Самый тупой человек в мире. Самые глупые люди которые когда либо мне встречались — и истории с ними приключившиеся
В свое время Эйнштейн уверял, что в мире есть всего два бесконечных явления - это Вселенная и человеческая глупость. И, к сожалению, СМИ все чаще подтверждают этот горький афоризм великого ученого.
Воистину, глупость неистребима. На смену одному «умнику», проверяющему нервную систему окружающих и свое тело на выносливость, почему-то приходят все новые и новые отряды людей без "тормозов" и попыток анализировать свои поступки. А значит, никогда не перестанет быть актуальным следующий вопрос: самый тупой человек в мире - кто это?
Дарвиновская премия - награда для людей, поразивших мир своей тупостью
Эта премия, как становится понятно из ее названия, некоторым образом относится к учению Дарвина. Ее основали в свое время несколько американцев, чьи имена до сих пор не назывались (они соблюдают анонимность и на связь с миром выходят только через Интернет). Учредители премии считают своим долгом обнародовать подробности необычных поступков и имена людей, отдавших свою жизнь или здоровье за очищение человеческого генофонда.
Дарвиновской премией (она, кстати, не выражается в денежном эквиваленте) награждается самый тупой, глупый человек в мире, уничтоживший себя наиболее нелепым способом, чем и сумевший вывести свои гены из общего человеческого генофонда. Тех же, кто старательно пытался это сделать, но при этом выжил, награждают такими же виртуальными, как и премия, почетными грамотами.
Отбирают кандидатов из многих тысяч граждан разных стран, информация о которых тщательно проверяется. Так, например, все сообщения, которые не были подтверждены СМИ, отклоняются.
А вот и те, кто удостоен Дарвиновской премии
Вашему вниманию предлагаются истории, произошедшие с кандидатами на Дарвиновскую премию.
Один из ее лауреатов, кстати, определенный интерактивным голосованием как самый тупой человек в мире, Стив Коннер, работал смотрителем зоопарка в Калифорнии. Отличился он тем, что скормил страдающему запором слону огромное количество слабительного препарата для животных, после чего решил «с тылу» понаблюдать за тем, как проходит лечение. Через несколько минут Коннер был раздавлен центнером слоновьих экскрементов.
А вот и еще один способ лишить человечество ущербных генов. Один вор в Антверпене (Бельгия), ограбил квартиру и был вынужден спасаться бегством от погони полицейских. Он выскочил через черный ход, залез на девятифутовую стену и оказался… в городской тюрьме. Что ж, тоже неплохо!
Книга рекордов Гиннесса тоже может подтвердить человеческую тупость
Но не только Дарвиновская премия способна рассказать о том, как далеко человек может зайти в своей глупости. В знаменитой Книге рекордов Гиннесса есть масса примеров, способных вызвать лишь сожаление о недалекости некоторых индивидов.
К таким неумным рекордсменам можно отнести и Эндрю Дала. Этот молодой человек, жаждущий прославиться любой ценой, надул носом двадцать три воздушных шарика за три минуты и достиг своего, став настоящей знаменитостью. Но при этом он получил заодно и звание «Самый тупой человек в мире» .
Не менее «гениальным» кажется и рекорд люксембуржца Жоржа Кристена. Этот мужчина совершил спринтерский забег на 10 метров, держа при этом в зубах стол с сидящей на нем девушкой. Вот бы такого героя в рекламу зубной пасты!
А в случае с французом Луисом Коллетом и вовсе можно растеряться, ведь этот человек смог придумать самый длинный в мире спич! Казалось бы, молодец! Но вот умным его все равно назвать сложно, так как произносил он эту речь по радио на протяжении 124 часов…
Важна ли при звании «Самый тупой человек в мире» биография?
Жизнь человека, номинированного на премию Дарвина, думается, протекает сначала вполне нормально. Как правило, он ничем не отличается от своих соседей. Это типичный обыватель, имеющий семью, мечтающий о прекрасном, но страдающий при этом острой потребностью в славе, которая и толкает его на совершение безумных поступков. Правда, чаще всех в номинации «Самый тупой человек в мире» оказываются победителями люди, не привыкшие раздумывать о последствиях того, что они делают.
