Pamilya - maliit na simbahan ni Apostol Pablo. Elder Eli: Pamilya bilang isang maliit na Simbahan

1. Ano ang ibig sabihin – pamilya bilang isang maliit na Simbahan?

Ang mga salita ni Apostol Pablo tungkol sa pamilya bilang a "simbahan sa tahanan"(Rom. 16:4), mahalagang maunawaan hindi sa metaporikal at hindi sa puro moral na kahulugan. Ito ay, una sa lahat, ontological na ebidensya: ang isang tunay na pamilya ng simbahan sa esensya nito ay dapat at maaaring maging isang maliit na Simbahan ni Kristo. Tulad ng sinabi ni San Juan Chrysostom: "Ang kasal ay isang mahiwagang imahe ng Simbahan". Ano ang ibig sabihin nito?

Una, ang mga salita ni Kristo na Tagapagligtas ay natutupad sa buhay ng pamilya: “...Kung saan ang dalawa o tatlo ay nagkakatipon sa Aking pangalan, naroon Ako sa gitna nila.”(Mat. 18:20). At kahit na dalawa o tatlong mananampalataya ay maaaring tipunin nang walang pagsasaalang-alang sa isang unyon ng pamilya, ang pagkakaisa ng dalawang magkasintahan sa pangalan ng Panginoon ay tiyak na pundasyon, ang batayan ng pamilyang Ortodokso. Kung ang sentro ng pamilya ay hindi si Kristo, kundi ang ibang tao o iba pa: ang ating pagmamahal, ang ating mga anak, ang ating propesyonal na kagustuhan, ang ating sosyo-politikal na interes, kung gayon hindi natin maaaring pag-usapan ang gayong pamilya bilang isang Kristiyanong pamilya. Sa ganitong kahulugan, siya ay may depekto. Ang isang tunay na Kristiyanong pamilya ay ang ganitong uri ng pagsasama ng asawang lalaki, asawa, mga anak, mga magulang, kapag ang mga relasyon sa loob nito ay itinayo sa larawan ng pagkakaisa ni Kristo at ng Simbahan.

Pangalawa, sa pamilya ang batas ay hindi maiiwasang ipatupad, na, sa mismong paraan ng pamumuhay, sa mismong sistema. buhay pampamilya ay isang batas para sa Simbahan at batay sa mga salita ni Kristo na Tagapagligtas: "Sa pamamagitan nito ay malalaman ng lahat na kayo ay Aking mga alagad, kung kayo ay may pag-ibig sa isa't isa."(Juan 13:35) at sa mga pantulong na salita ni Apostol Pablo: "Magdala ng pasanin ng isa't isa, at sa ganitong paraan tuparin ang kautusan ni Cristo."(Gal. 6:2). Ibig sabihin, ang batayan ng mga relasyon sa pamilya ay ang pagsasakripisyo ng isa para sa kapakanan ng isa. Ang uri ng pag-ibig kapag hindi ako ang sentro ng mundo, ngunit ang mahal ko. At ang boluntaryong pag-alis ng sarili mula sa gitna ng Uniberso ay ang pinakamalaking kabutihan para sa sariling kaligtasan at isang kailangang-kailangan na kondisyon para sa buong buhay ng isang Kristiyanong pamilya.

Isang pamilya kung saan ang pag-ibig ay isang kapwa pagnanais na iligtas ang bawat isa at tumulong dito, at kung saan ang isa para sa kapakanan ng iba ay pinipigilan ang kanyang sarili sa lahat, nililimitahan ang kanyang sarili, tinatanggihan ang isang bagay na nais niya para sa kanyang sarili - ito ang maliit na Simbahan. At pagkatapos ang mahiwagang bagay na iyon na nagbubuklod sa mag-asawa at sa anumang paraan ay hindi mababawasan sa isang pisikal, pisikal na bahagi ng kanilang pagsasama, ang pagkakaisa na magagamit ng mga nagsisimba, mapagmahal na mag-asawa na dumaan sa isang malaking landas ng buhay na magkasama. , ay nagiging isang tunay na larawan ng pagkakaisa ng bawat isa sa Diyos, na siyang matagumpay na Simbahan sa Langit.

2. Ito ay pinaniniwalaan na sa pagdating ng Kristiyanismo, ang mga pananaw sa Lumang Tipan sa pamilya ay nagbago nang malaki. Ganoon ba?

Oo, siyempre, dahil dinala ng Bagong Tipan ang mga pangunahing pagbabagong iyon sa lahat ng larangan ng pag-iral ng tao, na itinalaga bilang isang bagong yugto ng kasaysayan ng tao, na nagsimula sa pagkakatawang-tao ng Anak ng Diyos. Kung tungkol sa pagsasama ng pamilya, wala kahit saan bago ang Bagong Tipan na ito ay inilagay nang napakataas at ni ang pagkakapantay-pantay ng asawa o ang kanyang pangunahing pagkakaisa at pagkakaisa sa kanyang asawa sa harap ng Diyos ay sinalita nang malinaw, at sa ganitong kahulugan ang mga pagbabagong dala ng Ebanghelyo at ang mga apostol ay napakalaki, at ang Simbahan ni Cristo ay namuhay ayon sa kanila sa loob ng maraming siglo. Sa ilang mga makasaysayang panahon - ang Middle Ages o modernong panahon - ang papel ng isang babae ay maaaring umuurong halos sa kaharian ng natural - hindi na pagano, ngunit natural lamang - pagkakaroon, iyon ay, ibinalik sa background, na parang medyo malabo sa relasyon. sa asawa. Ngunit ito ay ipinaliwanag lamang sa pamamagitan ng kahinaan ng tao na may kaugnayan sa minsan at magpakailanman na ipinahayag na pamantayan ng Bagong Tipan. At sa ganitong diwa, ang pinakamahalaga at bagong bagay ay sinabi nang eksaktong dalawang libong taon na ang nakalilipas.

3. Nagbago ba ang pananaw ng simbahan sa kasal sa loob ng dalawang libong taon ng Kristiyanismo?

Ito ay isa, dahil ito ay nakabatay sa Banal na Pahayag, sa Banal na Kasulatan, samakatuwid ang Simbahan ay tumitingin sa kasal ng mag-asawa bilang isa lamang, sa kanilang katapatan bilang kinakailangang kondisyon ganap na relasyon sa pamilya, sa mga anak bilang isang pagpapala, at hindi bilang isang pasanin, at sa isang kasal, na inilaan sa isang kasal, bilang isang pagsasama na maaari at dapat na ipagpatuloy hanggang sa kawalang-hanggan. At sa ganitong diwa, sa nakalipas na dalawang libong taon, walang malalaking pagbabago. Ang mga pagbabago ay maaaring may kinalaman sa mga taktikal na bahagi: kung ang isang babae ay dapat magsuot ng headscarf sa bahay o hindi, kung hubad ang kanyang leeg sa dalampasigan o hindi, kung ang mga adultong lalaki ay dapat palakihin kasama ng kanilang ina o kung ito ay mas matalinong magsimula sa isang pangunahing lalaki. pagpapalaki mula sa isang tiyak na edad - ang lahat ng ito ay hinuhulaan at pangalawang mga bagay na, siyempre, iba-iba nang malaki sa paglipas ng panahon, ngunit ang dinamika ng ganitong uri ng pagbabago ay kailangang partikular na talakayin.

4. Ano ang ibig sabihin ng amo at maybahay ng bahay?

Ito ay mahusay na inilarawan sa aklat ni Archpriest Sylvester "Domostroy", na naglalarawan ng huwarang housekeeping na nakita na may kaugnayan sa kalagitnaan ng ika-16 na siglo, kaya ang mga nais ay maaaring i-refer sa kanya para sa isang mas detalyadong pagsusuri. Kasabay nito, hindi kinakailangang pag-aralan ang mga recipe para sa pag-aatsara at paggawa ng serbesa na halos kakaiba para sa atin, o mga makatwirang paraan ng pamamahala ng mga tagapaglingkod, ngunit upang tingnan ang mismong istraktura ng buhay pamilya. Sa pamamagitan ng paraan, sa aklat na ito ay malinaw mong makikita kung gaano kataas at kapansin-pansin ang lugar ng mga kababaihan sa mundo sa panahong iyon. Pamilyang Ortodokso at na ang pinakamalaking bahagi ng mga pangunahing responsibilidad at pangangalaga sa sambahayan ay nahulog sa kanya at ipinagkatiwala sa kanya. Kaya, kung titingnan natin ang kakanyahan ng kung ano ang nakuha sa mga pahina ng "Domostroi", makikita natin na ang may-ari at ang babaing punong-abala ay ang pagsasakatuparan sa antas ng pang-araw-araw, pamumuhay, pang-istilong bahagi ng ating buhay kung ano, sa ang mga salita ni John Chrysostom, tinatawag nating maliit na Simbahan. Tulad ng sa Simbahan, sa isang banda, mayroong mystical, invisible na batayan, at sa kabilang banda, ito ay isang uri ng institusyong panlipunan na matatagpuan sa totoong kasaysayan ng tao, kaya sa buhay ng isang pamilya mayroong isang bagay na nagbubuklod sa asawa. at asawa sa harap ng Diyos - espirituwal at mental na pagkakaisa, ngunit mayroong praktikal na pag-iral. At dito, siyempre, ang mga konsepto tulad ng isang bahay, ang pag-aayos nito, ang ningning nito, at ang kaayusan dito ay napakahalaga. Ang pamilya bilang isang maliit na Simbahan ay nagpapahiwatig ng isang tahanan, at lahat ng bagay na nilagyan nito, at lahat ng nangyayari dito, na nauugnay sa Simbahan na may kapital na C bilang isang templo at bilang bahay ng Diyos. Hindi nagkataon lamang na sa panahon ng seremonya ng pagtatalaga ng bawat tahanan, ang Ebanghelyo ay binabasa tungkol sa pagbisita ng Tagapagligtas sa bahay ng maniningil ng buwis na si Zaqueo pagkatapos niyang makita ang Anak ng Diyos, nangako na pagtakpan ang lahat ng kasinungalingan na kanyang ginawa. sa kanyang opisyal na posisyon nang maraming beses. Sinasabi sa atin ng Banal na Kasulatan dito, bukod sa iba pang mga bagay, na ang ating tahanan ay dapat maging ganoon na kung ang Panginoon ay makikitang nakatayo sa pintuan nito, gaya ng lagi Niyang nakatayo nang hindi nakikita, walang makakapigil sa Kanya sa pagpasok dito. Ni sa ating relasyon sa isa't isa, o sa kung ano ang makikita sa bahay na ito: sa mga dingding, sa mga bookshelf, sa madilim na sulok, o sa kung ano ang nahihiyang nakatago sa mga tao at hindi namin gustong makita ng iba.

Ang lahat ng pinagsama-samang ito ay nagbibigay ng konsepto ng isang tahanan, kung saan ang parehong banal na panloob na istraktura at panlabas na kaayusan ay hindi mapaghihiwalay, na kung saan ang bawat pamilyang Ortodokso ay dapat magsikap.

5. Sabi nila: ang aking tahanan ay aking tanggulan, ngunit, sa pananaw ng Kristiyano, hindi ba sa likod ng pag-ibig na ito ay para lamang sa sarili, na para bang ang nasa labas ng tahanan ay dayuhan at pagalit?

Dito mo maaalala ang mga salita ni Apostol Pablo: “...Hangga’t may panahon pa tayo, gumawa tayo ng mabuti sa lahat, at lalo na sa mga sariling atin sa pananampalataya.”(Gal. 6:10). Sa buhay ng bawat tao, may mga konsentrikong bilog ng komunikasyon at mga antas ng pagiging malapit sa ilang tao: ito ang lahat ng naninirahan sa lupa, ito ay mga miyembro ng Simbahan, ito ay mga miyembro ng isang partikular na parokya, ito ay mga kakilala. , ito ay mga kaibigan, ito ay mga kamag-anak, ito ay pamilya, ang mga pinakamalapit na tao. At ang pagkakaroon ng mga bilog na ito sa sarili nito ay natural. Ang buhay ng tao ay napakaayos ng Diyos na tayo ay umiiral sa iba't ibang antas ng pag-iral, kabilang ang iba't ibang mga bilog ng pakikipag-ugnayan sa ilang mga tao. At kung naiintindihan mo ang kasabihang Ingles sa itaas "Ang aking tahanan ay ang aking kuta" sa Kristiyanong kahulugan, ito ay nangangahulugan na ako ay may pananagutan para sa istraktura ng aking tahanan, para sa istraktura sa loob nito, para sa mga relasyon sa loob ng pamilya. At hindi ko lamang pinangangalagaan ang aking tahanan at hindi ako papayag na salakayin ito ng sinuman at sirain ito, ngunit natanto ko na, una sa lahat, ang aking tungkulin sa Diyos ay pangalagaan ang bahay na ito.

Kung ang mga salitang ito ay mauunawaan sa makamundong kahulugan, bilang pagtatayo ng isang tore na garing (o ng anumang iba pang materyal kung saan itinayo ang mga kuta), ang pagtatayo ng ilang hiwalay na maliit na mundo kung saan tayo at tayo lamang ang nakadarama, kung saan tila tayo maging (bagaman, siyempre, ilusyon) protektado mula sa labas ng mundo at kung saan iniisip pa rin natin kung papayagan ang lahat na makapasok, kung gayon ang ganitong uri ng pagnanais para sa pag-iisa sa sarili, para sa pag-alis, pagbabakod mula sa nakapaligid na katotohanan, mula sa mundo sa malawak, at hindi sa makasalanang kahulugan ng salita, siyempre, dapat iwasan ng isang Kristiyano.

6. Posible bang ibahagi ang iyong mga pag-aalinlangan na may kaugnayan sa ilang mga teolohikong isyu o direkta sa buhay ng Simbahan sa isang taong malapit sa iyo na higit na nagsisimba kaysa sa iyo, ngunit maaari ring matukso ng mga ito?

Sa isang taong tunay na miyembro ng simbahan, posible. Hindi na kailangang ihatid ang mga pagdududa at pagkalito na ito sa mga nasa unang hakbang pa lang ng hagdan, iyon ay, na hindi gaanong malapit sa Simbahan kaysa sa iyo mismo. At yaong mga mas malakas sa pananampalataya kaysa sa iyo ay dapat magkaroon ng mas malaking responsibilidad. At walang hindi tama tungkol dito.

7. Ngunit kailangan bang pasanin ang iyong mga mahal sa buhay ng iyong sariling mga pagdududa at problema kung pupunta ka sa pagtatapat at tumanggap ng patnubay mula sa iyong confessor?

Siyempre, ang isang Kristiyano na may kaunting espirituwal na karanasan ay nauunawaan na ang pagsasalita nang walang pananagutan hanggang sa wakas, nang hindi nauunawaan kung ano ang maidudulot nito sa kanyang kausap, kahit na ito ang pinaka mahal na tao, ay hindi mabuti para sa alinman sa kanila. Ang pagiging prangka at pagiging bukas ay dapat maganap sa ating mga relasyon. Ngunit ang pagpapababa sa ating kapwa sa lahat ng naipon sa atin, na tayo mismo ay hindi makayanan, ay isang pagpapakita ng kawalan ng pag-ibig. Bukod dito, mayroon tayong Simbahan kung saan maaari kang pumunta, mayroong pangungumpisal, Krus at Ebanghelyo, may mga pari na nabigyan ng magiliw na tulong mula sa Diyos para dito, at ang ating mga problema ay kailangang lutasin dito.

Kung tungkol naman sa pakikinig natin sa iba, oo. Bagaman, bilang panuntunan, kapag ang malapit o hindi gaanong malapit na mga tao ay nagsasalita tungkol sa pagiging prangka, ang ibig nilang sabihin ay ang isang taong malapit sa kanila ay handang makinig sa kanila, sa halip na sila mismo ay handang makinig sa isang tao. At pagkatapos - oo. Ang gawain, ang tungkulin ng pag-ibig, at kung minsan ang gawain ng pag-ibig ay ang makinig, marinig at tanggapin ang mga kalungkutan, kaguluhan, kaguluhan, at paghahagis ng ating kapwa (sa kahulugan ng salita ng Ebanghelyo). Ang tinatanggap natin sa ating sarili ay ang katuparan ng kautusan;

8. Kung ibabahagi mo sa iyong mga malalapit ang espirituwal na kagalakang iyon, ang mga paghahayag na ibinigay sa iyo sa pamamagitan ng biyaya ng Diyos upang maranasan, o kung ang karanasan ng pakikipag-isa sa Diyos ay personal mo lamang at hindi mapaghihiwalay, kung hindi man ay mawawala ang kabuuan at integridad nito. ?

9. Dapat bang magkaroon ng iisang espirituwal na ama ang mag-asawa?

Ito ay mabuti, ngunit hindi mahalaga. Sabihin natin, kung siya at siya ay mula sa iisang parokya at isa sa kanila ay sumapi sa simbahan kalaunan, ngunit nagsimulang pumunta sa parehong espirituwal na ama, kung saan ang isa ay pinangalagaan sa loob ng ilang panahon, kung gayon ang ganitong uri ng kaalaman sa Ang mga problema sa pamilya ng dalawang mag-asawa ay maaaring makatulong sa pari na magbigay ng matino na payo at bigyan sila ng babala laban sa anumang maling hakbang. Gayunpaman, walang dahilan upang isaalang-alang ito bilang isang kailangang-kailangan na kinakailangan at, sabihin, para sa isang batang asawang lalaki na hikayatin ang kanyang asawa na iwanan ang kanyang kompesor upang siya ay makapunta na ngayon sa parokyang iyon at sa pari kung saan siya nagkumpisal. Ito ay literal na espirituwal na karahasan, na hindi dapat maganap sa mga relasyon sa pamilya. Dito maaari lamang hilingin ng isang tao na sa ilang mga kaso ng mga pagkakaiba, pagkakaiba ng opinyon, o hindi pagkakasundo sa loob ng pamilya, ang isa ay maaaring gumamit, ngunit sa pamamagitan lamang ng kasunduan sa isa't isa, sa payo ng parehong pari - sa sandaling ang kompesor ng asawa, sa sandaling ang kompesor ng asawa. Paano umasa sa kalooban ng isang pari, upang hindi makatanggap ng iba't ibang payo sa ilang partikular na problema sa buhay, marahil dahil sa ang katunayan na ang parehong asawa at asawa ay iniharap ito sa kanilang confessor sa isang napaka-subjective na pangitain. At kaya bumalik sila sa bahay na may natanggap na payo na ito at ano ang susunod nilang gagawin? Ngayon, sino ang maaari kong malaman kung aling rekomendasyon ang mas tama? Samakatuwid, sa palagay ko ay makatwiran para sa isang mag-asawa sa ilang malubhang kaso na hilingin sa isang pari na isaalang-alang ang isang partikular na sitwasyon ng pamilya.

10. Ano ang dapat gawin ng mga magulang kung magkaroon ng hindi pagkakasundo sa espirituwal na ama ng kanilang anak, na, sabi nga, ay hindi nagpapahintulot sa kanya na magsanay ng ballet?

Kung pinag-uusapan natin ang relasyon sa pagitan ng isang espirituwal na bata at isang confessor, iyon ay, kung ang bata mismo, o kahit na sa pag-uudyok ng mga mahal sa buhay, ay nagdala ng desisyon ng ito o ang isyu na iyon sa pagpapala ng espirituwal na ama, kung gayon, anuman ang orihinal na motibo ng mga magulang at lolo't lola, Ang pagpapalang ito, siyempre, ay dapat na gabayan ng. Ito ay isa pang bagay kung ang pag-uusap tungkol sa paggawa ng desisyon ay lumabas sa isang pangkalahatang pag-uusap: sabihin nating ipinahayag ng pari ang kanyang negatibong saloobin sa balete bilang isang anyo ng sining sa pangkalahatan o, lalo na, sa katotohanan na ang partikular na bata ay dapat mag-aral ng balete, kung saan mayroon pa ring lugar para sa pangangatwiran, una sa lahat, ng mga magulang mismo at para sa paglilinaw sa pari ng mga dahilan na mayroon sila. Pagkatapos ng lahat, hindi kailangang isipin ng mga magulang na ang kanilang anak ay gumagawa ng isang napakatalino na karera sa isang lugar sa " Covent Garden"- maaaring mayroon silang magandang dahilan para ipadala ang kanilang anak sa ballet, halimbawa, upang labanan ang scoliosis na nagsisimula sa sobrang pag-upo. At tila kung pinag-uusapan natin ang ganitong uri ng pagganyak, ang mga magulang at lolo't lola ay makakahanap ng pag-unawa sa pari.

Ngunit ang paggawa o hindi paggawa ng ganitong uri ng bagay ay madalas na isang neutral na bagay, at kung walang pagnanais, hindi mo kailangang sumangguni sa pari, at kahit na ang pagnanais na kumilos na may basbas ay nagmula sa mga magulang mismo, na walang sinumang humila ng kanilang mga dila at nag-aakalang ang nabuo ang kanilang desisyon ay saklaw ng isang uri ng parusa mula sa itaas at sa gayon ay bibigyan ito ng hindi pa naganap na pagbilis, kung gayon sa kasong ito ay hindi maaaring pabayaan ng isang tao ang katotohanan na ang espirituwal na ama ng bata , sa ilang kadahilanan, ay hindi siya pinagpala para sa partikular na aktibidad na ito.

11. Dapat ba nating pag-usapan ang malalaking problema ng pamilya sa maliliit na bata?

Hindi. Hindi na kailangang ilagay sa mga bata ang pasanin ng isang bagay na hindi madali para sa atin na makayanan, o pasanin sila ng sarili nating mga problema. Ito ay isa pang bagay na harapin sila sa ilang mga katotohanan ng kanilang karaniwang buhay, halimbawa, na "sa taong ito ay hindi kami pupunta sa timog dahil hindi maaaring magbakasyon si tatay sa tag-araw o dahil kailangan ng pera para sa pananatili ni lola sa ospital.” Ang ganitong uri ng kaalaman sa kung ano talaga ang nangyayari sa pamilya ay kailangan para sa mga bata. O: "Hindi ka pa namin mabibili ng bagong briefcase, dahil maganda pa ang luma, at walang gaanong pera ang pamilya." Ang mga ganitong bagay ay kailangang sabihin sa bata, ngunit sa paraang hindi siya maiugnay sa pagiging kumplikado ng lahat ng mga problemang ito at kung paano natin malulutas ang mga ito.

12. Ngayon, kapag ang mga paglalakbay sa paglalakbay ay naging isang pang-araw-araw na katotohanan ng buhay simbahan, isang espesyal na uri ng espirituwal na mataas na mga Kristiyanong Ortodokso ang lumitaw, at lalo na ang mga kababaihan, na naglalakbay mula sa monasteryo hanggang sa nakatatanda, alam ng lahat ang tungkol sa mga icon ng myrrh-streaming at ang mga pagpapagaling ng nagmamay ari. Ang pagiging nasa isang paglalakbay kasama sila ay nakakahiya kahit para sa mga may sapat na gulang na mananampalataya. Lalo na para sa mga bata, na maaari lamang nitong takutin. Sa bagay na ito, dapat ba natin silang dalhin sa ating mga paglalakbay at sa pangkalahatan ba ay nakakayanan nila ang gayong espirituwal na diin?

Iba-iba ang mga biyahe sa bawat biyahe, at kailangan mong iugnay ang mga ito sa edad ng mga bata at sa tagal at pagiging kumplikado ng paparating na pilgrimage. Makatuwirang magsimula sa maikli, isa o dalawang araw na paglalakbay sa paligid ng lungsod kung saan ka nakatira, sa mga kalapit na dambana, na may pagbisita sa isa o ibang monasteryo, isang maikling panalangin bago ang mga labi, na may paliguan sa tagsibol, na likas na kinagigiliwan ng mga bata. At pagkatapos, habang tumatanda sila, dalhin sila sa mas mahabang paglalakbay. Ngunit kapag handa na sila para dito. Kung pupunta tayo dito o sa monasteryo na iyon at makikita natin ang ating sarili sa isang medyo punong simbahan sa isang buong gabing pagbabantay na tatagal ng limang oras, kung gayon ang bata ay dapat na handa para dito. Pati na rin ang katotohanan na sa isang monasteryo, halimbawa, siya ay maaaring tratuhin nang mas mahigpit kaysa sa isang simbahan ng parokya, at ang paglalakad mula sa isang lugar patungo sa isang lugar ay hindi mahihikayat, at, kadalasan, wala siyang ibang mapupuntahan maliban sa simbahan mismo kung saan isinasagawa ang serbisyo. Samakatuwid, kailangan mong makatotohanang kalkulahin ang iyong lakas. Bilang karagdagan, ito ay mas mahusay, siyempre, kung ang isang peregrinasyon kasama ang mga bata ay ginawa kasama ng mga taong kilala mo, at hindi sa mga taong ganap na hindi mo kilala sa isang voucher na binili mula sa isa o ibang kumpanya ng turista at paglalakbay. Para sa iba't ibang mga tao ay maaaring magsama-sama, na kung saan maaaring mayroong hindi lamang ang espirituwal na mataas, na umaabot sa punto ng panatismo, kundi pati na rin ang mga simpleng tao na may iba't ibang mga pananaw, na may iba't ibang antas ng pagpaparaya sa pag-asimilasyon ng mga pananaw ng ibang tao at hindi nakakagambala sa pagpapahayag ng kanilang sarili, na kung minsan ay maaaring para sa mga bata, hindi pa sapat na iglesya at pinalakas sa pananampalataya, sa pamamagitan ng isang malakas na tukso. Samakatuwid, ipinapayo ko ang mahusay na pag-iingat kapag dinadala sila sa mga paglalakbay kasama mga estranghero. Tulad ng para sa mga paglalakbay sa paglalakbay sa ibang bansa (para kanino ito posible) sa ibang bansa, kung gayon maraming bagay ang maaaring mag-overlap din dito. Kasama ang gayong banal na bagay na ang sekular-makamundong buhay ng Greece o Italya o maging ang Banal na Lupain mismo ay maaaring maging kawili-wili at kaakit-akit na ang pangunahing layunin ng paglalakbay sa banal na lugar ay mawawala sa bata. Sa kasong ito, magkakaroon ng isang pinsala mula sa pagbisita sa mga banal na lugar, halimbawa, kung naaalala mo ang Italian ice cream o paglangoy sa Adriatic Sea higit pa sa pagdarasal sa Bari sa mga labi ni St. Nicholas the Wonderworker. Samakatuwid, kapag nagpaplano ng gayong mga paglalakbay sa paglalakbay, kailangan mong ayusin ang mga ito nang matalino, isinasaalang-alang ang lahat ng mga salik na ito, pati na rin ang marami pang iba, hanggang sa oras ng taon. Ngunit, siyempre, ang mga bata ay maaari at dapat na dalhin kasama mo sa mga pilgrimages, nang hindi inalis sa anumang paraan ang iyong sarili sa responsibilidad para sa kung ano ang mangyayari doon. At ang pinakamahalaga, nang hindi inaakala na ang mismong katotohanan ng paglalakbay ay magbibigay na sa atin ng gayong biyaya na walang magiging problema. Sa katunayan, mas malaki ang dambana, mas malaki ang posibilidad ng ilang mga tukso kapag naabot natin ito.

