Agresja werbalna i presja psychiczna: jak odeprzeć chama lub manipulatora. Jak przeciwstawić się agresji werbalnej

Kiedy słyszymy słowo „przemoc”, wyobrażamy sobie przede wszystkim osobę agresywną używającą siły wobec słabszej osoby. Jednak przemoc może objawiać się nie tylko w postaci agresji fizycznej, ale także w postaci presji psychicznej i przymusu. Wielu psychologów jest przekonanych, że przemoc emocjonalna i werbalna jest dla człowieka znacznie bardziej niebezpieczna niż przemoc fizyczna, ponieważ okalecza nie ciało, ale psychikę i. Osoba regularnie doświadczająca przemocy psychicznej stopniowo traci pewność siebie i swoje „ja” oraz zaczyna żyć zgodnie z pragnieniami i postawami agresora, starając się osiągnąć swoje cele.

Objawy i rodzaje przemocy psychicznej

Przemoc psychiczna, w przeciwieństwie do przemocy fizycznej, nie zawsze jest oczywista, gdyż może objawiać się nie tylko krzykiem, przekleństwami i wyzwiskami, ale także subtelną manipulacją emocjami i uczuciami danej osoby. W większości przypadków celem osoby stosującej przemoc psychiczną jest zmuszenie ofiary do zmiany zachowania, opinii, decyzji i działania zgodnie z wolą manipulującego agresora. Należy jednak zaznaczyć, że istnieje osobna kategoria osób, które stosują przemoc i presję psychiczną w celu złamania psychicznego ofiary i uzależnienia jej całkowicie od jej woli. Aby osiągnąć swój cel, agresorzy stosują następujące rodzaje przemocy psychicznej:

Ochrona przed przemocą psychiczną

Presję psychiczną najłatwiej poddają się ci, którzy nie mają mocnych granic osobistych i nie wiedzą, jak bronić swoich praw. Dlatego, aby uchronić się przed przemocą psychiczną, należy przede wszystkim określić dla siebie swoje prawa i obowiązki w każdej dziedzinie życia. Następnie należy postępować stosownie do sytuacji, w zależności od rodzaju przemocy psychicznej, jakiej używa agresor.

Konfrontacja z tymi, którzy lubią dowodzić

Kiedy spotykasz osobę, która lubi rozkazywać i wydawać polecenia, musisz zadać sobie dwa pytania: „Czy mam obowiązek wykonywać polecenia tej osoby?” oraz „Co się stanie, jeśli nie zrobię tego, o co mnie prosi?” Jeśli odpowiedzi na te pytania brzmią: „Nie” i „Nie mam nic złego”, to samozwańczego dowódcę trzeba postawić na swoim miejscu następującym zdaniem: „Dlaczego mówisz mi, co mam robić? Wykonywanie pańskich rozkazów nie jest moim obowiązkiem”. Dalsze rozkazy i polecenia należy po prostu ignorować.

Praktyczny przykład: Pracownicy A i B pracują w tym samym biurze na tych samych stanowiskach. Pracownik A regularnie przenosi część swoich obowiązków na pracownika B, nie świadcząc w zamian żadnych usług. W tym przypadku konfrontacja z agresorem będzie wyglądać następująco:

A: Po prostu coś drukujesz, no cóż, wydrukuj mój raport, a potem włóż go do teczki i zanieś do działu księgowości.

B: Czy pracuję tu jako twoja sekretarka? Do moich obowiązków zawodowych nie należy drukowanie dokumentów i dostarczanie ich w dowolne miejsce. Mam dużo pracy, więc sam złóż raport i nie odrywaj mnie od pracy, proszę.

Ochrona przed agresją werbalną

Celem jest sprawienie, aby ofiara była zawstydzona, zdenerwowana, zestresowana, zaczęła szukać wymówek itp. Dlatego najlepszą ochronę przed agresją werbalną – nie sprostać oczekiwaniom agresora i zareagować zupełnie inaczej, niż on się spodziewa: żartować, pozostać obojętnym lub współczuć sprawcy. Również w skuteczny sposób rozwinęła się ochrona przed taką przemocą psychiczną znany psycholog Metoda M. Litvaka „aikido psychologiczne”. Istotą tej metody jest zastosowanie jej w dowolnym sytuacje konfliktowe amortyzacja - załagodzenie konfliktu poprzez zgodzenie się ze wszystkimi wypowiedziami agresora (tak jak psychiatra zgadza się ze wszystkim, co mówi mu pacjent).

Praktyczny przykład: Mąż dzwoni i próbuje poniżać żonę za każdym razem, gdy jest w złym humorze. Ochrona przed przemocą psychiczną w tym przypadku może wyglądać następująco:

M: Ty w ogóle nie umiesz nic zrobić! Jesteś obrzydliwą gospodynią domową, nawet domu nie potrafisz porządnie posprzątać, pod kanapą leży pióro!

Zh: Tak, jestem taki niekompetentny, tak trudno ci ze mną! Na pewno potrafisz sprzątać lepiej ode mnie, dlatego będę wdzięczny, jeśli następnym razem pomożesz mi posprzątać dom.

Konfrontacja z ignorowaniem

Należy pamiętać, że celowe ignorowanie jest zawsze manipulacją, dlatego nie należy ulegać presji manipulatora i próbować go ułagodzić, aby zmienił swój gniew w litość. Osobie, która ma skłonność do ciągłego obrażania się i „ignorowania” w odpowiedzi na wszelkie działania, które jej nie odpowiadają, należy wyjaśnić, że milczenie jest jego prawem, ale swoim zachowaniem niczego nie osiągnie.

Praktyczny przykład: Dwie siostry mieszkają w tym samym mieszkaniu oddzielnie od rodziców. Młodsza siostra (M) od dzieciństwa przyzwyczajona jest do manipulowania starszą siostrą (S). W przypadku, gdy M coś się nie podoba, zaczyna celowo ignorować S i potroić swój bojkot. Odporność na presję psychologiczną podobne przypadki następny:

P.: Za tydzień wyjeżdżam w delegację służbową na dwa miesiące.

P.: Ta podróż służbowa jest ważna dla mojej kariery. I przez te dwa miesiące nic Ci się nie stanie. Ty nie małe dziecko- znajdziesz coś dla siebie.

M: To znaczy? W takim razie nie jesteś już moją siostrą i nie będę z tobą rozmawiać!

Opieranie się presji psychicznej wynikającej z poczucia obowiązku lub winy

Silne granice osobiste są niezawodna ochrona przed presją poczucia winy i długu. Znając granice swoich praw i obowiązków, człowiek zawsze będzie w stanie określić, co nie należy do jego obowiązków. A jeśli ktoś zauważy, że jego granice zostały naruszone, powinien bezpośrednio poinformować agresora o granicach jego odpowiedzialności i obowiązków oraz dać do zrozumienia, że ​​manipulacja się nie powiodła.

Praktyczny przykład: Samotna matka (M) próbuje zakazać dorosła córka wyjeżdżając do pracy do innego miasta, co wywiera presję na jej poczuciu obowiązku. Odpowiedź w tym przypadku mogłaby wyglądać następująco:

M: Jak możesz zostawić mnie w spokoju? Wychowałem cię, wychowałem, a teraz chcesz odejść? Dzieci powinny być wsparciem dla rodziców na starość, a wy mnie opuszczacie!

D: Nie opuszczę Cię – zadzwonię, przyjadę do Ciebie i pomogę w przekazaniu pieniędzy. A może chcesz, żebym stracił szansę na znalezienie pracy? dobrze płatna praca i nie mogłeś spełnić swoich marzeń?

M: Co mówisz? Oczywiście chcę dla ciebie jak najlepiej, ale bez ciebie będzie mi źle!

D: Mamo, jesteś dorosła i wierzę, że możesz znaleźć wiele ciekawych zajęć. Obiecuję, że będę do Ciebie regularnie dzwonić i często Cię odwiedzać.

Przeciwstawiaj się znęcaniu się

Kiedy słyszysz od znajomego, krewnego lub kolegi frazy, które mają znaczenie „jeśli czegoś nie zrobisz, to w twoim życiu wydarzy się nieszczęście” lub „jeśli nie zmienisz swojego zachowania, to zrobię ci coś złego ”, należy zadać sobie pytanie, czy zagrożenie jest realne. W przypadkach, gdy zastraszanie lub groźby nie mają podstaw w rzeczywistości, szantażysta może zostać poproszony o natychmiastowe zrealizowanie swojej groźby. Jeśli Twoje życie, zdrowie lub samopoczucie i masz pewność, że może on spełnić groźbę, to najlepiej nagrać jego słowa na dyktafon lub kamerę wideo, a następnie skontaktować się z policją.

