Mga bagay na hindi mo dapat pag-usapan sa trabaho. Paano makipagtulungan sa isang kasamahan kung iniinis ka niya

nang hindi nagpapakilala

Hello! Ako ay 30 taong gulang at ako ay nagbago ng higit sa isang trabaho sa aking buhay. Mayroon akong problema - ang mga relasyon sa mga empleyado sa trabaho ay hindi gumagana. Siyempre hindi ito palaging nangyari. Natagpuan ko ang aking sarili sa mga grupo kung saan ito ay napaka-komportable, kawili-wili at masaya, kaya't hindi ko nais na umalis sa bahay! At ngayon ako ay nasa isang medyo normal na koponan at tinatrato ang lahat nang may paggalang, ngunit gusto kong makipag-usap lamang tungkol sa trabaho at wala nang iba pa, dahil... Hindi ako interesadong makipag-usap sa kanila ng ibang mga paksa. Nasasaktan sila dito at iniisip nila na hindi maganda ang mood ko. Ngunit hindi ito totoo! Nagsalita sila ng gayong maling pananampalataya laban sa akin na naging kasuklam-suklam. Nagdeklara sila ng boycott sa akin - gaano man ito kahirap, hindi ito kaaya-aya, ngunit nabubuhay ako at nag-aalala tungkol dito, dahil... lubhang kahina-hinala. Sa isang bahagi, naiintindihan ko ang aking mga pagkukulang - ito ay kabataan na maximalism, na dapat ay lumipas na ng matagal na panahon, ngunit sa ilang kadahilanan ay hindi ito nawawala, ang pagnanais na ito sa lahat ng dako at palaging sabihin lamang kung ano ang iniisip ko, at hindi kung ano ang kailangan. "I don't like lying or being disingenuous, in this I see some injustice towards myself and towards others and a sin if you like and that's why I remain silent, my boss doesn't like it and she encourages me to talk , and after what I tell her she gets offended) I don't think it's need to explain to them that I'm in a normal mood. Sa likas na katangian I magandang panghalo, pero kapag interesado lang ako. Tulungan mo ako, sa buong buhay ko ay wala akong ginagawa kundi ang magsikap sa sarili ko at subukang malaman kung ano ang mali sa akin. Pinagkakatiwalaan ko ang aking mga alalahanin sa aking ina, at nagdaragdag siya ng panggatong sa apoy, na sinasabing kasalanan niya ang lahat. Hindi ko na kaya ito. Ano ang kasalanan ko kung ayaw kong makipag-usap sa isang boring na grupo at mas komportable akong mag-isa. Pero may mali ako, kasi... Ang kasong ito ay hindi na isang nakahiwalay. Payuhan mo ako kung paano magtrabaho sa aking sarili upang itama ang aking mga pagkukulang.

Hello! Mula sa teksto ng iyong liham maaari naming tapusin na ikaw ay isang medyo sensitibong tao, madaling magmuni-muni (ang tinatawag mong paghuhukay) - ang mga katangiang ito ay nakakatulong sa iyo na maunawaan kung ano ang maaaring maramdaman ng ibang tao. Alam mo ba kung paano maging matatag at prangka kapag sinasabi mo ang iyong iniisip, ngunit gusto mo bang maging malambot at maselan? Maaari mo itong tawaging panlilinlang, o matatawag mong pag-aatubili na saktan ang ibang tao, na nagmumula sa pakikiramay sa sakit na maaari mong idulot sa isang tao sa iyong katotohanan. Ipaliwanag kung ano ang ibig mong sabihin kapag pinag-uusapan ang kawalan ng katarungan at kasalanan? Anong mga partikular na pagkukulang ang gusto mong itama? Ano ang gusto mong matutunan?

