Konstruktivna i destruktivna kritika. Kako reagirati
Stranica 1 od 2
Je li kritika konstruktivna?"Mogu li vam dati konstruktivnu kritiku?" Ovo je šest najstrašnijih riječi koje možete čuti u cijelom životu. Dijelom zato što svatko od nas ima svoju predodžbu o konstruktivnosti, a dijelom zato što koliko god kritika bila dobronamjerna, vrlo malo ljudi je u stanju dobro prezentirati.
A i zato što to neki ljudi koriste kao zgodan izgovor da se prave fini i snize svoj status za stupanj ili dva.
Iz ovog ili onog razloga, kritika obično izgleda puno konstruktivnije sa stajališta kritičara, nego sa stajališta osobe koju se kritizira.
Takav je i izraz " konstruktivna kritika » interno proturječan?
Stavljam karte na stol: vjerujem da kritika može biti konstruktivna. Zapravo, potrebno je ako želite postati izvanredni. Međutim, budući da kritika znači mnogo različitih stvari, počet ću s objašnjenjem što mislim pod njezinim različitim vrstama:
Konstruktivna kritika
To je kada netko ima određeno mišljenje o vašem radu ili rezultatima i izražava ga na način koji je od pomoći. Kritika može poprimiti oblik koristan savjet(rečeno vam je što treba učiniti) ili jednostavno promišljena procjena (što dalje učiniti, u ovom slučaju odlučujete sami).
Konstruktivna kritika može biti pozitivna i negativna (kritičaru se vaš rad može ili ne mora svidjeti), a sadržavati i pohvale i preporuke za poboljšanje.
Ovdje nekoliko značajki konstruktivne kritike:
- Objektivnost- pojašnjava svoje stajalište kritičar ne pretendirajući na sveznanje.
- Specifičnost- dovoljno detaljan da se točno shvati o čemu kritičar govori i kojim se kriterijima ocjenjivanja služi.
- Dostupnost primjera- kritičar potkrepljuje svoje izjave konkretnim primjerima.
- Relevantno- kritičar se fokusira na bitne aspekte vašeg rada.
- Uzima u obzir nijanse- kritičar prepoznaje da se ishod može mjeriti u manjim jedinicama i da mogu postojati alternativne metode evaluacije.
- Poštovanje- kritika ne postaje osobna, ne implicira da ste loši izvođač i ne implicira da ste sposobni učiniti potrebna poboljšanja.
Na vama je da odlučite je li konstruktivna kritika poticajna ili ne. Naravno, ako vas netko pohvali, najvjerojatnije ćete osjetiti energiju. Ali čak i ako kritičar razotkrije mnoge pogreške i nedostatke, savjetovao bih da se ne obeshrabrite, čak i ako niste u sedmom nebu.
Ako je kritika doista konstruktivna, ona pruža priliku za ispravljanje pogrešaka i poboljšanje. Sjećam se nekoliko prilika kada je kritičar s poštovanjem, ali nemilosrdno "raskomadao moj rad", ali kad sam izašao iz sobe jedva sam krenuo prema izgledima koji su se otvorili preda mnom.
Jedan od vaših ciljeva u karijeri trebao bi biti pronalazak dobrih izvora konstruktivne kritike. Poput povratne informacije, daje vam prednost, posebno u odnosu na one koji su previše sebični da bi prihvatili bilo kakvu povratnu informaciju.
Destruktivna kritika
To je kada netko ima određeno mišljenje, ali ga ili ne zna ispravno izraziti, ili ne razumije o čemu govori, ili oboje.
Ovu kritiku nazivam destruktivnom zbog njenog učinka: ako niste pažljivi, može ozbiljno oštetiti vašu motivaciju, kreativnost i sposobnost učenja. Jednako točna definicija bila bi “nekompetentna kritika”: ona više govori o pogreškama kritičara, nego kritiziranih. Ako je kritika umjetnost, nesposobni kritičar je umjetnik koji jedva može nacrtati figuru.
Ovdje tipična obilježja destruktivne kritike:
- Pristranost- kritičar govori kao da je on nositelj konačne istine, a ne osoba sklona griješiti.
- maglica- djelo je odbijeno nejasnim formulacijama („užasno“, „loše“, „nije dobro“), bez navođenja kriterija na temelju kojih se ocjena temelji.
- Neutemeljeno- kritičar svoje zaključke ne ilustrira konkretnim primjerima.