Praktyczny przykład: Pracownik A nie wykonał swojej części projektu i próbuje zastraszyć Pracownika B, aby wykonał swoją pracę. Oto, jak możesz oprzeć się presji w takich przypadkach:

A: Dlaczego zamierzasz odejść, jeśli projekt nie jest jeszcze ukończony? Jeśli dzisiaj nie skończymy, szef cię zwolni. Chcesz być bezrobotny?

P: Zrobiłem, co do mnie należało. Nie sądzę, że zostanę zwolniony za niewykonanie swojej pracy.

Odp.: Szefa nie obchodzi, kto co robi. Potrzebuje wyników. Więc pomóż mi, jeśli nie chcesz, żeby mnie wyrzucono.

P: Co o tym myślisz? Po co czekać do jutra? Idźmy teraz do szefa i poprośmy, żeby mnie zwolnił, bo nie chcę wykonywać twojej części obowiązków.

Wiele osób zdaje sobie sprawę, że stosuje się wobec nich przemoc psychiczną, ale nie mają odwagi walczyć z obawy, że zrujnują swój związek z kimś, kto lubi dowodzić, manipulować lub znęcać się. W takich przypadkach musisz sam zdecydować, dlaczego takie relacje są cenne i czy lepiej w ogóle nie komunikować się z agresywną osobą, niż regularnie znosić jego obelgi i działać na swoją szkodę, ulegając jego szantażowi i manipulacji.

Od razu zastrzegam, że będziemy mówić o ochronie kobiet przed męską agresją. Do tego dochodzi agresja, która objawia się nie na ulicy, gdy pijany dzieciak zaczyna dręczyć nieznajomą kobietę (to trzeba omówić osobno), ale w rodzinie. Cóż może przeciwstawić krucha kobieta znacznie silniejszej, słabo kontrolowanej, agresywnej istocie zwanej mężczyzną, która ją obraża, niszczy lub niszczy rzeczy, a czasem zachowuje się w sposób mogący spowodować obrażenia fizyczne, a nawet śmierć?

Alkoholowa agresja męża przeciwko żonie jest zawsze grą bez zasad, w której przewagę ma brutalna siła. Aby się jej przeciwstawić i odeprzeć wszystkie ataki męża alkoholika, kobieta potrzebuje niestandardowego podejścia. Kobieta, chcąc skutecznie odeprzeć agresję, zanim zmieni dotychczasową taktykę obrony lub kontrofensywy, powinna jeszcze raz dokładnie przemyśleć i ocenić własne mocne strony.

Jakie więc atuty ma w rękach?

trzeźwość i jasna głowa na ramionach, jeśli w tych okolicznościach uda jej się jeszcze zachować panowanie nad sobą;

chęć położenia kresu za wszelką cenę ciągłemu poniżaniu (o ile oczywiście ono nadal istnieje, a kobieta nie pogodziła się z niewolnictwem);

cierpliwość, przejawiająca się nie tylko w pokorze, ale także w chęci nauczenia się prawidłowej strategii postępowania z mężem, i wreszcie w pragnieniu stania się silnym.

Co się temu sprzeciwia? Rozhamowane instynkty, zachowanie pozbawione sumienia i szlachetności, na wpół szalone alkoholowe usprawiedliwianie się, okłamywanie jej i siebie, ciężkie pięści, przemoc, a w końcu siły demoniczne, demony stojące za plecami alkoholika, którego imię to legion . Trudno jest walczyć samotnie z hordami tych nieustannie dokuczliwych alkoholowych demonów, które chciałyby doprowadzić go do przestępstwa. W zasadzie wyjściem z tego więzienia mogłoby być rozstanie z domowym tyranem, jednak każdy wie, jak trudne jest to w praktyce i ile dodatkowych czynników może powstrzymać kobietę przed podjęciem zdecydowanego kroku. Dlatego jeśli nie możesz odejść, musisz żyć, a jeśli tak jest, nie da się tego zrobić bez wzmocnienia osobistej siły i zwiększenia osobistego bezpieczeństwa.

Środki, które pomagają kobiecie obronić się w przypadku agresji ze strony pijanego męża, można podzielić na: a) ogólne zapobiegawcze i b) specyficzne sytuacyjne.

Aby zapobiec agresji alkoholowej, kobiecie można zalecić:

1. Pokonaj strach przed utratą go i samotnością, w tym celu musisz stale kultywować energię samowystarczalności. Uwierz, że bez niego nie zginiesz, nawet jeśli jesteś od niego zależny finansowo. Znajdź pracę, zmień specjalizację, ukończ kilka kursów, uzyskaj pełną lub chociaż częściową niezależność finansową. Ponadto staraj się uzyskać niezależność psychologiczną i stać się silnym na poziomie osobistym. Naucz się podejmować ważne decyzje samodzielnie, bez proszenia go o radę i szukania wsparcia. Stwórz wizerunek silnej, samowystarczalnej kobiety, która emanuje pewnością siebie, a w razie potrzeby potrafi obejść się bez męża. Jeśli trudno ci sobie wyobrazić, czym jest siła, ponieważ zawsze się tak zachowywałeś słaba kobieta, następnie dostrój się do wizerunku dowolnej silnej kobiety, którą lubisz, spróbuj poczuć jej wewnętrzną naturę, a następnie odkryj w sobie tę siłę. Uwierz, że jesteś silniejszy od niego i utrzymuj to uczucie w sobie tak wyraźnie, jak to możliwe, pomimo jego prób udowodnienia, że ​​jest silniejszy.

2. Oprzyj się jego naciskowi na poziom auryczny. Utrzymuj poczucie integralności własnej aury i nie spiesz się, aby zmieszać się z jego promieniowaniem, jeśli jest to rodzaj wampira energetycznego lub manipulatora. Utrzymuj nienaruszoną sieć ochronną swojej aury.

3. Pracuj nad swoim urokiem. Twój mąż może pić z wielu powodów, ale być może jest coś, co mu osobiście nie pasuje w Tobie jako kobiecie. Najwyraźniej jest zbyt pewny siebie i ciebie, widząc, że nigdzie nie pójdziesz, bez względu na to, co zrobi i bez względu na to, jak się zachowa. Jedną z przyczyn pijaństwa jest nuda, która osiadła jak ćma w tkaninie. relacje rodzinne i stopniowo je korodując. Pozbądź męża tej niezasłużonej pewności w swoją stałość, której i tak nie wykorzystał prawidłowo. Stań się tajemniczy, enigmatyczny, atrakcyjny i promieniujący urokiem. To sprawi, że doceni cię jeszcze bardziej, gdy będzie trzeźwy, i dzięki temu będzie mniej agresywny po pijanemu.

4. Spraw, aby Twoje wspólne życie było ciekawe pod każdym względem. Pomóż mu odnaleźć siebie i zrobić coś, co mogłoby konkurować z alkoholem. Wspieraj go w jego zawodzie i karierze. Jednocześnie staraj się mieć w swoim życiu nie tylko ciekawą pracę, ale także ekscytujący wypoczynek. Ważne jest, aby przygotować go na nowe, trzeźwe życie, które jest dla niego jeszcze bardziej interesujące niż picie.

5. Naucz się być twardy, jeśli nadal pije i kategorycznie odmawia leczenia. Będziesz wtedy mogła zastosować różne nieprzyjemne środki i działania odwetowe, które w takich przypadkach nazywam „karami”, np. przestań dla niego gotować, myć się, rozmawiać, zadawać się z nim. życie intymne albo zacznij poważnie rozmawiać o rozwodzie (jest to szczegółowo napisane w mojej książce „Jak uratować męża przed pijaństwem”).

Wszystko to ma na celu przełamanie jego oporu (jeśli jest mocny) i nakłonienie go do zgłoszenia się na leczenie.

6. Częściej zwracaj się do Boga w modlitwie, aby dodał Ci sił i wsparcia w trudnej walce z nałogiem męża.

A co jeśli środki zapobiegawcze Podjęte przez Ciebie środki w dalszym ciągu nie przyniosły skutku lub zadziałały, ale niewystarczająco, a Twój mąż znów przyszedł pijany i wylał na Ciebie wannę złości. Jak powinnaś się bronić przed jego agresją?

1. Staraj się zapobiegać stanowi strachu, a jeśli się pojawi, spróbuj go rozpuścić. Spokój jest najlepszą tarczą w tak ryzykownych sytuacjach. Aby to zrobić, kilka razy wcześniej przewiń w myślach możliwą sytuację jego agresji, starając się całkowicie rozluźnić mięśnie i rozproszyć emocje strachu.

2. Nie kłóć się z nim o drobiazgi, gdy jest pod wpływem alkoholu - jest to całkowicie bezużyteczne ćwiczenie. W najlepszym przypadku odrzuci Cię jak muchę, w najgorszym wpadnie w niekontrolowaną wściekłość, znacznie przekraczającą energię, jaką włożysz w swoją reakcję.

