Ano ang mangyayari sa isang bata kung ang ina ay hindi marunong magmahal.

Ang mga relasyon sa pamilya ay kumplikado at maraming aspeto.

Kung may tanong, ano ang gagawin kung hindi ako mahal ni nanay, Nangangahulugan ito na kailangan nating maunawaan ito nang komprehensibo, dahil maaaring magkaiba ang mga dahilan nito.

Ano ang mas mabuti: ang magmahal o ang mahalin? alamin kaagad.

Bakit umusbong ang gayong mga pag-iisip?

Mahirap paniwalaan iyon walang nararamdaman ang ina sa anak. Gayunpaman, sa pagsasagawa, madalas itong nangyayari.

Ang hindi pagkagusto ay ipinahayag sa emosyonal na pagkakahiwalay at lamig. Ang mga problema ng bata ay natutugunan ng kawalang-interes, pangangati, at pagsalakay.

Sa ganitong mga pamilya madalas na pagpuna at akusasyon na siya ay masama, masuwayin.

Kung ang magulang ay karaniwang nais na gumugol ng oras sa anak, ang hindi nakakaramdam ng pagmamahal ay uurong. Ang mga laro at alalahanin ay mabigat.

Ang hindi pagkagusto sa kanilang mga supling ay karaniwan sa mga ina na umiinom ng alak at droga. Sa kasong ito, ang psyche ay nagbabago, ang normal na damdamin ng tao ay pagkasayang, at ang pangangailangan upang matugunan ang mga pangangailangan ng isang tao ay mauna.

Ang mga paghihirap sa pagpapahayag ng mga damdamin ay madalas na lumitaw mula sa panatikong relihiyosong mga ina. Sa kasong ito, ang isang tao ay bumuo ng isang magulong ideya ng mundo, pamilya, at kanyang sariling mga supling.

Ang lahat ng buhay ay napapailalim sa isang ideya, at ang mga malapit na tao ay dapat sumang-ayon dito at tumutugma sa isang tiyak na ideyal. Kung ang isang anak na babae ay hindi perpekto mula sa pananaw ng relihiyon at ang panloob na mga ideya ng ina tungkol sa kawastuhan, kung gayon ang magulang ay hihinto sa pagmamahal sa kanya.

Para sa ilang mga kababaihan, ang pakiramdam ay nawawala dahil ang kanyang anak na babae ay nabigo sa kanya sa ilang paraan. Bukod dito, ang dahilan ay maaaring ganap na malayo, ang bata ay hindi nakakatugon sa ilang mga imbentong pamantayan.

Mayroong higit pang mga malubhang pagkakasala kapag ang anak na babae ay nakagawa ng isang krimen, namumuno sa isang imoral na pamumuhay, pinabayaan ang sarili niyang mga anak.

Kung dati ay may pag-ibig, ngayon ay napalitan ng kawalan ng tiwala, galit, at ang pinakamahusay na paraan upang maibalik. kapayapaan ng isip- ibukod ang isang tao sa iyong buhay.

Ang sama ng loob sa mga magulang. Paano haharapin ang sama ng loob at galit sa iyong ina:

Posible ba ito?

Hindi kayang mahalin ng isang ina ang kanyang anak? Ang kakayahang magpakita ng mga emosyon ay likas sa uri ng aktibidad at karakter ng nerbiyos. May epekto din ang pamumuhay.

Mukhang hindi kapani-paniwala na hindi mahal ng isang ina ang kanyang anak, ngunit maaaring may mga dahilan para dito ilang mga dahilan:

Kaya, ang mga pangunahing dahilan kung bakit maaaring hindi mahal ng isang ina ang kanyang anak ay ang mga pagbabago sa pag-iisip, isang malamig na ina sa una, at ang mga aksyon ng kanyang anak na babae, na mahirap patawarin. Syempre dito bihira ito tungkol sa ganap na kawalan ng pagmamahal.

Karamihan sa mga ina ay nakadarama pa rin ng pagmamahal sa kanilang anak, kahit na hindi ito ipinapakita sa labas o nagpahayag ng galit at pagkairita sa halos lahat ng oras.

Ang maternal instinct ay nasa ating mga gene. Maaaring hindi ito agad lumitaw, o ang tao sa una ay malamig sa panlabas na pagpapahayag ng mga damdamin, samakatuwid parang hindi sya mahal.

Ang sikolohiya ng poot sa mga anak na babae

Bakit sinasabi nila na hindi mahal ng mga ina ang kanilang mga anak na babae? Karaniwang paniniwala na hindi gaanong mahal ng mga ina ang kanilang mga anak na babae.

Marahil ito ay dahil sa pakiramdam ng kompetisyon, ang pakikibaka para sa atensyon ng pangunahing lalaki sa bahay - ang ama.

Isang lumalagong anak na babae ang nagpapaalala sa isang babae sa kanyang edad.

Ang ganitong kababaan ang mga kumplikado ay ipinapakita sa saloobin sa iyong anak.

Bakit iba ang pagmamahal sa mga bata? Alamin ang tungkol dito sa video:

Mga palatandaan ng hindi gusto ng ina

Paano maiintindihan na hindi mahal ng isang ina ang kanyang anak na babae? Tingnan natin ang mga palatandaan kung saan mo mauunawaan kung talagang hindi ka mahal ng iyong magulang o parang ganoon lang.

Ang mga palatandaan ng hindi gusto ay kadalasan ay nararamdaman mula pagkabata.

Sa ilang mga kaso, ang saloobin sa isang anak na babae ay nagbabago sa pagtanda dahil sa kanyang mga aksyon o dahil lamang sa nakikita ng ina ang kanyang edad at pagtanda sa negatibong paraan.