13. Sinasabi ng Apocalipsis ni Juan na hindi lamang “mga di-tapat, at kasuklamsuklam, at mga mamamatay-tao, at mga mapakiapid, at mga mangkukulam, at mga sumasamba sa diyus-diyosan, at lahat ng mga sinungaling, ay magkakaroon ng kanilang bahagi sa lawa na nagniningas sa apoy at asupre,” kundi pati na rin “ ang nakatatakot” (Apoc. 21, 8). Paano haharapin ang iyong mga takot para sa iyong mga anak, asawa (asawa), halimbawa, kung sila ay wala sa loob ng mahabang panahon at sa hindi maipaliwanag na mga kadahilanan o naglalakbay sa isang lugar at hindi nakarinig mula sa kanila sa hindi makatwirang mahabang panahon? At ano ang gagawin kung lumaki ang mga takot na ito?

Ang mga takot na ito ay may isang karaniwang batayan, isang karaniwang pinagmulan, at, nang naaayon, ang paglaban sa mga ito ay dapat na may ilang karaniwang ugat. Ang batayan ng insurance ay kawalan ng pananampalataya. Ang isang taong natatakot ay isang taong nagtitiwala sa Diyos nang kaunti at na, sa pangkalahatan, ay hindi talaga umaasa sa panalangin - maging ang kanyang sarili o ang iba na hinihiling niyang manalangin, dahil kung wala ito ay lubos siyang matatakot. Samakatuwid, hindi ka maaaring biglang tumigil sa pagkatakot; dito kailangan mong seryoso at responsableng gampanan ang gawain ng pagtanggal ng espiritu ng kawalan ng pananampalataya mula sa iyong sarili nang hakbang-hakbang at talunin ito sa pamamagitan ng pag-init, pagtitiwala sa Diyos at isang may malay na saloobin sa panalangin, na kung sasabihin natin: "I-save at Pangalagaan"– dapat tayong maniwala na tutuparin ng Panginoon ang ating hinihiling. Kung sasabihin natin sa Mahal na Birheng Maria: "Walang ibang imam ng tulong, walang ibang imam ng pag-asa, maliban sa Iyo," kung gayon mayroon talaga tayong tulong at pag-asa, at hindi lamang pagsasabi ng magagandang salita. Ang lahat dito ay tiyak na tinutukoy ng ating saloobin sa panalangin. Masasabi natin na ito ay isang partikular na pagpapakita ng pangkalahatang batas ng espirituwal na buhay: ang paraan ng iyong pamumuhay, ang paraan ng iyong pananalangin, ang paraan ng iyong pananalangin, ang paraan ng iyong pamumuhay. Ngayon, kung mananalangin ka, kasama ang mga salita ng panalangin ng isang tunay na apela sa Diyos at magtitiwala sa Kanya, magkakaroon ka ng karanasan na ang pagdarasal para sa ibang tao ay hindi isang walang laman na bagay. At pagkatapos, kapag ang takot ay umatake sa iyo, tumayo ka para sa panalangin - at ang takot ay urong. At kung sinusubukan mong magtago sa likod ng panalangin bilang isang uri ng panlabas na kalasag mula sa iyong hysterical insurance, pagkatapos ay babalik ito sa iyo nang paulit-ulit. Kaya't dito kailangan nating huwag masyadong labanan ang mga takot bilang pag-aalaga sa pagpapalalim ng ating buhay panalangin.

14. Pagsasakripisyo ng pamilya para sa Simbahan. Ano ba dapat?

Tila na kung ang isang tao, lalo na sa mahirap na mga kalagayan sa buhay, ay may pag-asa sa Diyos hindi sa kahulugan ng isang pagkakatulad sa ugnayan ng kalakal-pera: Ako ay magbibigay - siya ay susuko sa akin, ngunit sa magalang na pag-asa, na may pananampalataya na ito ay katanggap-tanggap, may mapupunit siya badyet ng pamilya at nagbibigay sa Iglesia ng Diyos, nagbibigay sa ibang tao alang-alang kay Kristo, tatanggap siya ng isandaang ulit para dito. At ang pinakamagandang bagay na magagawa natin kapag hindi natin alam kung paano pa tutulungan ang ating mga mahal sa buhay ay ang magsakripisyo ng isang bagay, kahit na ito ay materyal, kung wala tayong pagkakataong magdala ng ibang bagay sa Diyos.

15. Sa aklat ng Deuteronomio, ang mga Hudyo ay inireseta kung anong mga pagkain ang maaari nilang kainin at hindi. Dapat bang sumunod ang isang taong Ortodokso sa mga alituntuning ito? Hindi ba't may kontradiksyon dito, dahil sinabi ng Tagapagligtas: “...Hindi ang pumapasok sa bibig ang nagpaparumi sa tao, kundi ang lumalabas sa bibig ang nagpaparumi sa tao” (Mateo 15:11)?

Ang isyu ng pagkain ay nalutas ng Simbahan sa pinakadulo simula ng makasaysayang landas nito - sa Apostolic Council, na mababasa sa "Mga Gawa ng mga Banal na Apostol". Ang mga apostol, na ginagabayan ng Banal na Espiritu, ay nagpasya na sapat na para sa mga nagbalik-loob mula sa mga pagano, na talagang lahat tayo, na umiwas sa pagkain, na dinadala para sa atin na may pagpapahirap para sa hayop, at sa personal na pag-uugali na umiwas sa pakikiapid. . At sapat na iyon. Ang aklat na "Deuteronomio" ay may walang alinlangan na ipinahayag ng Diyos na kabuluhan sa isang tiyak na makasaysayang panahon, nang ang dami ng mga reseta at regulasyon na may kaugnayan sa parehong pagkain at iba pang mga aspeto ng pang-araw-araw na pag-uugali ng mga Hudyo sa Lumang Tipan ay dapat na protektahan sila mula sa asimilasyon, pagsasanib, paghahalo sa nakapalibot na karagatan ng halos unibersal na paganismo.

Sa pamamagitan lamang ng gayong palisade, isang bakod ng tiyak na pag-uugali, maaari itong matulungan hindi lamang ang isang malakas na kalooban, kundi pati na rin ang isang mahinang tao, upang pigilin ang pagsisikap para sa kung ano ang mas makapangyarihan sa mga tuntunin ng estado, mas masaya sa buhay, mas simple sa mga tuntunin ng mga relasyon ng tao. Magpasalamat tayo sa Diyos na nabubuhay tayo ngayon hindi sa ilalim ng batas, kundi sa ilalim ng biyaya.

Batay sa iba pang mga karanasan sa buhay pampamilya, ang isang matalinong asawa ay maghihinuha na ang isang patak ay nakakaubos ng isang bato. At ang asawa, sa una ay naiirita sa pagbabasa ng panalangin, kahit na nagpapahayag ng kanyang galit, na pinagtatawanan siya, tinutuya siya, kung ang kanyang asawa ay nagpapakita ng mapayapang pagtitiyaga, pagkatapos ng ilang oras ay titigil siya sa pagpapakawala ng mga pin, at pagkaraan ng ilang sandali masasanay siya sa katotohanang walang takas dito, May mga mas malala pang sitwasyon. At habang lumilipas ang mga taon, makikita mo, at magsisimula kang makinig sa kung anong uri ng mga salita ng panalangin ang sinasabi bago kumain. Ang mapayapang pagtitiyaga ay ang pinakamagandang bagay na magagawa mo sa ganoong sitwasyon.

17. Hindi ba pagkukunwari na ang isang babaeng Ortodokso, gaya ng inaasahan, ay nagsusuot lamang ng palda sa simbahan, at nagsusuot ng pantalon sa bahay at sa trabaho?

Ang hindi pagsusuot ng pantalon sa ating Russian Orthodox Church ay isang pagpapakita ng paggalang ng mga parokyano sa mga tradisyon at kaugalian ng simbahan. Sa partikular, sa gayong pag-unawa sa mga salita ng Banal na Kasulatan na nagbabawal sa isang lalaki o babae na magsuot ng mga damit ng di-kasekso. At dahil sa pananamit ng mga lalaki ang pangunahin nating ibig sabihin ay pantalon, natural na pinipigilan ng mga babae ang pagsusuot nito sa simbahan. Siyempre, hindi literal na mailalapat ang gayong exegesis sa katumbas na mga talata ng Deuteronomio, ngunit alalahanin din natin ang mga salita ni Apostol Pablo: “...Kung ang pagkain ang maging sanhi ng pagkatisod ng aking kapatid, hinding-hindi ako kakain ng karne, baka matisod ko ang aking kapatid.”

BUHAY KRISTIYANO

Pari-propesor Gleb Kaleda

Ang pang-araw-araw na buhay ay isang anyo ng pag-iral ng tao sa mundo sa paligid niya, sa kanyang likas na pisikal at panlipunang kapaligiran. Ang form na ito ay dapat magbigay ng mga pagkakataon para sa kanyang pag-iral at komunikasyon sa kanyang sariling uri at tumutugma sa panloob na kakanyahan ng isang tao: ang isang buhay ay kasama ang isang doktor, ang isa ay may isang pari, ang isa ay may isang siyentipiko, ang isa ay may isang driver, atbp. Ang pang-araw-araw na buhay ay sumusuporta o nagpapahina sa mga panloob na halaga sa isang tao: ang mga kapistahan sa mga restawran at ang patuloy na mga kapistahan kasama ang mga kaibigan at kakilala ay hindi nakakatulong sa panalangin; sila ay nakakasagabal sa parehong mabungang gawaing siyentipiko at artistikong pagkamalikhain.
Sa isang makitid na kahulugan, ang pang-araw-araw na buhay ay nauunawaan bilang mga kondisyon ng pamumuhay ng isang tao sa labas ng mga lugar ng kanyang opisyal na trabaho at mga aktibidad sa lipunan. Ang buhay tahanan at trabaho ay hindi mapaghihiwalay para sa pre-rebolusyonaryong magsasaka at artisan. Sa pag-unlad industriyal na produksyon, sa paglitaw ng malalaking sentrong pang-agham at pang-edukasyon, ang malapit na koneksyon sa pagitan ng buhay at trabaho ay nasira.

Sa ating panahon, kapag ang lumang pre-rebolusyonaryong sistema ng buhay ay bumagsak at ang pangalawang siyentipiko at teknolohikal na rebolusyon ay nagaganap sa mundo, imposibleng mapangalagaan ang "Orthodox na paraan ng pamumuhay" ng ating mga lolo, na binuo sa paglipas ng mga siglo; dapat tayong maghanap at lumikha ng mga bagong anyo ng buhay Kristiyano. Walang panimula na bago dito: ang buhay ng ating mga lolo at lola ay ibang-iba sa buhay ng mga pamayanang Kristiyano noong unang panahon.

Sa mga naniniwalang pamilya, na napapalibutan ng isang sekular na mundo, kinakailangan na lumikha ng isang Kristiyanong paraan ng pamumuhay na sumusuporta sa relihiyosong ritmo ng buhay at pag-unlad ng mga espirituwal na aspeto nito. Ang buhay pamilya at mga relasyon sa loob ng pamilya ay dapat na isang kuta, isang balwarte na nagliligtas sa isang tao mula sa masamang hangarin at kawalan ng paniniwala ng mundo. Ang proteksyong ito ng isang tao mula sa galit at kawalan ng pananampalataya ay isa sa mga tungkulin ng home church.

Ang bawat pamilya at bawat tao, dahil sa kanilang karakter, mga kondisyon sa pagtatrabaho, lugar ng paninirahan, ay lumilikha ng kanilang sariling paraan ng pamumuhay, kanilang sariling hindi nakasulat na pamilya at personal na charter. Samakatuwid, ang isa ay hindi maaaring magbigay ng unibersal na payo;

Ang isa sa pinakamahalaga ay ang buhay tahanan at ang paraan ng pamilya ay dapat na konektado sa panalangin at liturgical araw-araw, lingguhan at taunang mga bilog ng Simbahan - ang panalangin ay dapat araw-araw, at ang mga pista opisyal ng Simbahan ay dapat na mga pista opisyal ng pamilya at ipinagdiriwang. naaayon.

Kailangan mong buuin ang iyong buhay tahanan sa paraang itinayo ang mga pader ng monasteryo. Ito ay kinakailangan upang mapuno ng kamalayan na "...walang Kristiyano na hindi asetiko" . Ang paglikha ng mga monasteryo sa mundo ay ang nilalaman ni Fr. Si Alexy Mechev, Padre Valentin Sventsitsky, ay itinuro tungkol sa puting monasticism ni Arsobispo John ng Riga (Pommer). Ang lahat ng miyembro ng Simbahang Ortodokso ay tinawag sa ibang paraan ng pamumuhay, naiiba sa makamundong isa: sekular at espirituwal, mga birhen at may asawa.

Ang buhay panalangin ng Simbahan ay napapailalim sa ritmo ng liturgical cycle: araw-araw, lingguhan at taunang, gumagalaw at nakatigil. Ang mga gawain sa paggawa ng mga pangkat na pang-agham at pang-edukasyon ay nakaayos din ayon sa mga ritmo. Ang ritmo at periodicity, kasama ang pag-unlad, ay isang unibersal na batas ng uniberso, na ipinapakita sa istruktura ng mga atomo at mga kalawakan, sa pag-unlad ng crust ng lupa at buhay ng mga organismo. Ang mga ritmo na nagsasama sa isa't isa ay ang musika ng mundo, ang "musika ng makalangit na mga globo," na itinuro ni Pythagoras.

Ang ritmo ng buhay ay isang kinakailangang kondisyon para sa normal na pisikal at espirituwal na pag-unlad ng pamilya at mga miyembro nito. Sa mga ritmo nito, ang pisikal, mental at espirituwal na mga pangangailangan at pag-aari ng isang tao ay dapat maipakita sa pagkakaisa. At sa antas ng pamilya, hindi natin dapat kalimutan ang tungkol sa tripartite na katangian ng tao.

Ang mga ritmo ng buhay ng pamilya ay kinabibilangan ng panalangin at pagkain, mga araw ng trabaho at mga pista opisyal, pagganap ng mga tungkulin sa opisyal at pang-edukasyon, at pag-aalaga sa bahay. Nakakatulong ang mga ritmo na lumikha ng pakiramdam ng pagiging homeliness at nagbibigay-daan sa iyong sulitin ang iyong oras. Ang mga ritmo ay nagdidisiplina sa katawan, kaluluwa, at espiritu ng isang tao.

Ang mga bata ay sanay sa ritmo ng buhay at sa disiplina ng oras, una sa lahat, sa pamamagitan ng regular na panalangin at pagkain. Ang hindi maayos na pagkain, iyon ay, ang pagkain ng pagkain kapag biglang gusto, kapag ang isang bagay na masarap ay dinala sa bahay, ay may negatibong epekto hindi gaanong sa pisikal na kalusugan ng bata, ngunit sa kanyang isip at kaluluwa: hindi niya natututong kontrolin ang kanyang sarili, kontrolin. ang kanyang mga hangarin, tumuon sa pangmatagalang anumang aktibidad, hindi bababa sa aktibidad na ito ay isang laro - at ang mga laro ng mga bata ay nangangailangan ng magalang na saloobin sa bahagi ng mga matatanda.

Hindi mo maaaring dalhin ang mga bata sa pag-aayuno kung maaari kang kumain kahit kailan mo gusto, kung maaari kang tumakbo sa paligid ng bahay na may isang piraso ng tinapay at sausage o cake. Ang pagiging regular ng nutrisyon, kung gusto mo, ay ang simula ng Kristiyanong asetisismo.

Ang mga pagkain ay pinahihintulutan lamang sa hapag at dapat unahan at tapusin sa panalangin. Sa pamamagitan ng pagdarasal bago kumain, natututo ang isang tao na unahan ang bawat gawain ng panalangin. Kung may mga estranghero sa bahay at ang pangkalahatang panalangin ay imposible, mahalaga na ang bawat miyembro ng pamilya ay tumawid sa kanyang sarili; kailangang sanayin ng mga magulang ang kanilang mga sarili at ang kanilang mga anak sa ito ay kinakailangan upang linangin ang parehong halata at lihim na mga anyo ng buhay Kristiyano.

Kasama sa lingguhang ritmo ang pagdalo sa simbahan o ilang uri ng pagsamba sa tahanan, na tatalakayin sa ibang pagkakataon. Ang mga taunang ritmo ng buhay pampamilya ay dapat na ipailalim sa mga liturgical cycle ng simbahan, para sa mga miyembro ng pamilya ay dapat, sa lawak ng kanilang edad, mapagtanto at madama tulad ng mga anak ng Orthodox Church.

Ang pagbisita sa simbahan, ang dalas ng kumpisal at komunyon ay iba-iba sa iba't ibang pamilya. Ang dalas na ito ay nagbabago kaugnay ng mga kaganapan at pangangailangan ng kasalukuyang buhay ng isang tao. Kinakailangang itatag ang mga pamantayan ng dalas na ito sa iyong confessor. Mainam na magbigay ng Banal na Komunyon sa mga sanggol linggu-linggo at kahit minsan sa isang buwan. . Ang mga matatanda ay dapat dumalo sa lahat ng serbisyo ng Linggo kung sila ay nakatira sa malalaking lungsod. Kung sa ilang kadahilanan ay mahirap ito, kung gayon ang isang panukala ay dapat gawin - hindi bababa sa isang beses bawat tatlong linggo. Noong unang panahon, ang isang Kristiyano na hindi dumalo sa liturhiya ng tatlong beses at hindi nakatanggap ng komunyon ay itinuturing na self-exiled mula sa Simbahan. Hindi na natin pinag-uusapan ang mga pamantayang ito ng mga unang siglo ngayon, ngunit kapaki-pakinabang na tandaan ang mga ito.

Para sa mga bata, ang pagbisita sa simbahan ay hindi dapat isang tungkulin, ngunit isang masayang kaganapan. Ang kanilang pang-unawa sa mga serbisyo sa pagsamba ay higit na nakasalalay sa saloobin ng kanilang ama at ina sa simbahan. Ang pananatili ng mga bata sa simbahan ay dapat na magagawa, at hindi sila dapat pilitin na tumayo sa buong gabing pagbabantay...

Sa pagsasalita tungkol sa ritmo ng bahay, hindi mabibigo ang isa na banggitin ang hitsura nito. Dapat mayroong kaayusan sa bahay, dahil ang mga panlabas na pagpapakita ng kaayusan ay nagdidisiplina sa isang tao sa loob. Alalahanin ang panlabas na pagkakasunud-sunod ng mga monasteryo at simbahan at isipin ang mga ito sa isang estado ng magulong kaguluhan - kung gayon mas madaling maunawaan ang kahulugan ng kaayusan sa iyong sariling tahanan.

Gayunpaman, ang pagkakasunud-sunod ay dapat na buhay, dapat tiyakin ang buhay ng mga miyembro ng pamilya, ngunit hindi lumiwanag sa patay na ningning ng mga barnisang sahig ng mga burges na sala sa mga maluluwag na apartment, kung saan nakakatakot maglakad at hindi alam kung paano at kung ano ang uupo. . Ang utos na ito ay maaari lamang itaboy ang mga bata sa labas ng bahay papunta sa hagdan at sa bakuran. Imposible at makasalanan pa ang gumawa ng kulto na wala sa kaayusan.

Ang isang Kristiyanong tahanan ay dapat na maaliwalas, una sa lahat, dahil sa mga ugnayan sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya, ang pag-ibig at pagkakaibigan na naghahari dito, at dahil din sa hitsura nito: nang walang pagkukunwari at karangyaan, na siyang pinagsisikapan ng modernong piling pilitismo. Dapat itong maging isang katamtamang liwanag, nagniningning para sa mga tao, at huminga ng mabuting pakikitungo para sa bawat taong pumapasok sa bahay, sapagkat ang tanda ng pag-ibig ay ang mabuting pakikitungo hindi ng isang malawak na piging, ngunit ng isang taos-pusong pag-uusap, tahimik na pakikipag-usap at pakikipagsabwatan.

Minsan naririnig mo na ang mga bata at tahanan ay hindi nagpapahintulot sa iyo na manalangin at magbasa ng espirituwal na literatura. Ang pagpapalaki ng mga anak at pagpapatakbo ng tahanan ay gawaing nangangailangan ng oras at pagsisikap, ngunit dapat itong salubungin ng maliliit na panalangin sa buong araw, na parang natutunaw sa kanila. Anumang sekular na trabaho ay nangangailangan ng maraming trabaho, ngunit ang bawat gawain ay dapat gawin ng mabuti para sa kaluwalhatian ng Diyos. Noong unang mga siglo, tinukoy ng mga pagano ang mga Kristiyano sa pamamagitan ng kanilang matapat na saloobin sa paggawa, kahit na sapilitang paggawa (siyempre, hindi lahat ng trabaho ay tugma sa titulong Kristiyano). Dapat mong ituring ang iyong pamilya at mga opisyal na responsibilidad bilang pagsunod sa simbahan, nang hindi nalilimutan ang pangunahing bagay sa buhay - isipin ang isang pabaya na manggagawa ng prosphora, isang pabaya na hardinero, atbp. sa isang monasteryo.

Ang pagpapalaki ng mga bata, pagpapanatiling maayos ang bahay - lahat ng ito ay bahagi ng gawain ng paglikha ng mga simbahan sa tahanan. Ang pagiging ina, pagpapalaki ng mga anak, paglilingkod sa pamilya, ang huling nakatatanda sa Optina, si Fr. Itinuring ni Nektarios na isang pambabae ang paglilingkod sa Holy Trinity.

Ang simbahang tahanan ay itinayo sa pagmamahal ng mag-asawa sa Diyos at sa isa't isa. Dapat makita ng mga bata ang magalang na saloobin ng kanilang mga magulang sa isa't isa. Ang paggalang sa isa't isa sa pagitan ng asawa at asawa ay nagdudulot ng paggalang ng mga anak sa kanilang ina at ama. Ang kalupitan at despotikong pag-uugali ng isang asawa sa iba ay hindi katanggap-tanggap sa mga pamilyang Kristiyano. Lagi nating tandaan na ang asawang babae ay kasamang tagapagmana ng kanyang asawa sa buhay ng biyaya (tingnan ang 1 Ped 3:7), at bilang pantay na miyembro ng Simbahan, kailangan niyang bumisita sa mga templo, magbasa ng literatura, atbp. Dito. liwanag, ang tanong ng pamamahagi ng mga responsibilidad sa sambahayan ay dapat na mapagpasyahan.

Ang gawain ng isang asawa, domestic at propesyonal, ay dapat igalang ng kanyang asawa at mga anak, at siya mismo ay dapat na isang awtoridad bilang isang maybahay ng bahay, isang asawang ina, at isang guro ng mga anak. Ritmo ng bahay, init apuyan at tahanan ay nilikha, una sa lahat, ng isang asawa at ina. Walang anumang bastos na salita ang dapat lumabas sa bibig ng kanyang asawa, tulad ng asawang babae ay hindi dapat maghagis ng hysterics at mga eksena sa kanyang asawa, at hindi siya dapat magbigay ng dahilan para sa kanila. Siyempre, hindi maiiwasan ang ilang sama ng loob sa isang kaso o iba pa. Kung wala ito ay walang paglago, ngunit ito ay dapat na sakop ng kapwa pagmamahal at lambing; Nangangailangan ito ng pagsisikap, kahandaan para sa mga kabayanihan, at pagtalikod sa sarili. Ang lambing ng relasyon sa pagitan ng ama at ina ay nag-iiwan ng marka sa pag-iisip ng bata.

Ang mga magulang ay dapat magkaroon ng pagkakaisa ng mga pananaw sa pagpapalaki ng mga anak. Ito ay hindi katanggap-tanggap kapag ang isa ay nagpapahintulot at ang isa ay nagbabawal, ang isa ay nagpaparusa, at ang isa ay malakas na nagagalit at nagsisisi. Walang mga komento ang dapat gawin sa ibang asawa kapag ang mga bata ay pinarurusahan, kahit na hindi patas, sa harap ng mga bata - pagkatapos, kapag magkasama, maaari at dapat mong talakayin ang pagkakasala ng bata at ang proporsyonalidad at anyo ng kanyang parusa. Minsan ang isang asawa ay maaari lamang itago "ang puno ng luha na titig ng ina sa araw ng galit ng kanyang ama" (R. Tagore). Kahit na ang galit mismo ay dapat na kalmado, hindi magagalitin, hindi galit; Totoo, napakahirap kontrolin ang "kalmado na galit". Itinuro ng Apostol: “Kung ikaw ay nagagalit, huwag kang magkasala” (Ef 4:26). “Mga ama, huwag ninyong ipamungkahi sa galit ang inyong mga anak, baka sila ay panghinaan ng loob” (Col 3:21). At ang mga bata ay naiirita sa hindi makatwiran at hindi patas na parusa, hindi pagkakaunawaan sa kanilang mga hangarin at mithiin, at insulto sa kanilang pagkatao. Sa kaparusahan ay dapat may ningning ng awa at pagmamahal, pag-asa para sa kapatawaran. Ang parusa ay itinataas lamang ng nagparusa; Ito ang pangkalahatang batas ng buhay, dahil ang penitensiya ay maaalis lamang ng nagpataw nito. Ang panuntunang ito ay hindi kinansela kahit na sa pagkamatay ng kompesor.