- Nije bitno- kritičar uvodi neprimjerene kriterije ili se usredotočuje na nevažne aspekte djela.
- Pometljivost- općenite crno-bijele prosudbe, nepriznavanje stupnjevanja kvalitete i alternativnih stajališta.
- Prezir- kritičar je grub, agresivan ili ne poštuje osjećaje izvođača.
Ako je nesposobni kritičar recenzent, zajebantica u publici ili internetski trol, može ga se ignorirati. Međutim, ako je u pitanju šef ili klijent, imate problem. Poglavlje 37 opisuje što tada učiniti.
© -
Ljudi razmjenjuju informacije, kao i sva živa bića na zemlji. Čak i bakterije međusobno komuniciraju pomoću određenih kemijske tvari. Oni govore svojim susjedima u koloniji mikroba što se događa izvan njihove populacije. Što je s hranom, kisikom, neprijateljskim bakterijama i virusima i općenito... postoji li život iza Petrijeve zdjelice?
U psihologiji se puno govori o porukama – “međusobnom milovanju”. To su situacije kada jedni drugima komuniciramo da smo si ugodni i prihvaćeni jedni od drugih. To je kao međusobno nadopunjavanje, ali u Svakidašnjica takva pozitivna podrška manje je primjetna i javlja se gotovo automatski. Osoba nam se sviđa, šaljemo joj signale da je dobro, a ona nam uzvraća isto.
Ali ljudi ne hvale samo jedni druge. Mnogo toga u odnosima i interakcijama je u redu, ali mnogo toga nije u redu. Dakle, takav sastavni dio psiholoških interakcija je govoriti drugima da se ne osjećate dobro u vezi. Ovo je, usput, također važno. Svi mi imamo zrcalne neurone koji nam omogućuju empatiju, ali empatija je još uvijek uglavnom stvar mašte. Ljudi uzimaju u obzir ono što im se kaže vlastito iskustvo. Zbog toga se prema drugima mogu ponašati onako kako im sadržaj njihove psihe nalaže. Daleko od činjenice da oni oko nas žele upravo ono što mi mislimo da bismo željeli na njihovom mjestu. Stoga je vrlo korisno komunicirati riječima da se ne osjećam dobro, ne želim ovako, već želim drugačije. U biti govorite protivniku da je njegovo ponašanje nepoželjno.
Još jedna stvar koja je neophodna u vezi je prilika da prenesete svoje gledište, da kažete kako vidite ovu ili onu situaciju. Tako reći, provjerite karte svijeta. Vidiš li što ja vidim? Govorimo li o istoj stvari ili o različitim stvarima? Vizija situacije može se razlikovati. Postojanje jednog gledišta može negirati drugo, čineći ga automatski netočnim.
Zapravo, ove dvije vrste poruka čine osnovu kritike. Naravno, svatko to može reći na različite načine i u različite svrhe. U tom smislu razlikuju se sljedeće vrste kritike:
1. Konstruktivna, kada su poruke namijenjene poboljšanju postojećeg stanja, poboljšanju odnosa i boljem međusobnom razumijevanju. U isto vrijeme, osoba koja kritizira:
Prijateljski stav.
- ne prelazi društvene granice
- ne zadire u osobni prostor osobe koju se kritizira
- zainteresirani za razvoj nekog novog rješenja
- spremni odustati od svojih pozicija zarad konsenzusa
- čini to pravovremeno, tj. kada je moguće ispraviti situaciju
- može jasno objasniti što želi.
2. Nekonstruktivna kritika je povezana sa situacijama u kojima nije od pomoći. Može se dati:
Prekasno je (trebao si...)
- nesposobna osoba (da sam pilot...)
- nije primjenjivo na konkretna situacija(što učiniti s bučnim djetetom, a da ne znate zašto dijete galami)
- značenje kritike je u suprotnosti sa željom kritizirane osobe (kupite kruške, a ne jabuke. Što da radim ako želim kruške?)
- na temelju tuđeg iskustva, čija je vrijednost upitna (evo mog pradjeda 1812...)
3. Destruktivno kritika, zapravo, nije kritika, nego oblik agresije. Nitko ne traži nikakav konsenzus, već svoje emocionalne potrebe zadovoljava oslobađanjem svih vrsta negativnosti na osobu koju se kritizira. Ili se u ovom slučaju kritika koristi kao sredstvo manipulacije. Glavna poruka takve kritike je spustiti protivnika barem jednu stepenicu niže i time pobijediti. Natjerajte nekog drugog da učini ono što kritičar želi. A ako ih ne prisilite na to, onda barem natjerajte osobu koju kritiziraju da se osjeća krivom i posramljenom.