nang hindi nagpapakilala

Hello! Nais kong linawin na itinuturing kong isang kasalanan kapag ang mga tao ay nagsasabi ng isang bagay na hindi nila iniisip dahil sa pagnanais na pasayahin ang kausap, na magmukhang isang kaalyado sa kanyang mga mata para sa kapakanan ng likuran o iba pang katulad na mga bagay - sa sarili. interes. Sa ibang mga kaso, itinuturing kong katanggap-tanggap ito, dahil kung minsan hindi posible na gawin nang walang panlilinlang dahil sa parehong delicacy. Kahit na ito ay kinakailangan para sa isang simpleng pagsasama sa koponan, mas madali para sa akin na manatiling tahimik o ngumiti bilang tugon kaysa tumugon nang may pakikiisa sa ilan sa mga paniniwala ng aking mga empleyado. At minsan gusto kong magpanggap na wala akong narinig. Sumasang-ayon ako sa iyo na kailangan mong maging mas malambot sa pag-uusap, at ginagawa ko ito kung ito ay isang normal na pag-uusap at wala nang iba pa. Olga Sergeevna, nais kong itama ang aking "pagkahumaling" sa isang problema, nagdurusa ako sa buong buhay ko, hindi ako mabilis na lumipat sa ibang bagay - kailangan ko ng mahabang panahon upang mabawi. Marami akong libangan, ngunit minsan kahit na hindi nila ako matutulungang magpahinga. touchy ako. Sa ilang mga lawak mabuti, dahil Sa buong buhay ko ako ay naging "vest" para sa iba. Ang mga tao ay lumapit sa akin at sinasabi sa akin ang tungkol sa kanilang mga problema, at naaawa ako sa kanila at tinutulungan ko sila sa payo.

Nagiging prickly ako kasi madalas ilabas ng mga tao ang galit nila sa akin, etc. Sa loob ng mahabang panahon ay hindi ko maintindihan kung bakit at ngayon ay hindi ko maintindihan, napagpasyahan ko na lang na huwag nang hayaan ang aking sarili na masaktan pa. Ako ay uri ng "salamin" na mga relasyon - Hindi ko ito itinuturing na isang paraan, dahil... nagiging katulad ko sila. Pero dahil sa pagiging childish ko at ayaw ko nang matamaan ulit, minsan naiisip kong nararapat na gawin ito. Nakatutulong kung makatagpo ka ng isang matalinong tao, ngunit kung siya ay galit at hindi matalino, kung gayon walang makakatulong. (Nais kong alisin ang labis na pagkaantig - naiintindihan ko sa aking isipan kung paano ito gagawin, ngunit sa buhay ay hindi ito gumagana) Sa palagay ko ay nabubuhay ako sa isang may sakit na lipunan, ang mundo ay tila nabaligtad. Madalas akong nakakaramdam ng pagkabalisa, pagkatapos ay nagbibigay ito ng kagalakan kapag iniisip ko ang tungkol sa magagandang bagay, ngunit hindi ito nagtatagal - ang pagkabalisa ay muling nagdudulot ng epekto. Pinakamahusay na pagbati, Elena! Mahal na Elena, napakahirap alisin ang pagiging touchiness, dahil ang touchiness ay bunga ng emosyonal na kahinaan, sensitivity, at "manipis na balat" ng isang tao. Kung mayroong isang mahabang listahan ng mga nagkasala na kumuha ng isang bagay sa iyo, mayroong ilang mga paraan upang mabawasan ang kalubhaan ng masakit na karanasan ng sama ng loob (lahat ng mga pamamaraan ay batay sa panuntunan na ang ipinahayag na pakiramdam ay nawawala ang intensity nito). Ang unang paraan: ang bawat isa sa mga nagkasala ay nagpapahayag ng kanilang mga hinaing sa isang liham o sa isang pag-uusap (mas mahirap sa isang pag-uusap kaysa sa isang liham). Ang tanging bagay, ngunit napaka– gumamit ng I-message sa halip na paninisi o pamumuna. Kung ang nasa itaas ay imposible sa ilang kadahilanan, maaari kang magsulat ng isang liham (o isang serye ng mga liham) na naglilista ng mga hinaing nang hindi ipinapadala ito sa addressee. Ang isa pang paraan upang makayanan ang mga hinaing ay ang pagreklamo sa isang minamahal, umiyak sa "vest", humingi ng aliw mula sa isang mahal sa buhay - ito ang alam mong mabuti kapag ikaw mismo ay isang "vest". Isa pang paraan: makipagtulungan sa isang psychologist. Inuulit ko, imposibleng baguhin nang radikal ang iyong istilo ng emosyonal na tugon, ngunit ang iyong buhay ay magiging mas madali, magkakaroon ka ng higit na kagalakan, at ang iyong "mga pagkahumaling" ay magiging hindi gaanong dramatiko. Kung may hindi malinaw sa text ko, magtanong.