3. Spróbuj przestawić go na jakąś lekką aktywność - oglądanie telewizji, spokojna rozmowa z dziećmi, gra komputerowa.

4. Nie zauważaj jego niezadowolenia i nękania, kontynuuj spokojnie swoje sprawy, nie okazując strachu ani niepokoju, i rozmawiaj z nim w sposób spokojny, delikatnie usuwając jego agresję. Tylko nie pozwól, aby „niezauważanie” było techniką demonstracyjną używaną w ramach wyzwania, jak przy rzucaniu rękawicy. W tym przypadku eksploduje jeszcze bardziej.

5. Idź do pokoju dziecięcego i spędź tam trochę czasu z dziećmi. Nie jest to oczywiście gwarancja ochrony przed jego agresją – zamglony mózg czasami zupełnie przestaje rozumieć, że nie można robić scen przy dzieciach, ale wciąż jest szansa, że ​​w przedszkolu nie zaatakuje. Z biegiem czasu możesz zapobiec konfliktom, po prostu wprowadzając się do tego pokoju, zamieniając go w obszar pokoju z aurą bezkonfliktową.

6. Jeśli wcale się go nie boisz i masz pewność, że nie odważy się podnieść na ciebie ręki, spróbuj powstrzymać jego agresję ostrą, demonstracyjną i krótkotrwałą reakcją siły, po czym albo się zamkniesz lub zacznij mówić z całkowicie spokojną intonacją. Jako słowa chłodzące możesz wybrać dowolne zdanie: „Proszę, żebyś więcej nie mówił do mnie tym tonem!”, „Zamknij się, dzieci już śpią!”, „Proszę, pół tonu niżej!” lub inne podobne oświadczenie. Musisz mówić spokojnie, stanowczo, niezbyt głośno, nie za cicho, wprowadzając do swojej wypowiedzi ton pewności siebie i szacunku do samego siebie, aby na chwilę odciął się od swoich negatywnych emocji i mechanicznego stereotypowego postrzegania Ciebie i nadal skupiał uwagę do ciebie. Ale po pierwszym ostrym zdaniu, które działa jak mikroszok i przejście na inny sposób komunikacji, złagodź ton i przenieś rozmowę na inny temat, biorąc inicjatywę w swoje ręce. Możesz na przykład powiedzieć: „Idź do kuchni, obiad się podgrzewa” lub: „Gdzie poplamiłeś ubrania? Zmień ubrania, ja je wypiorę” lub inne zdanie, które przeniesie go do codziennych problemów. Musisz mówić spokojnym, rzeczowym tonem i nie zmieniać intonacji, dopóki nie będziesz pewien, że incydent został rozwiązany.

7. Możesz zastosować taktykę czułości i czułości, gdy niczym matka tolerująca psikusy dziecka oswoisz jego wybuchy w miękkich słowach, wzajemną troskę, a może nawet pocałunki i uściski. Ważne jest tylko, abyś był spokojny i pewny siebie, a twoja reakcja nie była w żaden sposób postrzegana jako oznaka słabości.

8. Metoda modlitwy podczas wybuchów wściekłości jest bardzo skuteczna. Modlitwa świetnie sprawdza się także jako środek zapobiegawczy, pozwalający zneutralizować agresję.

Jedna z klientek za moją radą z sukcesem zastosowała tę metodę, ledwo usłyszała przekręcenie klucza w drzwiach, które długo się nie otwierały z powodu słabej koordynacji ruchów jej pijanego męża. „To tak, jakbym zasypywał go energią modlitwy ciepła woda„, opisała swoje uczucia. Dość często naprawdę udawało jej się usunąć z niego agresję, a on zachowywał się dość spokojnie.

Miejska placówka oświatowa „TSShK nr 12”

Jakie są korzyści z nie bycia agresywnym?

nalegasz na siebie?

wzrost poczucia własnej wartości i samokontroli;

kształtuje się umiejętność obrony własnych praw i uniemożliwiania ludziom pokonania Cię;

rozwija umiejętność otwartego i szczerego wyrażania siebie, bez naruszania praw innych osób.

Jeśli masz problemy i nie potrafisz ich rozwiązać samodzielnie, psychologowie są zawsze gotowi udzielić Ci wykwalifikowanej pomocy .

Używaj humoru; obróć konflikt w żart.

Jeśli zostaniesz wciągnięty w bójkę, powiedz, jak się w tej chwili czujesz („Jestem zły, ale nie chcę z tobą walczyć”, „Jestem oburzony twoim zachowaniem”, „Czy próbujesz mnie wciągnąć w bójkę?” ?”). Pamiętaj, że „stwierdzenia „ja” pomagają ci w nieagresywny sposób upierać się przy swoim: czuję; Chcę; nie lubię; Mogę; Zgadzam się

Pokaż swoje pewne siebie, zdecydowane zachowanie (postawa, mimika, intonacja, wygląd, gesty powinny wyrażać stanowczość).

Spróbuj zarządzać swoimi emocjami.

Pamiętaj, że masz prawo wybrać i zrobić to, co jest dla Ciebie najlepsze oraz prawo do zmiany swojej decyzji. A także naucz się prosić o przysługę lub domagać się swoich praw.

Dlaczego zachowanie asertywne jest lepsze od zachowania agresywnego?

Złość, wściekłość i irytacja towarzyszące agresji niszczą normalną komunikację z ludźmi. Coraz więcej ludzi odczuwa samotność i traci sens życia. To poczucie bezsensu życia i „bezużyteczności” jest ceną, jaką trzeba zapłacić za nawyk bycia agresywnym.

Nauczyciel – psycholog

Mospan Elena Pietrowna

2015

Kochaj i akceptuj siebie takiego, jakim jesteś. Kiedy naprawdę kochasz siebie, życie jest piękne.

To nie Twoja wina, że ​​Twoi rodzice są wobec Ciebie niesprawiedliwi i surowi.

Jak przeciwstawić się agresji w rodzinie?

Ukryta niechęć, złość, krytyka innych i siebie, poczucie winy to najbardziej szkodliwe dla zdrowia emocje.

Nie jesteś sam – jest wiele dzieci, które doświadczają niezasłużonych obelg ze strony rodziców, więc znajdź kogoś, komu możesz zaufać i podzielić się swoimi doświadczeniami (może to być przyjaciel, krewny, psycholog, nauczyciel itp.)

Spróbuj bezpiecznie rozładować nagromadzoną urazę i złość (patrz wskazówki poniżej).

Nie bójcie się dochodzić swoich praw w rodzinie (pamiętajcie jednak, że praw powinno być tyle, ile obowiązków).

Masz prawo do autonomii i integralności.

Staraj się żyć teraźniejszością, patrzeć pozytywnie w przyszłość i przebaczać wszystkim bez wyjątku przeszłości.

Porzuć chęć zemsty. Przecież mściciele nie czerpią radości z zemsty; nawet w zwykłej zemście jest wiele żalu i smutku.

Komunikując się z rodzicami, przełącz się na „wiadomość „ja” zgodnie z następującym schematem:

wydarzenie – „kiedy…” 2) reakcja – „Czuję…” 3) wynik – „do czego prowadzi…” 4) pożądane – „Chciałbym…”, zawsze mów swoje uczucia nieważne czym są

(np.: „Mamo, kiedy wracasz zmęczona z pracy i zaczynasz na mnie krzyczeć, zaczynam się złościć i nie słucham Cię. Chciałabym, żebyśmy się zrozumieli.” lub „Kiedy mnie atakujesz twoje pięści, boję się ciebie i ucieknę z domu, marzę, abym nigdy nie został pobity”).

Zachowuj się pewnie wobec rodziców, spokojnie odrzucaj nieuczciwą krytykę, przeciwstawiaj się manipulacji, potrafij stanowczo powiedzieć „nie” w sytuacjach, gdy rodzic przenosi na Ciebie swoją odpowiedzialność i obowiązki.

W przypadku przemocy rodzicielskiej koniecznie zwróć się o pomoc do specjalistów (np. na infolinię).

Jak przeciwstawić się agresji ze strony nastoletnich rówieśników?

Nie igraj z agresorem, nie demonstruj roli „ofiary”. Zadaj sobie pytanie: „Dlaczego traktują mnie agresywnie? Jak prowokować przestępców? Jaka jest moja słabość?

Unikaj grup rówieśników, w których otwarcie przejawiają agresywne zachowanie.

Naucz się mówić stanowcze „nie”, nieagresywnie bronić swojego zdania, okazywać sobie szacunek („Nie będziesz mnie zmuszać do bycia okrutnym. To ja decyduję, jak się zachowam”).

W sytuacjach konfliktowych staraj się zmieniać miejsca i zaczynaj wywierać presję na przeciwniku („Dlaczego wywierasz na mnie presję?”).