Pritom, kritičar obično ne može valjano objasniti što mu se konkretno ne sviđa, što treba učiniti da bi se to svidjelo („ubij se o zid“ i apsurdne primjedbe se ne računaju). Njegova kritika zvuči kao naredba i uvreda. Takva se kritika često temelji na procjeni osobnosti osobe koju se kritizira.
Destruktivna kritika nije nužno samo vika i psovka. Češće nego ne, sve ide sasvim mirno, pa čak i prikriveno kao dobre namjere. Takva destruktivna kritika je prikrivena kako bi se smanjila sposobnost žrtve da se brani ili da se nekako poboljša i bude bolja. Konsenzus i precizne upute nisu dio plana, jer nema smisla svaljivati negativne emocije na žrtvu.
Na primjer, netraženi savjet vrlo često su zapravo destruktivna kritika. Svekrva, jedući kolač koji je napravila njezina snaha, može izgovoriti rečenicu „ako želite ispeći jako dobar kolač, onda morate kupiti hranu najbolja kvaliteta" To često implicira da je "kolač za koji tvrdite da je dobar sranje jer ste u njega stavili gluposti", što znači "ti si bezvezna domaćica". Takva se kritika vrlo često zamaskira kao želja za dobrim, no u stvarnosti takvim kritičarima vrlo je malo stalo kakav će kolač izaći sljedeći.
Druga verzija prikrivene destruktivne kritike je "kritički IMHO". Ljudi svoju negativnu ocjenu bilo čega izražavaju kao aksiom. Jer oni to tako vide. Odbijaju raspravljati ili na neki način ulaziti u raspravu o onome što im se ne sviđa. Glavna ideja je da oni jednostavno mogu reći bilo koju ružnu stvar u bilo kojem obliku, a drugi to trebaju poslušati. Štoviše, očekuje se zahvalnost i uvažavanje za svaku kantu prljavštine koju izliju na osobu koju se kritizira.
Opet, mnogo toga dolazi iz djetinjstva. Često kritike roditelja nisu konstruktivne, već manipulativne. Nastoje kod djeteta izazvati osjećaj krivnje i srama. Poslije se to djetetu predstavlja kao manifestacija ljubavi. Uostalom, ako ne kritizirate, dijete neće izrasti u ljudsko biće. Ako kritiziraju, znači da te vole, znači da ih nije briga za tebe. E sad, ako te nitko ne kritizira, onda te nitko ne treba. Što je kritika oštrija, to je korisnija. Kritiku bi svatko trebao tolerirati jer je "za dobro"
Na temelju toga postoji nekoliko mitova o kritici i njenom značenju u životu:
1. Samo nesigurni slabići ne vole kritiku.. Zapravo, među strujama kritike prema bilo kojoj osobi najviše je nekonstruktivne i destruktivne kritike. U koju svrhu takve vrste kritike treba voljeti i tolerirati? U životu su od male koristi. Osim neugodnih emocija od kršenja granica, čovjek ne dobiva ništa. U ovom slučaju, osoba koja se ne zaštiti od protoka beskorisnih kritičnih informacija i ne kaže "ne" "zlim kritičarima" može se nazvati slabićem.
2. Kritiziranje ljudi uvijek daje osobi priliku da vidi sebe s druge strane. Zapravo, kritičari imaju vrlo specifičan i nimalo nepristran stav. Često svoje probleme jednostavno projiciraju na druge. Informacije o unutarnjem svijetu i kritici unutarnjih sukoba većini su ljudi potpuno beskorisne.
3. Ljudi oko vas znaju više o vama, pa morate slušati što vam govore.. Ova tvrdnja odjekuje brojkom 2. A čak i ako stvarno znaju više, uopće nije nužno da će se njihovo mišljenje o onome što znaju pokazati točnim i potrebnim.
4. Ako ste rekli "A", budite spremni da ćete biti kamenovani zbog toga.. Mnogi ljudi vjeruju da svaka akcija koju poduzmete daje ljudima oko vas odriješene ruke za bilo kakvu vrstu agresije. To je kao "Izašla sam u kratkoj suknji, nemojte se žaliti da su me silovali, htjela sam." Ako ste objavili fotografije, dobit ćete smeđi "IMHO" u lice. Ako ste pisali o nečem osobnom u svom dnevniku, budite spremni da će vaša osobnost biti pomiješana s prljavštinom.