Hindi ako mahal ni mama. Ang Mito ng Holy Motherhood:

Ano ang mga kahihinatnan?

Hindi mahal ng ina ang kanyang anak. Sa kasamaang palad, ang mga kahihinatnan ng hindi pagkagusto ng magulang ay nakakaapekto sa buong buhay ng batang babae sa hinaharap:

Ang pamumuhay na may kaalaman na hindi ka mahal ng iyong magulang ay medyo mahirap. Ang isang tao ay napipilitang patuloy na nasa tensyon, naghahanap ng kumpirmasyon ng isang magandang relasyon.

Mga batang hindi minamahal. Ang impluwensya ng sama ng loob ng pagkabata sa kapalaran:

Ano ang gagawin?

Kailangan mong mapagtanto na sa buhay ay nahaharap ka sa isang mahirap na sitwasyon. Hindi mo dapat sisihin ang iyong ina na hindi kayang magmahal. Choice niya ito.

Pangunahing gawain- mabuhay, magsaya sa buhay, anuman ang mangyari.

Wala kang pananagutan sa kung paano ka tinatrato ng ibang tao, ngunit nagagawa mong kontrolin ang sarili mong mga pagpapakita at kilos ng isip.

Ano ang gagawin kung hindi ka mahal ng iyong ina? Opinyon ng psychologist:

Paano mapaibig ang iyong ina?

Una sa lahat hindi kailangan magmakaawa, humingi ng pagmamahal. Ang pakiramdam na ito ay naroroon o wala.

Tumingin sa iyong ina mula sa kabilang panig. Mayroon din siyang mga pakinabang, mga kagiliw-giliw na aspeto ng kanyang pagkatao.

Bigyan siya ng pagkakataong magbukas. Ang pinakamahusay na paraan Ito ay para sa mga pag-uusap. Walang pakialam na magtanong tungkol sa kanyang nakaraan, trabaho, at humingi ng payo.

Ito ay ganap na hindi kinakailangan para sa iyong ina na mahalin ka, ngunit maaari kang maging kaibigan sa kanya, malapit na kaibigan.

Ang kanyang pagmamaktol, pagmamaktol, marahil ay isang kakaibang paraan upang ipahayag ang kanyang pagmamahal. Sa pamamagitan lamang ng kabutihan iba't ibang dahilan at mga katangian ng karakter hindi niya masabi ang mga salitang ito nang malakas.

Ang relasyon ng anak na babae sa kanyang ina ay sumasailalim sa iba't ibang pagbabago. Kung naisip mo na bilang isang bata ay hindi ka mahal at pinahahalagahan ng sapat, kung gayon bilang isang may sapat na gulang ay maaaring magbago ang lahat.

Ang iyong mga aksyon at pag-uugali sa iyong mga magulang ay maaaring magpakita sa iyong ina sa wakas bilang isang taong karapat-dapat sa paggalang at pagmamahal. Bigyan siya ng pagkakataon na ipahayag ang kanyang sarili, huwag tanggihan ang tulong.

Posible nga bang mahalin ng isang ina ang kanyang anak? Ito ay nakasalalay sa maraming mga kadahilanan, mga katangian ng karakter, ang pagpayag ng babae mismo na magbago, at ang kanyang anak na babae tanggapin ang iyong ina kung sino siya.

Kung, bilang isang may sapat na gulang, hindi mo naramdaman ang pagmamahal ng isang ina, tanggapin mo lang ito bilang isang katotohanan at subukang panatilihing pantay ang mga bagay. pakikipagkaibigan hangga't maaari.

Nangyayari din yan ganap na huminto sa pakikipag-usap ang mga miyembro ng pamilya.

Narito ang pagpili ng bawat tao, at sa ilang mga kaso ang tanging paraan upang malutas ang problema.

Huwag maghanap ng pag-ibig kung saan wala, huwag subukang makakuha ng atensyon at pabor sa anumang paraan.

Maging sarili mo, ipakita ang iyong pagkatao, hindi mo kailangang maging kung ano ang gusto ng ibang tao. Ngunit sa parehong oras, huwag kalimutang pahalagahan ang iyong mga mahal sa buhay kahit man lang sa katotohanang binigyan ka nila ng buhay.

Bakit sawi ka sa pag-ibig? makikita mo sa aming website.

Paano mahalin ang iyong ina? Sikolohiya ng mga salungatan:

Tanong sa isang psychologist

Hello, hindi ko na alam ang gagawin ko.
Umiinom ang nanay ko. I’m 17 years old, she’s 39. She’s still young and pretty, and she’s ruining herself.
Bukod dito, ang ina ay hindi nagpapatuloy sa binges, sa loob ng isang linggo o dalawa sa isang pagkakataon. Bumili lang siya ng beer at tahimik na umiinom nito mag-isa, habang walang nakakakita. Oo, naisip ko na ginagawa niya ito dahil pinagtaksilan siya ng lalaking mahal niya, o dahil namatay ang kanyang ina at nalulungkot siya. Ngunit ang tanong ay lumitaw: ano ang argumento upang bigyang-katwiran ito bago mangyari ang lahat? Umiinom din siya ng alak at naglalasing, natatakot ako para sa kanya at hindi ko alam kung paano siya pipigilan. Ano ang magandang sabihin sa kanya para makapag-isip siya sandali? Kung tutuusin, gusto kong magkaroon ng malusog at matinong babae ang mga apo ko. Hindi siya matatawag na lasing, namamagang mukha, na kailangan lang maglasing at matulog. Isa siyang ordinaryong dalaga. Sa ngayon, ang aking ina ay hindi nagtatrabaho, ngunit kahit na pagkatapos ng trabaho ay binibili niya ang kanyang sarili ng isang 0.5 na bote ng beer! At uminom ako ng isa't kalahati, o kahit dalawang litro at natulog, bumangon kinaumagahan at pumasok sa trabaho. Nariyan ang aking ama (naghiwalay sila mga 10 taon na ang nakalilipas, ngunit nakikipag-usap sila bilang magkapatid at hindi iniiwan ang isa't isa sa problema, at hindi opisyal na diborsiyado, (ito ay kagalakan at kailangan mong pahalagahan ito, na hindi pinahahalagahan ng ina gawin! magandang relasyon manatili sa dating asawa!) at ang kanyang kapatid na babae, na hindi nag-iiwan sa kanya sa problema at palaging tumutulong, at kapag walang pera, o araw-araw na mga problema lamang, hindi siya nag-iisa, at lagi ko siyang inaalagaan tulad ng isang ina! Mas obliging ako kaysa sa kanya, at minsan iniisip ko na anak ko siya. Kahit minsan ay sinasabi niya ito, at agad na sinasabi kung gaano ako kaswerte na mayroon ako, na ginantimpalaan ako ng Diyos sa iyo! Mawawala ako ng wala ka. Ngunit wala akong nakikita sa kanyang pag-uugali kung saan makakahanap ako ng kumpirmasyon sa kanyang mga salita, kumikilos siya na parang hindi niya kailangan ng anuman! Minsan iniisip ko kung hindi ba dahil sa aking ama (sa mga tuntunin ng katotohanan na mayroong isang tao na maaasahan at isang tao na darating sa mahihirap na oras, at ako ay nasa ilalim ng kontrol), o kung ako ay tulad ng ilan sa aking mga kapantay. , maluwag at naglalakad kung saan-saan, umiinom at naninigarilyo, marahil pagkatapos ay natauhan siya at kontrolado ang kanyang buhay at ako. Kamakailan ay gusto ko pang umalis ng bahay at sabihin sa aking ina na pagod na ako sa ganitong uri ng buhay, na siya ay umiinom at iniisip lamang ang tungkol sa kanyang sarili! Napagkasunduan ko na ang isang kaibigan na magpapalipas ako ng gabi sa kanya at i-off ang telepono, para lang tumigil na ang aking ina sa pag-uugali na ito at hindi makatawag pansin sa kanyang sarili, tulad ng ginagawa ng mga bata sa aking edad, hindi! At para mamulat siya na oras na para huminto sa pag-inom at paglalakad, at magsimulang mamuhay nang normal! ngunit hindi ko magawa, dahil ayaw kong mag-alala si tatay, wala siyang kasalanan sa anuman, at kung mag-alala sila sa isang lawak na ang puso ay hindi makayanan! Siguro dapat ko siyang dalhin sa isang psychologist? Nakakaramdam na ako ng sama ng loob kapag nandiyan siya, hindi ko kailangan ng girlfriend, kasama namin siya matalik na kaibigan, pakitandaan. Sinasabi ko sa kanya ang bawat maliit na detalye tungkol sa aking mga anak, at sinasabi niya sa akin ang tungkol sa kanyang buhay. Wala ni isa sa mga kaibigan ko ang may ganoong kalapit na relasyon sa kanilang ina. At kapag ang aking ina ay lumabas para sa paglalakad, umiinom, ako ay nag-iisa at hindi kailangan ng sinuman, hindi ako makatulog, kung wala siya, ako ay tulad ng isang sisiw na nahulog mula sa pugad, sa mga ganoong sandali. Ngunit hindi niya ito naiintindihan, sinabi niya na ako ay nasa hustong gulang na, na mas lalo akong nasaktan! Buong kabataan ko ay nasa tabi ko siya, at ngayon ay sobrang lagot na siya sa akin. desperado na ako. Tulong po.

Mga sagot mula sa mga psychologist

Mahal na Maria!

Mapait basahin ang iyong sulat sa dalawang kadahilanan: 1. Imposibleng makatulong kahit na labis sa isang minamahal, kung ayaw niya sa sarili niya, 2. Mula sa iyong sulat ay sumusunod na salamat sa pag-inom ng iyong ina, nabuo mo ang tinatawag na codependent na pag-uugali, kapag ang mga tungkulin sa pamilya ay nalilito, kapag ginampanan mo ang papel ng isang ina, kapag sobra ang pananagutan mo sa kanya. Bakit ito nagagalit sa akin? Dahil may panganib kang bumuo mga relasyon sa pamilya sa hinaharap, pagpili ng hindi angkop na kapareha (alcoholic, drug addict, sugarol, atbp.). Mayroon akong malawak na karanasan sa pakikipagtulungan sa mga taong gumon at miyembro ng kanilang mga pamilya, kaya alam kong tiyak na siya at ikaw ay nangangailangan ng tulong. Para sa iyong ina, ang tulong ay isang programa sa rehabilitasyon para sa mga alkoholiko o mga grupo ng tulong sa sarili na Alcoholics Anonymous (AA), para sa iyo - mga grupo ng tulong sa sarili para sa mga kamag-anak ng mga alkoholiko (AL-ANON), na matagumpay na gumagana sa iyong lungsod. Maaari mong i-type ang mga pangkat na ito sa isang search engine at alamin kung saan at kailan gaganapin ang mga pagpupulong ng grupo at magsimulang dumalo sa kanila. Kung ayaw ni nanay na gawin ito, dumalo sa mga pulong ng grupo ng AL-Anon nang mag-isa, malaki ang pakinabang nito sa iyo, maniwala ka sa akin. Kung tungkol sa iyong intensyon na takutin ang iyong ina sa iyong pag-uugali, hindi ka dapat umasa dito. Tandaan, ang pagkagumon ay isang sakit, hindi isang mahinang kalooban, dahil hindi mangyayari sa isang pasyente na may hika kapag siya ay umuubo na sabihin: "Ihinto kaagad ang pag-ubo!" Ganoon din sa aking ina, hindi niya kayang harapin ang kanyang pagkalulong sa alak nang mag-isa. Ang isang mas epektibong paraan ng pagkilos ay ang pakikipag-usap sariling damdamin, halimbawa: "Pakiramdam ko ay nalulungkot ako at hindi kanais-nais kapag umalis ka at hindi nagpapakita hanggang hating-gabi, hinihiling ko sa iyo, nanay, simulan mong lutasin ang iyong problema sa pag-inom." Sa bawat oras na ito ay mahalaga upang ipahayag ang iyong mga damdamin at hilingin para sa kung ano ang gusto mo. Kung interesado ka sa paksang ito, basahin ang aking 3 artikulo sa paksang ito.