Hindi mo maaaring pagtakpan ang lahat ng kilos ng mga bata nang may lambing. Ang pag-ibig ay dapat na makatwiran at kung minsan ay nagpaparusa. Ang mga "hindi dapat" ay dapat na kakaunti, ngunit matatag na itinatag, dahil kung marami sa kanila, kung gayon sila ay magiging imposible na ipatupad, at ito ay nagiging sanhi ng pagsuway sa mga bata.

Dapat suportahan ng mga magulang ang bawat isa sa awtoridad ng kanilang mga anak. Ang awtoridad ng ama sa pamilya ay napakahalaga, lalo na para sa mga lalaki.

Ang pagdating ng mga magulang mula sa trabaho ay dapat gawing isang masayang kaganapan sa araw-araw na buhay mga bata at samahan sila ng mga halik na binigay ng may pagmamahal.

Ang kalikasan at istilo ng relasyon sa pagitan ng ama at ina ay nakakaapekto sa kapaligiran ng buong tahanan. “Alisin sa inyo ang lahat ng sama ng loob at poot at galit at paghiyaw at paninirang-puri, kasama ng lahat ng masamang hangarin; 32). Sa isang Kristiyanong pamilya ay hindi dapat magkaroon ng sigawan, lalo na sa pagitan ng mag-asawa.

Ang ubod ng buhay Kristiyano ay panalangin. Dapat itong pumasok sa pang-araw-araw na buhay, dahil ang panalangin ay pakikipag-ugnayan ng isang tao sa Diyos. "Siya," ayon kay St. John Climacus, "ay ang gawain ng mga anghel, ang pagkain ng walang laman, ang kagalakan sa hinaharap, ang gawain na walang katapusan at limitasyon."

Kung sa mundong ito ay hindi tayo natututong magdasal at hindi mahilig magdasal, paano tayo papasok sa kabilang mundo? Ang panalangin ay pareho naming gawain at kaloob ng Diyos, kung saan kami ay sumisigaw sa Panginoon “... tanggapin mo ang aming ayon sa kapangyarihan ng pagpapasalamat at turuan kami sa pamamagitan ng Iyong katwiran: manalangin kami na hindi namin nalalaman, maliban kung Ikaw, Panginoon. , patnubayan kami ng Iyong Espiritu Santo

"Ang buhay at panalangin ay ganap na hindi mapaghihiwalay," sabi ni Bishop Anthony ng Sourozh "Ang buhay na walang panalangin ay isang buhay kung saan ang pinakamahalagang dimensyon nito ay nawawala; , ito ay isang buhay na kontento na may nakikita, kontento sa ating kapwa, ngunit ang ating kapwa bilang isang kababalaghan sa pisikal na eroplano, kung saan hindi natin natuklasan ang lahat ng kalawakan at kawalang-hanggan ng kanyang kapalaran..."

"Madalas na tila mahirap ipagkasundo ang buhay at panalangin. Ito ay isang maling akala, isang ganap na maling akala ay binubuo ng pag-aalinlangan, at ang panalangin ay ang pagretiro sa isang lugar at kalimutan ang lahat: kapwa tungkol sa ating kapwa at tungkol sa ating kalagayang tao At ito ay paninirang-puri sa buhay at paninirang-puri sa panalangin mismo.

"Upang matutong manalangin, ang isa ay dapat, una sa lahat, maging sa pagkakaisa sa buong katotohanan ng isang tao, ang buong katotohanan ng kanyang kapalaran at ang kapalaran ng buong mundo: upang ganap na tanggapin ito sa kanyang sarili." "Dapat iisa ang panalangin at buhay"

Ang mga banal na ascetics ay nagtuturo ng panalangin, at ang aming mga namumukod-tanging manggagawa ng Simbahan ay nagsusulat nang maganda at may pagtuturo tungkol dito: Metropolitan Anthony ng SourozhArchimandrite Khariton mula sa Valaam Monastery, banayad na teologo na si Sergei Iosifovich Fudelat guro ng moralidad na si Nikolai Evgrafovich Pestov. Hindi natin dapat idagdag ang ating sariling pangangatwiran sa kanilang pagtuturo at karanasan. Manahan lamang tayo sa panlabas na bahagi, wika nga, ng "teknolohiya ng panalangin" sa mundo, sa malaking lungsod, na ginagawang pangkalahatan sa abot ng ating kakayahan at kakayahan ang karanasan ng maraming tao.Ang kumpletong panalangin ay nangyayari kapag ang isang tao ay nagdarasal kasama ang lahat ng tatlong hypostases ng kanyang pagkatao: katawan, kaluluwa at espiritu. Ang panalangin ay maaaring katawan, isip, taos-puso at pagganyak sa sarili.

1. Hindi ka dapat matakot na pilitin ang iyong sarili na manalangin, isinasaalang-alang ang sapilitang panalangin na hindi tapat. Ang panalanging ito ay pisikal, ito ay higit sa mga labi, sa mga tanda ng krus at pagyuko, kaysa sa konsentrasyon ng isip. Madalas tayong natatakot na ipahayag sa publiko ang ating mga damdaming panrelihiyon sa mga busog at palatandaan ng krus. Kasabay nito, ang pagyuko sa lupa o mula sa baywang sa simula ng panalangin ay nakakatulong na disiplinahin ang iyong katawan at mangolekta ng mga nakakalat na kaisipan. Ang panalangin ng katawan ay mapanganib at kakila-kilabot lamang kapag ito ay ginawa hindi para sa Diyos at sa sarili, ngunit para ipakita sa mga tao. “Ang walang kabuluhang monghe ay isang walang bayad na manggagawa; “Ngunit kapag ikaw ay nananalangin, pumasok ka sa iyong silid, at kapag naisara mo na ang iyong pinto, manalangin ka sa iyong Ama na nasa lihim” (Mateo 6:6).

"Ang panalangin na may pagpilit sa sarili at pagtitiyaga ay nagsilang ng liwanag, dalisay at matamis na panalangin," patotoo ni Blessed Zosima

2. Ang panalangin ay dapat na regular. Ang bawat Kristiyano ay obligado, sa tulong ng isang kompesor, na bumuo ng kanyang sarili tuntunin sa panalangin para sa umaga, gabi at araw, gumawa ng mga pagsisikap na mahigpit na sumunod dito sa ilang mga pagpipilian. Ang mga siklo ng panalangin ay lumilikha ng ritmo ng buhay Kristiyano, at ito ay bubuo sa espirituwal na pag-unlad.

3. Minsan maririnig mo ang pagbibigay-katwiran sa sarili: "Wala akong oras para manalangin sa umaga." Hindi ito dapat mangyari. Sa ating masasamang panahon, lalong mahalaga na markahan ang simula ng araw ng panalangin, kasama nito upang maghanda para sa isang mahirap na araw sa isang hindi naniniwalang mundo. Hindi tayo nahuhuli sa trabaho, para sa appointment ng isang doktor, o para sa isang tawag sa ating mga sekular na superyor, ngunit marami ang patuloy na nahuhuli para sa panalangin sa umaga, para sa isang pagpupulong sa Diyos, pinutol ito o nilaktawan ito nang buo. Kailangang pilitin ang iyong sarili na bumangon ng sampu hanggang labinlimang minuto, kalahating oras na mas maaga (depende sa tuntunin) upang ang araw ay mauna sa panalangin.

Mayroong isang kahanga-hangang panalangin ng mga matatanda ng Optina sa simula ng araw:

"Panginoon, bigyan mo ako kapayapaan ng isip matugunan ang lahat na ihahatid sa akin sa darating na araw! Hayaan akong sumuko sa Iyong Banal na kalooban sa lahat ng bagay. Sa bawat oras ng araw na ito, turuan at suportahan mo ako sa lahat ng bagay! Ipahayag ang Iyong kalooban para sa akin at sa mga nakapaligid sa akin! Anuman ang aking natatanggap na balita, turuan akong tanggapin ito nang may mahinahong kaluluwa at matibay na pananalig na ang lahat ay ang Iyong banal na kalooban! Sa lahat ng aking mga gawa at salita, gabayan ang aking mga iniisip at nararamdaman! Sa lahat ng hindi inaasahang pagkakataon, huwag mo kaming kalimutan na ang lahat ay ipinadala Mo! Turuan akong kumilos nang direkta at matalino sa bawat miyembro ng aking pamilya at mga mahal sa buhay, nang hindi nakakahiya o nakakainis sa sinuman! Panginoon, bigyan mo ako ng lakas upang matiis ang pagod sa darating na araw at lahat ng mga kaganapan sa araw na ito! Patnubayan mo ang aking kalooban at turuan akong maniwala, umasa, manalangin, magmahal, magpatawad at magtiis. Amen".

4. "Ang mga salita ng panalangin," itinuro ni St. Ignatius Brianchaninov, "ay dapat sa simula ay binibigkas ng dila<...>Unti-unti, ang oral na panalangin ay magiging mental, mental, at pagkatapos ay taos-pusong panalangin."

Sa mental na panalangin, sinabi ni St. Si Theophan the Recluse, isang taong walang pandarambong na kaisipan, ay sumusunod sa nilalaman ng mga panalangin sa bawat salita, nang hindi gumagala sa kanyang mga panaginip patungo sa "malayong lupain" ng mga random na pag-iisip.

Ang pagkakaroon ng nakasanayan na sa pinakasimula ng mental na panalangin, ang panalangin ay dapat dalhin sa mga lansangan ng lungsod, iyon ay, gawin habang naglalakad sa bangketa, habang naglalakbay sa pampublikong sasakyan at sa subway. Ito ang magiging katuparan ng tipan ni Apostol Pablo - “manalangin nang walang patid” (1 Tesalonica 5:17).

Karamihan sa mga tao, dahil sa kanilang espirituwal na estado, dahil sa pasanin ng mga gawain, ay hindi makapagdasal nang tuluy-tuloy, ngunit ito ay lubos na magagawa at kinakailangan sa buong araw na paulit-ulit na bumalik sa panalangin, maikli at laconic, na lumitaw sa pagitan ng mga gawain. . Hindi ito nangangailangan ng espesyal na oras, ngunit ang atensyon lamang ng kalooban.

5. Sa isang modernong lungsod, maaari kang manalangin nang halos katulad ng sa kagubatan. Upang magsimula, dapat kang pumili ng isang maliit na seksyon ng kalsada kung saan pamilyar ang lahat ng mga liko at lubak sa kalsada. Kailangan mong lakadin ito na ang iyong mga mata ay nalulumbay, nakikita lamang ang mga paa ng mga dumadaan, upang hindi mabangga, sinasabi ang Panalangin ni Hesus sa iyong isip nang hindi mabilang. Sa kasong ito, pinapalitan ng monastic rosary ang distansya ng landas na nakatuon sa panalangin. Huwag itaas ang iyong mga mata at huwag magambala, tinitingnan ang mga mukha ng mga naglalakad patungo sa iyo.

Ang ilan mahabang biyahe sa subway, tram, atbp., kailangan nilang magbasa, mag-edit ng mga manuskrito, magsulat ng mga review, atbp. Maaari silang payuhan na bigkasin ang Jesus Prayer kapag lumilipat mula sa isang linya patungo sa isa pa, habang naghihintay ng sasakyan, habang nakatayo habang naglalakbay. Tinuruan ni Fr ang kanyang mga espirituwal na anak na magdasal ng Jesus Prayer sa mga lansangan ng lungsod. Alexy Mechev, at Fr. Sinabi ni Mikhail Shik noong 30s na "ang panalangin sa Panginoon ay dapat ding ialay mula sa metro."

6. Ang Panalangin ni Jesus, ayon kay Simeon ng Tesalonica, “ay kapuwa isang panalangin, isang panata, at isang pagtatapat ng pananampalataya<...>Hayaan ang lahat ng tao na may nakatalagang ranggo, mga monastic at mga layko, magkaroon ng panuntunan sa pagbigkas ng panalanging ito."Ang maikling Panalangin ni Hesus ay mas madaling ilipat ang panalangin ng isang tao mula sa isip patungo sa puso kaysa sa marami pang iba. Maaari itong isagawa kasama ng anumang iba pang aksyon.

Kung ang mga kaisipan at damdamin ay nagkakalat sa panahon ng panalangin, kung gayon ang maikling Panalangin ni Hesus ay tumutulong upang makolekta ang mga ito. Maaari kang magdala ng anumang iba pang panalangin sa ramen nito. Ang pag-iisip ay nawala, ang hibla ng panalangin ay nawala - basahin ang Panalangin ni Hesus, at ang nawala na sinulid ay muli sa isip at puso. Kaya maaari itong magamit kapwa sa tahanan at sa templo, at ng mga nakatayo sa altar sa trono.

7. Ang Panalangin ni Hesus sa kalsada at sa bahay ay maaaring palitan ng panuntunan ni St. Seraphim ng Sarov (tatlong beses "Ama Namin", tatlong beses "Theotokos" at isang beses "Naniniwala Ako") at iba pa. Ang ilan ay nagbabasa ng mga salmo. Ito ay kapaki-pakinabang upang magtakda ng ilang mga tuntunin para sa iyong sarili at siguraduhin na ito ay isinasagawa sa bahagi ng landas na pinili para dito nang walang kaguluhan ng isip. Upang gawin ito, sa una kailangan mo ng lakas ng loob at trabaho. Maaalala mo ang payo ni Rev. John Climacus. Itinuro niya, gaya ng isinulat ni Metropolitan Anthony: “piliin ang Panalangin ng Panginoon o anumang iba pa<...>maingat na sabihin ang mga salita ng panalangin. Pagkaraan ng ilang sandali ay mapapansin mo na ang iyong mga iniisip ay gumagala, pagkatapos ay magsimulang manalangin muli sa mga salitang huli mong binigkas nang maingat. Maaaring kailanganin mong gawin ito ng sampu, dalawampu't limampung beses, sa oras na inilaan para sa panalangin, makakapagsabi ka lamang ng tatlong petisyon at hindi na uusad pa, ngunit sa pakikibaka na ito ay makakapag-concentrate ka sa mga salita, kaya na ihandog mo sa Diyos nang seryoso, matino, mapitagan ang mga salita ng panalangin"

8. Ang ilang mga neophyte, na naninirahan sa isang kapaligiran na dating katutubo sa kanila, na ngayon ay naging dayuhan sa kanila at kung minsan ay pagalit sa kanila, ay kailangang isagawa ang pangunahing tuntunin ng panalangin sa kalsada, sa pag-uwi o sa trabaho. Hindi sila pinahihintulutan ng kanilang mga miyembro ng pamilya na hindi sumasampalataya na magdasal sa bahay; , atbp. Sa bagay na ito, maaari itong maging mahirap lalo na ina. Kung minsan ay makikita mo ang gayong mga neophyte na naglalakad sa kalye at, naglalakad nang maluwag, dala ang liwanag ng panalangin sa kanilang mga mukha.

9. Depende sa iyong pagkatao at kalagayan ng pamumuhay, kailangan mong maghanap ng mga anyo at istilo ng panalangin. Sa bagay na ito, ang payo at tulong ng isang confessor ay napakahalaga. Kabilang sa kanyang mga gawain at pananagutan, ang isang Kristiyano ay dapat palaging bumalik sa pag-iisip ng Diyos, sa panalangin.

Hindi mo dapat pahintulutan ang isang hindi maayos at nalilitong pag-uumapaw ng mga kaisipan sa iyong ulo, na sinabi ni St. Inihambing ito ni Theophan the Recluse sa isang kawan ng mga midges at pusher na lamok. Mabuting punan ng panalangin ang mga minutong malaya mula sa makamundong mga gawain at gamitin ito upang palayasin ang mga "tulak ng pag-iisip." Sa anumang kaso, kailangan mong matutunang kolektahin ang iyong mga saloobin sa isang "tuon", pagdiskonekta mula sa lahat ng iba pa. Ito ay lalong mahalaga para sa panalangin.

10. May mga espesyal na panalangin para sa kasalukuyang mga kaganapan ng araw, na ibinigay sa iba't ibang mga aklat ng panalangin. Ang panalangin bago kumain ay dapat na pampubliko, bilang isang obligadong elemento ng buhay at pang-araw-araw na buhay. Dapat ituro ito sa mga bata sa sandaling mabinyagan sila, at ang mga hindi makapagpapala sa kanilang sarili. Bago kumain, dapat kang manalangin nang hindi bababa sa pag-iisip, kahit saan, sa trabaho sa mga canteen sa harap ng mga estranghero - nang walang nakikitang mga palatandaan ng krus.

Ang mga paraan ng panalangin sa bahay bago at pagkatapos kumain ay maaaring magkakaiba: "Ama namin," "Mga mata ng lahat..." o "Ang mga mahihirap ay kumakain at nabusog." Sa mga pista opisyal, mainam na basahin ang kaukulang troparia. Pagkatapos kumain ay may mga panalangin ng pasasalamat.

Kinakailangang bumaling sa Diyos sa panalangin sa lahat ng sitwasyon sa buhay. Isang tao, halimbawa, na pupunta sa isang appointment sa isang mabangis na direktor, basahin ang ika-69 na Awit: "Diyos, tulungan mo ako...". Marami ang dumaan sa digmaan, na lumikha ng ika-90 Awit: “Siya ay nabubuhay sa tulong ng Kataas-taasan”; Sa pangkalahatan, ang awit na ito ay binabasa sa ilalim ng lahat ng uri ng mapanganib na mga kalagayan.

11. Ang bawat estado at edad ay may sariling uri, anyo at dami ng panalangin. Ang pinakamahalagang tungkulin ng mga kompesor ay ang gabayan ang panalangin ng kanilang kawan: ang iba ay dapat pilitin na manalangin, ang iba ay dapat magpalit ng anyo nito, at ang iba ay dapat limitahan ang kanilang mga panalangin. “Ang panalangin,” itinuro ni St. Isaac the Syrian, “ay nangangailangan ng pagsasanay upang ang isip ay maging matalino sa pamamagitan ng pangmatagalang pananatili dito.”<...>dahil sa matagal na pananatili dito ang isip ay tumatanggap ng pagkatuto, natututo ng kakayahang itaboy ang mga kaisipan mula sa sarili nito, at natututo mula sa maraming karanasan nito kung ano ang hindi nito matatanggap mula sa iba.”Ang labis sa panalangin ay humahantong sa kadakilaan, at pagkatapos ay alinman sa paglamig o sa maling akala. "Kung nakakita ka ng isang monghe na umakyat sa langit sa kanyang sariling malayang kalooban, hilahin siya pababa," ang isa sa mga tagubilin ng mga banal na matatanda, na nakalimutan ng maraming mga Kristiyanong Ortodokso at maging ng ilang mga pastor.

12. Ang saklaw at nilalaman ng tuntunin sa tahanan ay dapat na matukoy ng kompesor kaugnay ng bawat tao at ng pamilya sa kabuuan. Mayroong dalawang pananaw sa tuntunin ng panalangin: ang ilan ay naniniwala na ang panuntunan sa panalangin kasama ang lahat ng pagkakapare-pareho nito ay dapat na mahigpit na sundin, ang iba ay pinapayagan ang mga pagkakaiba-iba nito, na pinapalitan ang karaniwang panuntunan sa panalangin sa umaga sa opisina ng hatinggabi o pinapalitan ang panuntunan sa gabi ng pagsunod. Tinutulungan sila nitong ituon ang kanilang isip sa kahulugan ng panalangin. Ang ilang mga pari at layko ay nagbabasa ng mga akathist araw-araw, bilang karagdagan sa panuntunan sa umaga, na binabago ang mga ito ayon sa mga araw ng linggo;
Ang pagbabagong ito ng mga patakaran ay isang paraan ng paglaban sa pagkagumon. Ang mga canon ay nagpapakita ng lalim ng misteryo ng ekonomiya ng Diyos at ang pag-iisip ng Diyos ay naglalaman ng mas agarang pakiramdam.

13. Ang mental at taos-pusong panalangin ay nangyayari hindi lamang sa mga santo, kundi pati na rin sa mga makasalanan at espirituwal na mga sanggol, ngunit hindi sila, tulad ng mga santo, ay patuloy na manatili sa gayong mga panalangin at laging nag-aalay sa kanila. Ang panalangin ng puso ay ibinibigay bilang isang regalo upang pilitin ang mga makasalanan na magtrabaho sa panalangin at pasiglahin ang pananampalataya sa kanila. Para sa mga ordinaryong tao, ang mga uri ng panalangin ay salitan. Ang mga hakbang ng panalangin na pinag-uusapan ng mga banal na ama ay nangangahulugan ng pagiging matatag sa isang antas - pisikal, sa isa pa - mental, at sa pangatlo - taos-pusong panalangin.

Ang pagdarasal na nag-uudyok sa sarili kung minsan ay nangyayari kahit sa mga makasalanan; ang isang tao, na abala sa kasalukuyang mga gawain, ay biglang natuklasan na sa loob niya ang panalangin ay nagpapatuloy sa sarili nitong walang pagsisikap sa pag-iisip at, sa pagiging bukas sa kanyang sarili, pinupuno ang kanyang buong pagkatao: "mabuti para sa atin na makasama ang Diyos." Sa pananalangin na ito sa sarili, humihinto ang oras: ang isang tao ay nalubog sa kawalang-hanggan.

14. “Ang lambing ng panalangin ay hindi hinahanap, hindi hinahanap, bilang isang bagay na dapat ibigay ng Panginoon,” isinulat ni S. I. Fudel sa aklat na “The Path of the Fathers.” Ang isa ay dapat maging handa para sa panalangin tulad ng para sa trabaho at gawa, at pagkatapos - walang nakakaalam kung kailan - ito ay maaaring bumaba Kaloob ng Diyos mental at taos-pusong panalangin.

Ngunit ang biyaya ng panalangin ay nawawala kung ang nagdarasal ay tumitingin sa kanyang sarili na parang mula sa labas at naaantig ng kanyang panalangin. Ang paghanga sa sarili na ito ay nangangahulugan na ang isang tao ay iniwan ang pakikipag-usap sa Diyos sa pagmamataas sa sarili sa halip na pasasalamat.

15. Ang pamilya bilang isang domestic church ay dapat magkaroon ng karaniwang panalangin at magtiis sa bawat isa sa mga indibidwal na panalangin. Ang panalangin ng pamilya ay lumalago mula sa ama at ina na magkasamang nagdarasal at nagtuturo ng panalangin sa mga anak.

Kapag ang isang sanggol ay nanalangin, nakatayo sa harap ng imahe, at ang ama at ina ay naroroon, pagkatapos ay sinusubaybayan ng isa sa mga mag-asawa ang kawastuhan ng pagkakasunud-sunod ng panalangin at kalinawan ng pagbigkas, ang isa, kung maaari, ay nagdarasal na may panloob na panalangin, upang ang panlabas, aktibong panalangin ng bata ay mababalot sa init ng panloob na panalangin (matalino o mainit ang puso). Ang parehong mga magulang ay hindi dapat itama ang isang bata.

16. Habang lumalaki ang mga bata, nagiging pamilyar sila sa panalangin ng magulang, bumangon ang isang panuntunan sa panalangin ng pamilya, na hindi nagbubukod ng mga indibidwal na panuntunan sa panalangin para sa bawat miyembro ng pamilya. Sa modernong buhay, pinaka-maginhawa para sa isang pamilya na magtipon para sa karaniwang panalangin isang beses sa isang araw, sa gabi. Ang karaniwang panalangin sa umaga sa karamihan ng mga kaso, tulad ng ipinapakita ng karanasan, ay napakahirap ayusin at, bilang panuntunan, halos imposible. Ang pangunahing tuntunin sa mga pangkalahatang panalangin ay magandang basahin sa mga bata.

17. Ang mga kaganapan at pangangailangan ng buhay pampamilya ay dapat ipagdiwang sa pamamagitan ng karaniwang mga panalangin; Kahit na ang mga serbisyo ng panalangin ay maaaring i-edit sa isang form na naa-access sa mga layko kapag walang pari. Ang ganitong mga serbisyo ng panalangin ay sinamahan ng mga espesyal na piniling mga panalangin at mga petisyon na angkop sa nauugnay na kaganapan o pangangailangan.

18. Ang pangkalahatang tuntunin ng pamilya ay nakabatay sa bilang ng mga panalanging kasama dito at ang kanilang pagkakasunud-sunod (umaga, gabi o iba pa); ang indibidwal ay maaaring magmula sa oras na inilaan para sa panalangin, dahil dito ang taong nagdarasal ay maaaring ulitin muli at muli ang mga bahagi ng mga panalangin na hindi nakuha ng kamalayan, na isinulat tungkol sa isang anyo o iba pa ni St. John Climacus, St. Theophan the Recluse at Metropolitan Anthony ng Sourozh (tingnan ang talata 7 para sa higit pang mga detalye).