5. Ako nekome želim dobro (čak i teoretski), onda se ne moram suzdržavati. “Dobro” je vrlo fleksibilan koncept. Ne trebaju sve dobre stvari nekome.
6. Ako vas kritiziraju, žele vam najbolje.
7. Bez kritike ne možete postati bolji nego što jeste.. A ako odbijete slušati kritike upućene vama, ljudi će vas prestati voljeti.
Zašto kritičari to rade? Jedan od najozbiljnijih čimbenika koji potiču destruktivnu kritiku i dio nekonstruktivne kritike je prisutnost napuhanog ja. “Ja” je vrlo značajno, “moje mišljenje je jako važno” za sve, to se ne može osporiti. Ako kažeš da ti moje mišljenje nije važno, možda ću te prestati voljeti (uklonit ću te od prijatelja!). Ne možete smisliti ništa gore od ovoga. I nikad ti više neću reći svoje mišljenje. To je kao anatema.
Drugi razlog, ne manje značajan, su te iste navike iz djetinjstva povezane s kritikom. Ljudi ponekad jednostavno ne mogu zamisliti druge veze, prijateljstva i ljubavi. Odnosno, kako, to je sve, i to bez kritike? O čemu razgovarati? Kako se brinuti za prijatelje, voljene osobe i obitelj?
Drugi važan razlog je taj što se ljudi ne znaju nositi sa svojim negativnim emocijama, usmjeriti ih u pravom smjeru, a da ih ne svale na druge, te podići samopouzdanje radom na sebi, a ne ponižavanjem drugih.
I naravno, nisu samo kritičari ti koji igraju ulogu u ovom fenomenu. Nije važan samo sadržaj, već i njegova percepcija.
Model ponašanja odraslih pri okrivljavanju
Prije nego počnete vježbati, pročitajte tablicu "Glavne karakteristike položaja "roditelj", "odrasli", "dijete".
|
RODITELJ |
ODRASLA OSOBA |
DIJETE |
||||
|
Karakteristične riječi i izrazi |
Svi to znaju... Nikada ne biste trebali... Ne razumijem kako to dopuštaju! |
Kako? Što? Kada? Zašto? Možda... Vjerojatno... |
Ljut sam na tebe! To je odlično! Sjajno! Odvratno! |
|||
|
Intonacija |
Optužujući Snishodljiv Kritičan Obeshrabrujući Superioran brižan |
Povezano sa stvarnošću (potrebno u situaciji) |
Vrlo emotivno |
|||
|
država |
Arogantno Izuzetno korektno Vrlo pristojno |
Pretraživanje informacija o svjesnosti |
Nespretan Razigran Depresivan Depresivan |
|||
|
Izraz lica |
Namršten Nezadovoljan Zabrinut Snishodljiv |
Otvoren izgled Maksimalna pozornost |
Depresija iznenađenje |
|||
|
Poze |
Ruke sa strane Pokazivanje prstom Ruke sklopljene na prsima Uzdignute poze |
Nagnut naprijed prema sugovorniku, glava se okreće za sugovornikom |
Spontana pokretljivost |
|||
|
Ponašanje |
Obrazovanje Patronat Zaštita Protekcionizam |
Ponaša se inteligentno Rasuđuje nepristrano, hladnokrvno Procjenjuje vjerojatnosti |
Izravan odnos prema svijetu: emocionalno “prihvaćanje” i “neprihvaćanje”, arhaično ponašanje (tvrdoglavost, neozbiljnost, itd.) |
|||
Ako smatrate da kritika šteti vašem djetetu, uvjerite ga, podržite ga, pohvalite ga i uključite svoju odraslu osobu.
Osoba koja vas optužuje je nervozna. Pomozite mu da se smiri. Iz nekog razloga danas mu je to teško učiniti, inače se ne bi brinuo. Lakše ćete razgovarati sa mirnom osobom! Pomozi si da ga razumiješ, on ti neće pomoći u ovome! Za ovo:
1. Slušajte pažljivo. Koristite tehnike pasivnog slušanja, nemojte ga ometati u pričanju. Čak i ako vam se čini da vam je već sve jasno, ako vam vrijeme dopušta, nemojte ga prekidati.