Kung naiinis ka sa isang kasamahan na madalas mong kinakaharap para sa mga kadahilanang trabaho, subukang agad na magtatag ng ilang mga hangganan sa pakikipag-usap sa kanya. Hindi ka dapat maging magalang at lumapit sa isang taong hindi mo gusto; Sa kabaligtaran, panatilihin ang isang distansya mula sa empleyadong ito. Mahigpit na makipag-usap tungkol sa trabaho.

Kapag hindi mo gusto ang isang taong lumalabag sa iyong personal na espasyo, sabihin ito nang direkta. Sabihin na mas komportable kang makipag-usap isang tiyak na distansya, at hilingin na patuloy na mapanatili ang tinukoy na distansya. Maaaring kailanganin mong paalalahanan ang tao ng ilang beses tungkol sa iyong kasunduan, ngunit sa huli, kung mayroon kang sapat na tao sa harap mo, makakamit mo ang ninanais na epekto.

Maaaring naiinis ka sa istilo ng komunikasyon ng iyong kasamahan. Kung nagpapakita siya ng kawalan ng pagpipigil at pinapayagan ang kanyang sarili na maging personal, huwag mag-atubiling ibaba siya at ipaalala sa kanya na nasa trabaho ka, kung saan dapat kang magpakita ng mas kaunting mga emosyon, lalo na ang mga negatibo. Huwag matakot sa mga salungatan na lumitaw. Kung magpapakita ka ng mahinahon at taktika, ang katotohanan ay nasa iyong panig. Bilang huling paraan, maaari mong hilingin sa management na ilagay ka sa isang team kasama ng ibang tao.

Maging mas matalino

Subukang manatiling kalmado, kahit na ang pag-uugali ng iyong kasamahan ay nagagalit sa iyo. Isipin ang isang pader sa pagitan mo na hindi pinapayagan ang negatibiti na nagmumula sa isang tao na makarating sa iyo. Marahil ang gayong visualization ay makakatulong sa iyo na manatiling walang malasakit sa pagkakaroon ng isang nakakainis na tao. Huwag sumuko sa mga provokasyon sa labas. Maging mas malakas at mas matalino.

Subukang mas maunawaan ang taong hindi mo gusto. Baka masyado kang kritikal sa kanya. Subukang ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng iyong kasamahan. Isipin ang katotohanan na maaaring mayroon siyang mga layunin na dahilan upang kumilos sa isang tiyak na paraan. Maging mas mapagparaya sa iba. Baka kung ano ang ikinaiirita mo sa isang tao ay iba talaga siya sayo. Ang saloobing ito ay hindi lubos na patas.

Huwag isapuso kung ano ang nangyayari sa iyo habang ginagawa ang iyong mga tungkulin sa trabaho. Napagtanto na ang trabaho ay hindi buong buhay mo. Tandaan na ikaw ay isang malayang tao at may karapatang mag-isa na baguhin ang iyong lugar ng trabaho o propesyon. Minsan ang pag-unawa dito ay nakakapag-alis ng hindi kinakailangang stress at nakakatulong sa iyo na makipag-ugnayan nang mas simple sa mga taong kailangan mong makipag-usap sa tungkulin.

Trite? Ngunit ito ay epektibo.