Odmów kontynuowania rozmowy, jeśli widzisz, że rówieśnik zaczyna Cię obrażać („Nie chcę teraz z Tobą rozmawiać”).

Jeśli faceci Ci dokuczają, udawaj, że Cię to nie obchodzi (nieprzenikliwość), ignoruj ​​obraźliwe słowa (na przykład: wyobraź sobie, że zamieniłeś się w „ ceglany mur”, a wyzwiska to małe groszki, które po uderzeniu w ścianę rozsypują się w różnych kierunkach i nie wyrządzają ci krzywdy) lub spróbuj odpowiedzieć swoim prześladowcom absurdalnym komplementem w stylu: „Tak mi miło, że zwróciłeś na mnie uwagę, że jesteś mną zainteresowany. To wspaniale, że mnie lubisz. Tak bardzo mnie kochasz, że ciągle myślisz tylko o mnie” – jednocześnie ważne jest, aby zachować spokój, spokój, uśmiech, tj. zniechęcić przeciwników.

Co to jest agresywność? Agresywność to skłonność człowieka do systematycznego okazywania agresji. Agresja to zdolność do wyrządzania innym krzywdy moralnej lub fizycznej. Agresja jest zjawiskiem powszechnym u nas wszystkich, ale możemy mówić o agresji „łagodnej” i „złośliwej”. Różnica pomiędzy tymi formami polega na intencjach poprzedzających agresywność. Tylko w przypadku agresji „złośliwej” występuje świadoma, złośliwa intencja wyrządzenia komuś krzywdy, spowodowania bólu, cierpienia. Wśród nastolatków (11-14 lat) często występują zachowania agresywne, którym towarzyszą pewne stany agresywne (złość, wrogość, itp.). nienawiść itp.). d.) i działania (pobicie, znęcanie się, bójki, obelgi). Zatem w nieformalnych grupach młodzieżowych rówieśnicy stosują siłę i przemoc wobec słabych lub młodszych dzieci („szóstki”, „wyrzutki”, „ofiary”): obrażają, poniżają, niszczą rzeczy, biją, ranią lub przypalają, zmuszają do kradzieży i chuligaństwo itp. Często przywódcy takich grup stosują agresywne działania, aby umocnić swój prymat i władzę nad innymi chłopakami.

W niektórych rodzinach rodzice sami okazują agresję wobec dzieci i młodzieży: za swoje nieposłuszeństwo i złe uczynki stosują surowe kary, krzyczą, szantażują, powodują strach.

Nastolatki, które stale doświadczają agresji ze strony innych, czują się nieszczęśliwe i niepopularne. Złość, która pojawia się u tych nastolatków, powoduje depresję, nienawiść do siebie i innych oraz chęć zemsty. Okazuje się, że jest to „błędne koło”: agresywne działania innych powodują u nastolatka stan agresywny i popychają go do agresywnych zachowań.

NIE DZIEL SIĘ SWOJĄ ENERGIĄ!

Codziennie spotykamy ludzi, którzy choć nie wkładają nam ręki do kieszeni, skupiają się na czymś, czego nie da się kupić za żadne pieniądze. Ciągle jesteśmy okradani z naszej energii życiowej, ale dlaczego tak się dzieje i jak uciszyć aroganckiego wampira - niestety, nie uczono nas w szkołach.

TY - DO MNIE, JA - DO CIEBIE

Nie jest już tajemnicą, że człowiek to nie tylko ciało materialne, ale także suma energii, z których wiele jest znanych naukowcom od dawna: są to promieniowanie elektryczne z mózgu, neutrony i neutrina tworzące atomy i oczywiście bioenergia lub bioplazma.
Eksperci bioenergetyki twierdzą, że ludzie zawsze wymieniają energię, nawet gdy śpią lub milczą. Podświadomie odczuwamy interakcję naszego pola energetycznego z polem energetycznym innej osoby i reagujemy zmianą naszego nastroju lub stanu fizycznego. Jeśli jest to dla Ciebie i danej osoby łatwe i przyjemne, jeśli masz o czym milczeć, to znaczy, że Twoja wymiana energii jest doskonale uregulowana, „karmicie się” nawzajem i oboje na tym czerpią korzyści. Jeśli jednak odczuwasz irytację, nagłą utratę sił, niepokój, a nawet nagły ból, oznacza to, że w pobliżu znajduje się pożeracz energii.
Bioenergia jest potrzebna każdemu, podobnie jak krew i limfa. Czasem jednak bardzo tego brakuje. Przyczyn takiego niedoboru może być kilka. To poważna choroba, starość, silne zmęczenie. Jednak nic nie męczy człowieka bardziej niż negatywne emocje: irytacja, złość, chciwość, złość, poczucie winy, zazdrość. To oni tworzą „dziury” w naszym polu energetycznym i to przez nie „wycieka” moc. A straciwszy dużo energii, ludzie nieuchronnie zaczynają szukać sposobu na uzupełnienie jej rezerw.

WOLONTARIAT POMOC DLA WAMPIRA

Zwróć uwagę, jak wyczerpująca może być zwykła poranna podróż autobusem. Dziesiątki równie agresywnych i torturowanych obywateli, stojących obok ciebie, tylko czeka, aż ktoś wyładuje na nich ich irytację i od kogo „przechwyci” brakującą energię. Im bardziej jesteś podatny na ogólny nastrój, tym większe ryzyko, że zostaniesz „pochłonięty” przez innych cierpiących.
U spokojnych, radosnych ludzi biopole jest zrównoważone i przypomina złote jajko - trudno przebić się przez taką „skorupę”. Ale właśnie to głodny „wampir” widzi jako swoje zadanie, więc będzie próbował wytrącić z równowagi potencjalną ofiarę. Przepis jest prosty: będą próbowali cię rozzłościć. W przypływie złości sam wyrzucisz swoje emocje, a wraz z nimi większość swojej energii.
Możesz także uzyskać pożądane „leczenie” poprzez strach: strach tworzy „dziury” w aurze osoby. Przenikając przez nie żarłok energii rozpoczyna swoją ucztę.
Często dobrowolnie kładziemy się na ołtarzu ofiarnym! „Nie mam do kogo się zwrócić poza tobą”, „Jestem taki nieszczęśliwy” – kto z nas, widząc łzy swoich przyjaciół, nie spieszył się z pocieszeniem? A teraz się otworzyłeś i energia cię opuściła, jak z rozbitej butli z gazem. Po pracy w roli „kamizelki” zawsze odczuwa się straszne zmęczenie i obojętność na wszystko.
Jednak w jeszcze bliższym otoczeniu można spotkać nieświadomego wampira. Jeśli dasz się nabrać na oskarżenia, że ​​jesteś złą matką lub niegodna córki, wtedy stracisz siłę do samobiczowania. To otwiera drogę dla krewnego wampira.
Nikt z Twoich bliskich nie stawia sobie za cel odebrania Ci tego więcej energii i wyrządzić krzywdę. Dzieje się to na poziomie podświadomości. Pozytywnym aspektem wspólnego życia jest to, że rodzina automatycznie „zasila” nas energią, kiedy tego potrzebujemy.

COŚ JEST ŹLE

Niezależnie od tego, jak harmonijny może być bilans energetyczny małżeństwa, nikt nie jest odporny na nieoczekiwane zakłócenia. Zaniepokojone żony czują, że coś jest nie tak z ich mężem, ale nie mogą zrozumieć, co to jest. W większości przypadków żona, widząc, że mężczyzna zaczął wkładać w związek mniej energii osobistej, „stawia diagnozę”: odkochał się.
Nie spiesz się, aby włączyć alarm i zgłosić roszczenia. Zastanów się, z czym mogą być związane te zmiany: być może mąż zaczął się męczyć w pracy lub zachorował, przyczyną może być kryzysowa sytuacja w pracy lub problemy w rodzinie. Często mężczyzna potrzebuje po prostu odpoczynku, komfortu psychicznego lub samotności. Więc pomóż mu.
Ale skandal to najpewniejszy sposób, aby wydobyć z człowieka więcej energia życiowa. Pustka, której później doświadczasz, nie jest spowodowana wymianą obraźliwych słów, ale utratą znacznej ilości siły, która została wykorzystana do podsycenia krzyku. A jeśli jesteś regularnym inicjatorem skandali, to śmiało możemy powiedzieć, że „karmisz” kosztem męża, syna, ojca itp.
W wielu rodzinach skandale stają się częstym zjawiskiem, ponieważ małżonkowie nie znają innego sposobu wymiany energii. A jednak jest w zwykłej rozmowie, w kochaniu się i w wspólnym spacerowaniu.