2. Pokušajte shvatiti zašto nije sretan. Upamtite da svaka osoba ima potrebe čije ga frustriranje dovodi do stanja emocionalnog stresa. Možete mu postavljati razjašnjavajuća, proširujuća i specifična pitanja kako biste sebi razjasnili nedostajuće komponente njegove kritičke izjave.
3. Provjerite jeste li dobro razumjeli. Koristite tehnike aktivno slušanje(ponoviti svojim riječima ono što on govori, govoriti o svojim zaključcima i prijedlozima; sažeti rečeno). Ako vaš sugovornik nastavi emocionalno reagirati:
4. Verbalizirajte svoje osjećaje (govorite), verbalizirajte osjećaje kritičara.
5. Razgovarajte o problemu i pokušajte pronaći rješenje.
Kada doista shvatite bit njegove pritužbe, imat ćete priliku odlučiti želite li nešto učiniti za njega, možete li to učiniti i hoćete li to učiniti.
Što će dati? Svaka osoba uživa u razumijevanju. Ali nije dovoljno razumjeti čovjeka, važno je da on osjeća da ga razumiješ. Na taj način mu pomažete da se smiri. Dosegnite do odrasle osobe svog kritičara! Mogli biste zapravo u nečemu griješiti. “Odrasla osoba” će vam pomoći da shvatite bit pritužbe.
Izražavanje kritike
Kritika se obično izražava kako bi se potaknula osoba da nešto promijeni u svom ponašanju. Prijekori, tvrdnje, kritike štetno utječu na odnose. Prije nego što se nekoj osobi pritužite, pokušajte utvrditi je li to doista potrebno, i ako jeste, kome. Nerijetko je kritika samo način da se "olakša" iritacija, oslobodi napetosti, prikriveni način kažnjavanja ili izražavanja negativne ocjene.
Je li negativna ocjena osobe ili njezina postupka uvijek objektivna? Svaka naša negativna reakcija ili ocjena neke osobe sastoji se od dvije komponente: roditeljske predrasude (treba tako - ne treba tako) i trenutne reakcije prirodnog djeteta (sviđa mi se - ne sviđa se). to).
Spontana Dječja reakcija je primarna i prirodna. Svatko ima pravo iskusiti osjećaje i želje. Prihvaćanje osjećaja, prepoznavanje osjećaja kao vlastitog i neopiranje mu pomaže smanjiti destruktivnu napetost. Tijek te reakcije kontrolira odrasla osoba pitajući dijete: Što ti se točno ne sviđa? Opišite sebi detaljno što vam se točno ne sviđa. Na primjer: Ne sviđa mi se način na koji razgovara sa mnom. Što mi se točno ne sviđa u njegovom razgovoru? Njegov ton. Što mi se ne sviđa u njegovom tonu? itd.
Roditeljska komponenta procjene temelji se na predodžbama roditelja o tome što bi ljudi oko njih trebali ili ne bi trebali činiti. Za odraslu kontrolu roditeljske reakcije možete postaviti niz pitanja:
Je li ono što očekujem od njega uključeno u njegove odgovornosti? Je li osoba prekršila obećanje? Je li stvarno obećao ili ja to od njega očekujem bez prethodnog dogovora s njim? Je li me stvarno prevario ili su moja očekivanja bila prevarena?
Ako vaša odrasla osoba na ova pitanja odgovori niječno, to znači da imate neku želju i želite da je partner ispuni, a ne o njegovim obavezama. Ne mora ispuniti vaša očekivanja. Intervencija odraslih u procesu ocjenjivanja pomoći će vam da značajno revidirate svoje procjene.
Osnovni, temeljninačela učinkovite kritike
· Zašto kritiziram: iz želje da uvrijedim, da se potvrdim, da ublažim bijes ili da potaknem promjenu?
· Ne kritiziramo osobu, već ponašanje, kritika se treba odnositi na konkretno ponašanje, pojedinačni čin, a ne na ponašanje općenito.
· Nemojte gomilati razloge za kritiku. Ne skupljajte svoje pritužbe. "Skupljanje crvenih kupona" da bi se onda žestoko napao protivnik nema nikakve veze s konstruktivnom kritikom.
Vrste kritičkih poruka
Postoje dvije glavne vrste kritičkih izjava: Ja-poruke I Vi-poruke.