Ang ilang mga tao ay naiinis sa labis na emosyonalidad ng kanilang mga kasamahan o, sa kabaligtaran, pagsugpo, paglayo sa koponan, o labis na pagkamagiliw at pagmamataas. Sa kasong ito, kailangan mong mahanap kahit papaano karaniwang wika sa lahat, maliban kung gusto mong mabaliw.

Ilagay ang iyong sarili sa iyong lugar nakakainis na kasamahan. Tiyak na mayroon siyang mga dahilan para sa pag-uugali na ito. Marahil ang pagkakaroon ng tanghalian o hapunan nang magkasama ay makatutulong sa iyo na mas maunawaan ang isang tao. Subukang lumapit, unawain kung bakit kakaiba ang kanyang pag-uugali. Kapag nakilala mo nang mabuti ang iyong kasamahan, unti-unti mong hihinto ang pagpuna sa kanyang mga pagkukulang.

Hanapin ang positibo

May mga positibong panig sa bawat sitwasyon. Ang iyong kasamahan ba ay palaging nakaupo sa kanyang upuan, nagsasalita nang malakas sa telepono, o nagsusuot ng masyadong mabangong pabango? Pero dahil sa kanya, napalitan na ang mga luma mo mga upuan sa opisina mga bago (madalas silang nag-break), bihira kang pumunta ng amo mo (naiinis din siya sa malakas na boses), hindi lumilipad ang mga lamok sa opisina mo.

Bilang karagdagan, sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa mga nakakainis sa iyo, pinalalakas mo ang iyong pagkatao at nakakakuha bagong karanasan, palakasin ang iyong mga nerbiyos at matutong huwag pansinin ang mga maliliit na detalye. Makakatulong ito sa iyo na mag-focus nang higit sa iyong trabaho at hindi magambala ng mga pagkaantala.

Itakda ang mga patakaran

Mas mabuting pag-usapan ang problema kaysa itahimik ito. Huwag mahiya at huwag matakot na masaktan ang isang tao - magsalita nang direkta tungkol sa kung ano ang hindi mo gusto.

Kung ang pinagmumulan ng iyong pangangati ay patuloy na ngumunguya ng isang bagay sa trabaho, sumang-ayon na kumain lamang sa tanghalian o sa kusina lamang.
Kung naiinis ka sa pagtatanong ng iyong katrabaho ng napakaraming tanong o pagiging chatterbox lang, sumang-ayon na magpahinga ng ilang 15 minuto mula sa trabaho kung saan maaari mong pag-usapan ang isang mahalagang isyu.
Para sa mga naiinis sa mga lumalabag sa personal na espasyo (lumapit lang sila at umupo sa tabi mo, tumingin sa iyong monitor, hawakan ang iyong mga personal na gamit), ipinapayo namin sa iyo na huwag matakot na sabihin na ito ay hindi kasiya-siya para sa iyo at na ito ay mas mabuting huwag gawin ito.

Gamitin ang paraan ng salamin

Kung, halimbawa, naiinis ka sa isang kasamahan na patuloy na pinupuna ang iyong trabaho, simulan ang paglalaro sa kanyang sariling larangan. Hintayin na magkamali siya at huwag palampasin ang pagkakataong pumuna. Walang gustong mapansin. Kaya malamang, aatras siya.

Ang payo na ito ay angkop din para sa pakikitungo sa mga patuloy na nakikipag-usap sa isang tao, nagkakalat ng mga tsismis at tsismis, at huwag palampasin ang pagkakataong tamasahin ang mga problema ng ibang tao. Sa sandaling maranasan nila kung ano ito, agad silang kalmado. Siyempre, hindi ito makatutulong sa iyo na makipagkaibigan sa kanila, ngunit mauunawaan ng gayong mga tao na dapat kang isaalang-alang. Bilang resulta, magtutulungan kayo at titigil sa pag-aaksaya ng oras sa mga hindi produktibong relasyon.