KWIATY ŻYCIA

Dzieci do 3-4 roku życia można zaliczyć do szczególnej grupy ryzyka: mają słabą ochronę energetyczną, przez co są w dużym stopniu zależne od nastroju rodziców. To prawda, że ​​​​przywracają równowagę energetyczną szybciej niż dorośli.
Dzieciom i nastolatkom nie zaleca się spędzania dużej ilości czasu z osobami starszymi, gdyż poza nielicznymi wyjątkami, na starość każdy odczuwa duży brak energii i automatycznie czerpie ją tam, gdzie najłatwiej ją zdobyć.
A jeśli dziecko zaczyna być nieuzasadnione kapryśne, słabnie i blednie, przyczyną może być wampir w pobliżu.

SEKS LECZY!

Aby nie być ani rabusiem, ani ofiarą, musisz monitorować swój potencjał energetyczny: regularnie go uzupełniaj, kontroluj emocje i stres, dbaj o to, aby stale mieć przynajmniej drobne pozytywne wrażenia.
Istnieje kilka sposobów na utrzymanie prawidłowego bilansu energetycznego. Na przykład poprzez relaksację, jogę, medytację. Modlitwa i inne techniki zaabsorbowania sobą lub zwrócenia się ku wyższe siły- bardzo silne leki. Pamiętajmy, że seks to jeden z najstarszych sposobów wymiany energii: fuzja yin i yang tworzy istotę zupełnie wyjątkową – samowystarczalną i szczęśliwą, która niczego nie szuka, do niczego nie dąży i jest w błogości.
Choć może się to wydawać paradoksalne, aktywność fizyczna (bieganie, sprzęt do ćwiczeń, pływanie itp.) również może ładować Cię energią. Najważniejsze, żeby nie przesadzić. Jeśli to możliwe, chodź boso po trawie, kontempluj ogień lub płynącą wodę i nie odmawiaj sobie wycieczek na łono natury. Komunikowanie się z drzewami i kwiatami przywraca równowagę psychiczną.

PIŁKA NOŻNA, KĄPIEL, PIWO...

Starym, sprawdzonym sposobem na uzupełnienie ciągłego braku energii jest zaopatrzenie się w zwierzę lub udekorowanie domu kwiatami. Wszelkie rośliny (z wyjątkiem winorośli, storczyków i wielu gatunków „bagiennych”) i zwierzęta domowe nie tylko cieszą oko, ale także leczą duszę.
Energia włożona w komunikację z przyjaciółmi również nie zostanie utracona. Pola podobnie myślących ludzi pracują w tym samym rytmie, uspokajając się i uzupełniając. Oznacza to, że spotkania z przyjaciółmi są potrzebne dla Twojego zdrowia tak samo, jak Twój mąż potrzebuje piłki nożnej, łaźni i piwa.
Nie zapomnij o uroczych małych hobby i własnym kącie w domu, gdzie wszystko jest nasycone tylko twoją energią i nie ma żadnych obcych wpływów: nawet jeśli ten mały raj oszczędnościowy mieści się tylko w krześle.

KOLOBOK, KOLOBOK, A JA CIĘ ZJEDZĘ!

Co jednak zrobić, gdy już jesteś celem ataku, a głodny „wampir” szczęka zębami o Twój nos? Przede wszystkim spróbuj postawić między sobą barierę. Krzesło, drzewo, płot czy pies na smyczy z pewnością ostudzą zapał „żarłoka”. Jeżeli to się nie uda, zwiększ odległość jaka Was dzieli.
Jeśli nie mogłeś stawić czoła niebezpieczeństwu stojąc, a przeciwnik zajął krzesło obok lub usiadł przy Twoim stole, skrzyżuj ręce na piersi, spleć nogi lub pokaż tej osobie pysk (aby nie wywołać pasje – za plecami lub w kieszeni). Stare babcine metody działają bez zarzutu.
Jeżeli nie ma sposobu, aby natychmiast zatrzymać upływ energii (np. jest to spowodowane chorobą rodzica lub trudnościami w rozwoju dziecka), uczyń ten proces świadomym. Mentalnie wysyłaj swoim bliskim nie irytację, ale miłość. Pomyśl o swojej matce lub wściekłym mężu, powtarzając w myślach: „Kocham cię i życzę wszystkiego najlepszego”. Co dziwne, narzekanie natychmiast ustanie, gniew ustąpi. A ty, dzieląc się swoją miłością, nic nie stracisz: ten, kto daje miłość, otrzymuje ją wielokrotnie wzmocnioną.
Przy okazji:
Bioenergia twierdzi, że nasze braki to pierścienie i pętle, przez które wampir zarzucając swoje macki, przeciąga naszą energię. A jeśli nie ma się do czego przyczepić, to się nie zaczepi. Zatem bycie dobrym, miłym, słodkim oznacza zapewnienie własnego bezpieczeństwa.

Ludmiła MOVRINA, bioenergoterapeutka

JAK przeciwstawić się agresji drugiego człowieka?