19. Ang panalangin ay dapat matutunan mula sa kabataan, mula sa kabataan, at para sa mga neophyte - mula sa sandali ng pagbabalik-loob. Ang bawat edad at estado ng pag-iisip ay nangangailangan ng sarili nitong mga anyo ng pagpapakita ng panalangin. Sa katandaan, kapag humihina ang pisikal na lakas, ang aktibong pagdarasal na may mga busog at mahabang panalangin ay nagiging mas hindi posible para sa marami; ito ay mahirap na bungkalin at sundin ang mga banayad na pag-iisip ng Diyos at ang antinomy ng mga canon ng magdamag na pagbabantay - ang pag-iisip ay nagsimulang kumalat dahil sa lahat ng uri ng aksidente o simpleng pag-idlip. Sa ilan, napakahina at may sakit, na may kaunting stress sa pag-iisip na kinakailangan upang basahin ang Psalter at mga canon, at maging karaniwang tuntunin, nagsisimula ang pulikat ng utak - hindi gumagana ang pisikal at mental na panalangin.

Kahanga-hangang payo ang ibinigay ni Bishop Anthony sa isang matandang madre noong siya ay bagong ordinadong pari. Inanyayahan niya siya na umupo sa isang upuan sa harap ng mga icon at mapuno ng kamalayan: "Narito ang Diyos at Ako."

Ang mga malapit na tao ay nakadarama ng mabuti sa isa't isa hindi lamang kapag nagsasalita sila, kundi pati na rin kapag sila ay tahimik. Ang tahimik na pakikipag-usap sa Diyos ang pinakamataas na anyo ng panalangin. "Ako at ang Diyos, at maganda ang pakiramdam namin na magkasama," ipinahayag ng bantay ng isang simbahan sa Pransya ang kakanyahan ng tahimik na panalangin (kuwento ni Metropolitan Anthony).

Ang mga hindi awtorisadong pagtatangka na lumipat sa ganitong paraan ng panalangin sa kabataan ay maaaring humantong sa maling akala at paghina ng espiritu ng panalangin.

20. Ang panalangin ay isang banayad na sining, na dapat matutunan sa pamamagitan ng paggawa at pagpipitagan ng puso. Ang pagtuturo ng panalangin at pangunguna sa panalangin ay mga tungkulin ng mga kompesor. Ngunit ang mga karaniwang tao ay dapat tandaan na walang panalangin ng pamilya wala at hindi maaaring maging isang home church. Mag-asawa! Ayusin ito upang umangkop sa mga kalagayan ng iyong buhay pamilya. Matutong manalangin sa buong buhay mo at ituro ang panalangin at panalangin sa iyong mga anak.

Ang masama, matalino at tusong espiritu ay nagsabi: "Sa lahat ng sining, ang sinehan sa huli ang pinakamahalaga para sa amin." Noong mga taong iyon nang binibigkas ang kasabihang ito, wala pang telebisyon sa mundo. Ito ay mas mahalaga kaysa sa sinehan: “tinapay at mga sirko,” ang sigaw ng mga Romano, at ang telebisyon ay nagdala ng mga salamin sa bahay. Sa sandaling magbayad ka para sa kahon, magkakaroon ka ng mga libreng palabas araw-araw. Hindi ito nangangailangan ng pag-iisip, ngunit pinupuno ang oras ng isang tao ng mga larawang ipinataw sa kanya ng iba. Pinasisigla nito sa isang tao ang patuloy na pagkauhaw para sa pagbabago ng mga impresyon at kasama nito ang pag-aalis ng mga usbong ng panloob na konsentrasyon. Naaalaala ko ang mga salita ni Rene Descartes: “Ang isip ng isang walang sawang pag-uusisa ay mas masakit kaysa sa katawan ng isang taong may dropsy.” Kailangan ng prinsipe ng mundong ito ang sakit na ito.
Nagpunta sa simbahan ang matandang babae, at ngayon ay nakaupo siya sa harap ng TV at natatakot na makaligtaan ang isang kawili-wiling programa. Ang isa pang hinaing: "Sira ang TV, hindi ko lang alam kung paano mabuhay: aayusin lang nila ito sa pagtatapos ng linggo." Ang batang babae ay naniwala sa Diyos, nabautismuhan at nagsimulang magbasa ng mga espirituwal na libro - ang isang hindi naniniwala na ina ay humiram ng pera at bumili ng TV upang magambala ang kanyang minamahal na anak mula sa pagbabasa, pagdarasal at pag-iisip.

"Mga palabas" na hindi nangangailangan ng mga pag-iisip tungkol sa buhay at mga espirituwal na pundasyon nito, tungkol sa malalim na kahulugan ng kasalukuyang mga kaganapan at huwag abalahin ang mga ito, ito ang halaga ng telebisyon. Inaalis nito ang isang tao mula sa kanyang sarili at mula sa Diyos: sa pagmamadali at pagmamadali ng mundo, na itinapon ng TV sa mga apartment, natutulog ang budhi. Para magising siya, kailangang pumasok ang isang tao sa kanyang panloob na selda. Tinitingnan pa nga ni N.K. Krupskaya ang sinehan at radyo bilang "isang makapangyarihang paraan ng pagkagambala mula sa simbahan at relihiyon. Mas malakas ang TV!

Ayon sa manunulat na si Boris Viktorovich Shergin, "may mga napaka-"simpleng puso" na walang pangangailangan maliban sa pag-inom, pagkain at pagtulog Ang mga "simpleng puso" na ito ay hindi rin interesado sa sinehan: pagkatapos ng lahat, wala silang ibinibigay doon . May, muli, isang uri ng walang laman na ulo, ngunit kung sino ang nangangailangan ng isang bagay upang punan ang likas na kahungkagan na ito sa mga pampublikong lugar tulad ng lahat-nagpupuno ng sinehan Ang publiko ay mas sibilisado - ang mga intelihente. kailangan nila ng isang teatro, isang lektura sa pang-agham na sensasyon, atbp. Ang intelihente na ito ay seryoso, ngunit walang pagsusuri, ay interesado sa panitikan, mga tula, anuman ang mga basurang itinapon ng merkado, ang "nakakulturang publiko" na ito ay nabubuhay sa mga "bagong produkto." Lahat sila ay walang laman na puso, walang laman ang isip, ngunit tiyak na dapat silang punan ng isang bagay, na puno mula sa labas: ng isang libro, isang pahayagan, pelikula, sigarilyo<...>Kung hindi man - hindi mabata, hindi mabata ang kawalan ng laman, inip, mapanglaw<...>

May mga tao ng fine mental organization, mahilig sila sa musika. Sila ay mga eksperto at connoisseurs nito<...>Ngunit sa isang lugar sa kagubatan, sa isang kubo, hindi sila maaaring manatili nang matagal. Kinakailangan ang panlabas na stimuli.

Samantala, ang isang tao ay dapat mayroong isang kayamanan sa kanyang sarili, dapat na mayroon lakas ng loob, sariling kayamanan. Ang isang tao ay dapat lumiwanag mula sa kanyang sarili..."

Ang tuluy-tuloy na pagkutitap ng screen ng telebisyon ay hindi makakapagpapahina sa panloob na liwanag ng parehong espirituwal at mental na buhay. Itinatanim nito mula sa pagkabata ang pangangailangan para sa liwanag na panlabas na pangingiliti ng visual at auditory nerves.

Itinataguyod ng telebisyon ang mga panoorin sa palakasan, lalo na ang hockey at football, kung paanong ipinakilala ng mga pinuno ng Roma ang mga laban ng gladiator at mga piging ng hayop sa mga arena ng sirko. Siyempre, tayo ay bumangon, ngunit ilang hakbang na lamang mula sa madugong mga salamin sa mata ng masamang Roma. magkano? Paano ang tungkol sa mga pagpatay sa mga pelikula sa TV?

Ang lahat-ng-ubos na isport ay kakila-kilabot sa kakulangan ng espirituwalidad. Natalo ang hockey team, at ang matandang fan nito ay namatay sa kalungkutan sa harap ng screen ng TV, na inatake sa puso, dahil “kung saan naroroon ang iyong kayamanan, naroon din ang iyong puso” (Mateo 6:21). Kung ang iyong paboritong koponan ay matalo sa football world championship, isang fan ang nagpakamatay.

Ang isang libro ay nangangailangan ng pagsisikap, at kung minsan ay marami, upang basahin. Tinuturuan ka nitong mag-isip (bagaman hindi lahat). Maaari mong buksan ito, alamin ang kahulugan ng mga salita nito, at bumalik sa kapansin-pansing kaisipan nang paulit-ulit. Pinipili namin ang isang libro alinsunod sa aming sariling panlasa at pananaw at ginagamit ito upang hubugin ang mga ito. Ang TV ay hindi nangangailangan ng anumang pagsisikap. Sinubukan nilang turuan ang bata na bumasa. Matigas ang ulo niya, sa lahat ng panghihikayat ng mga nasa hustong gulang ay sinagot niya: "Nakita ko ito sa TV balang araw ay ipapakita nila ito sa TV Bakit ako dapat matutong magbasa. At sa katunayan, ang mga mag-aaral ay halos hindi nagbabasa. Ang mga gawa ng pandaigdigang panitikan ay kadalasang hinuhusgahan ng mga produksyon sa telebisyon at pelikula - "Digmaan at Kapayapaan" ay hinuhusgahan ng sinehan!!!

Hindi tayo dapat dayain ng boom sa book market. Naging prestihiyoso ang pagbili ng mga libro, tulad ng pagbili ng mga carpet at sideboard ilang taon na ang nakalipas. Ang mga libro ay naging kapital na may kakayahang kumita ng interes. Nakatayo sila sa mga aparador bilang mga saksi sa kagalingan ng bahay, at nanonood ng TV ang kanilang mga may-ari.

Hindi kami laban sa TV per se; Mayroon ding ilang magagandang palabas. Ito ay kapaki-pakinabang para sa mga bata na minsan ay manood ng "In the Animal World", "Film Travel Club"; kung minsan ay direktang pag-uulat lamang mula sa pinangyarihan ng mga kaganapan ang nagbibigay-daan sa isa na maunawaan ang kahulugan nito, atbp. May mga kahanga-hangang programa ng simbahan at relihiyon. Ngunit ang pag-upo sa harap ng mga erotikong pelikula sa telebisyon at mga pelikulang aksyon ay hindi katanggap-tanggap. Nagnanakaw sila ng oras, sinisira ang kaluluwa, at pinupukaw ang makasalanang pag-iisip. Dapat nating laging tanungin ang ating sarili kung ano ang nawawala sa atin at sa ating mga anak at kung ano ang ating nakukuha habang nakaupo sa harap ng screen ng telebisyon. Sa karamihan ng mga kaso, ang sagot ay hindi pabor sa huli. Hindi mo maaaring palakihin ang mga bata sa isang Kristiyanong paraan at espirituwal na lumago ang iyong sarili sa harap ng kanyang walang kontrol na screen. Maraming pamilya ang tumanggi sa TV.

Dapat ipagdiwang ng pamilya ang mga pista opisyal ng Orthodox at mga hindi malilimutang araw ng pamilya. Ang pakikilahok sa una ay nagpapalakas ng koneksyon sa Simbahan, lumilikha ng ritmo at mood ng panloob na buhay; ang pangalawa - palakasin ang mga relasyon sa pamilya at pagkakaibigan. Para sa mga bata, ito ay, una sa lahat, panlabas na kagalakan na kailangan nilang ibigay. Ang holiday ay dapat madama sa lahat: sa kapaligiran at kalinisan ng bahay, sa maligaya na tanghalian o hapunan, sa pananamit, sa nilalaman ng mga panalangin, at higit sa lahat at pinaka-mahalaga - sa pagbisita sa Simbahan. Dapat mayroong isang kamalayan at isang pakiramdam na ipinagdiriwang holiday sa simbahan at ang kagalakan ay nagmumula sa kanya, at hindi upang ang isang holiday sa simbahan ay ginagamit bilang isang okasyon para sa isang masarap na mesa o, kahit na mas masahol pa, libations ng alak. Bago kumain sa mga araw na ito, hindi dapat basahin ang karaniwang mga panalangin, ngunit ang maligaya na troparion at kontakion. Sa Pasko at Pasko ng Pagkabuhay ay masarap kantahin ang troparion at kontakion sa Pista kasama ang buong pamilya.

Sa Paskuwa ng Lumang Tipan, ang pinakamatanda sa bahay ay nagsalita tungkol sa pagtatatag ng Paskuwa at kung ano ang ibig sabihin ng pag-alis mula sa Ehipto para sa mga Hudyo. Mahalaga na sa isang pamilyang Ortodokso ang Pasko ng Pagkabuhay at Pasko, at, kung maaari, ang iba pang mga pista opisyal, ay ipinagdiriwang hindi lamang sa isang maligaya talahanayan, kundi pati na rin sa naaangkop na salita, pag-uusap o pagbabasa ng anumang mga sipi mula sa relihiyosong panitikan. Ito ay mahalaga hindi lamang para sa mga bata, kundi pati na rin para sa tagapagsalita o mambabasa mismo: siya ay bumubuo at nag-iisip, iyon ay, napagtanto niya ang kanyang saloobin sa holiday at ang kaganapan na nauugnay dito.

Ang mga pista opisyal ay dapat maranasan sa espirituwal.

Si Kristo ay isinilang nang isang beses, sa isang tiyak na taon at araw, Siya ay namatay minsan, nabuhay na mag-uli ng isang beses, ngunit Siya ay isinilang, namatay at muling nabuhay para sa kaligtasan at para sa buhay sa kawalang-hanggan ng bawat taong naparito sa mundo. Samakatuwid mga kaganapan mga pista opisyal ng Kristiyano ay paulit-ulit nating nakikita bilang paulit-ulit na nangyayari. Iyon ang dahilan kung bakit kami ay umaawit: "Si Kristo ay ipinanganak - luwalhatiin, si Kristo mula sa langit - itago si Kristo ay nasa lupa - umakyat," at "Ngayon ang Birhen ay nagsilang ng Pinakamahalaga at ang lupa ay nagdadala ng isang yungib sa Hindi Malapitan."

Sa paglipas ng mga siglo, ang mga makasaysayang kaganapan ay nawala ang kanilang kahulugan at nakalimutan, na natitira lamang sa memorya ng mga istoryador. Ang mga kaganapang maligaya na inaalala ng Simbahan ay may walang hanggang kahalagahan para sa bawat miyembro nito at maging sa mga nakatayo sa labas ng mga pader nito.

Ang Christmas tree ay dapat ayusin para sa Pasko, tulad ng nangyari sa Russia at ngayon ay nangyayari sa lahat ng mga Kristiyanong bansa, at hindi sa Bagong Taon, sa panahon ng Nativity Fast. Ang Pasko ay ang pinakabata sa lahat ng mga pista opisyal ng Kristiyano. SA mga nakaraang taon nagkaroon ng pagkakataon na mag-organisa ng mga Christmas tree ng parokya.

Ang buong pamilya na pagdiriwang ng mga araw ng Anghel at ang mga kaarawan ng bawat miyembro ng pamilya ay nagpapataas ng espirituwal na kalooban ng pamilya at nagpapalakas ng aktibong pagmamahalan sa pagitan ng mga miyembro nito. Ang mga bata ay naninibugho sa gayong mga araw at naghahanda ng mga regalo para sa isa't isa o sa mga magulang. Ito ay kanais-nais na ang mga regalo mula sa mga magulang sa mga bata ay mayroon ding relihiyon at simbahan. Napakaganda kapag sinasabi ng matatandang tao: "Ang Ebanghelyong ito (o aklat ng panalangin, icon, atbp.) ay ibinigay sa akin noong Araw ng mga Anghel ng aking ina (o ibinigay ng aking ama)." Ang mga taong may kaarawan ay dapat magtapat at tumanggap ng komunyon sa kanilang mga araw ng pagkakapangalan. Ang bawat Kristiyanong Ortodokso ay kailangang maging pamilyar sa kanyang buhay, gawain at pagsasamantala mga makalangit na patron. Ang santo ay magiging malapit at mahal sa bata kapag siya ay malapit at nakikibagay sa kanyang mga magulang.

Kaya, maranasan ang mga pista opisyal ng Banal na Simbahan, isipin ang mga ito at magalak, mag-alay ng pasasalamat at kaluwalhatian sa Diyos sa iyong mga tahanan na simbahan. Bigyan ng lugar ang Holiday sa iyong buhay.

Marami na ang naisulat ng mga banal na santo tungkol sa kahulugan ng pag-aayuno. Ang pinakamahalagang bagay dito ay ang panloob na espirituwal na kahinahunan, madasalin na kalmado, pagsisisi para sa mga kasalanan ng isang tao. "Mag-ayuno tayo sa pisikal, mag-ayuno tayo sa espirituwal," ang nabasa nito sa bisperas ng Kuwaresma. Ang mahalaga ay hindi nag-aayuno sa sarili bilang hindi kumakain ng anuman o inaalis ang iyong sarili ng anumang kasiyahan; ang lahat ng ito ay isang napatunayang paraan lamang ng espirituwal na paglago. Ang pag-aayuno ay isang pagpapalakas ng kalooban, na kulang ng maraming tao at dapat linangin sa mga bata. Ang pag-aayuno ay ang kakayahang kontrolin ang iyong katawan at mga pagnanasa sa pamamagitan ng paglilimita sa mga ito. Ang pag-aayuno ay isang mas puro pakikibaka laban sa kasalanan, lalo na ang matinding panalangin; ang pag-aayuno ay pagsisisi.

Sa panahon ng pag-aayuno, dapat mong palakasin ang panuntunan sa pagdarasal, dagdagan ito ng hindi bababa sa panalangin ni Ephraim na Syrian (“Panginoon at Guro ng aking tiyan...”), limitahan ang pagbisita sa sinehan, teatro, at pag-upo sa harap ng TV . Nang ang isang babaeng nakatira sa isang hindi nag-aayuno na pamilya ay pinahintulutan ng kanyang confessor na kainin ang lahat, ngunit pinagbawalan siya na manood ng TV, sinabi niya sa simula ng Pasko ng Pagkabuhay: "Talagang pag-aayuno iyon!"

Ang pag-aayuno ay dapat na ipakilala nang maingat para sa mga bata. Hindi ito dapat magdulot sa kanila ng protesta o kawalan ng pag-asa. Ang bawat miyembro ng pamilya, depende sa kanyang edad, kalusugan, pisikal na aktibidad at espirituwal na estado, ay dapat magkaroon ng sariling sukatan ng pag-aayuno. Maraming pamilya ang ganap na umiwas sa karne, ngunit ang ilang miyembro ay kumakain ng mga produkto ng pagawaan ng gatas at isda. Ang pinakamahalagang bagay ay ang magkaroon ng isang malay-tao, malakas na saloobin sa pag-aayuno. Ang ganap na pagwawalang-bahala dito ay hindi kapaki-pakinabang para sa espirituwal na buhay. Ang mga miyembro ng Simbahan ay dapat mamuhay sa ritmo ng taunang mga bilog ng pagsamba nito. Ang sukatan ng pag-aayuno ay dapat na napagkasunduan sa kompesor. Ang pagtatapos ng pag-aayuno o bahagi nito ay ang pag-aayuno at komunyon ng mga Banal na Kaloob.

Sa Orthodox Church mayroong mga pag-aayuno: Rozhdestvensky, Velikiy, Petrovsky, Uspensky. Bilang karagdagan, ang lahat ng Miyerkules at Biyernes ay mga araw ng mabilis, maliban sa ilang tuluy-tuloy na linggo, at ilang iba pang mga araw.

Ang Kuwaresma ay nauuna sa Linggo ng Pagpapatawad, kapag ang lahat ng mga kamag-anak at mga kaibigan ay nagkikita, ang mga pastor ng simbahan ay nagtatanong sa kanilang mga anak, at ang mga parokyano ay humihingi ng kapatawaran sa kanilang mga pari sa mga insulto at maling gawain na kanilang dinanas. Nangyayari ito sa gabi sa bisperas ng unang linggo ng pag-aayuno. Sa pag-uwi pagkatapos ng Vespers, magandang magbasa ang pamilya tuntunin sa gabi kasama ng panalangin ni Ephraim na Syrian (“Panginoon at Guro ng aking buhay...”), at pagkatapos ay “lahat ng miyembro ng pamilya ay humihingi ng tawad sa isa’t isa sa pamamagitan ng halik.

Ang pag-aayuno ay nagpapakita ng kaloob-looban ng isang tao: para sa ilan, ang init ng panalangin ay nagdaragdag at ang mga kasalanan na hindi napapansin noon ay nakikita, para sa iba, ang pagkamayamutin at galit ay tumataas. Ang pagkamayamutin ay nagpapahiwatig ng kawalan o pormalidad ng panalangin o purong pisikal na pagsunod sa pag-aayuno; Sa mga bata, ang pagkamayamutin at kawalan ng pag-asa ay maaaring dahil din sa pagiging sobra nito para sa kanila.

unang lugar sa puso ng asawa” (“Spiritual Flower Garden”).

Ang modernong mundo ay lalong lumalayo mula sa legal na buhay mag-asawa, sa halip ay nag-aalok ng libreng relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Matagal na panahon na ang nakalipas, ang tinatawag na civil marriages ay natupad, kapag ang mga tao ay hindi man lang itinuturing na kinakailangan na legal na gawing pormal ang kanilang relasyon, at mamuhay tulad ng mga pipi na hayop nang magkasama hangga't gusto nila. Dapat kong sabihin na ang gayong mga pag-aasawa ay matatag at mahaba sa buong buhay. Ngunit ito ay sa halip isang pagbubukod. Bagaman kahit na may pagbubukod na ito, ang kanilang legal na halaga ay zero, na kadalasang nagiging sanhi ng matinding pagkabalisa, halimbawa, kapag nag-aangkin ng mana sa kaganapan ng pagkamatay ng isa sa mga asawa. Kadalasan, ang gayong mga pag-aasawa ay naghihiwalay bago ilabas ang isyu ng mana, para lamang maipagpatuloy ang isa pang kapareha o kapareha, na bumuo ng isang buong serye ng mga pagsasama-sama na halos hindi matatawag na sibil na kasal.

"Ang isang lalaki na masuwerte sa pag-ibig ay tinatawag na bachelor" (hindi Russian Radio). Ito ay kung paano ang mga joker ngayon ay pinagtatawanan ang pag-ibig at katapatan, ibinababa ang mga katangiang ito sa mga mata ng mga simpleng tao. At sa katunayan, tila sa marami sa kanila, bakit magsimula ng isang pamilya kung walang nagbabawal sa malayang pamumuhay at hindi pasanin ang iyong sarili sa hindi kinakailangang responsibilidad, ganap na tinatangkilik ang magagamit na mga kalakal sa lupa?! Imposibleng ipaliwanag ito sa isang di-mananampalataya, at maging sa isang mapang-akit na tao. Ngunit kung susubukan ng bawat isa sa atin, maaalala natin ang mga kaso kung saan ang gayong mga tao mismo ang nakakaunawa sa awa ng kanilang sitwasyon. Kadalasan nangyayari ito sa pagtatapos ng isang masamang buhay, kapag kahit na, marahil, maraming mga anak mula sa iba't ibang mga asawa o asawa ay hindi nais na maalala ang kanilang likas na magulang, iwasan siya, at iwanan siyang magkawatak-watak ng walang awa na katandaan kasama ang mga sakit nito. at mga kahinaan nang walang anumang tulong.

“Ang kasal ay marangal at ang pagsasama ng mag-asawa ay pinagpala ng Diyos. Mapalad, ngunit upang mapanatili ang kapangyarihan ng Lumikha sa pagsilang ng iba na katulad nila at para sa pagpapatuloy ng sangkatauhan, upang ang mga mag-asawa ay maging mga magulang at makita ang kanilang sarili bilang mabungang pagtatanim ng langis. Mapalad siya na pumasok sa isang pagsasama ng mag-asawa na may banal na layuning hindi niya pinipili ang kanyang asawa. ayon sa simbuyo ng damdamin, ngunit tinitingnan ang mga kabutihan nito... Ang ganitong halalan, na nakabatay sa pagkamahinhin, ay magpapala sa kasal at magiging masaya ang mag-asawa. Ang kanilang buhay ay malulusaw sa pag-ibig, walang makatutukso sa kanilang kabutihan, dahil ang kabutihan, at hindi ang pagsinta, ang kumokontrol sa kanilang kaluluwa. Ang bunga ng kanilang sinapupunan ay malinis: ang bata ay maglalaro sa kanilang mga bisig at maaaliw sa kanilang mga banal na halik. Ang pagpapalaki sa kanya sa mabuting pag-uugali ang kanilang unang alalahanin. At hindi magiging mahirap para sa kanila na palakihin siya sa mabuting pag-uugali: pagiging banal sa kanilang sarili at nagpapakita ng palaging halimbawa ng kabutihan, hindi nila bibigyan ng pagkakataon ang sanggol na makakita ng anumang tukso. Isusuot niya ang kanilang imahe sa kanyang mukha, ngunit pananatilihin niya ang parehong imahe sa kanyang moral. Ang gayong anak na lalaki ay magiging kagalakan sa kanyang mga magulang at maiinggit ang iba sa kanila.

Kapag pinayaman ng mga magulang ang kanilang sarili sa kayamanang ito, ang kanilang tahanan ay sa gayon ay nasa pinakamagandang kaayusan; Ito ay magiging tulad ng isang tasang puno ng mabangong alak - ang isang banal na asawa ay isa ring mabait na maybahay.