Taos-puso, psychologist sa mga problema ng addiction at codependency Liliya Volzhenina, Novosibirsk

Magandang sagot 1 Masamang sagot 0

Hello Maria!

Hindi makakatulong ang awa. May addiction ang nanay mo. Kung gusto mo ng malusog na lola para sa iyong mga apo, alagaan mo ang iyong sarili, magpasya na mag-aral sa ibang lungsod, hanapin ang iyong sarili.

Kung gusto mong tumulong, itigil ang pagdadalamhati at humingi ng tulong taong umaasa saklay. Mas mabuting maghanap ng rehabilitation center.

Ang pag-alis ng alkoholismo sa iyong sarili ay halos imposible. Sinasabi ng sinumang alkohol na maaari niyang ihinto ang pag-inom anumang oras. Gayunpaman, hindi ito nangyayari. At kung mangyari man, hindi ito magtatagal.

Upang tunay na tumigil sa pag-inom, kailangan mo ng suporta, disiplina sa sarili at kalooban.

Alagaan ang mismong mga katangiang ito sa iyong sarili at sa iyong ina.

Taos-puso akong hiling sa iyo ng mabuting kalusugan at huwag ulitin ang mga pagkakamali ng iyong ina.

Khudyakova Maria Sergeevna. Psychologist, psychoanalyst. Yekaterinburg

Magandang sagot 5 Masamang sagot 0

Halos hindi ko na maalala ang aking pagkabata bago ako ay 8 taong gulang, maliban sa mga hindi kasiya-siyang sandali ng pisikal na sakit mula sa pagkatalo ng aking ina, pagkahulog at iba pang mga sitwasyon kung saan naapektuhan ang pag-iisip ng aking anak. Wala akong maalala kahit isang masayang araw.

Mag-isa akong pinalaki ng nanay ko; Pangatlong anak ako. Ang aking kuya ay pinalaki ng aking lola, ang aking kapatid na babae ay kinuha ng aking ama, na kung saan ay hindi namin nakipag-ugnayan sa hinaharap.

Si Nanay ay maraming nagtrabaho, siya ay isang doktor. Palagi siyang umuuwi na kinakabahan at inilalabas lahat ng galit niya sa akin. Pang-araw-araw na mga iskandalo, kung saan nakilahok din ang aking lola, sa araw na kailangan kong tiisin ang aking lola, at sa gabi ang aking ina, kahihiyan, pagmumura, pambubugbog... Mga salita na kung wala siya ay wala ako at walang paraan upang tawagan ako , at kung mamatay siya, mapupunta ako sa tambak ng basura. Na hindi niya inayos ang buhay niya dahil sa akin, kung nagdala siya ng lalaki, ang pwesto ko ay nasa kusina sa sulok sa isang banig. Ang pwesto ko lang ay nasa kusina na sa isang folding sofa, dahil sa kawalan ng sariling kwarto. Hindi ako makatulog kasama ang aking lola, na pumupunta sa banyo sa isang balde sa gabi at ang mga tilamsik ng ihi ay lumilipad sa aking mukha. At hindi ako makatulog sa isang silid kasama ang isang ina na laging galit at hindi natutulog hanggang hating-gabi. Siyempre, sinubukan kong matulog sa isang silid, pagkatapos ay sa isa pa. Ngunit sa huli ay pumunta siya sa kusina, at sa kusina siya nagising ng 6 ng umaga, dahil sa maingay na takure, atbp. Isinasaalang-alang iyon. na nakatulog ako ng wala pang tres ng madaling araw, iniisip ang aking buhay, umiiyak... at nalilinang sa aking sarili ang poot, galit at hinanakit.

Ngayon 23 na ako at hindi ako makatulog sa gabi. Nagigising ako para sa trabaho at marami pang mahahalagang bagay... pero hindi pa ako makatulog bago mag 5-8 ng umaga kahit may malalakas na tranquilizer... Dahil dito handa na akong punitin ng nanay ko, na Hindi ako magiging normal na tao, kasama normal na operasyon, iskedyul, rehimen. Sa mga mata niya, isa pa rin akong kabiguan, tamad, hindi kayang baguhin ang buhay ko kahit sa maliit na bagay gaya ng panaginip.