„Jak czasami chcesz podejść do jakiejś osoby
i powiedz: „Zdejmij z twarzy agresję, ludzie wokół…”
Jak mówią, nie można żyć w społeczeństwie i być wolnym od społeczeństwa. Wszyscy jesteśmy ludźmi towarzyskimi i codziennie spotykamy wielu innych ludzi. I wszyscy musimy na co dzień mierzyć się z problemami interakcji z tą masą innych ludzi. A najlepiej taka interakcja, po której nie masz ochoty na „wyciśniętą cytrynę”. Jednym z najczęstszych problemów w takiej interakcji jest czyjaś agresja.
Nikt nie jest na to odporny, dlatego każdy od czasu do czasu musi się zastanawiać, jak przeciwstawić się czyjejś agresji? Jak tego nie akceptować i jak się przed tym chronić?
Jaka powinna być pozycja w środku, aby ludziom (nawet tym najbardziej notorycznym „dziwakom”) nie przyszło do głowy, żeby Cię dokuczać i zachowywać się wobec Ciebie agresywnie?
Albo, stawiając pytanie inaczej, czym różnią się ludzie, którzy rzadko doświadczają agresji ze strony obcych osób, od osób, które stale doświadczają jej na sobie?
Nie mówię tu o tych momentach, kiedy w kolejce czy w metrze zostaniesz niedbale dotknięty, kiedy zmęczona całym dniem kasjerka pozwoli sobie na rozmowę z tobą zirytowanym tonem, albo ktoś przez przypadek nadepnie na ciebie i wywoła agresję twoja stopa.
Mówię o tych momentach, kiedy ludzie celowo, z pełną świadomością i zrozumieniem tego, co robią, zachowują się agresywnie w stosunku do innych ludzi, są celowo „niegrzeczni”, wypowiadają się, popychają, w ogóle prowokują do reakcji.
Od razu zastrzegam, że agresja w żadnym wypadku nie pojawia się „tak po prostu” znikąd; zawsze istnieje powód jej pojawienia się. Tyle, że często ten powód nie jest widoczny gołym okiem, a osoba sama może nie zdawać sobie sprawy, że sam jest prowokatorem cudzej agresji.
W jakiej formie może objawiać się agresja innej osoby?
W otwarta forma. Tutaj wszystko jest jasne, są to ataki ze strony zupełnie obcych osób, „niegrzeczność” w transporcie i na ulicach, „babcie buldożera” z sowieckiej przeszłości, sąsiad to agresywny pijak, różnego rodzaju ludzie z niższych warstw społecznych, ludzie, którzy są przyzwyczajeni do rozwiązywania swoich problemów w sposób agresywny.
W ukryta forma. Przyjaciele i dziewczyny często pozwalają sobie na agresję „na podstawie przyjaźni”. Wszystko to wyraża się w bezstronnych wypowiedziach, radach, o które nie proszono, w różnego rodzaju „krzywdzonych przysługach”. I często osoba - agresor nie zdaje sobie z tego sprawy. Ma całkowitą pewność, że „pomaga” swojemu przyjacielowi. Wszelkiego rodzaju komentarze, wypowiedzi, krytyka, po prostu przylgnięcie do osoby, doprawione sosem „Ja lepiej wiem, jak powinieneś żyć i co robić”, a mające na celu zapewnienie osobie komfortu z takim „przyjacielem” i robienie tego, co on chce. Dotyczy to również osób, które uważają innych za „bydło”, a nie warte uwagi. Tacy ludzie zawsze i wszędzie zachowują się jak „królowie”, nie biorą pod uwagę opinii innych, ale robią to nie w formie otwartej, ale pokazując wszystkim swoim zachowaniem. Mają po prostu nieuzasadnione zawyżone poczucie własnej wartości.
W obu przypadkach osoba, która padła ofiarą cudzej agresji, czuje się „zalana błotem”, ma poczucie winy, że nie potrafi się obronić, czuje się upokorzona, obrażona, „wytrącona z rutyny”.
Kim są ci ludzie, którzy nieustannie wpadają pod wpływ agresji innych ludzi? A może nie stale, ale okresowo, a to komplikuje życie.
Po pierwsze, są to ludzie, którzy sami mają w sobie dużo agresji, ale mają zakazy jej manifestowania. Osoba realizuje tę agresję poprzez uwolnienie agresji od innych ludzi.
Można tu dokonać analogii z ludźmi, którzy boją się psów. Pies wyczuwa ten podświadomy strach i gryzie lub szczeka właśnie na taką osobę. W przypadku czyjejś agresji dzieje się to samo. Energetyczny, wewnętrzny stan człowieka jest taki, że „przyciąga” agresorów do swojego życia. Ludzie wokół nich wyczuwają i bezbłędnie identyfikują osobę, wobec której mogą być „niegrzeczni”, na podstawie ich pozycji ciała, głosu, wyrazu twarzy, wygląd, zachowanie i tak dalej.
W ten sposób życie daje informację zwrotną. Przecież ludzie otrzymują tylko to, co jest w nich samych, ale do czego boją się przyznać lub do czego mają wewnętrzne, bardzo silne zakazy.
Załóżmy, że dziecko wychowało się w inteligentnej rodzinie, w której nie można było nie tylko okazywać niezadowolenia, ale i patrzeć „w niewłaściwy sposób”. A proces wychowawczy miał na celu tłumienie w jednostce wszelkich przejawów niezadowolenia, aż do zakazu bycia w złym humorze. To tylko jeden przykład.
Albo rodziny, których ojcowie są alkoholikami, gdy dzieci boją się rozzłościć ojca pod groźbą wyrządzenia mu krzywdy fizycznej. Wyobraźcie sobie dziecko, które dorastało w warunkach ciągłego znęcania się fizycznego i moralnego upokorzenia. Takie dziecko, ze względu na swoją słabość fizyczną w obecności starszej osoby, jest po prostu zmuszone do tłumienia w sobie agresji.
Albo dziecko wychowało się w rodzinie, w której wszystkie problemy rozwiązywano za pomocą krzyku, przekleństw i przekleństw. Nawet jako dorosła osoba doświadcza paniki, paniki i straty w obliczu podniesionego głosu lub nieuprzejmości. Aż do różnych fobii.
Przykładów można podać wiele, ale tacy ludzie mają jedną wspólną cechę.
Ci ludzie są ofiarami.
Agresor musi „wysączyć” agresję, to oczywiste, ale tylko w przypadku kogoś, kto nie jest w stanie odpowiedzieć. Ofierze, której własna agresja została stłumiona. A ponieważ z reguły agresor w sobie jest Ofiarą (tak samo przygnębioną), „wyczuwa” tę samą Ofiarę w innej osobie. I nawet jeśli Ofiara zacznie „warczeć”, zrobi to ze stanu Ofiary. A to nie doprowadzi do żadnego pozytywnego rezultatu.
Po drugie, osoby przyciągające agresorów najczęściej cierpią na tzw. „traumę odrzucenia”2
To ludzie, którzy sami wydają się „za duzi” na tym świecie; starają się zająć w nim jak najwięcej miejsca. mniej miejsca boją się, że będą sprawiać wrażenie niekomfortowych lub przeszkadzać komuś. Po prostu psychologicznie nie pozwalają sobie na zbyt wiele, np. na wysoką pensję, wygodniejsze i bardziej komfortowe miejsce pracy, duży dom lub samochód. Liz Burbo opowiada o tej traumie w swojej książce. Oto fragment:
Bycie odrzuconym to bardzo głęboka trauma; odrzucony odczuwa to jako odrzucenie samej swojej istoty, jako odmowę prawa do istnienia. Ze wszystkich pięciu traum najpierw pojawia się poczucie odrzucenia, co oznacza, że ​​przyczyna takiej traumy w życiu człowieka pojawia się wcześniej niż inne.
Odpowiednim przykładem jest niechciane dziecko urodzone „przez przypadek”. Uderzającym przypadkiem jest dziecko niewłaściwej płci. Istnieje wiele innych powodów, dla których rodzic odrzuca swoje dziecko. Bardzo często zdarza się, że rodzic nie ma zamiaru odrzucić dziecka, mimo to dziecko czuje się odrzucone z każdego, nawet drobnego powodu - po obraźliwej uwadze, gdy któreś z rodziców odczuwa złość, zniecierpliwienie itp. Jeśli rana się nie zagoi , bardzo łatwo to rozwikłać. Osoba, która czuje się odrzucona, jest stronnicza. Interpretuje wszystkie wydarzenia przez filtry swojej traumy, a poczucie odrzucenia tylko się pogłębia.
Już od dnia, w którym dziecko poczuło się odrzucone, zaczyna rozwijać się w nim maska ​​zbiega. Maska ta objawia się fizycznie jako nieuchwytna sylwetka, to znaczy ciało (lub część ciała), które zdaje się chcieć zniknąć. Wąski, skompresowany, sprawia wrażenie jakby specjalnie zaprojektowany, żeby łatwiej było się wyślizgnąć i zająć mniej miejsca, aby nie być widocznym wśród innych.
To ciało nie chce zajmować dużo miejsca, przybiera obraz uciekającego, uciekającego i przez całe życie stara się zajmować jak najmniej przestrzeni. Kiedy widzisz osobę, która wygląda jak eteryczny duch – „skóra i kości” – możesz wysoki stopień z pewnością spodziewać się, że cierpi z powodu głębokiej traumy odrzuconej istoty.
Uciekinier to osoba, która wątpi w swoje prawo do istnienia; wydaje się nawet, że nie została w pełni wcielona. Jej ciało sprawia zatem wrażenie niedokończonego, niekompletnego, składającego się z fragmentów słabo do siebie dopasowanych. Na przykład lewa strona twarzy może wyraźnie różnić się od prawej i jest to widoczne gołym okiem, nie ma potrzeby sprawdzania tego linijką. Kiedy mówię o „niekompletnym” ciele, mam na myśli te obszary ciała, w których wydaje się, że brakuje całych elementów (pośladki, klatka piersiowa, podbródek, kostki są znacznie mniejsze niż łydki, wgłębienia na plecach, klatka piersiowa, brzuch itp.),
Nie być obecnym, żeby nie cierpieć.
Pierwszą reakcją człowieka, który czuje się odrzucony, jest chęć ucieczki, wymknięcia się, zniknięcia. Dziecko, które czuje się odrzucone i tworzy maskę uciekiniera, żyje zazwyczaj w wyimaginowanym świecie. Z tego powodu najczęściej jest mądry, rozważny, cichy i nie sprawia problemów.
Samotnie bawi się swoim wyimaginowanym światem i buduje zamki w powietrzu. Takie dzieci wymyślają wiele sposobów na ucieczkę z domu; jednym z nich jest wyrażona chęć pójścia do szkoły.
Uciekinier woli nie przywiązywać się do rzeczy materialnych, ponieważ mogą one uniemożliwić mu ucieczkę kiedykolwiek i gdziekolwiek zechce. Wygląda na to, że naprawdę patrzy z góry na wszystko, co materialne. Zadaje sobie pytanie, co robi na tej planecie; bardzo trudno mu uwierzyć, że może być tu szczęśliwy.
Uciekinier nie wierzy we własną wartość, w ogóle się nie ceni.