Ipinaliwanag ni Apostol Pablo kung gaano kabanal at hindi mapaghihiwalay ang pagsasamang ito: “Ang asawang babae ay walang kapangyarihan sa kaniyang sariling katawan, kundi ang asawang lalaki; gayundin, ang asawang lalaki ay walang kapangyarihan sa kanyang sariling katawan, ngunit ang asawa ay may kapangyarihan” (1 Cor. 7:4). At sa ibang lugar ang pagkakaisa na ito ay ipinaliwanag sa isa pang mahalagang paraan: “Ang misteryong ito ay dakila; Nagsasalita ako tungkol kay Kristo at sa Simbahan” (Efe. 5:32). Ang Simbahan ay kaisa ni Kristo, tulad ng katawan at ulo, kaya hindi mapaghihiwalay na ni Kristo na walang Simbahan, o ang Simbahan na walang Kristo ay hindi maaaring umiral. Tunay, ang Misteryo ng Pag-aasawa ay napakahusay kung ito ay magiging isang dakilang tanda ng walang hanggang pagkakaisa ni Kristo sa Simbahan,” Plato, Metropolitan ng Moscow.

Sa simula pa lamang nito, binigyang-pansin ng Kristiyanismo ang pag-aasawa at pamilya, ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa, at pagpapalaki ng mga anak. Ang malusog na pagtuturo na ito ay hindi maaaring balewalain ang isang napakahalaga at sa parehong oras na maselan na lugar ng mga relasyon ng tao, at kahit na kung saan nakasalalay ang pagpapatuloy ng sangkatauhan. Alalahanin natin ang mga salita ng Tagapagligtas tungkol sa relasyon niya sa kanyang asawa, na ikinagulat at nataranta ng Kanyang mga disipulo: “Iiwan ng lalaki ang kanyang ama at ina at makikisama sa kanyang asawa, at ang dalawa ay magiging isang laman, upang hindi na sila dalawa, kundi isang laman. Kaya, kung ano ang pinagsama ng Diyos, huwag paghiwalayin ng tao. Sila (ang mga alagad) ay nagsabi sa Kanya: Paano iniutos ni Moises na magbigay ng isang sulat ng diborsiyo at hiwalayan siya? Sinabi niya sa kanila: Si Moises, dahil sa katigasan ng inyong puso, ay pinahintulutan kayong hiwalayan ang inyong mga asawa, ngunit noong una ay hindi gayon; ngunit sinasabi ko sa inyo: sinumang humiwalay sa kanyang asawa dahil sa ibang dahilan maliban sa pangangalunya at mag-asawa ng iba ay nagkakasala ng pangangalunya; at ang nag-aasawa ng babaeng hiniwalayan ay nagkakasala ng pangangalunya. Sinabi sa Kanya ng Kanyang mga alagad: Kung gayon ang tungkulin ng isang lalaki sa kanyang asawa, kung gayon ay mabuti pang huwag mag-asawa” (Mateo 19:5-10).

Hindi ba't si Kristo, na nag-alay ng Kanyang buhay para sa atin, ay hiling na mabuti sa atin?! At kung ninanais niya, kung gayon ang pagsunod sa Kanyang mga utos ay isang walang kundisyong benepisyo para sa tao. Ngunit ang “sanlibutang nakahiga sa kasamaan,” na kinakatawan ng sangkatauhan na tumalikod sa Diyos, ay hindi gaanong nakikinig sa mga utos ng Diyos, na higit na nadaig ng mga mungkahi ng masasamang pagnanasa. Ang resulta ay halata: sirang tadhana, inabandunang mga bata, kalungkutan. Eksakto kung ano ang hindi gusto ng isang tao.

Ang kasal, at pagkatapos ay ang pamilya, ay isang likas na anyo ng pag-iral para sa isang lalaki at isang babae, na naglalayong magkaanak. Ang pamilyang Kristiyano ay mayroon ding mas malalim na batayan, katulad ng pagtulong sa isa't isa sa landas tungo sa kaligtasan ng kaluluwa. Sa totoo lang, para dito tayong lahat nabubuhay sa lupa. Yan ang tawag dun maliit na simbahan. Naturally, ang relasyon ng mag-asawa sa isa't isa ay hindi at hindi dapat maging makasarili. Ang mga ito ay nakadirekta sa kabutihang panlahat at namumunga ng karaniwang bunga. “Ang tunay na kayamanan at malaking kaligayahan kapag ang mag-asawa ay namumuhay nang magkakasuwato at nagkakaisa sa isa't isa bilang isang laman... Ang gayong mga mag-asawa, kahit na sila ay namuhay nang mahirap at mga mangmang, ay maaaring maging pinakamasaya sa lahat, dahil tinatamasa nila ang tunay na kaligayahan at laging mamuhay nang payapa (38, 418). Para sa mga naninirahan sa gayong pagsasama-sama ng mag-asawa, walang masyadong makapagpapalungkot sa kanila o makagambala sa kanilang mapayapang kaligayahan. Kung may pagkakaisa, kapayapaan at pagsasama ng pagmamahalan sa pagitan ng mag-asawa, lahat ng magagandang bagay ay dumadaloy sa kanila. At ang masamang paninirang-puri ay hindi mapanganib sa mga asawa na protektado bilang malaking pader, isang pagkakaisa sa Diyos... Ito ay nagpapataas ng kanilang kayamanan at lahat ng kasaganaan; ito ay umaakit ng dakilang pabor ng Diyos sa kanila (38, 422),” - St. John Chrysostom.

Malinaw na sa isang pamilya ang bawat asawa ay may kanya-kanyang mga responsibilidad at kapangyarihan. Hindi mapapalitan ng asawang babae ang kanyang asawa, tulad ng madalas na ginagawa sa mundo, at hindi lamang ginagawa, ngunit makatwiran, itinaas sa ranggo ng isang espesyal na pamilya na may kalayaan nito, na may prinsipyong pambabae. Ang isang babae sa una ay naghahanap ng isang lalaki para lamang magkaanak, at pagkatapos ay nakipaghiwalay sa kanya, na gustong magpalaki ng mga anak. Mali ang pamilyang ito. Sa parehong paraan, hindi maaaring palitan ng isang lalaki ang isang babae. Siya ay isang ama, ngunit hindi isang ina. Kahit anong pilit niya, hindi niya maibibigay sa bata ang init at pagmamahal ng ina.

Bagaman, siyempre, posibleng baluktutin ang mga karapatan at obligasyon ng mag-asawa sa loob ng pamilya. Madalas nating marinig na ang asawa ay ang ulo ng pamilya, at ang asawa ay ang leeg. Kung saan siya lumingon, doon siya nakatingin sa kanyang asawa. Malinaw na nangingibabaw dito ang egoism ng babae. Mas madalas, ang mga responsibilidad ng mag-asawa ay hindi nagagampanan ng maayos. Ang asawa ay abala sa kanyang sarili, ang asawa sa kanyang sarili, ang mga anak sa kanyang sarili. At walang pagkakaisa ng pamilya. Nangyayari ang lahat, ngunit hindi ito tama, at dapat nating subukang gawin ang lahat ng tama, pagkatapos ay mamanahin natin ang mga ipinangakong benepisyo Kung may pagmamahalan, tiwala at pag-unawa sa isa't isa, kung gayon mayroong kaligayahan, biyaya at lakas ang pamilya mismo ay umaakit sa bawat isa sa mga miyembro nito. Ang mga bata ay hindi nagsisikap na umalis sa bahay, ngunit upang umuwi. Lumaki sila bilang tunay na malaya at malulusog na mga tao, kayang harapin ang lahat ng paghihirap at pagsubok sa buhay. Ang pamilya ang batayan ng lipunan, ang batayan ng estado. Ngunit ito ay nalalapat lamang sa isang malusog na pamilya, isang ganap na pamilya, mahalagang isang maliit na simbahan.

V.M.

Ang isang pamilya ay ipinanganak mula sa damdamin ng pagmamahal sa pagitan ng dalawang taong naging mag-asawa; Ang buong gusali ng pamilya ay batay sa kanilang pagmamahalan at pagkakaisa. Ang hinango ng pagmamahal na ito ay pagmamahal ng magulang at pagmamahal ng mga anak sa mga magulang at sa kanilang sarili. Ang pag-ibig ay isang patuloy na kahandaang ibigay ang sarili sa iba, alagaan siya, protektahan siya; magalak sa kanyang mga kagalakan na parang sa iyo, at magdalamhati sa kanyang kalungkutan na parang iyong sariling kalungkutan. Sa isang pamilya, ang isang tao ay napipilitang ibahagi ang kalungkutan at kagalakan ng iba hindi lamang sa pamamagitan ng pakiramdam, ngunit sa pamamagitan ng pagkakatulad ng buhay. Sa pag-aasawa, nagiging karaniwan ang kalungkutan at kagalakan. Ang kapanganakan ng isang bata, ang kanyang sakit o kahit na kamatayan - lahat ng ito ay nagkakaisa ng mga mag-asawa, nagpapalakas at nagpapalalim sa pakiramdam ng pagmamahal.

Sa pag-aasawa at pag-ibig, inililipat ng isang tao ang sentro ng mga interes at pananaw sa mundo mula sa kanyang sarili patungo sa isa pa, inaalis ang kanyang sariling egoism at egocentrism, ibinaon ang kanyang sarili sa buhay, pinapasok ito sa pamamagitan ng ibang tao: sa ilang mga lawak, nagsisimula siyang makita ang mundo sa pamamagitan ng ang mata ng dalawa. Ang pag-ibig na natatanggap natin mula sa ating asawa at mga anak ay nagbibigay sa atin ng ganap na buhay, ginagawa tayong mas matalino at mas mayaman. Ang pag-ibig para sa ating asawa at sa ating sariling mga anak ay umaabot sa isang bahagyang naiibang anyo sa ibang mga tao, na, na parang sa pamamagitan ng ating mga mahal sa buhay, ay nagiging mas malapit at mas malinaw sa atin.

Ang monasticism ay kapaki-pakinabang para sa mga mayaman sa pag-ibig, at ang isang ordinaryong tao ay natututo ng pag-ibig sa kasal. Isang batang babae ang gustong pumunta sa isang monasteryo, ngunit sinabi sa kanya ng matanda: "Hindi ka marunong magmahal, magpakasal." Kapag nagpakasal, dapat kang maging handa para sa isang araw-araw, oras-oras na gawain ng pag-ibig. Ang isang tao ay hindi nagmamahal sa taong nagmamahal sa kanya, ngunit ang isa na pinapahalagahan niya, at ang pag-aalaga sa iba ay nagdaragdag ng pag-ibig para sa iba. Ang pagmamahal sa loob ng isang pamilya ay tumataas ng kapwa pag-aalaga. Ang mga pagkakaiba sa mga kakayahan at kakayahan ng mga miyembro ng pamilya, ang complementarity ng sikolohiya at pisyolohiya ng mag-asawa ay lumikha ng isang kagyat na pangangailangan para sa aktibo at matulungin na pagmamahal sa isa't isa.

Ang pag-ibig ng mag-asawa ay isang napakakomplikado at mayamang kumplikado ng mga damdamin, relasyon at karanasan. Tao, ayon sa app. Si Pablo (1 Tesalonica 5:23), ay binubuo ng katawan, kaluluwa at espiritu. Ang matalik na koneksyon ng lahat ng tatlong bahagi ng isang tao sa iba ay posible lamang sa Kristiyanong pag-aasawa, na nagbibigay sa relasyon sa pagitan ng mag-asawa ng isang natatanging katangian, na hindi maihahambing sa iba pang mga relasyon sa pagitan ng mga tao. Tanging ang kanilang up. Inihambing ito ni Pablo sa relasyon ni Kristo at ng Simbahan (Ef 5:23–24). Sa isang kaibigan - espirituwal, emosyonal at pakikipag-ugnayan sa negosyo, sa isang patutot at isang mapakiapid - pisikal lamang. Maaari bang maging espirituwal ang mga ugnayan sa pagitan ng mga tao kung tatanggihan ang pagkakaroon ng espiritu at kaluluwa, kung iginiit na ang isang tao ay binubuo lamang ng isang katawan? Magagawa nila, dahil umiiral ang espiritu anuman ang tanggapin natin ito o hindi, ngunit sila ay magiging hindi maunlad, walang malay at kung minsan ay napakalihis. Ang relasyong Kristiyano sa pagitan ng mag-asawa ay tatlong beses: pisikal, mental at espirituwal, na ginagawa itong permanente at hindi malulutas. “Iiwan ng lalaki ang kanyang ama at ina at makikisama sa kanyang asawa; at ang dalawa ay magiging isang laman” (Gen. 2:24; tingnan din sa Mat. 19:5). “Ang pinagsama ng Diyos, ay huwag paghiwalayin ng sinuman” (Mateo 19:6). “Mga asawang lalaki,” ang isinulat ng apostol. Paul, “ibigin ninyo ang inyong mga asawa, gaya ng pag-ibig ni Kristo sa Iglesia…” at higit pa: “Gayundin dapat ibigin ng mga asawang lalaki ang kanilang mga asawa na gaya ng kanilang sariling mga katawan: ang umiibig sa kaniyang asawa ay umiibig sa kaniyang sarili. Sapagkat kailanma'y walang napopoot sa kanyang sariling laman, kundi pinapakain at pinapainit ito...” (Ef 5:25,28-29).

Sinabi ni Al. Hinimok ni Pedro: “Mga asawang lalaki, pakitunguhan nang matalino ang inyong mga asawang babae<…>iginagalang sila bilang mga kapwa tagapagmana ng biyaya ng buhay” (1 Ped 3:7).

Ayon kay Saint-Exupéry, dapat makita ang bawat tao bilang sugo ng Diyos sa lupa. Ang pakiramdam na ito ay dapat lalo na malakas na may kaugnayan sa iyong asawa.

Dito nagmula ang kilalang pariralang "matakot ang asawang babae sa kanyang asawa" (Eph 5:33) - natatakot siyang masaktan siya, natatakot siyang maging kadustaan ​​sa kanyang karangalan. Maaari kang matakot dahil sa pagmamahal at paggalang, maaari kang matakot dahil sa poot at kakila-kilabot.

Sa modernong Ruso, ang salitang takot ay karaniwang ginagamit sa huling kahulugan na ito, sa Church Slavonic - sa una. Dahil sa isang maling pag-unawa sa orihinal na kahulugan ng mga salita, ang mga taong simbahan at hindi simbahan ay minsan ay may mga pagtutol sa teksto ng Sulat sa mga Efeso, na binabasa sa isang kasalan, kung saan ibinigay ang mga salita sa itaas.

Ang isang magandang, puno ng biyaya na takot ay dapat mabuhay sa puso ng mga mag-asawa, dahil ito ay bumubuo ng pansin sa magkasintahan at pinoprotektahan ang kanilang relasyon. Dapat tayong matakot na gumawa ng anumang bagay na maaaring makasakit o makagalit sa iba, at huwag gumawa ng anumang bagay na hindi natin gustong sabihin sa ating asawa o asawa. Ito ang takot na nagliligtas sa isang kasal.

Ang katawan ng isang Kristiyanong asawa ay dapat tratuhin nang may pagmamahal at paggalang, bilang isang nilikha ng Diyos, bilang isang templo kung saan dapat mabuhay ang Banal na Espiritu. “Hindi ba ninyo alam na kayo ang templo ng Diyos,” ang isinulat ng apostol. Paul (1 Cor 3:16), “na ang iyong katawan ay templo ng Espiritu Santo na nananahan sa iyo” (1 Cor 6:19). Kahit na ang katawan ay maaari lamang maging templo ng Diyos, dapat itong tratuhin nang may paggalang. Ang katawan ng asawang babae ay dapat na isang templo ng Banal na Espiritu, tulad ng asawa, ngunit ito rin ang lugar ng misteryosong kapanganakan ng isang bagong babae. buhay ng tao, ang lugar kung saan nabubuo ang mga papalakihin ng mga magulang sa kanilang home church bilang miyembro ng Universal Church ni Kristo.

Ang pagbubuntis, panganganak at pagpapakain ay ang mga yugto ng buhay pampamilya kung saan ang mapagmalasakit na pag-ibig ng asawang lalaki para sa kanyang asawa ay lalong malinaw na na-highlight, o ang kanyang egoistic-passionate na saloobin sa kanya ay makikita. Sa panahong ito, ang asawa ay dapat tratuhin nang maingat, lalo na maingat, mapagmahal, "tulad ng isang mas mahinang sisidlan" (1 Ped 3:7).

Pagbubuntis, panganganak, pagpapakain, pagpapalaki ng mga bata, patuloy na pangangalaga sa isa't isa - lahat ito ay mga hakbang sa matinik na landas sa paaralan ng pag-ibig. Ito ang mga pangyayari sa panloob na buhay ng pamilya na nakakatulong sa pagpapalakas ng panalangin at pagpasok ng asawang lalaki sa panloob na mundo ng kanyang asawa.

Sa kasamaang palad, ang mga tao ay karaniwang hindi nag-iisip tungkol sa katotohanan na ang kasal ay isang paaralan ng pag-ibig: sa pag-aasawa hinahanap nila ang pagpapatibay sa sarili, kasiyahan sa kanilang sariling pagnanasa, o mas masahol pa - ang kanilang sariling pagnanasa.

Kapag ang pag-aasawa ng pag-ibig ay napalitan ng pag-aasawa ng pagsinta, pagkatapos ay maririnig ang isang sigaw:

Makinig ka lang
ilayo mo yung maldita
Na naging paborito ko.

Kapag ang sariling kawili-wili at kaaya-ayang mga damdamin ay hinahangad sa "pag-ibig" at sa pag-aasawa, ang isang paglapastangan sa pag-ibig at pag-aasawa ay bumangon at ang mga binhi ng maaga o huli nitong kamatayan ay inilalatag:

Hindi, hindi ikaw ang minahal ko ng lubos,
Ang iyong kagandahan ay hindi para sa akin:
Gustung-gusto ko ang nakaraang paghihirap sa iyo
At ang nawawala kong kabataan.

Sa Arab East, ang isang babae ay anino lamang ng isang lalaki. Dalawang tungkulin lamang ang karaniwang kinikilala para sa kanya: upang maging isang bagay ng kasiyahan at isang producer. Sa parehong mga kaso kami ay pakikitungo sa isang babae-bagay. "Ang tungkulin ng isang asawang babae ay bigyan ang kanyang asawa ng kasiyahan na siya mismo ay walang karapatang angkinin."

Sa lugar ng bagay ng kasiyahan at mga concubines sinaunang mundo at ang Silangang Kristiyanismo ay naglalagay ng asawa bilang kapatid kay Kristo (1 Cor 9:5), isang kasamang tagapagmana ng biyaya ng buhay (1 Ped 3:7). Ang isang kasal ay maaaring umiral at lumalim ang nilalaman nito nang walang pisikal na pakikipagtalik. Hindi sila ang pangunahing esensya ng kasal. Madalas na hindi ito naiintindihan ng sekular na mundo.

Anumang saloobin sa isang babae o isang lalaki (sa labas ng kasal o kahit sa loob ng kasal) bilang isang mapagkukunan lamang ng makalaman na kasiyahan mula sa isang Kristiyanong pananaw ay isang kasalanan, dahil ipinapalagay nito ang paghihiwalay ng tatlong-isang tao, na nagiging bahagi nito. isang bagay para sa sarili. Ito ay nagpapahiwatig ng kawalan ng kakayahang kontrolin ang sarili. Ang asawa ay nagsusuot - iniwan siya ng asawa, dahil hindi niya kayang bigyang-kasiyahan ang kanyang pagnanasa. Ang asawa ay nagpapakain - ang asawa ay umalis, dahil hindi siya makapagbigay ng sapat na pansin sa kanya. Kasalanan ang kahit na ayaw umuwi sa isang buntis o pagod at hindi makatwiran (marahil, tulad ng tila) umiiyak na asawa. Nasaan ang pag-ibig kung gayon?

Ang pag-aasawa ay banal kapag ito, na inilaan ng Simbahan, ay sumasaklaw sa lahat ng tatlong panig ng tao: katawan, kaluluwa at espiritu, kapag ang pag-ibig ng mag-asawa ay tumutulong sa kanila na lumago sa espirituwal at kapag ang kanilang pag-ibig ay hindi lamang nakakulong sa kanilang sarili, ngunit, nagbabago. , umaabot sa mga bata at nagpapainit sa mga nakapaligid sa kanila.

Nais kong hilingin ang isang paaralan ng gayong pag-ibig sa lahat ng ikakasal. Ginagawa nitong mas malinis, mas mayaman sa isip at espirituwal ang mga tao.