Ang trabaho ay ang lugar kung saan ginugugol ng isang tao ang isang malaking bahagi ng kanyang buhay. Hindi ka malalampasan ng mga salungatan, guro ka man o karpintero. Sa isang salita, maaari kang makipagkaibigan, ngunit maaari ka ring gumawa ng mga kaaway. Kasabay nito, ang kaaway sa katauhan ng mga awtoridad ay minsan hindi gaanong kakila-kilabot kaysa sa kasamahan ng kaaway. Samakatuwid, napakahalaga na hatid ng komunikasyon sa mga kasamahan positibong emosyon kapwa para sa iyo at para sa kanila.

Ang unang hakbang ay alalahanin ang ilang hindi masisira na tuntunin ng pag-uugali sa lugar ng trabaho.

Mga patakarang hindi masisira:

Ang mabuting kalooban ay ang susi sa madaling komunikasyon. Kung bumangon ka sa maling paa sa umaga, hindi mo dapat ipakita ito sa trabaho at ilabas ang iyong masamang kalooban sa iyong mga kasamahan. Ang mga positibong tao ay palaging nagkakahalaga ng kanilang timbang sa ginto kulay abong pader opisina, bihira mong gustong magsimula ng mga salungatan sa kanila.

Maraming tao, hindi alam kung ano ang dapat pag-usapan sa kanilang mga kasamahan, nagsimulang magtsismis - ito ay isang masamang desisyon. Ang tsismis ay kadalasang binubuo ng mga pagmamalabis at kasinungalingan, na humahantong sa kawalan ng tiwala sa mga kasamahan at negatibiti. Mas mainam na magtanong kung kumusta ang mga bagay sa bagong proyekto, alamin kung kailangan mo ng tulong, at ibahagi ang iyong opinyon.

Huwag subukang gawing umibig ang buong team sa iyo nang sabay-sabay: imposibleng magustuhan ka ng lahat. Gawin mo lang ang iyong trabaho nang buong taimtim at mapapansin ka ng mga tao mga positibong katangian, sila mismo ang mag-aabot sa iyo.

Ang mga salungatan ay ang salot ng pagtutulungan ng magkakasama

Kapag nakikita mo ang mga tao araw-araw, imposibleng maiwasan ang mga salungatan, lalo na kung mayroon kang isang relasyon sa trabaho. Pagdating sa sitwasyon ng tunggalian Tatlong magkakasunod na tanong ang bumangon: kung paano maiiwasan ang alitan, kung paano hindi magpapalala sa sitwasyon, at kung paano tapusin ang isang away nang walang kahihinatnan.

Paano maiwasan ang away?

Sa anumang pagkakataon dapat mong taasan ang iyong boses. Bumalik sa loob kindergarten Itinuturo nila na ang pagsigaw ay hindi makakalutas ng anuman, ngunit "nagdaragdag lamang ng panggatong sa apoy." Kung ang mga emosyon ay nagmamadali at walang paraan upang mapigil ang mga ito, mas mahusay na umalis sa lugar ng "labanan" sa ilalim ng ilang dahilan at bumalik sa pag-uusap pagkatapos ng ilang sandali na may malamig na ulo. Makikinabang ito kapwa sa iyo at sa iyong kalaban. Pinakamainam na ipagpatuloy ang pag-uusap sa isang impormal na setting, kung saan walang magpapaalala sa iyo ng paksa ng away.
Kailangan mong palaging linawin ang mga kontradiksyon nang isa-isa, nang walang mga saksi o tagalabas.
Sa anumang sitwasyon, hindi dapat kalimutan ng isa ang tungkol sa kagandahang-asal at gumamit ng mga personal na insulto.

Paano hindi lumala ang away?

Ang pagkakaroon ng isang salungatan sa isang kasamahan, hindi ka dapat tumakbo sa iyong mga superyor para sa tulong. Sa ganoong sitwasyon, lalabas ka sa lahat bilang mahina at sanggol na tao na hindi makayanan ang mga problema sa kanyang sarili at nagtatago sa likod ng kanyang "mga magulang."
Kapag may salungatan sa pagitan ng mga kasamahan, palaging mahalagang marinig ang mga argumento ng kabilang panig. Marahil ay hindi mo lang naiintindihan ang isa't isa at gusto ang parehong bagay.
Hindi na kailangang sabihin sa iba pang mga kasamahan ang tungkol sa salungatan at magtapon ng putik sa iyong kalaban. Pagkatapos ng lahat, ang mga pader ay may mga tainga din.

