabali ang braso ko.
Hindi ko matandaan ang ikalimang pagkakataon, ngunit tiyak na natatandaan ko na mayroong lima sa kanila.
Siya ay inaresto dahil sa pagkakaroon ng armas na wala siyang permit. Ito ay baril ng kanyang kaibigan. Itinutok niya ito sa pulis.

Siya ay pinatalsik sa paaralan. Dalawang beses.

Siya ay pinatalsik mula sa isang pribadong paaralan dahil sa pagsulat ng "ginahasa ng isang buntis na asong babae - tinawag itong gangbang" sa isang papel ng pagsusulit. Note: lyrics ito mula sa isang kanta, hindi niya talaga ginahasa ang buntis.

Mayroon siyang dalawang parirala sa mandatoryong produksyon. Nagawa niyang guluhin.

Habang siya ay nasa kulungan, nagpatato siya ng dahon ng marijuana sa kanyang mukha.

Sa unang pagkakataon na nagkita kami pagkatapos niyang palayain, sinabi niya, "Sa tingin ni Nanay ay tatanggalin ko ang tattoo na ito, ngunit pagbubutihin ko ito. Gumuhit ako ng ilan mga character na Tsino sa ilalim nito." (Lahat tayo puti)

Siya ay huminto sa pag-aaral bago siya makatapos ng ikasampung baitang. Hindi dahil kailangan niya, hindi lang niya gusto ang paaralan at gusto niyang gumamit ng droga sa halip. Nakakuha siya ng 3 sa history at 6 sa mathematics, hindi ko na maalala ang iba pa niyang grades.

Noong siya ay 15 taong gulang at ang aking tiyuhin ay 30, kailangan kong patunayan sa kanya sa loob ng kalahating oras na ang kanyang edad ay hindi palaging kalahati ng edad ng kanyang tiyuhin.

Siya ay tunay, tunay na naniniwala na ang Ebola outbreak ilang taon na ang nakalipas ay ang simula ng zombie apocalypse.

"Sa klinika ng beterinaryo kung saan dinala namin ang aming aso sa loob ng ilang taon, may isang piping receptionist na nakipagtalo sa aking ama tungkol sa pagbigkas ng kanyang sariling pangalan. Pumunta siya roon para kumuha ng mga gamot na inireseta para sa aming asong si Daisy, at nagsimulang magtanong sa kanya ang ginang ng mga tipikal na tanong mula sa seryeng "pangalan ng aso, pangalan ng may-ari".

"Buweno, sabi ni Michelle, at hindi ka kamukha ni Michelle," sabi niya. Tinanong ng ama kung paano nakasulat ang pangalan ng may-ari sa monitor, at lumabas na ang pangalan ay "Michael". Yan ang pangalan ng tatay ko.

Sabi niya, “Michael ang nakalagay, iyan ang pangalan ko.” Nagsimula siyang makipagtalo sa kanya! Kailangan niyang kunin ang kanyang driver's license para makumbinsi siya. Bagama't kalaunan ay binigyan niya siya ng gamot ng aso, kumbinsido siya na mali ang pagbaybay ng aking ama sa kanyang pangalan sa loob ng mahigit 50 taon ng kanyang buhay.

Ang malungkot na bahagi ay sinabi sa amin ng aking ama ang kuwentong ito, at hindi namin ito naaalala lalo na, ngunit pagkatapos ng mga tatlong buwan, kinuha ng aking ina ang aso para sa pagsusuri. Ang ginang ay kumbinsido pa rin na ang may-ari ng aso ay pinangalanang Michelle at ang aking ina ay "dapat na nasa isang tomboy na relasyon." Kalmadong itinama ng nanay ko na Michael talaga ang pangalan, pero pinilit ng receptionist na Michelle ang pagbigkas. Nagulat si Nanay dito at sinabing, “Iyan ang pangalan mula sa Bibliya. Ito ay binibigkas na Michael at binibigkas nang ganoon sa loob ng libu-libong taon. Ang receptionist ay tahimik na nakaupo sa natitirang bahagi ng pagbisita, nagsasalita lamang ng pinakamababang bilang ng mga salita na kinakailangan para sa kanyang posisyon."