Ang pamilya ay pinabanal sa pamamagitan ng biyaya ng Banal na Espiritu

Lahat ng bagay sa Simbahan ay pinabanal sa panalangin sa pamamagitan ng Espiritu ng Diyos. Sa pamamagitan ng sakramento ng binyag at kumpirmasyon, ang isang tao ay pumapasok sa komunyon ng simbahan at nagiging miyembro ng Simbahan; sa pamamagitan ng condescension ng Banal na Espiritu, ang transubstantiation ng mga Banal na Regalo ay nangyayari; sa pamamagitan ng Kanyang kapangyarihan ay tumatanggap sila ng biyaya at kaloob ng priesthood; Sa pamamagitan ng biyaya ng Banal na Espiritu, ang templo, na inihanda ng mga tagapagtayo at mga pintor ng icon para sa pagsasagawa ng mga banal na serbisyo dito, ay pinabanal, inilaan at bagong tahanan bago lumipat. Talaga bang iiwan natin ang kasal at ang simula ng buhay mag-asawa nang walang basbas ng simbahan, sa labas ng biyaya ng Banal na Espiritu? Sa tulong lamang Niya, sa pamamagitan ng Kanyang kapangyarihan, malilikha ang isang tahanan na simbahan. Ang kasal ay isa sa pitong sakramento ng Orthodox. Para sa isang Kristiyano, ang isang relasyon sa isang babae sa labas ng kasal sa simbahan ay maihahambing lamang sa isang pagtatangka na isagawa ang liturhiya bilang isang hindi pari: ang isa ay pakikiapid, ang isa ay kalapastanganan. Kapag sa isang kasal ay sinasabing “Pinapuputungan ko ng kaluwalhatian at karangalan (iyon ay, kanilang)", kung gayon ang malinis na buhay ng bagong kasal bago ang kasal ay niluluwalhati at ang Simbahan ay nananalangin para sa isang maluwalhati at tapat na kasal, para sa maluwalhating korona ng kanilang paparating na landas ng buhay. Ang pagtrato sa napakahigpit na pakikipagtalik sa labas ng kasal ng mga Kristiyano sa simbahan, na isinasaalang-alang ang mga ito na hindi katanggap-tanggap, iginagalang ng kamalayan ng simbahan ang tapat at tapat na kasal sa sibil ng mga hindi mananampalataya at mga hindi bautisado. Kabilang dito ang mga salitang ap. Paul: “...kapag ang mga Gentil, na walang kautusan, ay gumagawa ng likas na ayon sa batas, kung gayon, kung wala ang kautusan, sila ay isang batas sa kanilang sarili.<…>kung paanong ang kanilang budhi ay nagpapatotoo, at ang kanilang mga pag-iisip, kung minsan ay nag-aakusahan, kung minsan ay inaaring-ganap ang isa't isa” (Rom 2:14-15). Inirerekomenda ng Simbahan na ang mga mag-asawa na sumampalataya ay magpabinyag (maaari ka lamang makapasok sa Simbahan sa pamamagitan ng pagbibinyag), at pagkatapos mabinyagan, magpakasal, gaano man karaming taon sila ay nanirahan sa isang sekular na kasal. Kung ang buong pamilya ay bumaling sa pananampalataya, kung gayon ang mga bata ay nakikita ang kasal ng simbahan ng kanilang mga magulang nang napakasaya at makabuluhang. Kung ang isang tao ay minsang nabautismuhan, ngunit lumaki nang walang pananampalataya, at pagkatapos ay naniwala, ay pumasok sa Simbahan, ngunit ang kanyang asawa ay nanatiling hindi mananampalataya, at kung, ayon sa salita ni St. Paul, “pumayag siyang tumira kasama niya, kung gayon ay hindi siya dapat niyang iwan; at ang isang asawang babae na may asawang hindi sumasampalataya, at pumapayag siyang tumira sa kanya, ay hindi dapat iwan siya. Sapagka't ang asawang hindi sumasampalataya ay pinapaging banal ng asawang sumasampalataya, at ang asawang hindi sumasampalataya ay pinapaging banal ng asawang sumasampalataya.<…> Kung ang hindi mananampalataya ay gustong makipagdiborsiyo, hayaan siyang makipagdiborsiyo” (1 Cor 7:12-15). Siyempre, ang gayong pag-aasawa ng isang mananampalataya sa isang hindi mananampalataya ay hindi lumilikha ng isang tahanan na simbahan at hindi nagbibigay ng isang pakiramdam ng pagkakumpleto ng relasyon ng mag-asawa. Ang unang kondisyon para sa pagbuo ng isang pamilya bilang isang Orthodox Church ay pagkakaisa ng doktrina, pagkakaisa ng pananaw sa mundo. Marahil ito ay hindi gaanong talamak ngayon, ngunit sa 20s–30s. ito ay isang napakahirap na isyu; Sabagay, medyo liblib kami noon. Hindi ka maiintindihan ng iyong asawa kung ikaw ay malalim, sa panimula ay hindi sumasang-ayon sa iyong pananaw sa mundo. Maaari kang magkaroon ng kasal, ngunit hindi ito ang kasal na kumakatawan sa domestic church at nagpapakita sa amin ng ideal ng Christian Orthodox marriage. Sa kasamaang palad, alam ko ang maraming mga kaso nang ang isa sa mga mananampalataya ay nagpakasal sa isang hindi mananampalataya at umalis sa Simbahan. Nagkaroon ako ng malapit na kaibigan. Nag-asawa siya at nagpabinyag pa nga sa kaniyang asawa, ngunit pagkatapos ay nalaman ko mula sa kanilang anak na pumayag silang huwag nang pag-usapan ang tungkol sa relihiyon sa pamilya. Sa isa pang kagalang-galang na pamilya, isang nobya ang nabautismuhan, at pagdating niya mula sa kasal, tinanggal niya ang krus at ibinigay ito sa kanyang biyenan, na nagsasabi: "Hindi ko na ito kailangan." Naiintindihan mo kung ano ang ibig sabihin nito sa isang pamilya. Natural, hindi naganap dito ang home church. Sa huli, nakipaghiwalay sa kanya ang lalaki. Alam na natin ngayon ang iba pang mga kaso kung kailan, sa pamamagitan ng biyaya ng Diyos, ang isa sa mga mag-asawa ay dumating sa pananampalataya. Ngunit kadalasan ang larawang lumilitaw ay ang isa ay dumating sa pananampalataya, ngunit ang isa ay hindi. Sa pangkalahatan, ang lahat ay nagiging gulo na para sa amin ngayon; marahil ito ay mabuti: unang dumating ang mga bata sa pananampalataya, pagkatapos ay dinadala nila ang kanilang ina, at pagkatapos ay dinala nila ang kanilang ama; gayunpaman, ang huli ay hindi laging posible. Well, kung hindi, kung gayon ano, makipaghiwalay? Isang bagay ang magpakasal o hindi magpakasal, at isa pang bagay ang maghiwalay o hindi maghiwalay sa ganoong sitwasyon. Syempre, hindi tayo pwedeng maghiwalay. Sa mga salita ni Apostol Pablo, kung ikaw, isang asawa, ay naging isang mananampalataya, kung ang iyong asawang hindi sumasampalataya ay sumang-ayon na manirahan sa iyo, mamuhay kasama niya. At alam mo ba, asawang sumasampalataya, kung ang iyong asawang hindi sumasampalataya ay maliligtas mo? Gayon din naman, ikaw, asawang sumasampalataya, kung ang iyong asawang hindi sumasampalataya ay sumang-ayon na manirahan sa iyo, mamuhay kang kasama niya. At alam mo ba, asawang sumasampalataya, kung ang iyong asawang hindi sumasampalataya ay maliligtas mo? Mayroong ilang mga halimbawa kung saan ang isang asawa ay lumapit sa pananampalataya at pinamunuan ang isa pa. Ngunit bumalik tayo sa isang normal na kasal, kapag ang nobya at lalaking ikakasal na nagpakasal ay parehong mga taong Orthodox, at pagkatapos ay titingnan natin ang ilang iba pang mga kaso. Para sa kasal, tulad ng para sa anumang sakramento, ang isa ay dapat maghanda sa espirituwal. Ang gayong paghahanda ay hindi maihahambing na mas mahalaga kaysa sa anumang paghahanda sa kapistahan. Hindi tayo tutol sa piging ng kasal, ito ay isang madalas na simbolo sa Banal na Kasulatan, at si Kristo mismo ay dumalo dito. Ngunit para sa isang Kristiyano, ang mahalaga una sa lahat ay ang espirituwal na bahagi ng bawat kaganapan. Bago ang kasal, ang isang seryosong pag-amin ay ganap na ipinag-uutos, kung saan mahalagang itapon ang iyong mga nakaraang "libangan," kung mayroon man. Hiniling ng kompositor na si Rachmaninov sa kanyang mga kaibigan na ipakita sa kanya ang isang seryosong pari bago magpakasal, upang ang kanyang pag-amin ay hindi pormal. Pinangalanan nila siyang Padre Valentin Amfitheatrov, isang namumukod-tanging archpriest, kung saan ang libingan ng mga tao sa Moscow ay dinadagsa pa rin ng mga mapanalanging alaala at mga kahilingan. Gayunpaman, ang mga ikakasal na nag-aayuno sa parehong oras ay napakahusay mandatoryong rekomendasyon hindi dapat ibigay dito. Sa modernong pagsasanay sa simbahan, ang seremonya ng kasal ay binubuo ng dalawang bahagi, kaagad na sumusunod sa isa't isa: ang una ay tinatawag na "betrothal", ang pangalawang "kasal", sa panahon ng una, ang mga singsing na singsing ay inilalagay sa mga kamay ng mga pumapasok sa kasal, at sa pangalawa, inilalagay ang mga korona sa ulo ng mga ikakasal . Ang kasal ay hindi isang sakramento, ito ay nauuna sa sakramento ng kasal, at noong sinaunang panahon, kahit na hindi masyadong malayo, ito ay madalas na hiwalay sa kasal sa loob ng ilang linggo at buwan, upang ang lalaki at babae ay mas masusing tingnan ang isa't isa at naiintindihan nila at ng kanilang mga magulang ang desisyon na magpakasal. Sa liturgical book na tinatawag na "Trebnik", ang mga ritwal ng kasal at kasal ay naka-print nang hiwalay na may mga independiyenteng paunang tandang: "Mapalad ang Diyos" - kasal at "Mapalad ang Kaharian..." - kasal. Ang pakikipagtipan, tulad ng lahat ng ginagawa sa Simbahan, tulad ng bawat panalangin, ay puno ng malalim na kahulugan. Ang gulong ay hinahawakan kasama ng isang singsing para sa lakas, at ang mga tabla ay nakatali kasama ng isang singsing upang bumuo ng isang bariles. Ito ay kung paano ang ikakasal ay nagiging engaged sa isa't isa nang may pagmamahal upang bumuo ng isang pamilya nang sama-sama at punan ang kanilang buhay ng bagong nilalaman. Ang isang walang laman na bariles ay natutuyo, ngunit ang isang bariles na patuloy na pinupuno ay nagpapanatili ng kalidad nito sa loob ng mga dekada. Kaya sa isang pag-aasawa na walang panloob na pagpupuno, lumilitaw ang mga bitak, ang damdamin ng mag-asawa ay natutuyo at ang pamilya ay bumagsak. Ang gayong panloob na nilalaman ng isang Kristiyanong pamilya ay dapat na espirituwal na relihiyosong buhay at magkasanib na espirituwal at intelektuwal na interes. Para sa pagpapakasal, ang Banal na Simbahan ay nananalangin: "Ang walang hanggang Diyos, na nagtipon sa mga naghihiwalay sa pagkakaisa, at nagtatag ng isang unyon ng pag-ibig para sa kanila... Pagpalain ang Iyong mga lingkod (ang pangalan ng ikakasal), na nagtuturo (sa kanila) sa bawat mabuting gawa.” At higit pa: “at pagsamahin at ingatan itong mga lingkod Mo sa kapayapaan at pagkakaisa... at pagtibayin ang kanilang kasalan sa pananampalataya at pagkakaisa, at katotohanan, at pag-ibig.” Ang lahat ng naroroon sa simbahan ay tinatawag na manalangin para sa pag-ibig na nagbubuklod sa katipan, para sa pagkakaisa sa pananampalataya, para sa pagkakaisa sa buhay. "Pisikal na kagandahan<…>maaaring maging kaakit-akit<…>dalawampu't tatlumpung araw, at pagkatapos ay hindi ito magkakaroon ng puwersa," isinulat ni St. John Chrysostom. Dapat mayroong mas malalim na komunidad sa pagitan ng mga pumapasok sa kasal kaysa sa pisikal na atraksyon. SA sa loob Ang singsing ng kasintahang lalaki, na ginawa sa daliri ng nobya, ay nakasulat ang kanyang pangalan, at sa singsing ng kasintahang babae, ginawa para sa lalaking ikakasal, ang pangalan ng kanyang pinili. Bilang resulta ng pagpapalitan ng mga singsing, ang asawa ay nagsuot ng singsing na may pangalan ng kanyang asawa, at ang asawa ay nagsuot ng singsing na may pangalan ng kanyang asawa. Sa mga singsing ng mga pinuno ng Silangan ay nakasulat ang kanilang tatak; ang singsing ay simbolo ng kapangyarihan at batas. "Ang singsing ay nagbigay ng kapangyarihan kay Jose sa Ehipto." Ang singsing ay sumasagisag sa kapangyarihan at eksklusibong karapatan ng isang asawa sa isa pa (“ang asawang babae ay walang kapangyarihan sa kanyang katawan, kundi ang asawang lalaki; gayundin, ang asawang lalaki ay walang kapangyarihan sa kanyang katawan, kundi ang asawang babae,” - 1 Cor 7: 4). Ang mga mag-asawa ay dapat magkaroon ng tiwala sa isa't isa (pagpapalitan ng mga singsing) at palagiang pag-alaala sa isa't isa (inskripsyon ng mga pangalan sa mga singsing). Mula ngayon, siya at siya sa buhay, tulad ng mga singsing sa isang simbahan, ay dapat magpalitan ng kanilang mga iniisip at nararamdaman. Walang mga espesyal na panalangin ang binabasa sa ibabaw ng mga singsing - bago ang kasal, inilalagay sila sa altar sa Trono at ito ang kanilang pagtatalaga: mula sa Trono ng Panginoon, ang mga kabataan at ang buong Simbahan na kasama nila ay humihingi ng pagpapala at pagtatalaga ng nalalapit na kasal. Sa pagsisindi ng mga kandila sa kasal bilang tanda ng kapistahan at kagalakan ng nalalapit na sakramento, magkahawak-kamay, ang ikakasal ay pinamumunuan ng pari sa gitna ng templo. Sinasamahan ng koro ang prusisyon na may masayang pagpupuri sa Diyos at taong naglalakad sa mga daan ng Panginoon. Ang mga bagong kasal ay tinawag sa mga landas na ito. Ang mga salitang “Luwalhati sa Iyo, aming Diyos, luwalhati sa Iyo” ay kahalili ng mga talata ng Awit 127. Ang pari ay nagpapatuloy sa isang insenso, at kung mayroong isang diakono, pagkatapos ay nagsusunog siya ng insenso sa mga pupunta sa kasal, tulad ng mga hari na may insenso, tulad ng mga obispo na may insenso: sila ang mamamahala sa pamilya, lumikha at magtatayo ng isang bagong tahanan na simbahan. Sinamahan ng mga salitang "Luwalhati sa Iyo, O Diyos," lumapit sila sa lectern at tumayo sa footboard - isang espesyal na nakalat na tela, na parang sumasakay sa karaniwang barko ng buhay mula ngayon. Anuman ang mga unos sa buhay, walang sinuman ang maglakas-loob na umalis sa karaniwang barko ng pamilya na ito ay obligado na bantayan ang hindi pagkalubog nito, tulad ng isang mahusay na mandaragat. Kung wala kang ganitong matatag na pagpapasya, bumaba sa barko bago ito tumulak. Nagtanong ang pari sa mga ikakasal: "Mayroon ka ba, (pangalan), isang mabuti at kusang kalooban at isang malakas na pag-iisip, na kunin (kunin) ang asawang ito (pangalan), o, nang naaayon, ang asawang ito (pangalan): timog (sino) /sino ang nakikita mo sa harap mo rito.” Ang Simbahan ay palaging laban sa sapilitang kasal. Itinuro ni Saint Philaret (Drozdov) na para sa isang kasal ang pagnanais ng mga pumapasok sa kasal at isang pagpapala ng magulang ay kinakailangan. Ang una sa mga kundisyong ito, naniniwala siya, ay hindi kailanman malalabag. Sa ilang mga kaso, kung ang mga magulang ay hindi makatwirang patuloy, na tinutukoy ng materyal at iba pang katulad na mga pagsasaalang-alang, ang isang kasal ay posible nang wala ang kanilang pahintulot. Walang tanong para sa mga magulang tungkol sa seremonya ng kasal. Matapos ang mga positibong sagot ng nobya at nobyo sa mga tanong, sumunod ang seremonya ng kasal. Nagsisimula ito sa bulalas ng pari: "Pinagpala ang Kaharian ng Ama at ng Anak at ng Banal na Espiritu, ngayon at magpakailanman at magpakailanman," - isang pinaka solemne na tandang, niluluwalhati ang Isang Diyos sa pangalan sa Kanyang Trinidad kapunuan. Nagsisimula sa parehong tandang Banal na Liturhiya. Sa kasunod na mga panalangin at litaniya na binasa ng isang pari o diakono, ang Banal na Simbahan ay nananalangin "para sa mga lingkod ng Diyos," na tinatawag sila sa kanilang pangalan, na ngayon ay nagkakaisa sa kasal sa isa't isa sa komunyon, at para sa kanilang kaligtasan," para sa pagpapala. ng kasalang ito, tulad ng kasal sa Cana ng Galilea, na pinabanal Ni Kristo mismo. Sa pamamagitan ng bibig ng isang pari, hinihiling ng Simbahan na si Kristo, “na naparoon sa Cana ng Galilea at pinagpala ang kasal doon” at nagpakita ng Kanyang kalooban tungkol sa legal na pag-aasawa at ang resulta ng panganganak, ay tanggapin ang panalangin para sa mga kasal na ngayon at pagpalain ito. kasal kasama ang Kanyang di-nakikitang pamamagitan, at ibigay ito sa mga alipin (sa kanya at sa kanya) na tinatawag sa pangalan, "mapayapa na buhay, mahabang buhay, kalinisang-puri, pag-ibig sa isa't isa, sa pagkakaisa ng kapayapaan, isang mahabang buhay na binhi, biyaya para sa mga anak, isang hindi kumukupas (iyon ay, makalangit na) korona ng kaluwalhatian.” Ang Banal na Simbahan ay nagsasabi sa mga pumapasok sa kasal at nagpapaalala sa kanilang mga magulang at kamag-anak, gayundin sa lahat ng naroroon sa templo, na ayon sa salita ng Panginoon, “iiwan ng lalaki ang kanyang ama at ang kanyang ina at makikisama sa kanyang asawa, at ang dalawa ay magiging isang laman” (tingnan ang Gen. 2:24; Mt 19:5; Mc 10:7–8; Efe 5:31 ). “Kung ano ang pinagsama ng Diyos, huwag paghiwalayin ng sinuman” (Mateo 19:6; Marcos 10:9). Sa kasamaang palad, madalas nakakalimutan ng mga ina ang utos na ito at kung minsan ay nakakasagabal sa pinakamaliit na detalye sa buhay ng kanilang mga anak na may asawa. Tila, hindi bababa sa kalahati ng mga nasirang kasal ay nawasak sa pamamagitan ng pagsisikap ng mga biyenan. Ang Simbahan ay nananalangin hindi lamang para sa pagkakaisa ng laman, kundi higit sa lahat para sa “pagkakaisa ng pag-iisip,” ibig sabihin, para sa pagkakaisa ng mga pag-iisip, para sa pagkakaisa ng mga kaluluwa, para sa pagmamahalan sa isa't isa pagpapakasal. Ipinagdarasal din niya ang kanyang mga magulang. Ang huli ay nangangailangan ng karunungan sa kanilang mga relasyon sa mga manugang na babae, mga manugang na lalaki at mga magiging apo. Ang mga magulang ay dapat, una sa lahat, moral na tulungan ang mga kabataan na bumuo ng kanilang mga pamilya, at sa paglipas ng panahon ay mapipilitan silang ilipat ang marami sa kanilang mga pasanin at kahinaan sa mga balikat ng kanilang mapagmahal na mga anak, manugang, manugang at mga apo. Ang Simbahan ay nagbibigay-sigla sa mga kabataan ng mga halimbawa ng mga sinaunang kasal at nagdarasal na ang kasal na isinagawa ay pagpalain, tulad ng kasal nina Zacarias at Elizabeth, Joachim at Anna at marami pang ibang mga ninuno. Ang mga panalangin ay maikling binabalangkas ang Orthodox na pag-unawa sa kakanyahan ng Kristiyanong kasal. Ito ay kapaki-pakinabang para sa mga pumapasok dito, kung maaari, upang maingat na basahin nang maaga at isipin ang pagkakasunud-sunod ng pakikipag-ugnayan at kasal. Pagkatapos ng ikatlong panalangin ng pari, ang gitnang punto sa kasal ay nagsisimula - ang kasal. Kinuha ng pari ang mga korona at binasbasan ang kasintahang babae at ikakasal kasama nila, na sinasabi: Ang lingkod ng Diyos (pangalan) ay kasal sa lingkod ng Diyos (pangalan) sa pangalan ng Ama at ng Anak at ng Banal na Espiritu At Ang lingkod ng Diyos (pangalan) ay kasal sa lingkod ng Diyos (pangalan) sa pangalan ng Ama at ng Anak at ng Banal na Espiritu, at pagkatapos ay binabasbasan sila ng tatlong beses: Panginoon naming Diyos, koronahan mo ako ng kaluwalhatian at karangalan. Mula sa aking sariling karanasan alam ko na sa sandaling ito ay talagang gusto kong sabihin "Panginoon, ibaba ang Iyong biyaya sa Iyong lingkod (pangalan at pangalan), pagsamahin sila sa mag-asawa, at pagpalain at pabanalin ang kanilang kasal sa Iyong pangalan." Mula sa sandaling ito, wala na ang mag-asawa, kundi mag-asawa na lamang. Binibigkas nila ang prokeimenon: "Naglagay ka ng mga korona sa kanilang mga ulo, mula sa mga marangal na bato, humihingi ng buhay mula sa Iyo, at ibinigay mo sila sa kanila" kasama ang talatang "Kung paanong binigyan mo sila ng pagpapala magpakailanman, mayroon akong pinasaya (sila) sa Iyong mukha” at ang Sulat ng santo ay binasa ap. Paul sa mga taga-Efeso, na inihahambing ang kasal ng mag-asawa sa pagkakaisa ni Kristo at ng Simbahan. Ang pagbabasa ng Apostol, gaya ng dati, ay nagtatapos sa pag-awit ng "Alleluia", sa pagpapahayag ng isang talata mula sa Banal na Kasulatan na espesyal na pinili para sa paglilingkod na ito: "Ikaw, O Panginoon, ay nag-iingat sa amin at nag-iingat sa amin mula sa henerasyong ito at magpakailanman,” sapagkat ang pag-aasawa ay dapat na ingatan mula sa kahangalan at pagkamakasalanan ng mundong ito, mula sa tsismis at paninirang-puri. Pagkatapos ay binasa ang Ebanghelyo ni Juan tungkol sa kasal sa Cana ng Galilea, kung saan si Kristo, kasama ang Kanyang presensya, ay nagpabanal sa buhay pamilya at para sa kapakanan ng pagdiriwang ng kasal ginawang alak ang tubig. Ginawa Niya ang una sa Kanyang mga himala upang simulan ang buhay pampamilya. Sa kasunod na mga litaniya at panalangin na binasa ng pari, ang Simbahan ay nananalangin para sa mag-asawa, na ipinagkaloob ng Panginoon na magkaisa sa isa't isa "sa kapayapaan at pagkakaisa", para sa pangangalaga ng kanilang "tapat na kasal at walang dungis na kama", para sa sila ay manatili, sa tulong ng Diyos, "sa malinis na pagsasama" Ang kahilingan ay ginawa na ang mga kasal na ngayon ay parangalan na umabot sa kagalang-galang na katandaan na may dalisay na puso, na sumusunod sa mga utos ng Diyos. Ang dalisay na puso ay isang regalo mula sa Diyos at ang mithiin ng isang taong gustong makamit at mapanatili ito, dahil “ang dalisay ang puso ay makikita ang Diyos” (Mateo 5:8). Iingatan ng Panginoon ang isang tapat na pag-aasawa at isang walang dungis na higaan kung naisin ito ng mag-asawa, ngunit hindi labag sa kanilang kalooban. Pagkatapos ng "Ama Namin," isang karaniwang tasa ang dinala, na pinagpapala ng pari ng mga salitang: "Diyos, na lumikha ng lahat sa pamamagitan ng Iyong lakas, at itinatag ang sansinukob, at ang magandang korona ng lahat ng nilikha Mo, at ibigay ito. karaniwang kopa sa mga nagkakaisa sa pagsasalu-salo ng kasal, pagpalain ng espirituwal na pagpapala." Ang mga ikakasal ng tatlong beses ay inaanyayahan na salit-salit na uminom mula sa kopang ito ng alak na natunaw sa tubig, bilang isang paalala na mula ngayon sila, na ngayon ay naging mag-asawa, ay dapat uminom ng kagalakan at kalungkutan na magkasama mula sa parehong kopa ng buhay, at maging sa pagkakaisa. sa isa't isa. Pagkatapos ang pari, na pinag-isa ang mga kamay ng mga kabataan sa ilalim ng stola bilang tanda ng isang hindi mapaghihiwalay na unyon, ay pinangungunahan sila, na umiikot sa lectern ng tatlong beses bilang tanda ng kanilang magkasanib na prusisyon sa daan ng buhay. Sa unang bilog ito ay inaawit: “Si Isaias ay nagalak, na may isang birhen na nagdadalang-tao, at nagsilang ng isang Anak na si Emmanuel, Diyos at tao, ang Kanyang pangalan ay Silangan; Ito ay mahusay para sa kanya. Let's please the virgin." Sa ikalawa: "Banal na martir, na nagdusa ng mabuti at nakoronahan, manalangin sa Panginoon na maawa sa aming mga kaluluwa." Sa ikatlong bilog ito ay inaawit: "Luwalhati sa Iyo, Kristong Diyos, ang papuri ng mga apostol, ang kagalakan ng mga martir, at ang kanilang pangangaral ay ang Trinidad ng Isang Kakanyahan." Ang unang himno ay niluluwalhati si Kristo - si Emmanuel at ang Kanyang Banal na Ina, na parang humihingi sa kanila ng mga pagpapala sa mga pumapasok sa kasal para sa pagsasama-sama at pagkakaroon ng mga anak para sa kaluwalhatian ng Diyos at sa kapakinabangan ng Simbahan ni Kristo. Ang pangalang Emmanuel, na nangangahulugang “Ang Diyos ay sumasa atin,” na masayang binanggit ni propeta Isaias, ay nagpapaalala sa mga pumapasok sa buhay pampamilya kasama ang mga pagpapagal at kalungkutan nito na ang Diyos ay laging kasama natin, ngunit lagi ba tayong kasama Niya - iyon ang kailangan nating suriin ating sarili sa buong buhay mo: “Kasama ba natin ang Diyos?” Sa isa sa mga pag-uusap ni St. Sinabi ni John Chrysostom na ang asawang lalaki ay hindi dapat huminto sa anumang pagpapahirap at maging sa kamatayan kung kailangan ang mga ito para sa ikabubuti ng kanyang asawa. Ang ikatlong himno ay lumuluwalhati sa Diyos, na pinuri ng mga apostol at sa Kanya sila ay niluwalhati, sa Kanya ang mga martir ay nagalak at Kanino - sa tatlong Persona ng Pagiging Tao - sila ay nangaral sa kanilang salita at kanilang pagdurusa. Ang biyaya ng Banal na Espiritu ay ibinubuhos sa lahat ng miyembro ng Simbahan, bagaman “may iba't ibang mga kaloob, ngunit iisang Espiritu” (1 Cor. 12:4). Kung naiintindihan natin ang pagsunod sa ap. Peter, ang pagkasaserdote bilang paglilingkod sa Diyos sa Simbahan ni Kristo, pagkatapos ay ang ilan ay tumatanggap ng regalo para sa paglikha ng mga tahanan ng mga simbahan, ang iba - ang kaloob ng pagkasaserdote para sa Eukaristikong namumuno at pastoral o episkopal na serbisyo, atbp. Anumang regalo ng Banal Ang Espiritu ay dapat na mapitagan at may pansin na binabantayan: "huwag mong pabayaan ang kaloob na nananatili sa iyo, na ibinigay sa iyo..." (1 Tim 4:14), maging ito ay paglilinis mula sa mga kasalanan sa pagtatapat, pagtanggap ng Banal na biyaya ng pagkakaisa kay Kristo sa pakikipag-isa, sa ordinasyon bilang pari o sa kasal. Ang mga talentong natanggap sa sakramento ng kasal - mga regalo para sa pagbuo ng isang pamilya, isang tahanan na simbahan - ay dapat na dumami sa iyong buhay at trabaho, alalahanin at pangalagaan. Hindi mo maaaring iwanan ang kasal, isara ang pinto ng templo sa likod mo at kalimutan sa iyong puso ang lahat ng bagay na nasa loob nito. Kung pababayaan, ang mga kaloob na puno ng biyaya ng Banal na Espiritu ay maaaring mawala. Mayroong maraming mga kaso kung saan ang memorya ng isang kasal ay nakatulong upang mapagtagumpayan ang isang panahon ng mga paghihirap, i-save ang pamilya at magkaroon ng malaking kagalakan dito. Ang isang Kristiyanong pamilya ay dapat na espirituwal. Ang bawat isa sa mga miyembro nito ay dapat magsikap na matamo ang Banal na Espiritu sa kanyang istraktura, araw-araw na buhay at panloob na buhay. Ang espirituwalidad ay kaloob ng Diyos. Hindi natin alam kung ito o iyon ang tahanan o pamilya, ngunit dapat nating ihanda ang ating sarili at ang ating pamilya na tanggapin at pangalagaan ang kaloob na ito, na inaalala ang mga salita ni Cristo na ang Kaharian ng Langit ay kukunin sa pamamagitan ng matiyagang paggawa at ng mga nagpapagal. umakyat sa Kanya (cf. Mateo 11:12). Posibleng pag-usapan ng tao ang tungkol sa mga paraan ng paghahanda, ngunit hindi tungkol sa espirituwalidad mismo. Para sa mga taong naninirahan sa isang sekular na kasal at nagnanais na magpakasal, ang paghahanda para sa isang kasal sa simbahan ay dapat magkaroon ng ilang mga tampok. Kung, sa pagpasok sa kasal na hindi nabautismuhan, sa kalaunan ay tinanggap nila ang pananampalataya at nabautismuhan, pagkatapos ay ipinapayong huwag magkaroon ng mga relasyon sa pag-aasawa sa pagitan ng kanilang sarili sa pagitan ng binyag at kasal at tanggalin ang mga singsing - isusuot nila itong muli sa kasal bilang isang simbolo ng simbahan, at hindi bilang isang simpleng sibil na tanda ng marital status . Bago ang isang kasal sa simbahan, dapat kang mamuhay tulad ng magkakapatid, na nakatuon sa magkasanib na mga panalangin sa abot ng iyong lakas at kakayahan. Kung sila ay nabautismuhan sa kamusmusan, kung gayon, na nagpasya na magpakasal ayon sa kaugalian ng Kristiyano, dapat silang sumailalim sa pagsubok ng pag-iwas sa pag-aasawa. Kung mayroon na silang mga anak at sumampalataya kasama ang buong pamilya, dapat nilang ihanda ang kanilang mga anak para sa kanilang kasal at subukang gawing maligaya ang panlabas, ritwal na bahagi ng kasal (bagaman hindi nila kailangang gumawa ng mamahaling damit-pangkasal ) at bihisan ang kanilang mga anak ng maligaya. Ang isa sa mga bata ay maaaring italaga na humawak ng mga pinagpalang icon ni Hesukristo para sa ama at Ina ng Diyos para sa ina. Ang mga bata ay maaaring bigyan ng mga bulaklak upang ibigay sa kanilang mga magulang pagkatapos ng kasal. Ang kasal ng mga magulang ay dapat na parang isang holiday sa simbahan ng pamilya. Pagkatapos ng kasal, mainam na ayusin sa isang malapit na bilog mesang maligaya kasama ang mga bata at malapit na naniniwalang kaibigan. Wala nang lugar para sa isang malaking piging ng kasalan dito. Ang mga bata ay nagpapakita ng kamangha-manghang sensitivity sa sakramento ng kasal ng kanilang mga magulang. Kung minsan ay minamadali nila ang kanilang ama at ina: "Kailan kayo sa wakas ay ikakasal!" - at mamuhay sa tense na pag-asa sa kaganapang ito. Isang sanggol, ilang sandali matapos ang kasal ng kaniyang mga magulang, ay lumapit sa pari, magiliw siyang hinaplos, na nagsasabi: “Naaalala mo ba kung paano mo kami pinakasalan? - "Naaalala ko, naaalala ko, mahal!" - Nagliwanag ang mukha ng pari sa emosyon. "Kami" ang sinabi ng batang preschool at hindi "nanay at tatay." Ang kasal ng mga magulang ay naging isang solemne na pagpasok sa Simbahan at sa kanilang mga anak. Gaya ng patotoo ng "mga nagpakasal", pagkatapos ng kasal ay nagbabago ang relasyon ng mag-asawa.