Paano gumawa ng kapayapaan?

Ang pinakamahalagang bagay ay makinig sa iyong kasamahan at makahanap ng kompromiso. Bilang huling paraan, maaari itong gawin sa ilalim ng gabay ng isang walang kinikilingan na ikatlong partido.
Kung hindi mo mapigilan ang iyong sarili at maging personal, kailangan mong laging hanapin ang lakas sa loob ng iyong sarili at humingi ng tawad. Ipaliwanag ang iyong pag-uugali nang may labis na emosyonalidad.
Pagkatapos isara ang paksa ng hindi pagkakasundo, huwag nang babalik dito. Ang pag-alala nang paulit-ulit tungkol sa iyong mga argumento sa oras na iyon, maaari kang magdulot ng isang alon ng pagsalakay sa iyong sarili.
Tumutok sa isang karaniwang layunin - ang paglipat sa isang direksyon ay nakakatulong upang makalimutan ang mga lumang kontradiksyon.

Friendly na komunikasyon

Sa anumang lugar (lalo na kung gumugugol ka ng maraming oras doon) kailangan mo ng isang tao na maaari mong takasan mula sa pagpindot sa mga isyu at makipag-chat lamang. Samakatuwid, sa trabaho, hindi negosyo, ngunit palakaibigan, madaling komunikasyon ay lubos na pinahahalagahan. Mahalaga dito na paghiwalayin ang mga personal at relasyon sa trabaho, kung hindi, maaari kang ma-bully sa mga kahilingan para sa tulong, atbp.

Paano tumanggi?

Una sa lahat, ang kumpletong pagtanggi ay dapat maging magalang hangga't maaari. Halimbawa, maaari mong sabihin na ngayon ikaw mismo ay may problema, ngunit sa susunod ay tiyak na tutulong ka.
Gawin ito tulad ng sa paaralan: kapag lumapit ka sa guro para sa tulong, binibigyan ka lamang niya ng ideya kung ano ang maaari mong gawin, ngunit hindi ginagawa ang lahat ng gawain para sa mag-aaral.
Kung tumanggi ka, maaari kang sumangguni sa mga pangyayari. Halimbawa, "Gusto ko, ngunit napagkasunduan namin ng aking asawa na pumunta sa sinehan."
Huwag kalimutan na hindi mo tinatanggihan ang isang tao, ngunit isang kahilingan. Huwag i-drag sa personal at propesyonal na mga katangian tao.

Kapag nakikipag-usap sa mga kasamahan, mahalagang manatiling isang tao na, kung may mangyari, ay parehong maaaring sumuporta at tumulong. Ngunit sulit din na linawin sa iyong mga katrabaho na hindi ka workhorse na maaaring sakyan araw at gabi. Ang isang mainit, palakaibigan at mapagkakatiwalaang kapaligiran sa pangkat ng trabaho ay kaaya-aya para sa lahat, maging mga nars, mandaragat o manggagawa sa opisina.