Чего стоит только облетевшая весь мир новость о двух западногерманских автомобилистах, которые столкнулись в буквальном смысле лоб в лоб друг с другом. Произошло это в маленьком городке Guetersloh во время густого тумана. Оба чудака медленно ехали, высунув при этом головы в окна своих автомобилей (наверное, думая, что так больше увидят) и столкнулись лбами! С серьезными повреждениями их забрали в больницу, а машины не пострадали.
На прощание еще несколько историй о номинантах на звание «Самый тупой человек в мире»
Множество жутких и смешных рассказов о человеческой тупости могут поведать медики.
Так, однажды в отделение скорой помощи позвонил мужчина, который подозревал, что бармен налил ему слишком много алкоголя. На вопрос, чем же ему можно помочь, звонивший потребовал, чтобы его срочно отвезли в госпиталь и проверили там уровень алкоголя в крови, так как он желает прищучить негодяя.
Еще в одну больницу поступил человек с жалобой на то, что перестает слышать одним ухом, когда… засовывает в него палец. А как вам пациент, который выпил краску, чтобы избавиться от боли в животе? Дескать, она покроет стенки его желудка защитным слоем! Или барышня, которая в мечтах о белоснежной улыбке почистила зубы туалетным «утенком»? Да, человеческая глупость неискоренима.
Многие из нас мечтают прославиться, однако, не могут похвастаться ничем выдающимся. Кто-то выбирает карьеру, пытаясь достичь в ней небывалых высот, кто-то концентрируется на творчестве, а кто-то пытается выделиться тем, что устанавливает неординарные мировые рекорды. Однако, слово «неординарные», вряд ли, подходит для характеристики многих весьма сомнительных достижений, перечисленных ниже. Давайте, будем честны: это 10 самых тупых мировых рекордов. Убедитесь сами.
Это, конечно, не распиливание ассистентки пилой во время выступления иллюзиониста, но тоже довольно рискованно: в 2012 году Бипин Ларкин и Аштра Фурман установили новый мировой рекорд по разрезанию находящихся на животе арбузов при помощи мачете. Им удалось разделить 48 этих крупных ягод за минуту.
Если Робин Бобин Барабек скушал сорок человек, то француз Мишель Лотито съел целый самолет. С детства у него была привычка есть что-нибудь не очень съедобное, включая детали от телевизоров и велосипедов и банковские карточки. Ну, а апогеем всего стал самолет компании Cessna, на который у Мишеля ушло два года, с 1978 по 1980-й.
А что насчет самой большой собачьей свадьбы? Нет, речь не о том, о чем вы подумали. В 2007 году Джилл Кобб руководил церемонией, во время которой 178 собак сказали друг другу «да» и на радостях задорно залаяли.
Самая быстрая заправка постели - это даже круто. Андреа Уорнер, менеджер одного из английских отелей, быстрее всех в мире заправила огромную двуспальную кровать. Она потратила на это всего 74 секунды.
Филиппинец Джерард Джесс поставил новый мировой рекорд при помощи… газов из своего кишечника. Попросту говоря, Джерард пукал и гасил свечи. Что ж, поаплодируем, ведь, ему удалось затушить целых 5 свечей. Потрясающее достижение человеческой мысли.
Ну, этот талант, может быть, даже в чем-то полезен его автору: британская учительница Джилл Дрейк сумела крикнуть с громкостью 129 дБ.
Знаете, громко кричать и быстро заправлять постель - это еще куда ни шло, ведь это можно применить для чего-нибудь в реальной жизни. А любите ли вы сажать улиток себе на лицо? Фин Кехелер, 11-летний американец из штата Юта, посадил себе на лицо 43 улитки.
У этого парня, по-настоящему, стальные яйца! Кирби Рой выдержал серьезный удар в рамках довольно болезненных соревнований: боец MMA Джастис Смит нанес ему удар по промежности со скоростью 35 км/ч и силой в 498 кгс.