Kako rade Vi-poruke. Vi-poruke uvijek šalje kritizirajući Roditelj i upućuje se Djetetu. Vi-poruke isticati ispravnost govornika i neispravnost kritiziranog. To često izaziva iritaciju i protivljenje protivnika, tjerajući ga da reagira obrambeno. Vi ste agresivna osoba, s vama je nemoguće razgovarati.
Partner najvjerojatnije neće prihvatiti Vi-poruke(kao što ih nećete prihvatiti u suprotnoj situaciji). Ljudi ne vole da im se naređuje. Radije se mijenjaju svojevoljno. Ti si poruka sadrži vrlo izravnu uputu, redoslijed: - Ne budi tako naivna!; – Morate se prestati bojati i biti nervozni! Vaše obraćanje sadrži prijekor: – Ti si kriv za ovo što se dogodilo! ; – Ne želiš mi pomoći! Poruka Ti krivo prikazuje stvar kao da problem nije u kritičaru, nego u protivniku. U međuvremenu, naprotiv, želje kritičara nisu zadovoljene, a osoba koju se kritizira obično ima malo toga za to kriviti.
Vi-poruke:
- izazvati osjećaj krivnje; - povrijeđeno samopoštovanje;
Doživljavaju se kao prijekor, poniženje, osuda; - izazvati otpor;
Pokažite nedostatak poštovanja; - uvrijediti
Izazvati osvetu; - doživljavaju kao kaznu
Kako radi Ja-poruka. Govornik opisuje svoje postupke, svoje stanje (ili promjenu stanja), prihvaćajući odgovornost za njih, prepoznajući ih kao svoje. On opisuje činjenice, postupke svog partnera, njegove procjene, naglašavajući subjektivnost svoje percepcije.
Vježba:promijenite "Ti-poruku" u "Ja-poruku" (na primjer, "Nisi me razumio" - "Vjerojatno nisam jasno objasnio").
Bez obzira na to koliko jak imate osjećaj sebe, slušati kritiku uvijek je teže nego prošetati parkom. Ali dio života u ovom svemiru, posebno radni dio, je sposobnost podnošenja kritike.
Imate posao, a možda ga dobro obavljate, a možda i ne, ili možda samo dobro obavljate posao. Možda vaša plaća ovisi o kvaliteti vašeg rada. Neke tvrtke skrivaju ovaj proces pod različitim nazivima poput "tromjesečno izvješćivanje" ili "upravljanje učinkom" (kao da ste solo operni pjevač), ali zapravo ovisi o tome što vaš šef ili suradnici kažu da im se sviđa kod vas. i što vi trebali poboljšati u sebi.
Konstruktivna i nekonstruktivna kritika
Konstruktivna kritika odnosi se na vaše najbolje interese i nudi se kako bi vam pomogla da postanete najbolji što možete biti. Pretpostavite da su sve kritike koje čujete konstruktivne i da ste na istoj strani kao i osoba koja vas ocjenjuje. On želi da uživate u poslu koji radite i da postanete bolji u njemu.
Osim ako vaš šef nije notorni tiranin i egoist, ono što vam on kaže bit će vrlo vrijedno. Što više vjerujete u svoje sposobnosti, to ćete lakše prihvatiti kritiku kao konstruktivnu. Zapamtite, ne ocjenjujete se vi, već vaš učinak.
Sve u svemu, imate priliku postati bolji u onome što radite. Da si savršen, bilo bi ti dosadno i ne bi bio ovdje - ne bi se više imalo što naučiti.
Zato prihvatite kritiku i pokušajte joj pronaći primjenu. To je lakše učiniti kada kritika dolazi od nekoga koga poštujete, a kritičar je iznosi kao da želi da uspijete. Ako osjećate da vam nije dosta ovakvih kritika, zamolite one koji rade oko vas. Kritiku možete koristiti kao smjernicu za poboljšanje, savjet za napredovanje ili je jednostavno zapamtiti za budućnost.
Međutim, ponekad - u redu, češće nego ne - nađete se bombardirani kritikama izrečenim s taktom zmijskog ugriza. Nekonstruktivna kritika, čak i ako se u njezinim dubinama kriju neke dobre namjere, samo je način da se izreknu ružne stvari. Ako osjećate da ste bili meta nekonstruktivne kritike, podijelite sve komentare s nekim prijateljima izvan vašeg posla. To može biti kritički napad izrečen u žaru trenutka, ali nakon što dobijete objektivno mišljenje možete ga smatrati konstruktivnim.