Hello! Ang aking mga kasamahan sa trabaho ay ayaw makipag-usap sa akin, sa madaling salita, binabalewala lang nila ako. Anim na buwan na akong nagtatrabaho ngayon, ngayon ay isang bagong babae ang dumating sa amin, at naiwan ako sa trabaho. Galing din sa maternity leave lumabas ang amo. Bago iyon, nakatrabaho ko ang ibang babae. Sa sandaling nagkaroon ng ilang menor de edad na pagbabago sa tauhan, ang aking kasamahan, na nakatrabaho ko sa loob ng anim na buwan bago, ay nagbago nang malaki sa kanyang pag-uugali (hindi ko maintindihan kung ano ang konektado dito). Marahil dahil dumating ang amo, bata pa, at gusto niyang paboran siya, o gusto lang niyang ipakita na napakahusay niya. Mayroong isang maliit na tradisyon sa departamento - tuwing umaga ay umiinom kami ng tsaa. Ang mga batang babae ay nag-uusap tungkol sa kanilang sarili, tungkol sa mga bata, tungkol sa kung gaano kalala ang mga lalaki ngayon, kung gaano katamad ang kanilang mga asawa, ngunit lubusan nila akong binabalewala, sa sandaling nasali ako sa pag-uusap, nakikipag-chat sila sa akin nang kaunti at muli. huwag mo akong pansinin. Kung pupunta kami sa tindahan, wala na naman ako, pero nandoon na ako, hindi na lang ulit ako pinansin. This went on for almost two months, with the arrival of a new girl it became worse, they don' t communicate with me, I feel unnecessary, superfluous... with her medyo lang kung matalik na kaibigan. Ngayon ay nagkaroon kami ng holiday, lahat ay lasing, ako ay "nakatalaga" upang alagaan ang anak na babae ng aking kasamahan, dahil hindi niya kaya. Well, walang tanong. Ang batang babae ay mabuti, ngunit sa sandaling lumapit ako sa pangkalahatang bilog upang ipagdiwang din, muli ang ilang hindi maintindihan na huwag pansinin, nagbuhos sila ng champagne para sa lahat, "nakalimutan nila ako" (ibuhos mo ito para sa iyong sarili). Nakaramdam ako ng hinanakit. Hindi na ako nakapagpigil, pumunta ako sa inidoro, pasimpleng sinasakal ako ng mga luha. Ang mga kasamahan, siyempre, ay hindi nakaligtaan sa akin, uupo ako roon kung ang isang 7-taong-gulang na batang babae (!!!), ang anak na babae ng isang kasamahan, ay hindi hinanap ako. Umupo ako at inaliw (kung paano ako lumubog... inaaliw ako ng bata...). Naging awkward, kinailangan kong lumabas ng "kanlungan". At pagkatapos ay lumitaw ang boss at ang aming bagong babae, tulad ng, saan ka napunta (at bago iyon, habang nakaupo ako at nag-aalala, sinabi ng anak ng aking kasamahan na masama ang pakiramdam ko at dapat kong tulungan ang aking kasamahan (ako), dahil siya ay nakaupo at umiiyak). At saka pasimple akong sumabog sa sama ng loob at kawalan ng pag-asa. Pagod na akong magtiis. I expressed in the correct form everything that bothered me, about being ignored, about the fact na hindi nila ako napapansin sa department, na para akong isang bakanteng lugar, na ayaw nila akong kausapin. Na kung saan ang aking mga kasamahan ay tumugon at ang boss kahit na swo na ako lang screwed up ang aking sarili up, na ang lahat ay tila sa akin, na ang lahat ng bagay ay mali, na ako, masyadong, maaari at may karapatan na makipag-usap tamad asawa at mga lalaki lamang. Ngunit sa katotohanan ang lahat ay napakasama! Hindi nila ako pinapansin kapag may sinasabi ako! Sa pangkalahatan, nang medyo kumalma ako, bumalik ako sa departamento ng ilang sandali. Ang lahat ay pareho. Wala ako roon, ngunit nandoon ako, nakikipaglaro ako sa anak na babae ng isang kasamahan, lubusang hindi nila ako pinapansin, marahil sa pagkakataong ito ay nakainom na sila ng sobra at wala silang pakialam sa akin. Pagkatapos ay sinabi sa akin ng boss ang isang bagay sa mahabang panahon, tulad ng kalmado, huwag i-stress ang iyong sarili, ang lahat ay maayos, sumusumpa ako sa aking anak, ngunit ako ay labis na nasaktan sa lahat ng mga linggong ito ng hindi pinapansin ang isang bagay na hindi maintindihan sa kanilang bahagi, Nag-impake nalang ako at umuwi ng luhaan at sama ng loob . Walang nagpaalam sa akin maliban sa bata. Wala man lang nagsulat, hindi nalaman kung paano ako nakarating doon... walang nagmamalasakit... Marahil ay abala sila sa pakikipagkita sa isang kasamahan at sa kanyang anak na babae, dahil siya ay nasa napakasamang kalagayan, o nagpatuloy sila sa pagdiriwang. .. Hindi ko alam kung paano ako dapat at ano ang dapat kong gawin? Ano ang ginawa ko para maging karapat-dapat sa ganitong ugali? Hindi ko kaya at ayaw kong magtrabaho sa ganoong kapaligiran. Sinubukan kong pag-usapan ang paksang ito noong nakaraang araw, ngunit tiniyak nila sa akin na maayos ang lahat, sa tingin mo ay dapat kang sumali sa pag-uusap mismo (kung saan hindi ka nila alam kung ano ang mangyayari sa Lunes). Tulungan mo ako please!