Alam ng lahat kung anong mga problema ang lumitaw kapag ang dalawang tao, siya at siya, ay pumasok sa buhay na magkasama. Isa sa mga ito, na kadalasang nagkakaroon ng matinding anyo, ay ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa hinggil sa kanilang mga karapatan at obligasyon.

Parehong noong sinaunang panahon, at kahit na sa hindi gaanong kalayuan, ang isang babae sa isang pamilya ay nasa posisyon ng isang alipin, sa ganap na pagpapasakop sa kanyang ama o asawa, at walang usapan tungkol sa anumang pagkakapantay-pantay o pantay na mga karapatan. Ang tradisyon ng kumpletong pagpapasakop sa pinakamatandang lalaki sa pamilya ay ibinigay. Anong mga anyo ang kinuha nito ay nakasalalay sa ulo ng pamilya.

Sa huling dalawang siglo, lalo na ngayon, na may kaugnayan sa pag-unlad ng mga ideya ng demokrasya, emancipation, pagkakapantay-pantay ng kababaihan at kalalakihan at ang kanilang pantay na mga karapatan, ang iba pang kasukdulan ay lalong nagpapakita ng sarili: ang isang babae ay madalas na hindi na nasisiyahan sa pagkakapantay-pantay at pantay na mga karapatan, at siya, sa kasamaang-palad, ay nagsimulang makipaglaban para sa isang nangingibabaw na posisyon sa pamilya.

Alin ang tama, alin ang mas mabuti? Aling modelo ang mas makabuluhan mula sa pananaw ng Kristiyano? Ang pinakabalanseng sagot: wala ang isa o ang isa - pareho silang masama basta kumilos sila mula sa isang posisyon ng lakas. Nag-aalok ang Orthodoxy ng pangatlong opsyon, at ito ay talagang hindi pangkaraniwan: ang gayong pag-unawa sa isyung ito ay hindi pa umiiral noon, at hindi maaaring umiral.

Madalas ay hindi natin binibigyang importansya ang mga salita na natutugunan natin sa Bagong Tipan: sa Ebanghelyo, sa mga apostolikong sulat. At naglalaman ito ng isang ideya na ganap na nagbabago sa pananaw ng kasal, kapwa kung ihahambing sa kung ano ang dati at kung ihahambing sa kung ano ang naging. Mas mainam na ipaliwanag ito sa isang halimbawa.

Ano ang kotse? Ano ang kaugnayan ng mga bahagi nito? Mayroong marami sa kanila, mula sa kung saan ito ay binuo - ang isang kotse ay hindi hihigit sa isang koleksyon ng mga bahagi na wastong konektado sa isang buo. Samakatuwid, maaari itong i-disassemble, ilagay sa mga istante, at palitan ng anumang bahagi.

Pareho ba ang tao o iba? Pagkatapos ng lahat, siya rin, ay tila maraming "detalye" - mga miyembro at organo, natural din, na magkakasuwato sa kanyang katawan. Ngunit, gayunpaman, naiintindihan namin na ang katawan ay hindi isang bagay na maaaring binubuo ng mga braso, binti, ulo, at iba pa, hindi ito nabuo sa pamamagitan ng pag-uugnay sa mga kaukulang organo at mga miyembro, ngunit ito ay isang solong at hindi mahahati na organismo na nabubuhay sa isang buhay; .

Kaya, sinasabi ng Kristiyanismo na ang pag-aasawa ay hindi lamang pagsasama ng dalawang "bahagi" - isang lalaki at isang babae, upang makakuha ng isang bagong "kotse". Ang pag-aasawa ay isang bagong buhay na katawan, isang pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mag-asawa na isinasagawa sa sinasadyang pagtutulungan at makatwirang pagpapasakop sa isa't isa. Hindi siya isang uri ng despotismo kung saan ang asawa ay dapat magpasakop sa kanyang asawa o ang asawa ay dapat na maging alipin ng kanyang asawa. Sa kabilang banda, ang pag-aasawa ay hindi isang uri ng pagkakapantay-pantay kung saan hindi mo matukoy kung sino ang tama at sino ang mali, sino ang dapat makinig sa kung kanino, kapag ang bawat isa ay nagpipilit sa kanilang sarili - at ano ang susunod? Ang mga pag-aaway, panunumbat, hindi pagkakasundo, at lahat ng ito - sa mahabang panahon man o sa lalong madaling panahon - ay madalas na humahantong sa isang ganap na sakuna: ang pagkasira ng pamilya. At anong mga karanasan, pagdurusa at problema ang sinamahan nito!

Oo, dapat pantay ang mga mag-asawa. Ngunit ang pagkakapantay-pantay at pantay na mga karapatan ay ganap na magkakaibang mga konsepto, ang pagkalito na nagbabanta sa sakuna hindi lamang para sa pamilya, kundi pati na rin para sa anumang lipunan. Kaya, siyempre, ang heneral at ang sundalo bilang mamamayan ay pantay-pantay sa harap ng batas, ngunit magkaiba sila ng karapatan. Kung mayroon silang pantay na karapatan, ang hukbo ay magiging isang magulong pagtitipon, walang kakayahan sa anumang bagay.

Ngunit anong uri ng pagkakapantay-pantay ang posible sa isang pamilya upang, sa kumpletong pagkakapantay-pantay ng mga mag-asawa, ang mahalagang pagkakaisa nito ay mapangalagaan? Ang Orthodoxy ay nag-aalok ng sumusunod na sagot sa mahalagang tanong na ito.

Ang mga relasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya, at pangunahin sa pagitan ng mga mag-asawa, ay dapat na binuo hindi ayon sa isang legal na prinsipyo, ngunit ayon sa prinsipyo ng katawan. Ang bawat miyembro ng pamilya ay hindi isang hiwalay na gisantes bukod sa iba pa, ngunit isang buhay na bahagi ng isang solong organismo, kung saan, natural, dapat magkaroon ng pagkakaisa, ngunit imposible kung saan walang kaayusan, kung saan mayroong anarkiya at kaguluhan.

Nais kong magbigay ng isa pang larawan na tumutulong na ipakita ang Kristiyanong pananaw sa relasyon ng mag-asawa. Ang isang tao ay may isip at puso. At kung paanong ang isip ay hindi nangangahulugan ng utak, ngunit ang kakayahang mag-isip at magpasya, kaya ang puso ay hindi nangangahulugan ng organ na nagbobomba ng dugo, ngunit ang kakayahang maramdaman, maranasan, at bigyang-buhay ang buong katawan.

Ang larawang ito ay mahusay na nagsasalita tungkol sa mga katangian ng lalaki at babae. Ang isang tao ay talagang mas nabubuhay sa kanyang ulo. Ang "ratio" ay, bilang panuntunan, pangunahin sa kanyang buhay. Sa kabaligtaran, ang isang babae ay higit na ginagabayan ng kanyang puso at damdamin. Ngunit kung paanong ang isip at puso ay magkakasuwato at hindi mapaghihiwalay na magkaugnay at ang dalawa ay kinakailangan para mabuhay ang isang tao, gayon din sa isang pamilya para sa buo at malusog na pag-iral nito ay lubos na kinakailangan na ang mag-asawa ay hindi magkasalungat, ngunit magkatugma sa isa't isa. , pagiging, sa esensya, ang isip at puso ng isang katawan. Ang parehong mga "organ" ay pantay na kinakailangan para sa buong "organismo" ng pamilya at dapat na nauugnay sa bawat isa ayon sa prinsipyo ng hindi subordination, ngunit complementarity. Kung hindi, walang normal na pamilya.

Paano mailalapat ang larawang ito sa totoong buhay pamilya? Halimbawa, ang mag-asawa ay nagtatalo kung bibilhin o hindi ang ilang mga bagay.

Siya: "Gusto kong maging sila!"

Siya: “Hindi natin ito kayang bayaran ngayon. Kaya natin nang wala sila!"

Sinabi ni Kristo na ang lalaki at babae ay kasal hindi na dalawa, kundi isang laman(Mat. 19:6). Apostol Pablo ipinaliwanag nang napakalinaw kung ano ang ibig sabihin ng pagkakaisa at integridad ng laman: Kung sinabi ng binti: Hindi ako kabilang sa katawan dahil hindi ako kamay, kung gayon hindi ba talaga ito sa katawan? At kung sasabihin ng tainga: Hindi ako sa katawan, dahil hindi ako mata, hindi ba talaga ito sa katawan? Hindi masabi ng mata sa kamay: Hindi kita kailangan; o pati ulo hanggang paa: hindi kita kailangan. Samakatuwid, kung ang isang sangkap ay nagdurusa, ang lahat ng mga sangkap ay nagdurusa kasama nito; kung ang isang miyembro ay niluluwalhati, lahat ng mga miyembro ay nagagalak kasama nito(1 Cor. 12, 15.16.21.26).

Paano natin tinatrato ang ating sariling katawan? Isinulat ni Apostol Pablo: Walang sinuman ang napopoot sa kanyang sariling laman, ngunit pinapakain at pinapainit ito(Efe. 5:29). Sinabi ni San Juan Chrysostom na ang mag-asawa ay parang mga kamay at mata. Kapag masakit ang iyong kamay, umiiyak ang iyong mga mata. Kapag umiiyak ang iyong mga mata, pinupunasan ng iyong mga kamay ang mga luha.

Narito ito ay nagkakahalaga ng pag-alala sa utos na orihinal na ibinigay sa sangkatauhan at pinagtibay ni Jesu-Kristo. Pagdating sa paggawa ng pangwakas na desisyon at walang kasunduan sa isa't isa, kinakailangan na ang isang tao ay may moral, batay sa konsensya na karapatan na magkaroon ng huling salita. At, natural, ito ay dapat na boses ng isip. Ang utos na ito ay inaaring-ganap ng buhay mismo. Alam na alam namin kung minsan talaga gusto mo ang isang bagay, ngunit ang isip ay nagsasabi: "Ito ay imposible, ito ay mapanganib, ito ay nakakapinsala." At tayo, kung tayo ay nagpapasakop sa katwiran, tinatanggap ito. Gayundin, ang puso, sabi ng Kristiyanismo, ay dapat kontrolin ng isip. Malinaw kung ano ang pangunahing pinag-uusapan natin - sa huli, ang priyoridad ng boses ng asawa.

Ngunit ang isang isip na walang puso ay kakila-kilabot. Ito ay perpektong ipinakita sa sikat na nobela Ingles na manunulat Mary Shelley "Frankenstein". Sa loob nito pangunahing tauhan, Frankenstein, ay inilalarawan bilang isang napakatalino na nilalang, ngunit walang puso - hindi isang organ ng katawan, ngunit isang sense organ na may kakayahang magmahal, na nagpapakita ng awa, simpatiya, pagkabukas-palad, atbp. Si Frankenstein ay hindi isang tao, ngunit isang robot, isang walang emosyon, patay na bato.

Gayunpaman, ang puso na walang kontrol ng isip ay hindi maiiwasang gawing kaguluhan ang buhay. Dapat lamang isipin ng isang tao ang kalayaan ng walang kontrol na mga hilig, pagnanasa, damdamin...

Ibig sabihin, ang pagkakaisa ng mag-asawa ay dapat isagawa ayon sa larawan ng interaksyon ng isip at puso sa katawan ng tao. Kung ang isip ay malusog, ito, tulad ng isang barometro, ay tumpak na tinutukoy ang direksyon ng ating mga hilig: sa ilang mga kaso ay pag-apruba, sa iba ay tumatanggi, upang hindi sirain ang buong katawan. Ito ay kung paano tayo ginawa. Kaya, ang asawang lalaki, na nagpapakilala sa isip, ay dapat ayusin ang buhay ng pamilya (normal ito, ngunit ang buhay ay gumagawa ng sarili nitong mga pagsasaayos kapag ang asawa ay kumilos na baliw).

Ngunit paano dapat pakitunguhan ng asawang lalaki ang kanyang asawa? Itinuturo ng Kristiyanismo ang isang simulaing hindi alam bago nito: ang asawa ay kanyang katawan. Ano ang nararamdaman mo sa iyong katawan? Wala sa mga normal na tao ang pumapatol, pumutol, o sadyang nagdudulot ng pagdurusa sa kanilang sariling katawan. Ito ay isang likas na batas ng buhay na tinatawag na pag-ibig. Kapag tayo ay kumakain, umiinom, nagbibihis, nagpapagaling, kung gayon sa ilang kadahilanan ay ginagawa natin ito - siyempre, dahil sa pagmamahal sa ating katawan. At ito ay natural, ito ang tanging paraan upang mabuhay. Ang parehong saloobin ng isang asawang lalaki sa kanyang asawa at isang asawa sa kanyang asawa ay dapat na natural.

Oo, ganyan dapat. Ngunit natatandaan nating mabuti ang kasabihang Ruso: "Ito ay makinis sa papel, ngunit nakalimutan nila ang tungkol sa mga bangin at lumakad sa kanila." Anong uri ng mga bangin ito, kung ilalapat natin ang salawikain na ito sa ating paksa? Ang mga bangin ay ang aming mga hilig. "Gusto ko, ngunit ayaw ko" - iyon lang! At ang katapusan ng pag-ibig at katwiran!

Ano ang pangkalahatang larawan ng mga pag-aasawa at diborsyo sa ating panahon, alam ng lahat ng higit pa o mas kaunti. Ang mga istatistika ay hindi lamang malungkot, ngunit mahirap. Ang bilang ng mga diborsyo ay tulad na ito ay nagbabanta sa buhay ng bansa. Pagkatapos ng lahat, ang pamilya ay isang binhi, isang cell, ito ang batayan, ang lebadura ng buhay panlipunan. Kung walang normal na buhay pamilya, ano ang magiging lipunan?!

Ang Kristiyanismo ay nakakakuha ng atensyon ng isang tao sa katotohanan na ang pangunahing sanhi ng pagkasira ng kasal ay ang ating mga hilig. Ano ang ibig sabihin ng passion? Anong mga hilig ang pinag-uusapan natin? Ang salitang "passion" ay malabo. Ang pagnanasa ay pagdurusa, ngunit ang pagnanasa ay isang pakiramdam din. Ang salitang ito ay maaaring gamitin sa parehong positibo at negatibong kahulugan. Pagkatapos ng lahat, sa isang banda, ang sublime love ay matatawag ding passion. Sa kabilang banda, ang parehong salita ay maaaring gamitin upang ilarawan ang pinakapangit na mabangis na atraksyon.

Ang Kristiyanismo ay nananawagan sa isang tao na tiyakin na ang pangwakas na desisyon sa lahat ng mga isyu ay ginawa sa pamamagitan ng katwiran, at hindi sa pamamagitan ng isang walang malay na pakiramdam o pagkahumaling, iyon ay, pagsinta. At ito ay humaharap sa isang tao na may napakahirap na gawain ng pagkakaroon upang labanan ang kusang-loob, madamdamin, egoistic na bahagi ng kanyang kalikasan - sa katunayan, sa kanyang sarili, dahil ang aming mga hilig, ang aming mga sensual na atraksyon ay isang mahalagang bahagi ng ating kalikasan.

Ano ang makakatalo sa kanila para maging matatag na pundasyon ng pamilya? Malamang na sasang-ayon ang lahat na ang pag-ibig lamang ang maaaring maging napakalakas na puwersa. Ngunit ano ito, ano ang pinag-uusapan natin?

Maaari nating pag-usapan ang ilang uri ng pag-ibig. Kaugnay ng ating paksa, dalawa sa mga ito ang ating tututukan. Ang isang pag-ibig ay ang parehong isa na patuloy na pinag-uusapan sa mga palabas sa TV, mga libro ay nakasulat, mga pelikula ay ginawa, atbp. Ito ang mutual attraction ng isang lalaki at isang babae sa isa't isa, na matatawag na infatuation kaysa pag-ibig.

Ngunit kahit na sa mismong atraksyong ito ay may gradasyon - mula sa pinakamababa hanggang sa pinakamataas na punto. Ang atraksyong ito ay maaari ding magkaroon ng isang base, kasuklam-suklam na karakter, ngunit maaari rin itong maging isang makataong kahanga-hanga, maliwanag, romantikong pakiramdam. Gayunpaman, kahit na ang pinakamaliwanag na pagpapahayag ng pagkahumaling na ito ay hindi hihigit sa bunga ng likas na likas na ugali para sa pagpapatuloy ng buhay, at ito ay likas sa lahat ng nabubuhay na bagay. Saanman sa mundo, lahat ng lumilipad, gumagapang, at tumatakbo ay may ganitong instinct. Kasama ang isang tao. Oo, sa mas mababang antas ng hayop ng kanyang kalikasan, ang tao ay napapailalim din sa likas na hilig na ito. At ito ay kumikilos sa isang tao nang hindi tinatawag ang kanyang isip. Hindi ang isip ang pinagmumulan ng magkaparehong atraksyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, ngunit natural na instinct. Bahagyang makokontrol lamang ng isip ang atraksyong ito: itigil ito sa pagsisikap ng kalooban, o bigyan ito ng "berdeng ilaw". Ngunit ang pag-ibig, bilang isang personal na kilos na nakondisyon ng isang kusang desisyon, ay mahalagang hindi pa naroroon sa atraksyong ito. Ito ay isang elementong independiyente sa isip at kalooban, tulad ng pakiramdam ng gutom, lamig, atbp.

Ang romantikong pag-ibig - umibig - ay maaaring sumiklab nang hindi inaasahan at lumabas nang biglaan. Marahil halos lahat ng mga tao ay nakaranas ng pakiramdam ng umibig, at higit sa isang beses - at alalahanin kung paano ito sumiklab at kumupas. Maaari itong maging mas masahol pa: ngayon ang pag-ibig ay tila walang hanggan, at bukas ay mayroon nang poot sa isa't isa. Tamang sinabi na mula sa pag-ibig (mula sa ganyan pag-ibig) sa poot ay isang hakbang ang layo. Instinct - at wala nang iba pa. At kung ang isang tao, kapag lumilikha ng isang pamilya, ay naantig lamang sa kanya, kung hindi siya napunta sa pag-ibig na itinuturo ng Kristiyanismo, kung gayon siya relasyon sa pamilya malamang na nahaharap sa isang malungkot na kapalaran.

Kapag narinig mo ang "Ang Kristiyanismo ay nagtuturo," hindi mo dapat isipin na pinag-uusapan natin ang tungkol sa iyong sariling pang-unawa sa pag-ibig sa Kristiyanismo. Ang Kristiyanismo sa bagay na ito ay hindi nakabuo ng anumang bago, ngunit natuklasan lamang kung ano ang orihinal na pamantayan ng buhay ng tao. Tulad ng hindi si Newton, halimbawa, ang lumikha ng batas unibersal na gravity. Natuklasan lang niya, na-formula at isinapubliko - iyon lang. Gayundin, ang Kristiyanismo ay hindi nag-aalok ng sarili nitong tiyak na pag-unawa sa pag-ibig, ngunit inihahayag lamang kung ano ang likas sa tao sa pamamagitan ng kanyang likas na katangian. Ang mga utos na ibinigay ni Kristo ay hindi mga legal na batas na inimbento Niya para sa mga tao, ngunit ang mga likas na batas ng ating buhay, na binaluktot ng hindi nakokontrol na kusang buhay ng tao, at muling natuklasan upang tayo ay mamuhay ng wastong buhay at hindi makapinsala sa ating sarili.

Itinuturo ng Kristiyanismo na ang Diyos ang pinagmulan ng lahat ng bagay na umiiral. Sa ganitong diwa, Siya ang pangunahing Batas ng lahat ng Pag-iral, at ang Batas na ito ay Pag-ibig. Dahil dito, sa pamamagitan lamang ng pagsunod sa Batas na ito, ang tao, na nilikha ayon sa larawan ng Diyos, ay maaaring umiral nang normal at magkaroon ng kabuuan ng lahat ng kabutihan.

Ngunit anong uri ng pag-ibig ang pinag-uusapan natin? Siyempre, hindi ito tungkol sa love-in-love, love-passion na naririnig natin, nababasa, na nakikita natin sa mga screen at tablet. Ngunit tungkol sa kung saan iniulat ng Ebanghelyo, at tungkol sa kung saan ang mga banal na ama - ang mga pinaka-karanasang sikologo ng sangkatauhan - ay nakasulat na nang detalyado.

Sinabi nila na ang ordinaryong pag-ibig ng tao, tulad ng sinabi ni pari Pavel Florensky, ay " pagiging makasarili sa pagbabalatkayo", ibig sabihin, mahal kita nang eksakto hangga't mahal mo ako at binibigyan mo ako ng kasiyahan, kung hindi - paalam. At alam ng lahat kung ano ang egoism. Ito ay isang kalagayan ng tao na nangangailangan ng patuloy na kasiyahan sa aking "Ako", ang tahasan at tahasang kahilingan: lahat at lahat ay dapat maglingkod sa akin.

Ayon sa patristikong turo, ang ordinaryong pag-ibig ng tao, salamat kung saan natapos ang kasal at nabuo ang isang pamilya, ay isang malabong anino lamang ng tunay na pag-ibig. Isa na makakapagpasigla sa buong buhay ng isang tao. Ngunit ito ay posible lamang sa landas ng pagtagumpayan ng egoismo at pagkamakasarili ng isang tao. Kabilang dito ang pakikipaglaban sa pagkaalipin sa mga hilig ng isang tao - inggit, walang kabuluhan, pagmamataas, kawalan ng pasensya, pagkairita, pagkondena, galit... Dahil anuman ang makasalanang pagsinta sa huli ay humahantong sa paglamig at pagkasira ng pag-ibig, dahil ang mga hilig ay ilegal, hindi natural, gaya ng sinabi ng mga banal na ama, isang kondisyon para sa kaluluwa ng tao, sinisira, pinipilayan, binabaluktot ang kalikasan nito.

Ang pag-ibig na binabanggit ng Kristiyanismo ay hindi isang hindi sinasadya, panandaliang pakiramdam na lumitaw nang nakapag-iisa sa isang tao, ngunit isang estado na nakuha sa pamamagitan ng malay-tao na gawain sa pagpapalaya sa sarili, isip, puso at katawan ng isang tao mula sa lahat ng espirituwal na dumi, iyon ay, mga hilig. Ang dakilang santo noong ika-7 siglo, si St. Isaac the Syrian, ay sumulat: “ Walang paraan upang mapukaw sa kaluluwa ng Banal na pag-ibig...kung hindi niya napagtagumpayan ang kanyang mga hilig. Sinabi mo na ang iyong kaluluwa ay hindi nagtagumpay sa mga hilig at minahal ang pag-ibig ng Diyos; at walang kaayusan dito. Kung sino man ang nagsabi na hindi niya nadaig ang mga hilig at minahal ang pag-ibig ng Diyos, hindi ko alam kung ano ang sinasabi niya. Ngunit sasabihin mo: Hindi ko sinabing "I love," ngunit "I loved love." At hindi ito nagaganap kung hindi nakamit ng kaluluwa ang kadalisayan. Kung gusto mong sabihin ito para lang sa salita, hindi lang ikaw ang nagsasabi nito, pero sinasabi ng lahat na gusto nilang mahalin ang Diyos....At binibigkas ng bawat isa ang salitang ito na parang sa kanya, gayunpaman, kapag binibigkas ang gayong mga salita, ang dila lamang ang gumagalaw, ngunit hindi nararamdaman ng kaluluwa ang sinasabi nito.". Isa ito sa pinakamahalagang batas sa buhay ng tao.