Balik tayo sa pagkabata. Kahit na sa kindergarten ay tila sa akin na ako ay naiiba sa iba; Hindi ko alam kung bakit, pero palagi akong loner. Sa paaralan, hanggang sa ikalimang baitang, ako ay nakaupo sa huling mesa na mag-isa at isa ring outcast. Siguro dahil hindi maganda ang suot ko at mukhang hindi maayos, siguro dahil napansin ng lahat ang problema ko. Alam ng lahat na kung ako ay nasaktan, walang tatayo. Walang pakialam si nanay, marami siyang trabaho.

Ngunit pagkatapos ay hindi pa ako masyadong masama, hindi ko pa rin naiintindihan ang lahat ng naghihintay sa akin, ngunit mayroon na akong pakiramdam na ang lahat ay mali, na may masamang naghihintay sa akin sa hinaharap...

Sa ikalimang baitang, bumuti ang sitwasyon sa pananalapi ng aking ina, sinimulan niya akong bilhan ng mga mamahaling bagay, atbp., na may mas malaking panunuya. "Tingnan kung paano ko sinusubukan ang aking makakaya, at ikaw, nilalang, huwag matuto! Mamamatay ako sa ganitong uri ng trabaho, at malalagay ka sa tambak ng basura!" Ang mga salitang ito ay palaging nasa aking isipan.

Kahit na binilhan ako ng mahal at maganda, sinabi niya: “Nasaan ang mga stilettos na ito para sa iyo, baka? Sisirain mo sila sa unang araw." At bibili pa siya. "Saan mo gusto ang maliwanag na jacket na ito, baboy, ito ay magiging itim, ikaw ay isang slob."

Ngayon bihira na akong magsuot ng heels at walang kulay sa wardrobe ko maliban sa itim...

Ang nasa itaas, siyempre, ay hindi ang dahilan, ngunit mayroong isang bagay dito. Ngayon lang, kapag ako ay 23, ang aking ina ay sumisigaw ng kabaligtaran: "Bakit ka nakasuot ng iyong itim na damit at bota ng militar na parang isang goth na tinedyer? Sino ang nangangailangan sa iyo sa gayong mga damit? Bumili ng ilang normal na bagay! Kunin mo ang pera na kailangan mo at bilhin mo!"

Pero wala na akong kailangan. Hindi ako mahilig mag-shopping. Mahilig ako sa mga mamahaling bagay at sapatos, ngunit mahigpit sa sarili kong istilo. Ang lahat ay itim at agresibo.

Mula sa ikalimang baitang, nagsimula ang lahat...

Ang mga problema sa pamilya ay nadagdagan pa ng mga problema sa paaralan. Hindi ako nag-aral ng mabuti. Hindi ako nakapag-aral ng mabuti, palagi akong nalulumbay. Para sa akin ay kinasusuklaman ako ng buong klase at sinusubukan akong saktan kahit papaano. May mga away pa...

Ang ika-7, ika-8, ika-9 na baitang ay purong impiyerno. Sa bahay, pambubugbog at iskandalo dahil sa grades, sa school, pambubugbog at panghihiya ng mga high school students (sa klase ko, from some point on, nagsimula na silang matakot sa akin at hindi na ako muling ginalaw). Nagsimula akong umibig, siyempre, hindi kapwa - at muli ay may sakit, at muli ang pagkabigo, panlilibak, kahihiyan. Halos wala akong mga kaibigan, at kung gagawin ko, iniwan nila ako sa unang panganib na magsisimula silang apihin sa parehong paraan tulad ng sa akin dahil sa pakikipag-usap sa akin.

Maraming away, basta na lang ako dinala mag-isa sa likod ng school at binugbog ng maraming tao, sa iba't ibang dahilan - nagkamali ako, mali ang sinabi ko.

Sa ilang mga punto, tinawag ako sa susunod na "arrow" upang talunin ako, at tinawag nila ang maraming tao sa mga salitang "halika at tingnan kung paano namin siya matalo sa mukha." Dumating ako gaya ng lagi kong ginagawa. Isang kaibigan ang kasama ko. Hindi ko alam kung sumama siya sa akin bilang suporta o dahil lang sa awa.

Dumating doon ang lalaking minahal ko noong sandaling iyon, mas kampi siya sa mga kalaban kaysa sa akin. At narito ang karaniwang tanong: "Ano ang gagawin mo kung itulak kita ngayon?" Ibig sabihin, sasampalin kita. Pagod na akong nakatayo lang at tiisin ang lahat, kahit sa harap ng maraming tao. Pagod na akong maging laruan mo sa pambubugbog at panlilibak.

Nabasa ito ng aking kaibigan sa aking mga mata at inikot ang kanyang ulo: “Sagutin mo na wala kang gagawin. Hindi na kailangan. Huwag mong gawin ito." At sinagot ko naman na itutulak ko din siya.