Hello!

Ang isang liham ay palaging mahirap, kapwa para sa sumulat nito at para sa isa na sumasagot. Sinusubukan ng una na agad na ilarawan ang buong sitwasyon, ang pangalawa ay gustong magtanong muna at pagkatapos ay sagutin. Ngunit kung tayo ay maghuhula, nakakarinig ako ng kalituhan at hinanakit sa iyong sulat. Marahil ay nararanasan mo ang mga damdaming ito, marahil ay hindi. Ngunit kung mayroong ilang uri ng negatibong mensahe, maaari itong pigilan sa komunikasyon.

Laking tuwa ko na sinimulan mong ihatid ang iyong mga paghihirap sa iyong mga kasamahan. Malamang na para sa kanila ang sitwasyon ay mukhang eksakto tulad ng sinasabi nila - lahat ay maayos, lahat ay nakikipag-usap. Kung wala ang iyong pakikilahok, hindi nila malalaman na may mali. At dito ka magpapasya kung anong uri ng pakikilahok ito. Maaari kang mag-claim/magreklamo/magalit - ang pamamaraang ito ay may karapatan sa buhay, tulad ng iba pa. Maaari kang kumilos sa pamamagitan ng pag-on sa pag-uusap, tulad ng ginawa mo noon. Kapag maraming tao ang nag-uusap, normal lang na lumipat ang focus. Dito marami ang nakasalalay sa iyong inisyatiba.

Kung tungkol sa pagkalito at sama ng loob, ang sulat ay nagbibigay ng impresyon na mayroong isang maliit na batang babae na naninirahan sa iyong kaluluwa na talagang gustong paglaruan. At ang batang babae na ito ay tumatawag sa iyong mga kasamahan. Marahil ito ay ganap na aking haka-haka, ngunit kung hindi, mayroong isang bagay upang gumana.

Hindi ako sigurado kung sasagot o hindi, dahil napakaraming bagay ang pumapasok sa isip ko, at ang iyong tanong ay tiyak na hindi isang bagay na malulutas sa pamamagitan ng simpleng pag-unsubscribe. Ngunit nais kong sabihin na karapat-dapat kang makipag-usap, karapat-dapat ka.

Khoroshilova Polina Andreevna, psychologist sa Moscow

Magandang sagot 0 Masamang sagot 2

Halatang nasa iyo si Yulia sinuman sa bagay ang kanilang mga reaksyon Ngunit hindi mo alam kung paano ito gagawin, at sa buong araw ay sinusuri mo ang iyong sarili sa pamamagitan ng kanilang mga mata magandang tuntunin - Paano ang paraan ng pakikitungo ko sa aking sarili ay kung paano ako tratuhin ng iba magtrabaho sa gawaing kurso sa isang psychologist sa isyu ng pagtaas ng iyong halaga Ang pangalawang paraan ay mas maaasahan Ang mga tanong ay nauugnay sa iyong pagkabata, samakatuwid, ipinapayong ipagkatiwala ang mga paghihirap na ito sa isang espesyalista at makipagtulungan.

Karataev Vladimir Ivanovich, psychotherapist-psychoanalyst Volgograd

Magandang sagot 1 Masamang sagot 1