Лэс Стюарт всегда хотел поставить какой-нибудь рекорд, но, к сожалению, не обладал ни одним выдающимся талантом. Однако, он не растерялся и решил напечатать числа от одного до миллиона словами. Да, именно так, он печатал «один, два, три» и так далее, пока не остановился на заветной цели «девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь, девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять, один миллион». На это важное дело ушло 16 лет и 7 печатных машинок.
10 наиглупейших мировых рекордов
Все, финиш. Мы дошли до Короля тупейших рекордов. Знакомьтесь, это Ашрита Фурман. Он попал в Книгу рекордов Гиннесса как человек, установивший самое большое количество мировых рекордов, включая 27 000 прыжков с хлопками над головой, самый быстрый бег на расстояние 1 мили с бейсбольным мячом в руке и прыжки на самом маленьком в мире пого-стике (палка с пружинкой). Всего у Ашриты 551 мировой рекорд. Ладно, некоторые из них, действительно, впечатляют. Респект, мистер Фурман!
1 место
Удивительно, но на первом месте этого рейтинга прочно обосновался судья, то есть человек, которому по долгу службы полагается демонстрировать чудеса здравомыслия. Зовут этого героя Дональд Томпсон. Чем же он прославился? Занятием онанизмом. И ладно бы он делал это в тиши собственной спальни. Но нет, мистер Томпсон приспособил для этого интимного дела зал суда. Про установленные в помещении камеры любвеобильный судья почему-то позабыл. Итог – арест и звание самого тупого человека на планете.
2 место 
На второй строчке хит-парада снова расположился представитель закона на этот раз это адвокат по имени Гарри Уиттингтон . Вместе с судьей Диком Чейни он отправился на охоту. Непонятно, что конкретно там произошло, но Уиттингтона подстрелили! И что же сделала жертва? Мужчина не только не подал в суд на человека, который чуть не лишил его жизни, но заявил, что сам виноват в инциденте и даже принес семье Чейни извинения за доставленные им неудобства и неприятности.
3 место 
Некий Ник Флин , рядовой американский гражданин, решил приобщиться к прекрасному и отправился в музей. Там он умудрился разбить три бесценные китайские вазы, созданные еще в далекую эпоху династии Цинь. Флину и в голову не пришло извиниться и хоть как-то возместить ущерб. Напротив, он подал на музей в суд за ненадлежащее размещение экспонатов.
4 место
Здесь отличился Джордж Буш-младший . Вообще этот политик не раз радовал общественность своими не слишком умными словами и поступками. Но в этот рейтинг он попал благодаря похвале. Он отметил, что работа в руках человека горит. И все бы ничего, если бы этим человеком не оказался Майкл Браун, руководитель национальной службы по чрезвычайным ситуациям. В то время он как раз был занят ликвидацией последствий от ураганов, пронесшихся по стране.
5 место 
Жительница Испании по имени Анхелес Дюран заявила, что именно она является владелицей солнца. Ведь по закону небесное светило не может быть собственностью ни одного государства в мире, но подобный запрет не распространяется на обычных граждан. Предприимчивая испанка оформила соответствующий документ и теперь планирует взимать арендную плату с людей за пользование ее собственностью.
6 место
Саймон Дарнис расстался со своей почкой, чтобы усовершенствовать своего персонажа в любимой компьютерной игре, то есть приобрести для него мощное оружие и дополнительные возможности. До этого он тратил на это практически всю зарплату, но так и не смог достичь желаемого совершенства. Молодой американец заявляет, что ничуть не жалеет о собственном решении, и результат того стоит.
7 место
Офисный служащий, проживающий в Нью-Йорке, соскучился по своим родителям, обитающим в Далласе. Он решил навестить маму и папу, но не пожелал тратиться на билет и отправил себя авиапочтой в виде посылке. И все было хорошо до тех пор, пока работник доставки не разглядел в прорезях коробки чьи-то глаза. Потом был вызов полиции и чуть было не упавшая при виде сына в ящике мама.