Wala pang isang segundo ang lumipas matapos ang sagot ko bago ako lumipad na nakatalikod sa aspalto. May sumalo sa akin mula sa likod, kung hindi lang nila ako sinalo, nauntog na sana ang ulo ko sa aspalto... Agad kong sinubukang makatakas sa kamay ng nakahuli sa akin. Pero hawak nila ako. Natatawa sila sa katotohanang lumipad ako na parang basahang manika mula sa isang suntok sa dibdib. Wala na akong maalala... Ilang usapan, at ngayon nakaaway na ako ng isa sa kanila... Buong lakas akong lumaban... Wala akong nakita, pinalo ko lang siya at binugbog. nang buong lakas ko. Sumigaw siya para bitawan ko siya. Na pinagpatuloy ko pa ang paghampas sa kanya. Para sa akin, ang buong karamihan ay sumugod sa akin, at nagsimula akong tumama nang mas malakas... Ngunit sa nangyari, dalawang may sapat na gulang na lalaki ang sinubukang ilayo ako mula sa kanya sa isang tabi, at dalawa pa ang sinubukang hilahin siya. mula sa aking mga kamay sa kabilang panig. Hinila nila ako palabas. lumayo ako. Nakaramdam ako ng sakit. Parang binuhusan ng buhangin ang bibig ko. Wala akong naiintindihan... nakatayo man ako o nahuhulog... At ang mga salita ng kaibigan ko: “You’re doing great. Please lang wag kang mahulog, stay. Pagkatapos nito, wala nang hihipo sa iyo. Just stop, don’t fall”... Lumapit sila sa akin at tinanong kung okay lang ba ang lahat sa akin at kung isusumbong ko ba sa pulis... Syempre hindi...

Ang babaeng iyon pagkatapos ay itinago ang mga palo sa kanyang mukha ng mahabang panahon sa kanyang buhok ... I don't like fights, but I had no choice. Bagama't sa loob ng ilang panahon ay gusto ko lang siyang patayin, may pakiramdam ng hindi kumpleto... ngunit hinila nila ako palayo... Wala nang gumalaw sa akin sa aking lungsod.

Marahil ay oras na para magpatuloy sa mga pagtatangkang magpakamatay.

Hindi ko matandaan kung kailan ko ginawa ang aking unang...

Siguro 13-14 years old ako.

At ang dahilan ay isang away sa aking ina. Isang gintong tanikala na may krus ang nawala sa bahay. Sinisi ni Nanay ang mga kaibigan kong bumisita, na itinanggi ko naman. At sumagot siya: "Kung hindi mo sila kaibigan, ikaw mismo ang nagnakaw nito at ginugol ang pera sa ilang uri ng libangan." Hindi ako makapaniwala sa narinig ko. Paratang sa akin na nagnakaw ako sa sarili kong ina, na nagbibigay sa akin ng pera, nagpapakain at binibihisan ako. Namumuhay kung kanino, umuuwi akong may takot, para lang maiwasan ang panibagong iskandalo. At narito - nakawin ang kadena, alam nang maaga kung paano ito lalabas para sa akin?

Naaalala ko pa ang bukol ng hinanakit sa aking lalamunan sa paratang na ito. At naisip ko, kung mayroon kang ganoong opinyon tungkol sa akin, kung gayon hindi na ako dapat mabuhay pa.

Kumuha ako ng isang first aid kit at nangolekta ng isang dakot (inalis upang masiyahan ang Rospotrebnadzor - ed.), 40 piraso. Umakyat siya sa salamin, sumilip sa kanyang mga mata na may bahid ng luha sa loob ng mahabang panahon, nilunok ang insulto. Nagpaalam ako sa sarili ko at uminom. Natulog ako nang buong kumpiyansa na hindi na ako magigising. Pero kinaumagahan nagising ako na parang walang nangyari.

At naalala ko ang aking pangitain, na nangyari kahit na bago iyon, noong ako ay 11 taong gulang, nakahiga ako sa kama, nakatulog, o nag-iisip lamang ng isang bagay. Ngayon ay hindi ko na matandaan kung ang aking mga mata ay nakabukas. Narinig ko ang isang boses, isang babae, ngunit isang bagay sa loob ko ang nakakaalam na ito ay hindi boses ng isang tao, ngunit ng isang nilalang na mas mataas. Bilang karagdagan sa boses, isang bola ng apoy ang umiikot sa harapan ko. At sinabi ng tinig: “Bakit mo hinahabol ang kamatayan? Mayroong maliit at mabuti sa iyo, mabuhay para dito, tandaan mo ito." Hindi ko pa rin maintindihan ang sinasabi ng boses.

Ang ikalawang pagtatangka ay nasa ikasiyam na baitang. Ako ay 15. At ang hindi katumbas na pag-ibig na ito, para lamang sa taong nasa laban kung saan hindi ko hinayaan ang aking sarili na masaktan.

Sa puntong ito, naiintindihan ko na kung alin (inalis upang masiyahan ang Rospotrebnadzor - ed.) Kailangan kong uminom at kung anong dami ang eksaktong upang hindi manatiling buhay. Ang mga bahay ay palaging malakas (tinanggal - ed.) na may libreng access sa kanila. Gaya ng nasabi ko na, ang nanay ko ay isang doktor. At sa pagkakataong ito ang layunin ay (tinanggal - ed.). Hindi ko isusulat kung alin, walang silbi dito.

Ang dahilan ng ikalawang pagtatangkang magpakamatay ay hindi lamang siya. Siya ay isang impetus, isang katalista, tulad ng lahat ng iba pang kasunod na mga dahilan. At naintindihan ko ito. At alam ko na sa paglutas ng isang problema, hindi magbabago ang buhay ko. Alam ko na sigurado na hindi ko gustong mabuhay.

Sa isang silid ay may isang matandang bulag na lola na walang nakikita at walang pinaghihinalaan. Nasa kabilang kwarto ako. Naka-duty si mama. Mayroon akong buong gabi sa aking pagtatapon, at ang oras na ito ay sapat na para sa aking puso na huminto at sa susunod na umaga ay matagpuang malamig. Sa aking mga kamay mayroong 5 plato ng 10 (tinanggal - ed.) sa bawat isa, inilabas ko ang unang 10 at hinugasan ito... Sinimulan kong buksan ang pangalawang 10... Isang tawag sa telepono. Ito ay isang kaibigan. Hindi ako nakatiis at nagpaalam na ako sa kanya. Naiintindihan niya kung ano ang nangyayari at sinubukan niya akong kausapin at magtagal. I even asked this guy to call me. At tumawag siya. Tahimik lang siya sa phone... And with this silence nakatulog ako sa 10 drinks (deleted - ed.)...