Uciekinier szuka samotności, samotności, bo boi się uwagi innych - nie wie, jak się zachować, wydaje mu się, że jego istnienie jest zbyt zauważalne. Zarówno w rodzinie, jak i w każdej grupie ludzi jest tłumiony. Uważa, że ​​najnieprzyjemniejsze sytuacje musi znosić do końca, jakby nie miał prawa się bronić; w każdym razie nie widzi możliwości zbawienia. Im głębsza trauma osoby odrzuconej, tym silniej przyciąga ona do siebie okoliczności, w których czuje się odrzucona lub siebie odrzuca.
A kiedy osoba z „traumą odrzucenia” wychodzi na ulicę, często staje się obiektem agresji ze strony innych. Powtórzę raz jeszcze: taka osoba znajduje się w stanie Ofiary, a ludzie po prostu „odzwierciedlają” ten stan w stosunku do niej.
Po trzecie, osoby, które tłumią w sobie wzajemną agresję, „połykają” cudzą, nie pozwalają sobie na odpowiednie odparcie agresora, często padają ofiarą ukierunkowanej, sporadycznej, nagłej agresji. Na przykład wiele osób nie jest w stanie odpowiednio odeprzeć agresji swojego szefa. Co stanie się dalej? Osoba tłumi wzajemny impuls agresywny, ale ten impuls wymaga kompensacji, więc osoba może „atakować” bliskich, aby zrekompensować agresję. Ten, którego „zabrano”, przekazuje tę agresję dalej, aż impuls ten dotrze do źródła agresji (czyli szefa). To zawsze się zdarza.
Nikt nigdy nie zapomina, gdzie zakopał topór. — Kin Hubbard
Ustaliliśmy więc, kim są najczęściej ci ludzie, którzy stale doświadczają skutków agresji innych ludzi. Naturalnym pytaniem jest teraz, co z tym zrobić.
Jak przeciwstawić się agresji innych ludzi?
Zajmij się sobą.
Jeśli Ofiara „wysunie się” z ciebie – tak oczywiste, że przyciąga agresorów, musisz zrozumieć, skąd pochodzi ta Ofiara. Niezależnie od tego, czy masz „traumę odrzucenia”, czy też masz ją w dzieciństwie, musisz zrozumieć, gdzie dokładnie zablokowałeś się, aby nie pozwolić sobie na reakcję i pracę w tym kierunku. Musisz zrozumieć, że człowiek ma prawo się bronić i reagować na agresję innych. Ale nadal lepiej jest uwolnić się od blokad i traum, a wtedy ludzie będą odzwierciedlać przed tobą twój nowy światopogląd. Jak to zrobić?
Zrozum, że agresja innych ludzi nie jest Twoim problemem.
Oto problemy atakującej, agresywnej osoby. To ON musi „wysączyć” agresję, ale właśnie stanęłaś mu na drodze, a on chce to wykorzystać. I wskazane jest, aby rozumieć to nie ze stanu Ofiary, ale ze stanu zrozumienia, że ​​„dziwak” jest niespokojny w środku i musi gdzieś umieścić swoje duchowe odchody. I takiego „worka kolostomijnego” szuka u innych ludzi. Czy chcesz być „workiem kolostomjowym”?
Samo zrozumienie tego już pomaga oddzielić cię od stanu Ofiary, a tym samym usuwa apetyt agresora na tak „smaczną” dla niego energię. Wszakże osoba zachowująca się agresywnie robi to celowo, aby otrzymać skierowaną na siebie energię uwagi. Oddzielenie swojego stanu od stanu agresora pozwoli Ci nie reagować zbyt gwałtownie, co oznacza, że ​​nie pozwolisz mu naładować się swoimi emocjami.
Udziel odpowiedzi agresorowi w akceptowalnej formie.
Ten punkt znika sam, gdy dana osoba uczy się znajdować w innym stanie wewnętrznym, stanie „boa dusiciela”. Tymczasem podczas nauki zalecenia są następujące.
Jeśli ktoś kieruje agresję na drugiego, to podświadomie jest gotowy na przyjęcie jej w zamian. Dlatego należy reagować na agresję w każdym przypadku, wszędzie i zawsze. Twoja samoocena podziękuje Ci później. Na agresję musisz odpowiedzieć odpowiednią agresją, nawet nie masz ochoty na jedzenie, nawet jeśli nie jest to dla Ciebie typowe, nawet jeśli wiesz, że w tym konflikcie stracisz czas i energię. Właściwe odrzucenie polega na natychmiastowej reakcji, mającej na celu pokazanie, że dostrzeżono agresję, a w razie potrzeby będziesz dalej walczyć: „Uważaj”, „Bądź ostrożny”, „Mów do mnie grzecznym tonem”, „Ty obraziłeś mnie”, „Przestań na mnie krzyczeć” i tak dalej. Co więcej, nie należy tego mówić drżącym głosem, ale spokojnym, pewnym tonem, patrząc, jeśli to możliwe, w oczy. Pokaż, że nie potrzebujesz konfliktu, ale potrafisz się bronić. Nie musisz być „niegrzeczny” ani krzyczeć; nic w ten sposób nie osiągniesz, zaakceptujesz jedynie zasady gry innej osoby na czyimś boisku. Ale jeśli ktoś bierze sytuację w swoje ręce, to on kontroluje sytuację, a nie ona kontroluje go. Swoją drogą, jeśli nic nie odpowiesz, jest to równoznaczne z akceptacją cudzych zasad gry.
Jednocześnie celem agresji odwetowej nie jest zdobycie satysfakcji i zwycięstwo z „dziwakiem”, ale okazanie spokoju i postawienie go na swoim miejscu. Oznacza to, że celem nie jest zwycięstwo „niegrzecznością”. Celem jest zapobieganie wyrządzaniu Ci krzywdy przez agresywne osoby, zachowanie wewnętrznego spokoju i świadomość, że możesz się obronić. Nie czuj się później jak worek do kolostomii.
Wszystkie te zalecenia są dobre, gdy skierowana w Twoją stronę agresja nagle Cię dopadnie, nie jesteś na to przygotowany i musisz szybko zareagować. Ale nie będziesz chodzić w stanie „gotowości bojowej” przez całe życie, więc w zasadzie musisz osiągnąć taki stan wewnętrzny, kiedy ludzie po prostu nie pomyślą o zaatakowaniu cię znienacka.
Co należy w tym celu zrobić?
Naucz się potwierdzać swoje granice.
Zawsze i wszędzie trzeba nauczyć się bronić swoich granic. Przez analogię do państwa. Normalne państwo zawsze będzie surowo tłumić próby naruszenia swoich granic, zarówno jawne, jak i ukryte. Tylko, że w przeciwieństwie do państwa, granice człowieka są łatwiejsze do kontrolowania przez niego samego. A jeśli granice państwa nadal można naruszyć i pozostać niezauważonym, to gdy granice danej osoby zostaną naruszone, nasz wbudowany system samooceny zawsze to zasygnalizuje. Może to objawiać się na przykład złością, protestem, irytacją, gdy bliscy wtrącają się w Twoje życie bez Twojej zgody, być może niezadowoleniem i innymi przejawami wyrażającymi się na poziomie emocjonalnym. W zasadzie każdy się z tym spotkał.
Każda osoba, która naruszyła Twoje granice, powinna otrzymać odpowiednią reakcję. Nawet najbliżsi Ci ludzie, rodzice, żony i mężowie powinni wiedzieć, że nie pozwolisz na naruszenie swoich granic. Nie oznacza to, że powinieneś pozwalać sobie na przeklinanie i „nieuprzejmość” albo lekceważenie próśb i krytyki rodziny. Zawsze możesz znaleźć słowa, nie bez powodu Rosjanin jest wspaniały i potężny, i wyjaśnić, że ci się to nie podoba, że ​​bez twojej zgody próbują uczynić cię wygodnym dla innych.
Naucz się przebywać w stanie równowagi i spokoju. W stanie „boa dusiciela”.
Nie oznacza to wcale, że jeśli padłeś ofiarą agresywnych ataków ze strony innej osoby, to musisz trwać w „nirwanie” i nie reagować w żaden sposób. Nie, stan równowagi oznacza, że ​​nawet jeśli milczysz w odpowiedzi na „niegrzeczność”, to nie dlatego, że tłumisz w sobie agresję, ale dlatego, że w żaden sposób Ci to nie przeszkadza i „nie przejmujesz się” tej agresji tak bardzo, że aż za leniwa, żeby jakoś zareagować. Ale jest to powód, aby o tym pomyśleć, ponieważ, jak już powiedziałem, agresywny impuls nie pojawia się znikąd.
Zwykle wewnętrzny stan spokoju w przypadku nieuzasadnionej „nieuprzejmości” zostaje zakłócony, a jeśli przełkniesz zniewagę lub stłumisz agresję odwetową, wówczas wewnętrzny stan spokoju zostanie zakłócony jeszcze bardziej. Trzeba zatem odpowiadać, ale w stanie równowagi, NIE jako Ofiara, NIE jako „dziwak”, nie dlatego, że trzeba odpowiedzieć, ale tylko po to, aby agresor milczał i „aby to zniechęciło”.
Musisz nauczyć się przebywać w stanie „boa dusiciela”, który, jeśli coś się stanie, może odgryźć ci głowę. A jeśli nagle inna osoba zdecyduje się „wyładować” na Tobie agresję, nie będziesz już „królikiem”, który się boi i jest tchórzliwy. Będziesz co najmniej równy „boa dusicielowi”, a w niektórych przypadkach nawet przewyższysz agresywną osobę pod względem energii. I zrozumie, że nie pozwolisz się obrazić i po prostu ominie cię „dziesiątą drogą”.
Czego NIE należy robić w przypadku czyjejś agresji?
„Bądź niegrzeczny” – przeklnij w odpowiedzi. Pierwsze miejsce w konkursie „niegrzeczności” jest dalekie od najlepszej nagrody. Tak i okazuje się, że nie jest to przyjazne dla środowiska.
Zachowaj ciszę i „przełknij”. W takim przypadku rozważ, że spowodowałeś załamanie energetyczne. Jeszcze długo będziesz się oburzać i przeklinać „sobie”, miażdżąc tę ​​sytuację w środku, zirytowany sobą i obwiniając się za to, że nie przeciwstawiłeś się bezczelnej osobie.
Zachowaj ciszę i wewnętrznie „zaakceptuj”. W takim przypadku pozwalasz, aby ktokolwiek naruszał Twoje granice. I masz wrażenie, że stajesz się „torbą kolostomijną”, z której każdy może korzystać.
Jeszcze raz chcę powtórzyć, że nigdy i pod żadnym pozorem nie pojawia się taki impuls agresywny. Jeśli agresja jest skierowana w Twoją stronę, oznacza to, że stłumiłeś ją wewnętrznie, zamiast na nią odpowiedzieć i zrekompensować ten czyjś agresywny impuls.
A do stłumionej wewnętrznie agresji „wyciągnąłeś” agresję z drugiej osoby, żeby ją wyrzucić i nie stać się wysypiskiem kompleksów. Można powiedzieć, że tak działa w przyrodzie „cykl agresji”. Człowiek zmuszony jest do tłumienia w sobie agresji, gdy nie jest w stanie dać właściwej odpowiedzi, gdy jego granice zostają naruszone, gdy istnieją nieprzepracowane traumy, które należy przepracować.
Agresja jest jedyną odpowiednią reakcją na własną bezradność. — Bagdasaryan A
Idealnym przypadkiem jest sytuacja, gdy dana osoba znajduje się w stanie „boa dusiciela”, tak aby inni nie pomyśleli o skierowaniu swojej agresji przeciwko tobie.
Uczy się przebywać w „nirwanie”
Olga.
P.S. Książka, o której wspomniałem w artykule, to książka Liz Burbo „Pięć urazów, które uniemożliwiają ci bycie sobą”.
JAK przeciwstawić się agresji drugiego człowieka?