8 место
И снова история про посылку. Кай Рахайет, террорист из Ирака, отправляет посылкой бомбу, которая должна сработать при попытке открыть коробку. Вот только он забывает наклеить все необходимые марки! Разумеется, груз возвращается обратно отправителю. Кай открывает посылку и погибает, подорвавшись на собственной бомбе.
9 место
Бенни Флинт увидел преследующих его полицейских и решил, что все дело в наркотиках. Он смог оторваться от погони, инсценировал свою смерть, поменял имя и место жительства. В общем, кардинально изменил всю свою жизнь. И только двадцать лет спустя обнаружилось, что сотрудники полиции хотели всего лишь предупредить его о неработающей лампочке на машине.
10 место
Автомобилист застрял на железнодорожном переезде. Увидев приближающийся поезд, мужчина выбрался из салона и побежал навстречу составу. Он махал руками и всячески просил притормозить. Но машинист не смог вовремя остановиться, и незадачливый водитель погиб на месте. А вот машина осталась практически целой.
Кто был самым глупым человеком из всех, кого вы встречали, и какая история лучше всего это показала?
«Однажды, когда я учился в колледже, меня и моего друга пригласили на тусовку. Я тогда еще не водил, так что меня подвозил этот друг. Поездка на тусу прошла отлично, а вот на пути назад нас остановили полицейские. Пока мы парковались, я сказал другу, что притворюсь спящим (раз я пассажир). Я закрыл глаза, слышу, как коп выходит из машины, идет в нашу сторону, останавливается у окна, но ничего не говорит. Я вижу свет от его фонарика сквозь веки, но не слышу, чтобы он или мой друг что-нибудь говорили. Через некоторое время, которое мне показалось вечностью, я решил открыть глаза и посмотреть, что все-таки происходит. Тут то я увидел, что мой друг, который вел машину, тоже притворяется спящим»
«Мой одноклассник был на вечеринке и спросил хозяйку, может ли он позаимствовать ее набор для татуировок. Она ему отказала. Он ушел, но вернулся час спустя в хоккейной маске и начал требовать, чтобы ему отдали набор для татуировок. Его арестовали на следующий день. Такую тупость невозможно выдумать»
«Девушка, с которой я работал, пока ее не уволили. Однажды она пришла на работу со сломанной рукой и заявила, что бойфренд толкнул ее во время ссоры и она упала. Мы все за нее очень переживали, но через неделю она пришла на работу с рассказом о том, как пырнула своего парня ножом в ладонь во время очередной ссоры, чтобы отомстить ему за сломанную руку.
Еще через несколько недель она рассказала всем, что тайно пытается забеременеть, потому что если она забеременеет, ее парню придется найти работу и помогать ей платить за квартиру. Он забеременела и бойфренд тут же ее бросил»
«Я работал с человеком по имени Рой. У Роя был ряд теорий о том, как правильно жить: Ройкономика.
Однажды он подошел ко мне и моим коллегам. “Парни, хотите знать, как получить кучу крутых вещей?” - спросил он. “Вы идете в магазин и покупаете все в рассрочку. Новую мебель, новую бытовую технику, телевизоры, стерео, все, что надо. Потом вы ничего не выплачиваете и не приходите в суд на заседание по своему делу. В итоге они начнут изымать вашу зарплату, но это будет меньше, чем суммы, которые вы обязались платить изначально!”
Потом, примерно спустя неделю: “Парни, хотите узнать, как купить себе дом? Вы оформляете максимальное возможное количество кредиток, получаете с них максимально возможное количество налички и используете ее для первоначального взноса. Потом вы ничего не выплачиваете и не приходите в суд на заседание по своему делу…”»
«Я чуть не начал встречаться с девушкой, которая всерьез думала, что Солнце и Луна - это одно и то же»
«Сестра моего друга забеременела в 20 лет. Она как-то сказала что-то типа “жаль, что моя вагина будет угроблена”. Я, шутя, сказал: “Может быть ребенок выйдет через попу?” Она сказала: “Что ты имеешь ввиду? Они могут выходить и оттуда?” Я подумал, что она тоже шутит, так что ответил: “Да, это 50 на 50”. Она решила, что я говорю это всерьез, и спросила доктора, знает ли он, через что будет выходить ее ребенок - вагину или попу»
«Парень в моей школе был уверен, что у датчан после дня разговора на их языке/с их акцентом болит горло (каждый день)»
«В мои молодые и шебутные годы я работал с молоденькой девочкой, которая без сомнений была самым глупым человеком, которого я встречал в своей жизни.