Nekonstruktivna kritika čini više štete nego koristi - umjesto da kažete: "Mogli biste malo poraditi na ovome", "to i to" se predstavlja kao karakterna mana. Nekonstruktivna kritika često je osobna i nije relevantna za ono što radite. Ako se kritičaru ne sviđa način na koji radite svoj posao, to je jedna stvar. Ako se kritičar ne sviđa vama osobno, to nikako ne bi trebalo figurirati u ocjeni vašeg rada.
Jedan od načina da se nosite s ovim problemom je da sa svojim šefom razgovarate o razlozima zašto je određena vrsta kritike kontraproduktivna za vas. Neke tvrtke čak imaju sustav u kojem podređeni kritiziraju svoje nadređene (često se naziva "obrnuto upravljanje"). Ako vaš neposredni rukovoditelj to ne prihvaća ili tamo gdje radite ne postoji takav sustav, o tome možete razgovarati s ljudskim resursima ili nekom drugom nadzornom funkcijom.
Što je kritika?
Wikipedia nam govori sljedeće:
Kritika(od fr. kritika iz starogrčkog κριτική τέχνη
"umjetnost rastavljanja, prosuđivanja") -
- prepoznavanje proturječja;
- prepoznavanje grešaka i njihova analiza
- analiza (analiza), rasprava o nečemu s ciljem davanja ocjene;
- negativan sud o nečemu (u umjetnosti, društvenom životu itd.), koji ukazuje na nedostatke;
- istraživanje, znanstvena provjera pouzdanosti, autentičnosti nečega (npr. kritika teksta, kritika povijesnih izvora).
- osvrt, rasprava o nečemu radi izražavanja stajališta
Moje "fikcije" na ovu temu. Smatram da se konstruktivna kritika razlikuje od nekonstruktivne po nizu kriterija. Na primjer, razlog zašto osoba želi izraziti svoje, često negativno, mišljenje o nečemu općenito. Dakle, koji bi mogli biti razlozi:
Općenito, internet za to i služi: ovdje možete pričati što god hoćete, srati se dok ne izgubite puls i svoja sranja predstavljati kao konstruktivnu kritiku. Ali svađe su obično pune emocija. Dakle, kakvu objektivnost imate ovdje?
Iako je svako ljudsko mišljenje u početku subjektivno. I samo u slučajevima kada su već formirani neki odobreni kriteriji “kvalitete” za određene situacije, za određene objekte, možemo smatrati da se ima na čemu graditi. To se, da tako kažemo, odnosi na pitanje: “TKO su suci?”
Na internetu rijetko nailazim na konstruktivnu kritiku, uglavnom na sranje. Pa, ovdje svatko bira za sebe. Kako i s kim komunicirati. Ali često osjećaj iluzorne nekažnjivosti igra u smjeru negativnog junaka koji živi u nama... i mnoge jednostavno počne “nositi”.
I sam zagovaram konstruktivnu kritiku. Općenito, može se reći da je to jedan od motora daljnjeg ljudskog razvoja. Ali samo u slučaju kada vas odmah ne poželi da se obijete o glavu onome koji ovo piše :). Ljudi su općenito vrlo ranjivi i mnogi od nas ne znaju podnijeti kritiku. Dakle, ako želite stvarno "doprijeti" do osobe, vođeni dobrim željama da rasvijetlite njegovu tamnu glavu, odaberite pristojniji izraz... tako da ga osoba može uočiti.
Naravno, ni sam sam daleko od savršenstva i nije na meni da učim druge što i kako. I često se više vodim emocijama nego razumom. Moja je prosudba možda pristrana, ali nastojim ne uvrijediti ljude. I mislim da je to dobra stvar.
Primjeri nekonstruktivne kritike:
- Rastu li ti ruke iz dupeta? Zašto tako nespretan dizajn?
- Jesi li seronja?
- Napravio si sranje jer ja mislim da je to sranje. A ja sam cool stručnjak.
- Ova stranica je loša jer plava boja, a plava mi je najmanje omiljena boja.
- Ti si definitivno seronja.
- Tvoje pjevanje je sranje jer Celine Dion pjeva bolje od tebe.
- Posao ti je loš jer me stvarno iritiraš. I ne moraš raditi baš ništa, jer ćeš me ionako uvijek živcirati. I sve što radiš uvijek će za mene biti haos.
Općenito... prijatelji, konstruktivna kritika je dobrodošla;)
_