W ciągu ostatnich dziesięcioleci sytuacja uległa znacznej zmianie. Jesteśmy coraz bardziej zaangażowani w szybko i szybko zmieniający się świat i nie możemy pozostać obojętni nie tylko na złe zachowanie sąsiadów czy krewnych, ale także na gorące konflikty globalne, kwestie środowiskowe i gospodarcze i wiele innych.

W takich warunkach złość i agresja mogą stać się częścią życia, jeśli nie nauczysz się na czas oddzielać tego, co ważne, od tego, co dla ciebie nieważne. Zanurzając się wszystkimi myślami w złożoność, możemy nie zauważyć, jak sami zamieniamy się w tramwajowych głupków, nerwowych kolegów i kłótliwych krewnych. Chociaż jeszcze wczoraj nie szanowali i nie potępiali takiego zachowania.

Można popełnić błąd już na początku, ulegając przekonaniu, że skoro świat jest burzliwy i dynamiczny, to nierealne jest sobie z nim poradzić i trzeba będzie tak żyć. Są ludzie, którzy poważnie wierzą, że takie cechy należy w ogóle rozwinąć, aby przetrwać moralnie. Jednak wyjście jest właśnie w drugą stronę – tylko spokój!

Jak się sprawdzić

Z jednej strony w naszym społeczeństwie promowana jest cierpliwość i tolerancja, choć czasami wygląda to raczej na słabe próby pogodzenia się z rzeczywistością. Ale chęć zareagowania na wszystko, co cię obraża, można natychmiast zrealizować w sieciach społecznościowych, gdzie nadal trudno jest kontrolować obelgi. Ale głupotą jest zrzucanie odpowiedzialności za swoje uczucia na moderatorów publikacji internetowych. Pytanie brzmi, jak często odnajdujesz zagrożenie dla siebie w otaczającym Cię świecie i jak adekwatnie na to reagujesz.

Sprawdź się w kilku punktach i zastanów się, czy poniższe powody do złości dotyczą Ciebie:

1. W obliczu sytuacji niesprawiedliwości wobec innych czujesz własną urazę i poczucie winy za to, co się dzieje.

2. Masz tendencję do krytykowania innych i prowadzenia ich właściwą ścieżką. Musisz zrozumieć, do jakiego celu dążysz - zmienić osobę, dać upust złości lub się bronić.

3. Robisz i mówisz rzeczy, których później żałujesz.

4. Twoja drażliwość wpływa na Twoje zdrowie - bóle głowy, zmęczenie, bezsenność.

5. Twój nastrój zmienia się pod wpływem sytuacji, które nie mają bezpośredniego wpływu na Twoje życie.

Wszystkie te oznaki mogą wskazywać, że w Twoim życiu jest zbyt wiele negatywnych emocji i warto przyjrzeć się temu bliżej.

Co zrobić, aby zmniejszyć poziom agresji

1. Wyrażaj złość w akceptowalny sposób. Najczęściej nie jesteśmy w stanie kontrolować sposobu, w jaki wyrażamy złość, ale emocja sama w sobie ma pełne prawo istnieć. Ważne jest, aby nie mylić zakazu niegrzeczności z zakazem samego odczuwania. Wiadomo, że tłumienie agresji, która już wybuchła, jest jeszcze bardziej szkodliwe niż jej wypuszczenie. Spróbuj sformułować swoją skargę i przedstawić ją grzecznie.

2. Nie zrzucaj na przeciwnika wszystkiego, o czym przez długi czas milczałeś.(nawet jeśli jest więcej niż jeden powód). Rozmawiaj tylko o tym, co Cię w danej chwili niepokoi. Często zdarza się, że my i nasi bliscy, będąc objęci podziałem, otrzymujemy nie tylko dla siebie, ale także dla kraju, rządu i sytuacji międzynarodowej.

3. Staraj się nie kopać głęboko. Nasze fantazje prowadzą nas w taką dżunglę fałszywych przyczyn i skutków, z której potem musimy się wydostawać na wiele lat. Przechodzień, który cię popchnął, nie chciał cię urazić - spieszy się, nie zakochał się, ale jest po prostu zmęczony. Zatrzymaj tok rozumowania na prostych wnioskach, zwłaszcza że najprawdopodobniej tak właśnie jest.

4. Określ swoje potrzeby. Nasz gniew jest wskaźnikiem. Dlaczego angażujesz się w rozmowy o polityce? Pragniesz komunikacji, chcesz przyciągnąć uwagę, szukasz wykorzystania swojego intelektu? Zrozum główny motyw, realizuj go i baw się dobrze, nie skupiając się na irytujących drobiazgach.

5. Komunikuj swoje trudności. Jeśli problem będzie się powtarzał i wybuchów nie da się opanować, poproś o pomoc. Mówienie bliskim o swoich uczuciach i oczekiwanie, że zostaną one wzięte pod uwagę, jest całkiem naturalne. W ten sposób możesz mieć pewność, że w pobliżu nie ma żadnych wrogów.

6. Wczuj się. To akrobacje, ale możesz spróbować. To, co irytuje Ciebie, prawdopodobnie zirytuje także drugą osobę. Czasami kłócimy się po prostu dlatego, że jesteśmy na tym samym polu emocjonalnym, ale nie mamy się czym dzielić. Wczuwając się w drugą osobę, widzimy, że okazja nie jest warta reakcji.

7. Poczuj swój autorytet. W większości przypadków czujemy się skrzywdzeni w momencie złości, nie zdając sobie sprawy ze swojego znaczenia. Ale tak naprawdę to donikąd nie prowadzi i pozostaje tylko to pokazać. Ważne jest, aby pamiętać, że jesteś osobą pewną siebie i nie wpadasz w panikę z powodu bzdur.

8. Nie szukaj przyczyn i winnych. Ogólnie rzecz biorąc, złość i zdenerwowanie są normalne, jeśli nie zaczniesz odprawy, nie znajdziesz kogoś odpowiedzialnego za wszystko na tym świecie i nie zirytujesz się, że świat jest niedoskonały. Najlepszym wyborem będzie zdenerwowanie się i zatrzymanie.

9. Znajdź sens życia. Brzmi fantastycznie, ale działa całkiem racjonalnie. Zrozumienie wartości swojego istnienia pomoże Ci utrzymać się na powierzchni i nie utonąć z każdą nadchodzącą falą. Kiedy pędzisz w stronę radosnego wydarzenia (spotkanie z ukochaną osobą, powrót do domu, do dzieci, wyjazd na emocjonujący kurs językowy), czy nie zwolnisz z powodu drobnej kłótni lub złej pogody? Ledwie.

10. Zapomnij. Mechanizm ten zawodzi, jeśli istnieje chęć popychania się i cierpienia bez powodu. Ale musisz przyznać, że w tym przypadku złą pamięć warto nawet ćwiczyć. Negatywne scenariusze nie będą już wciągać Cię głębiej w zmartwienia, tak jak wczoraj lub pół godziny temu poczułeś się urażony.

Zdarza się, że staje się agresywny bliska osoba. Co robić? Obejrzyjmy wideo!