Одни из ее лучших моментов:
Она выиграла аукцион, на котором продавали копию первого тиража альбома The Beach Boy’s “Pet Sounds”, а потом жаловалась на него, потому что “не хотела слушать чье-то мычание”.
В один день, когда она чуть не вывела меня из себя, и я убедил ее подождать с открытием банки кока-колы, потому что на ней было написано, что кто-то “выигрывает призы каждые пять минут”. Она очень расстроилась, потому что ничего не выиграла, хоть и подождала ровно пять минут. Я в свою очередь наслаждался тишиной весь остаток дня.
Лучший/худший случай произошел, когда она общалась с афро-американским менеджером (она- белая). Они обсуждали свои похожие необычные имена, потом выяснили, что они оба из Южной Каролины. Она подумала несколько минут и потом радостно заявила: “Походу моя семья владела твоей!” Она очень гордилась собой за то, что смогла выявить эту историческую связь. Менеджер ничего не сказал и просто ушел»
«Коллега по работе была против ветряных мельниц. Когда я спросил почему, она ответила: “Их строят слишком много, и мы можем израсходовать весь ветер на планете”.
Я потерял дар речи. Я никогда до этого не терял дар речи.»
«Мой брат. Руку на сердце, он самый глупый человек из всех, кого я знаю.
Он ломал свои руки пять раз - три раза правую и два раза левую. Вот, как это произошло:
7 лет. Танцевал на столе, упал.
15 лет. Курил травку с другом, приехали копы. он попытался убежать, перепрыгивал через забор, шорты зацепились за него, он выпал из шорт прямо на руку.
17 лет. Бежал перед грузовичком своих друзей, который ехал со скоростью где-то 50 км/ч
19 лет. Пытался спрятаться от кого-то, перепрыгнул через диван и умудрился как-то сломать руку.
Не помню пятый раз, но точно помню, что их было пять.
Его арестовали за хранение оружия, на которое у него не было разрешения. Это был пистолет его друга. Он нацелил его на копа.
Его отчисляли из школы. Дважды.
Его отчислили из частной школы за то, что он написал “изнасиловал беременную сучку - назвал это групповухой” на экзаменационном листе. Заметка: это слова из песни, на самом деле он не насиловал беременную женщину.
У него было две фразы в обязательной для участия постановке. Он умудрился накосячить.
Когда он сидел в тюрьме, он сделал себе татуировку листа марихуаны на лице.
В нашу первую встречу после того, как его освободили, он сказал: “Мама думает, что я удалю эту татушку, но я ее улучшу. Я пририсую несколько китайских иероглифов под ней”. (Мы все белые)
Он отчислился из школы до того, как он успел закончить десятый класс. Не потому что он должен был, ему просто не нравилось в школе и он хотел употреблять наркотики вместо нее. Он получил 3 по истории и 6 по математике, остальные его оценки я не помню.
Когда ему было 15 лет, а моему дяде - 30, мне пришлось пол часа доказывать ему, что его возраст не всегда будет равняться половине возраста дяди.
Он искренне, искренне верил в то, что вспышка эболы несколько лет назад - это начало зомби-апокалипсиса.»
«В ветеринарной клинике, куда мы возили нашу собаку на протяжении нескольких лет, была одна тупенькая рецепционистка, которая спорила с моим отцом на счет произношения его собственного имени. Он ездил туда забрать прописанные нашей собаке Дейзи лекарства, а дамочка начала задавать ему типичные вопросы из серии «имя собаки, имя хозяина».
“Ну, тут написано Мишель (Michelle), а вы совсем не похожи на Мишель”, - сказал она. Отец спросил, как было написано имя хозяина на мониторе, и выяснилось, что имя - “Майкл” (Michael). Так и звали моего отца.