“Ang ex ko. Naglaro kami ng bato, papel, gunting - para matukoy kung sino ang magpapapalit ng lampin - hanggang sa dalawang panalo. Unang round. Ipinakita ko ang gunting, ipinakita niya ang bato. "Nanalo ako," bulalas niya. Pangalawang round. Pinapakita ko yung papel, bato siya. "Nanalo ako," bulalas niya. "Ummm, paper beats rock," sabi ko. Ang sagot niya? "Hindi, nasakop ng bato ang lahat." Halos limang minuto akong sinusubukang intindihin ang kanyang pahayag. Tanong ko: "Ngunit kung gayon ano ang punto ng buong laro?"

Sumasagot siya nang may lubos na katapatan: “Masaya!”

“Noong nakaraang linggo lang, isang lalaki ang natanggal sa trabaho ko dahil tuwing may papasok na kliyente, inuulit niya lahat ng sinabi nila. Hindi lang iyon, sinubukan niyang kopyahin ang kanilang mga accent kahit anong mangyari.

Ang aming tindahan ay nakakuha ng isang toneladang reklamo tungkol sa taong ito at siya ay binigyan ng isang tonelada ng mga babala. Noong nakaraang linggo siya ay tinanggal dahil noong siya ay naglilingkod sa isang Asian na lalaki sa presensya ng LAHAT ng aming mga tagapamahala, sinabi niya:

"HELLO, MAY PACKAGE KA BA?"

Siya ay tinawag sa opisina, kung saan, tila, hindi pa rin niya naiintindihan kung ano ang kanyang nagawang mali at kung bakit siya tinanggal. Siguradong tanga"

"Ang pinsan ng nanay ko ay nagnakaw ng mga tindahan kasama ang kanyang mga kaibigan - siya ang driver sa bawat operasyon. Mayroong ilang mga hindi nabayarang multa na nakabitin sa kanya. Habang naghahatid sa kanyang mga kaibigang tulala pauwi, nagmamadali siya at nadaanan ang isang pulis, na natural na humila sa kanya. Nagpasya siyang bigyang-katwiran ang kanyang masamang pagmamaneho sa pagsasabing aalis siya sa pinangyarihan ng isang pagnanakaw. Siya ay naaresto. Pagkatapos siya ay inaresto para sa mga katulad na hangal na krimen.

At naniniwala din siya dito. na mayroong isang pandaigdigang kabal ng mga Hudyo na ang tanging layunin ay suwayin siya. Kamakailan ay idineklara ang kanyang mga karapatan na hindi wasto. Natural, ang mga Hudyo ang dapat sisihin para dito, at hindi siya, dahil nagpasya siyang magmaneho nang lasing sa istasyon ng pulisya. Nang siya ay tanggihan ng lisensya sa armas, ito ay gawain ng mga Hudyo. Wala akong ideya kung bakit sa tingin niya ang pandaigdigang kabal ng mga Hudyo ay tumutok sa ilang idiot mula sa Saskatchewan."

"Minsan akong tumawag sa isang Uber, at tinanong ako ng driver na unang dumating: "Kailangan mo bang pumunta sa X?" Sabi ko, "Hindi." Sumagot siya, "Mahusay, dahil hindi kita dadalhin sa X." “Okay,” sabi ko.

Habang nasa biyahe, pinahirapan ako ng tanong kung ano ang mangyayari kung sasabihin kong oo, gusto kong pumunta sa X. Tinanong ko: "So, ano ang gagawin mo kung sinabi kong gusto kong pumunta sa X?" Sabi niya, “Makinig ka, pare. Hindi kita dadalhin sa fucking X, okay? Sinabi ko na sa iyo.”

Medyo nabigla ako, ngunit nagtanong muli: “Hindi, hindi, ayaw kong pumunta doon. Alam mo na kung saan ako dapat pumunta - minarkahan ito sa mapa sa app. Iniisip ko lang kung ano ang mangyayari kung gusto kong pumunta sa X. Kakanselahin mo ba ang biyahe?"