Ang isang tao ay may pag-asa na makamit ang pinakadakilang kabutihan para sa kanya at sa lahat ng nakapaligid sa kanya - tunay na pag-ibig. Pagkatapos ng lahat, kahit na sa lugar ng ordinaryong buhay ng tao ay walang mas mataas at mas maganda kaysa sa pag-ibig! Ito ay higit na mahalaga pagdating sa pagtatamo ng mala-diyos na pag-ibig, na nakukuha habang ikaw ay nagtagumpay sa paglaban sa iyong mga hilig. Maihahalintulad ito sa pagpapagamot sa isang baldado. Habang naghihilom ang sunod-sunod na sugat, siya ay nagiging mas mabuti, mas madali, at mas malusog. At kapag siya ay gumaling, wala nang higit na kagalakan para sa kanya. Kung ang pisikal na paggaling ay napakalaking pakinabang para sa isang tao, kung gayon ano ang masasabi tungkol sa pagpapagaling ng kanyang walang kamatayang kaluluwa!

Ngunit ano, mula sa isang Kristiyanong pananaw, ang tungkulin ng pag-aasawa at pamilya? Si San Juan Chrysostom ang tawag sa pamilyang Kristiyano maliit na simbahan . Malinaw na ang simbahan sa kasong ito ay hindi nangangahulugang isang templo, ngunit isang imahe ng kung ano ang isinulat ni Apostol Pablo tungkol sa: Ang Simbahan ay ang katawan ni Kristo(Col. 1:24). Ano ang pangunahing gawain ng Simbahan sa ating makalupang kalagayan? Ang Simbahan ay hindi isang resort, ang Simbahan ay isang ospital. Ibig sabihin, ang pangunahing gawain nito ay pagalingin ang isang tao mula sa marubdob na mga karamdaman at makasalanang sugat na nagpapahirap sa buong sangkatauhan. Pagalingin, hindi lamang aliw.

Ngunit maraming tao, na hindi nauunawaan ito, ay naghahanap sa Simbahan na hindi nagpapagaling, ngunit lamang aliw sa iyong kalungkutan. Gayunpaman, ang Simbahan ay isang ospital na nagtataglay ng mga kinakailangang gamot para sa espirituwal na mga sugat ng isang tao, at hindi lamang mga pangpawala ng sakit na nagbibigay ng pansamantalang lunas, ngunit hindi gumagaling, ngunit iniiwan ang sakit sa buong lakas. Ito ang pinagkaiba nito sa anumang psychotherapy at lahat ng katulad na paraan.

At kaya, para sa karamihan ng mga tao ang pinakamahusay na lunas o, maaaring sabihin ng isa, ang pinakamahusay na ospital para sa pagpapagaling ng kaluluwa ay ang pamilya. Sa isang pamilya, dalawang "egos", dalawang "ako" ang nakikipag-ugnay, at kapag lumaki ang mga bata, wala nang dalawa, ngunit tatlo, apat, lima - at bawat isa ay may sariling mga hilig, makasalanang hilig, pagkamakasarili. Sa sitwasyong ito, nahaharap ang isang tao sa pinakamalaki at pinakamahirap na gawain - upang makita ang kanyang mga hilig, ang kanyang kaakuhan at ang mga paghihirap na talunin ang mga ito. Ang gawaing ito ng buhay pampamilya, na may tamang pananaw dito at isang matulungin na saloobin sa kung ano ang nangyayari sa kaluluwa, ay hindi lamang nagpapakumbaba sa isang tao, ngunit ginagawa rin siyang bukas-palad, mapagparaya, at mapagkunwari sa ibang mga miyembro ng pamilya, na nagdudulot ng tunay na pakinabang sa lahat, hindi lamang sa buhay na ito, kundi maging sa walang hanggan.

Pagkatapos ng lahat, habang tayo ay namumuhay nang payapa mula sa mga problema at alalahanin sa pamilya, nang hindi na kailangang bumuo ng mga relasyon sa iba pang mga miyembro ng pamilya araw-araw, hindi gaanong madaling makilala ang ating mga hilig - tila nakatago ito sa isang lugar. Sa isang pamilya, may patuloy na pakikipag-ugnayan sa isa't isa, ang mga hilig ay nagpapakita ng kanilang sarili, maaaring sabihin ng isa, bawat minuto, kaya hindi mahirap makita kung sino talaga tayo, kung ano ang nabubuhay sa atin: pangangati, pagkondena, katamaran, at pagkamakasarili. Samakatuwid, para sa isang makatwirang tao, ang isang pamilya ay maaaring maging isang tunay na ospital, kung saan ang ating espirituwal at mental na mga sakit ay ipinahayag, at, na may isang ebanghelikal na saloobin sa kanila, isang tunay na proseso ng pagpapagaling. Mula sa isang mapagmataas, nagpupuri sa sarili, tamad na tao, ang isang Kristiyano ay unti-unting lumalaki, hindi sa pangalan, ngunit sa pamamagitan ng estado, na nagsimulang makita ang kanyang sarili, ang kanyang mga espirituwal na sakit, mga hilig at nagpapakumbaba sa kanyang sarili sa harap ng Diyos - ay naging isang normal na tao. Kung walang pamilya, mas mahirap maabot ang ganitong estado, lalo na kapag ang isang tao ay namumuhay nang mag-isa at walang humahawak sa kanyang mga hilig. Napakadali para sa kanya na makita ang kanyang sarili bilang isang ganap na mabuti, disenteng tao, isang Kristiyano.

Pamilya, may karapatan Kristiyanong pananaw sa sarili, hinahayaan ang isang tao na makita na siya ay parang may nakalantad na nerbiyos: kahit saang panig mo hawakan, may sakit. Ang pamilya ay nagbibigay sa tao ng tumpak na diagnosis. At pagkatapos - kung sasailalim sa paggamot o hindi - dapat siyang magpasya para sa kanyang sarili. Pagkatapos ng lahat, ang pinakamasama ay kapag ang pasyente ay hindi nakikita ang sakit o ayaw aminin na siya ay may malubhang sakit. Inihahayag ng pamilya ang ating mga karamdaman.

Sinasabi nating lahat: Si Kristo ay nagdusa para sa atin at sa gayon ay iniligtas ang bawat isa sa atin, Siya ang ating Tagapagligtas. Ngunit sa katotohanan, kakaunti ang nakadarama nito at nakadarama ng pangangailangan para sa kaligtasan. Sa pamilya, habang nagsisimulang makita ng isang tao ang kanyang mga hilig, ipinahayag sa kanya na, una sa lahat, siya ang nangangailangan ng Tagapagligtas, at hindi ang kanyang mga kamag-anak o kapitbahay. Ito ang simula ng paglutas ng pinakamahalagang gawain sa buhay - ang pagtatamo ng tunay na pag-ibig. Ang isang tao na nakikita kung paano siya patuloy na natitisod at nahuhulog ay nagsisimulang maunawaan na hindi niya maitama ang kanyang sarili nang walang tulong ng Diyos.

Tila sinusubukan kong pagbutihin, gusto ko ito, at naiintindihan ko na kung hindi mo labanan ang iyong mga hilig, kung gayon ano ang magiging buhay! Ngunit sa lahat ng aking mga pagtatangka na maging mas malinis, nakikita ko na ang bawat pagtatangka ay nagtatapos sa kabiguan. Saka ko lang napagtanto na kailangan ko ng tulong. At, bilang isang mananampalataya, bumabaling ako kay Kristo. At habang natatanto ko ang aking kahinaan, habang ako ay nagiging mapagpakumbaba at bumaling sa Diyos sa panalangin, unti-unti kong nakikita kung paano Niya ako tinutulungan. Napagtatanto na hindi na ito sa teorya, ngunit sa pagsasagawa, sa mismong buhay ko, sinimulan kong makilala si Kristo, bumaling sa Kanya para sa tulong ng higit pa. taimtim na panalangin hindi tungkol sa iba't ibang mga bagay sa lupa, ngunit tungkol sa pagpapagaling ng kaluluwa mula sa mga hilig: "Panginoon, patawarin mo ako at tulungan akong magpagaling, hindi ko mapagaling ang aking sarili."

Ang karanasan ng hindi isang tao, hindi isang daan, hindi isang libo, ngunit isang malaking bilang ng mga Kristiyano ay nagpakita na ang taos-pusong pagsisisi, kasama ng pagpilit sa sarili na tuparin ang mga utos ni Kristo, ay humahantong sa pagkilala sa sarili, ang kawalan ng kakayahang alisin ang mga hilig at linisin ang sarili mula sa patuloy na umuusbong na mga kasalanan. Ang kamalayan na ito sa wika ng Orthodox asceticism ay tinatawag pagpapakumbaba. At sa pamamagitan lamang ng pagpapakumbaba tinutulungan ng Panginoon ang isang tao na palayain ang kanyang sarili mula sa mga hilig at makuha kung ano ang tunay na pagmamahal para sa lahat, at hindi isang panandaliang pakiramdam para sa ilang indibidwal na tao.

Ang pamilya sa bagay na ito ay isang pagpapala para sa isang tao. Sa konteksto ng buhay pamilya, mas madali para sa karamihan ng mga tao na magkaroon ng kaalaman sa sarili, na nagiging batayan para sa isang taos-pusong panawagan kay Kristo na Tagapagligtas. Ang pagkakaroon ng nakuha sa pamamagitan ng kaalaman sa sarili at apela sa panalangin pagpapakumbaba sa Kanya, ang isang tao sa gayon ay nakatagpo ng kapayapaan sa kanyang kaluluwa. Ang mapayapang kalagayan ng pag-iisip na ito ay hindi maiwasang kumalat palabas. Pagkatapos ay maaaring magkaroon ng pangmatagalang kapayapaan sa pamilya, kung saan mabubuhay ang pamilya. Tanging sa landas na ito nagiging isang maliit na simbahan ang pamilya, nagiging isang ospital na nagsusuplay ng mga gamot na sa huli ay humahantong sa pinakamataas na kabutihan - parehong makalupa at makalangit: matatag, hindi maaalis na pag-ibig.

Ngunit, siyempre, hindi ito palaging nakakamit. Kadalasan ang buhay ng pamilya ay nagiging hindi mabata, at para sa isang mananampalataya isang mahalagang tanong ang lumitaw: sa ilalim ng anong mga kondisyon ang diborsyo ay hindi magiging isang kasalanan?

Sa Simbahan, may mga kaukulang canon ng simbahan na kumokontrol sa mga relasyon sa pag-aasawa at, lalo na, pinag-uusapan ang mga dahilan kung bakit pinapayagan ang diborsyo. Mayroong ilang mga tuntunin at dokumento ng simbahan sa isyung ito. Ang huli sa kanila, na pinagtibay sa Konseho ng mga Obispo noong 2000 sa ilalim ng pamagat na "Mga Pundamental ng Social Concept ng Russian Orthodox Church," ay nagbibigay ng isang listahan ng mga katanggap-tanggap na dahilan para sa diborsyo.

"Noong 1918, ang Lokal na Konseho ng Simbahang Ruso, sa kahulugan nito ng mga dahilan para sa pagbuwag ng isang unyon ng kasal na pinabanal ng Simbahan, ay kinikilala bilang ganoon, bilang karagdagan sa pangangalunya at ang pagpasok ng isa sa mga partido sa isang bagong kasal , gayundin ang mga sumusunod:

Mga hindi likas na bisyo [umalis ako nang walang komento];

Kawalan ng kakayahang mag-cohabitate sa kasal, na nangyayari bago ang kasal o nagreresulta mula sa sinadyang pagsira sa sarili;

Ketong o syphilis;

Matagal na hindi kilalang kawalan;

Pagkondena sa parusa kasama ng pag-alis ng lahat ng karapatan ng ari-arian;

Panghihimasok sa buhay o kalusugan ng asawa o mga anak [at, siyempre, hindi lamang ang asawa, kundi pati na rin ang asawa];

Snitching o bugaw;

Sinasamantala ang mga kahalayan ng asawa;

Walang lunas na malubhang sakit sa isip;

Ang malisyosong pag-abandona ng isang asawa ng iba."

Sa “Mga Pundamental ng Konseptong Panlipunan,” ang listahang ito ay dinagdagan ng mga dahilan gaya ng AIDS, medikal na sertipikadong talamak na alkoholismo o pagkagumon sa droga, at isang asawang babae na nagpalaglag sa hindi pagkakasundo ng kanyang asawa.

Gayunpaman, ang lahat ng mga batayan na ito para sa diborsyo ay hindi maaaring ituring bilang kinakailangang mga kinakailangan. Ang mga ito ay isang palagay lamang, isang pagkakataon para sa diborsyo, ngunit ang pangwakas na desisyon ay palaging nananatili sa tao mismo.

Ano ang mga posibilidad ng pagpapakasal sa isang taong may ibang pananampalataya o kahit isang hindi mananampalataya? Sa "Mga Batayan ng Konseptong Panlipunan," ang gayong kasal, bagaman hindi inirerekomenda, ay hindi ipinagbabawal nang walang kondisyon. Ang gayong kasal ay legal, dahil ang utos tungkol sa kasal ay ibinigay ng Diyos mula pa sa simula, mula sa mismong paglikha ng tao, at ang kasal ay palaging umiiral at umiiral sa lahat ng mga tao, anuman ang kanilang relihiyon. Gayunpaman, ang gayong kasal ay hindi maaaring gawing banal Simbahang Ortodokso sa sakramento ng Kasal.

Ano ang nawala sa hindi Kristiyano sa kasong ito? At ano ang ibinibigay ng kasal sa simbahan sa isang tao? Maaari kang magbigay ng pinakasimpleng halimbawa. Narito ang dalawang mag-asawang ikinasal at nagkakaroon ng mga apartment. Ngunit ang ilan sa kanila ay inaalok ng lahat ng uri ng tulong sa pag-aayos, habang ang iba ay sinabihan: "Paumanhin, inalok ka namin, ngunit hindi ka naniwala at tumanggi ...".

Samakatuwid, bagaman ang anumang kasal, ngunit, siyempre, hindi ang tinatawag na civil marriage, ay legal, ang mga mananampalataya lamang sa sakramento ng Kasal ang binibigyan ng biyayang kaloob ng tulong sa pamumuhay nang sama-sama bilang mga Kristiyano, pagpapalaki ng mga anak, at pagtatatag ng isang pamilya bilang isang maliit na simbahan.

Isaac the Syrian, St. Mga salitang asetiko. M. 1858. Sl. 55.

Ang pananalitang "pamilya ay isang maliit na simbahan" ay dumating sa atin mula sa mga unang siglo ng Kristiyanismo. Maging si Apostol Pablo sa kanyang mga sulat ay binanggit ang mga Kristiyano lalo na malapit sa kanya, ang mag-asawang Aquila at Priscila, at binabati sila “at ang kanilang sariling simbahan” (Rom. 16:4). At kapag pinag-uusapan ang tungkol sa simbahan, gumagamit kami ng mga salita at konsepto na nauugnay sa buhay ng pamilya: tinatawag namin ang pari na "ama", "ama", tinatawag namin ang aming sarili na "espirituwal na mga anak" ng aming confessor. Ano ang pagkakatulad sa pagitan ng mga konsepto ng simbahan at pamilya? Ang Simbahan ay isang unyon, ang pagkakaisa ng mga tao sa Diyos. Ang Simbahan, sa mismong pag-iral nito, ay nagpapatunay, “Ang Diyos ay sumasa atin”! Gaya ng isinalaysay ng Ebanghelistang si Mateo, sinabi ni Jesu-Kristo: “...kung saan ang dalawa o tatlo ay nagkakatipon sa Aking pangalan, ay naroroon ako sa gitna nila” (Mateo 18:20). Ang mga obispo at mga pari ay hindi mga kinatawan ng Diyos, hindi Kanyang mga kinatawan, ngunit mga saksi ng pakikibahagi ng Diyos sa ating buhay. At mahalagang maunawaan ang pamilyang Kristiyano bilang isang "maliit na simbahan", i.e. ang pagkakaisa ng ilang taong nagmamahalan, na pinagbuklod ng buhay na pananampalataya sa Diyos. Ang pananagutan ng mga magulang sa maraming paraan ay katulad ng responsibilidad ng klero ng simbahan: ang mga magulang ay tinatawag din na maging, una sa lahat, "mga saksi," i.e. mga halimbawa ng buhay at pananampalatayang Kristiyano. Imposibleng pag-usapan ang tungkol sa Kristiyanong pagpapalaki ng mga bata sa isang pamilya kung ang buhay ng isang "maliit na simbahan" ay hindi isinasagawa dito. Ang pagkaunawa ba sa buhay pampamilya ay angkop sa ating panahon? Parehong sa Kanluraning mundo, at higit pa sa Russia, ang mga kondisyon ng pamumuhay, buhay panlipunan, sistemang pampulitika, ang nangingibabaw na linya ng pag-iisip ay madalas na tila hindi tugma sa Kristiyanong pag-unawa sa buhay at ang papel ng pamilya dito. Sa panahon ngayon, kadalasan ang ama at ina ay nagtatrabaho. Ang mga bata mula sa maagang pagkabata ay gumugugol ng halos buong araw sa mga nursery o kindergarten. Pagkatapos ay magsisimula na ang paaralan. Ang mga miyembro ng pamilya ay nagkikita lamang sa gabi, pagod, nagmamadali, na ginugol ang buong araw na parang nasa iba't ibang mundo, na nakalantad sa iba't ibang impluwensya at impresyon. At sa bahay, naghihintay ang mga gawaing bahay - pamimili, pila, paglalaba, kusina, paglilinis, pananahi... Bilang karagdagan, ang mga sakit, aksidente, at kahirapan na nauugnay sa masikip na tirahan ng apartment at mga abala ay nangyayari sa bawat pamilya. Oo, ang buhay pampamilya ngayon ay kadalasang isang tunay na gawain. Ang isa pang kahirapan ay ang salungatan sa pagitan ng pananaw sa mundo ng pamilyang Kristiyano at ideolohiya ng estado. Sa paaralan, sa mga kaibigan, sa kalye, sa mga aklat, pahayagan, sa mga pagpupulong, sa mga pelikula, sa mga programa sa radyo at telebisyon, ang mga ideyang dayuhan at kahit na salungat sa Kristiyanong pag-unawa sa buhay ay dumadaloy sa isang malakas na agos at bumaha sa mga kaluluwa ng ating mga anak. Mahirap pigilan ang daloy na ito. At sa pamilya mismo, bihira na ngayon ang kumpletong pagkakaunawaan sa pagitan ng mga magulang. Kadalasan walang pangkalahatang kasunduan, walang karaniwang pag-unawa sa buhay at layunin ng pagpapalaki ng mga anak. Paano natin mapag-uusapan ang pamilya bilang isang “maliit na simbahan”? Posible ba ito sa ating panahon? Para sa akin ay sulit na subukang isipin ang kahulugan ng kung ano ang "Simbahan". Ang Simbahan ay hindi kailanman nangangahulugan ng kaunlaran. Sa kasaysayan nito, ang Simbahan ay palaging nakaranas ng mga kaguluhan, tukso, pagkahulog, pag-uusig, at pagkakabaha-bahagi. Ang Simbahan ay hindi kailanman naging pagtitipon ng mabubuting tao lamang. Kahit na ang labindalawang apostol na pinakamalapit kay Kristo ay hindi walang kasalanan na mga asetiko, hindi banggitin ang taksil na si Judas! Si Apostol Pedro, sa isang sandali ng takot, ay itinanggi ang kanyang Guro, na sinasabi na hindi niya Siya kilala. Ang iba pang mga apostol ay nagtalo sa isa't isa tungkol sa kung sino sa kanila ang nauna, ngunit si Apostol Tomas ay hindi naniniwala na si Jesucristo ay nabuhay. Ngunit ang mga apostol na ito ang nagtatag ng Simbahan ni Cristo sa lupa. Pinili sila ni Kristo hindi para sa kabutihan, katalinuhan o edukasyon, ngunit para sa kanilang kahandaang talikuran ang lahat, isuko ang lahat upang sumunod sa Kanya. At pinunan ng biyaya ng Espiritu Santo ang kanilang mga pagkukulang. Pamilya kahit sa karamihan mahirap na panahon- ito ay isang "maliit na simbahan" kung kahit isang kislap ng pagnanais para sa kabutihan, para sa katotohanan, para sa kapayapaan at pag-ibig ay nananatili dito, sa madaling salita, para sa Diyos; kung mayroon man lamang itong isang saksi ng pananampalataya, ang tagapagpahayag nito. May mga kaso sa kasaysayan ng Simbahan na iisang santo lamang ang nagtanggol sa katotohanan ng turong Kristiyano. At sa buhay pampamilya ay may mga panahon na ang isang tao lamang ang nananatiling saksi at nagkukumpisal ng pananampalatayang Kristiyano, isang Kristiyanong saloobin sa buhay. Ang mga panahon ay lumipas na kapag ang isang tao ay maaaring umaasa na ang buhay simbahan at ang mga tradisyon ng katutubong buhay ay maaaring magtanim ng pananampalataya at kabanalan sa mga bata. Wala sa ating kapangyarihan na muling likhain ang pangkalahatang paraan ng pamumuhay ng simbahan. Ngunit tayo ngayon, mga naniniwalang magulang, ay may responsibilidad na turuan ang ating mga anak sa isang personal at malayang pananampalataya. Kung ang bata mismo, kasama ang kanyang kaluluwa at kanyang isip, sa abot ng kanyang makakaya pag-unlad ng bata , naniniwala, nakakaalam at nauunawaan kung ano ang kanyang pinaniniwalaan, sa kasong ito lamang niya maihahambing ang pananampalatayang ito sa isang masamang kapaligiran. Posible ba ito sa pagkabata? Sa palagay ko, batay sa aking karanasan sa pakikipagtulungan sa mga bata, maaari nating balangkasin ang apat na paraan upang malinang ang karanasan ng mga bata sa relihiyon: 1. Ang pakiramdam at pag-unawa sa "sagrado", "kabanalan" - isang banal na bagay, isang krus, isang icon , isang templo, isang tao, ang kabanalan ng lahat ng bagay na banal. 2. Hindi kailangang maging masama, ang mahalaga ay maging mabait, magmahal at maawa sa kapwa. 3. Sa buong mundo, kalikasan, mayroong kaayusan, kahulugan, at lahat ay ginagawa para sa isang bagay. Ang lahat ay nakaayos ayon sa kalooban ng Diyos. 4. Nakatutuwang unti-unting matuto ng bago tungkol sa buhay, tungkol sa mga tao, tungkol sa mga bagay, tungkol sa Diyos. Mabuting malaman kung ano ang nalalaman. Sa ating panahon, mahalaga para sa mga mananampalatayang magulang na hindi lamang ipaalam sa kanilang mga anak kung ano ang kanilang pinaniniwalaan - pag-usapan ang tungkol sa mga kaganapan sa ebanghelyo, ipaliwanag ang mga panalangin, dalhin sila sa simbahan kung posible - kundi pati na rin ang pagbuo ng kamalayan sa relihiyon sa kanilang mga anak. Ang mga batang lumaki sa isang anti-relihiyosong mundo ay dapat malaman kung ano ang relihiyon, kung ano ang ibig sabihin ng pagiging isang relihiyoso, mananampalataya. Bilang isang halimbawa, maaari kong banggitin ang manuskrito ng yumaong si E. Troyanovskaya, isang guro at naniniwalang babaeng Orthodox, na natanggap mula sa Unyong Sobyet Sa pagpapakilala sa gawaing ito, sinabi niya sa mga bata ang tungkol sa tutubi at makulay na inilalarawan kung paano nakikita ang tutubi na ito. ng mga dumadaan. Hindi lang napapansin ng earthworm. Nakikita ng isang ibon ang pagkain dito, nakikita ito ng isang batang babae bilang isang laruan, nakikita ng isang artista ang kagandahan, iniisip ng isang siyentipiko ang istraktura ng mga pakpak at mata nito. Nakita ng pantas ang lahat ng nakita ng iba, ngunit iba rin. Nakita niya sa kanya ang paglikha ng Diyos at nagsimulang mag-isip tungkol sa Diyos. Isa pang tao ang dumaan, ang pinaka-kamangha-manghang isa. Isa itong santo. Hinangaan niya ang tutubi, at ang kanyang puso ay nag-alab ng higit na pagmamahal sa mabuting Diyos na lumikha nito. Nagsimula siyang manalangin, at ang kanyang kaluluwa ay napuno ng liwanag at pagmamahal. Ang mga ganitong uri ng mga kuwento at pakikipag-usap sa mga bata ay maaaring makatulong sa pagpapaunlad at pagpapalakas ng kanilang kamalayan sa relihiyon. Hindi natin mapipilit ang ating mga anak sa ilang uri ng magiting na salungatan sa kapaligiran. Tinatawag tayong unawain ang mga paghihirap na kanilang kinakaharap, dapat tayong dumamay sa kanila kapag, dahil sa pangangailangan, sila ay nananatiling tahimik, itinago ang kanilang mga paniniwala upang maiwasan ang hidwaan. Ngunit kasabay nito, tinatawagan tayong paunlarin sa mga bata ang pag-unawa sa kung ano ang mahalaga, kung ano ang kailangan nilang panghawakan at kung ano ang kanilang matatag na pinaniniwalaan. Mahalagang tulungan ang bata na maunawaan: hindi mo kailangang pag-usapan ang tungkol sa kabaitan - kailangan mong maging mabait! Maaari mong itago ang isang krus o isang icon, ngunit hindi ka maaaring tumawa sa kanila! Maaaring hindi mo pinag-uusapan si Kristo sa paaralan, ngunit mahalagang subukang matuto hangga't maaari tungkol sa Kanya. Alam ng Simbahan ang mga panahon ng pag-uusig kung kailan kailangang itago ang pananampalataya at kung minsan ay magdusa para dito. Ang mga panahong ito ay mga panahon ng pinakamalaking paglago para sa Simbahan. Hayaang makatulong ang kaisipang ito sa ating gawaing bumuo ng ating pamilya - isang maliit na simbahan!