Он сказал: “Тут написано Майкл, это мое имя”. Она начала с ним спорить! Ему пришлось доставать водительские права, чтобы убедить ее. Хоть она в итоге и отдала ему лекарства для собаки, она была убеждена, что все 50 с лишним лет своей жизни мой отец писал свое имя неправильно.
Самая соль в том, что отец рассказал нам эту историю, и мы особо не вспоминали ее, но через где-то три месяца мама повела собаку на осмотр. Дамочка все еще была убеждена, что хозяйку собаки звали Мишель и что моя мать, «должно быть, состоит в лесбиянских отношениях». Моя мама спокойно поправила ее, что на самом деле имя произносился как Майкл, но рецепционистка упорствовала, что оно произносится как Мишель. Мама была поражена этим и сказала что-то типа «Это же имя из Библии. Оно произносился как Майкл и произносилось так на протяжении тысяч лет». Оставшееся время визита рецепционистка просидела молча, произнося лишь минимальное необходимое ее должности количество слов»
«Мой бывший. Мы играли в камень, ножницы, бумага - чтобы определить, кто пойдет менять подгузник - до двух побед. Первый раунд. Я показываю ножницы, он показывает камень. “Я победил”, - воскликнул он. Второй раунд. Я показываю бумагу, он - камень. “Я победил”, - воскликнул он. “Эммм, бумага побеждает камень”, - говорю я. Его ответ? “Неа, камень побеждает все”. Я потратила минут пять, пытаясь понять его заявление. Я спрашиваю: “Но в чем тогда суть всей игры?”
Он абсолютно искренне отвечает: “Веселье!”»
«Буквально на прошлой неделе с моей работы уволили типа за то, что каждый раз, когда приходил клиент, он начинал повторять все их слова. Мало того, он усердно пытался копировать их акценты не смотря ни на что.
В наш магазин поступало куча жалоб на этого парня, и ему выписывали кучу предупреждений. На прошлой неделе его уволили за то, что когда он обслуживал азиата в присутствии ВСЕХ наших управляющих он выдал:
“ЗДЛАСТВУЙТИ, ВАМА НУЗЕН БУДИТ ПАКЕТ?”
Его вызвали в офис, где, судя по всему, он все еще не понимал, что он сделал не так и за что его увольняют. Определенно придурок»
«Кузен моей мамы грабил магазины со своими друзьями - он был водителем в каждой операции. На нем висело несколько неоплаченных штрафов. Когда он вез своих друзей-придурков домой, он превысил скорость, проезжая мимо копа, который естественно его остановил. Он решил оправдать свое плохое вождение тем, что он валит с места ограбления. Его арестовали. После его арестовывали за похожие тупые преступления.
А еще он верит в то. что существует всемирный кабал евреев, единственная цель которого - насолить ему. Недавно его права признали недействительными. Виноваты в этом были, естественно, евреи, а не он, потому что решил проехать бухим мимо полицейского отделения. Когда ему отказали в лицензии на оружие, это были проделки евреев. Я понятия не имею, зачем, по его мнению, мировому кабалу евреев фокусироваться на каком-то идиоте из Саскачевана»
«Я как-то вызывал убер, и приехавший водитель первым делом спросил меня: «Вам надо в Х?» Я сказал: «Неа». Он ответил: «Отлично, потому что я не повезу вас в Х». «Окей», - сказал я.
В процессе поездки меня мучал вопрос, что произошло бы, если бы я сказал да, я хочу поехать в Х. Я спросил: «Так, а что бы вы сделали, если бы я сказал, что хочу поехать в Х?» Он сказал: «Слушай, чувак. Я не повезу тебя в чертов Х, ок? я же тебе уже сказал».
Я был немного ошарашен, но спросил еще раз: «Нет, нет, я не хочу туда ехать. Вы же уже знаете, куда мне надо ехать - это отмечено на карте в приложении. Мне просто интересно, что было бы, если бы я хотел поехать в Х. Вы бы отменили поездку?»