Kinabukasan ay dumating ang aking ina. Naiintindihan ko ang nangyayari. Ginising niya ako sa hiyawan at panibagong iskandalo. Kung saan ako tumalon at tumakbo sa silid ng aking lola, kung saan wala ang aking lola (sinusubukan niyang pakalmahin ang aking ina), ni-lock ang pinto at nakatulog. Walang gumalaw sa akin ng mahigit isang araw... Kumatok sila at sinubukang buksan ang pinto. Hindi ako nagising, nagising ako sa mga hiyawan at katok, na oras na para buksan ang pinto, binuksan ko ito. Ngunit wala pa ako sa kamalayan ng isang sapat na tao.

Dinala ako ni mama sa ospital. May pagbabanlaw, IVs, pakiramdam ng hiya, pagkamuhi sa sarili. Tapos ang pangungutya ng lahat, ang pagtatangka kong kumalat sa pamamagitan ng tsismis mula sa sarili kong mga kaibigan. Dumating ang mga tao upang makita ako sa ospital, ngunit tila sa akin ay mas lumapit sila upang tingnan ito bilang isang panoorin, at hindi para sa pakikiramay.

Madalas kong (tinanggal - ed.) ginamit ang aking mga kamay, sa edad na 22 ay lumipat na ako sa aking mga paa, upang hindi nila mapansin sa trabaho (tinanggal - ed.).

Nataranta ako nito. Gusto kong saktan ang sarili ko, gusto ko ng dugo.

Sa 19 ay nagkaroon ng pinakamahirap na panahon. Na-miss ko ang dalawang taon ng buhay ko dahil maayos naman ang lahat... dalawang taon lang sa 23. Nagmahal ako, at mutual iyon. Ang pag-ibig na ito ay sinamahan ng mga dissociative na droga, entertainment, pag-aaral, trabaho, atbp... Hindi ko nais na pag-usapan ito nang detalyado. We broke up... and that's the end.

Sa loob ng anim na buwan pagkatapos ng breakup, sinubukan kong mamuhay na parang walang nangyari, nagngangalit ang aking ngipin sa sakit sa pagkawala ng taong minahal ako ng sobra at minahal ko. Sino ang nagbigay sa akin ng higit na pagmamahal sa loob ng dalawang taon kaysa sa kayang ibigay ng sarili kong ina sa buong buhay...

Anim na buwan ng walang katapusang pagkabalisa. May isang pusang nakaupo sa bawat sulok ng aking dibdib at pinupunit ako mula sa loob bawat segundo nitong anim na buwan. Mga bangungot. Nagising ako at napasigaw sa takot sa aking nakita, naputol ang mga binti, braso, ulo sa aking panaginip. Patuloy na pagpatay. Ang mga pangarap ko ay maaaring isang horror movie. Laging may mga kakila-kilabot na larawan sa harap ng aking mga mata. Tinawag ko silang mga slideshow. Ipikit mo ang iyong mga mata at umalis ka. Mga halimaw, tao, kakaibang nilalang... mukha, evil smiles... nababaliw na ako.

Humingi ako ng tulong sa isang psychiatrist. Hiniling sa akin na sumailalim sa pagsusuri sa loob ng dalawang linggo. Tinawagan ko si mama at sinabi sa kanya ang lahat. Bilang tugon, panibagong iskandalo at hindi pagkakaunawaan. “Ikaw na nilalang, binibigyan kita ng ganyang pera. Nag-aaral ka at nag-imbento ng mga sakit para sa iyong sarili. Magtrabaho ka na bastarda at lilipas din ang lahat!!! Kung mawalan ka ng pag-aaral at mapadpad sa ospital, makakalimutan mo ang tulong ko!”

Hindi ako natulog. Kinagat ko ang aking mga ngipin at sinubukang ipagpatuloy ang pag-aaral... (tinanggal - ed.) ang aking mga kamay, kahit papaano ay nagpapalabas ng aking mga demonyo... Nagsimula ang mga malubhang problema sa puso, tumawag sila ng ambulansya para sa akin sa paaralan. At lahat, bilang isa, ay nagpadala sa akin pagkatapos ng cardiologist sa isang neurologist, alamin ang aking kondisyon. At ang neurologist ay pumunta na sa psychiatrist. Ngunit kailangan ko ng ospital, ngunit hindi ko magagawa, kung hindi, magkakaroon ako ng isa pang pag-aaway sa aking ina ... Bagaman hindi na ako nag-aaral. Hindi ako makapag-aral, nanginginig ang aking mga kamay, ang aking mga pupil ay patuloy na dilat (hindi pa ako umiinom ng mga antidepressant noong panahong iyon). Para akong nasa ilalim mataas na boltahe, parang hubad na alambre - hawakan mo at mapupunit ako.

At nangyari nga. Sinamahan ako ng kaibigan ko sa buong estadong ito... tapos natakot lang siyang tingnan ang lahat at umalis na siya... Nakakatakot talaga ang tanawin... Naghiwa ako ng sarili ko, nagwisik ng asin sa sugat at pinunasan para mas lalong lumaki. masakit, ngunit Kung maaari ko lamang lunurin ang pagkabalisa sa loob, kung ang mga pusa sa mga sulok ng aking kaluluwa ay mawawala nang kahit isang oras...

Ang aking kaibigan ay natakot sa aking mga mata. To be honest, tinakot din nila ako. Dilated pupils 24 oras sa isang araw. Ang mga mata ay napakalaki, sobrang galit, hindi nasisiyahan at sa parehong oras ay nawasak mula sa pakikibaka sa kanilang sarili. Isang malisyosong ngiti sa luha... Mamamatay pa rin ako... aalis ako... magpapakamatay ako.

Hindi nakatiis ang kaibigan ko at umalis...

Nang gabing iyon ay humingi ako sa kanya ng pabor na sumama sa akin sa sementeryo upang ilibing ang aking sarili.

Nagising ako kaninang umaga na may iniisip na dapat kong iwanan sa sementeryo ang bahagi ng aking sarili na gustong mamatay. May parte pa rin sa akin na gustong mabuhay at natatakot sa kamatayan. Ang bahaging ito ay laging kasama ko.

Pumunta kami. Matagal akong naghanap ng lugar at sa wakas ay nahanap ko na. Mayroon na akong ritwal sa aking ulo sa umaga (hindi ko alam kung saan nanggaling, nagising na ako sa pag-iisip na ito). (Ang paglalarawan ng ritwal na ginawa ay inalis ng mga editor.) Ang unang dalawang oras ay nagkaroon ng ilang uri ng euphoria, isang pakiramdam ng kalayaan. Tahimik kaming naghiwalay ng landas ng aking kaibigan, at umuwi ako.

Makalipas ang isang oras o dalawa ay pinalitan nila ako. Kumuha ako ng labaha at pinutol ang kamay ko sa apat na lugar. Napakaraming dugo. Nakaupo ako sa pool ng sarili kong dugo (eksakto kung paano ko naisip ito months ago), napuno ng dugo, pero euphoric... Wala akong nararamdamang sakit, wala... parang bata sa tumpok ng mga laruan. Pinahiran ako ng dugo at natawa... Naghi-hysterical. Bumalik na ang kaibigan. Sinubukan niyang tumawag ng ambulansya. Hindi ako pumayag, sabi ko tatakas lang ako tapos makikita mo ang katawan ko sa kalye. Nilagyan niya lang ako ng benda, pinigilan ang pagdurugo... buong magdamag.

Kinaumagahan ay natauhan ako. Hindi ko masyadong maalala, ngunit, ayon sa kanyang mga kuwento, umupo ako, umindayog, tumingin sa aking kamay at inulit ang parehong bagay - "Gusto kong maging pareho ang aking kamay. At pumunta kami sa emergency room para tahiin ito. 20 tahi. Pinutol ang mga litid na napakatagal bago gumaling at sumasakit sa sakit...

Pagkatapos ay tinawagan ko ang aking ina, at humingi ako ng pahintulot sa kanya na pumunta sa ospital, dahil naiintindihan ko na ang gumawa nito kahapon ay maaaring bumalik sa akin anumang minuto.

Ospital, rehabilitasyon sa loob ng tatlong buwan, antidepressant, tranquilizer, psychologist. konsultasyon sa medisina...

Umalis ako doon na halos walang sintomas. Ngunit ang lahat ng mga iniisip ay nanatili sa loob.

Pagkalipas ng dalawang taon, panibagong pagtatangka... Dalawang taon ng pakikibaka sa depresyon na walang resulta at panibagong pagtulak... At isa pang pagtatangka... Pagkaraan ng 6 na oras ay natagpuan nila... intensive care, nang walang pakikipag-usap, nang walang pahintulot, isang psychiatric hospital , may pangalawang pagtatangka, walang oras... Huminto ako. Namulat ako pagkaraan ng tatlong araw... At iyon lang... at kawalan ng laman... kakila-kilabot na kawalan ng laman...

Ayoko pang mamatay. Ang madilim na bahagi ko ay naglalarawan pa rin ng kamatayan sa aking ulo araw-araw... ngunit sanay na ako. halos di ko na pinansin....

Pero wala na ako. Pagkatapos huling pagkakataon may nakabaligtad sa loob. Isang bagay o isang tao sa akin na marunong magmahal, magdusa, makaramdam ng sakit o kasiyahan, iniwan ako. Ngayon hindi ko na alam kung ano ang susunod na mangyayari. Hindi ko lang nakikita ang aking kinabukasan para sa susunod na anim na buwan... At kahit na ang pasulong, ang pagtupad sa aking mga pangarap... at awtomatiko kong ginagawa ito... Hindi ko nararamdaman ang lasa ng tagumpay laban sa kamatayan, matapos sarili ko. Walang nakakatuwa. Sa pakikibaka, nawala ang isang napakahalagang bahagi ng aking sarili. Ang bahagi na responsable para sa mga damdamin at emosyon. Na nagkaroon ng pagkakataong pagdaanan ang lahat at maging masaya. At ngayon isa na lang akong kapirasong laman, may mga galos at alaala. Ang babaeng gustong mabuhay ay pagod na sa walang katapusang pakikibaka... Siya ay sumuko... siya ay umalis... dinadala ang lahat sa kanya. At kung wala siya ay wala ako. Hindi man lang ako makapagpasya na umalis o manatili.

Mas mabuting makaramdam ng sakit kaysa wala kang maramdaman.

Huwag subukang patayin ang iyong sarili. Maaari kang magtagumpay, ngunit mananatili ka rito... Sa isang mas kakila-kilabot na kalagayan ng pag-iisip kaysa sa sandaling nagpasya kang wakasan ang lahat.

Ang iyong feedback