Da trebaš pomagati drugima. Vrijedi li pomagati ljudima? Ključna pravila za pomoć

Francois de La Rochefoucauld

Trebamo li pomagati ljudima? Siguran sam da su barem jednom u životu mnogi od vas postavili ovo pitanje, i to s dobrim razlogom. Uostalom, s jedne strane, duboko u sebi osjećamo potrebu da nekome u nečemu pomognemo kada imamo takvu priliku, as druge strane, naše životno iskustvo nam često pokazuje da je pomaganje drugima ne samo neisplativo, nego čak i opasno u nekim slučajevima. I premda ne shvaćamo uvijek koliko nam je zapravo korisno ili neisplativo pomoći nekome u nečemu u određenoj situaciji, ipak se bojimo to učiniti, jer znamo da su mnogi ljudi skloni zlorabiti tuđu pomoć i povjerenje. Ima među nama i onih koji uopće ne razumiju zašto trebamo nekome pomoći kad možemo i trebamo brinuti samo o sebi, pa tako i na štetu drugih ljudi. Pomaganje ljudima čini se vrlo glupim, pogotovo jer je u većini slučajeva i nezahvalno. Zbog toga neki od nas nikad nikome ne pomažu. Ali činjenica je da nam je težnja da pomažemo drugim ljudima svojstvena po prirodi. I to je ugrađeno u nas kako bi našu vrstu učinilo upornijom. Da ne pomažemo jedni drugima, svi bismo odavno izumrli. U ovom članku, dragi čitatelji, reći ću vam zašto trebate pomagati drugim ljudima, u kojim situacijama to treba učiniti i što je najvažnije, kako biste trebali pomoći ljudima kako biste stvarno pomogli, a ne naštetili i njima i sebi.

Imajte na umu da koliko god mnogi ljudi bili sebični, čak i oni ponekad nekome pomognu u nečemu, makar u sitnicama, ali pomognu. Pa čak i usprkos onim situacijama kada su ljudi namjerno jedni protiv drugih, kada se u njima pogađa i čak odgaja njihova sebičnost, ljudi ipak pružaju jedni drugima pomoć, čak i najbeznačajniju. Ima, međutim, ljudi koji nikad nikome ne pomažu, barem to kod njih ne primjećujemo. Ali takvih je ljudi malo, oni su još uvijek uglavnom iznimke. Pritom, naša želja da pomognemo drugima nije u suprotnosti s našim egoizmom, jer pomažući drugima istovremeno možemo pomoći i sebi, ali često toga ne shvaćamo. Čovjek je društveno biće, ne može živjeti bez drugih ljudi. Svi smo, u ovoj ili onoj mjeri, ovisni o ljudima oko nas. A budući da ovisimo jedni o drugima, znači da trebamo jedni druge, a budući da trebamo jedni druge, moramo si pomoći, moramo se brinuti jedni o drugima. Zapravo, ljudi su to uvijek činili, ali svi imamo različite mogućnosti. Jednima je stalo do obitelji, drugima do cijele zemlje, pa čak i do cijelog čovječanstva. Ali među nama ima i onih koji nisu u stanju brinuti se ni za sebe. Dakle, vi i ja vidimo da su ljudi zainteresirani za pomoć jedni drugima. Ali u isto vrijeme, mnogi od nas još uvijek sumnjaju u potrebu pomaganja drugim ljudima. Otkrijmo zašto.

U jednom poznatom crtiću [Čeburaška] postoji pjesma sa sljedećim riječima: “Tko pomaže ljudima, gubi vrijeme. Ne možete postati poznati po dobrim djelima...” I znate što, dragi prijatelji, neki ljudi su čvrsto uvjereni u istinitost ovih riječi. Oni se drže upravo tog životnog stava - ne žele nikome pomoći. Ali je li to stvarno tako? Gubimo li vrijeme kada nekome pomažemo, a zar nas dobra djela ne vode ničemu dobrom? Možda je cijela poanta u tome što ne znamo kako pomoći drugim ljudima i kakva se djela doista mogu nazvati dobrima? Mislim da je upravo u tome stvar.

Razmislite što bi se dogodilo da ste kao dijete bili okruženi ljudima koji su izrazito neprijateljski raspoloženi prema vama, spremni iskoristiti vašu slabost i potpuno nevoljni pomoći vam. Vjerojatno ne biste preživjeli. Iako to vjerojatno znači da sigurno ne biste preživjeli. Tako da smo svi u nekom trenutku bili potpomognuti, jer smo preživjeli, rasli i nešto naučili, jer sada možemo brinuti sami o sebi. Ali čak i kao odrasli, većina nas se susreće s pomoći drugih ljudi, samo je ne primjećujemo uvijek. Ne možete reći da svi ljudi oko vas nikada nisu učinili ništa dobro za vas, nikada vam nisu pomogli na bilo koji način. Siguran sam da su radili i rade nešto za vas, makar ne uvijek i ne sasvim nezainteresirano, ali ni u kojem slučaju ne za novac. Često nesvjesno pomažemo jedni drugima, ne uvijek korektno, ne uvijek nezainteresirano, samo taj osobni interes može biti različit i nema tu ništa loše, ali treba nekako živjeti, nekako se brinuti za sebe, ne uvijek činite dobra djela besplatno, bez traženja bilo kakve osobne koristi. Ali glavno je da to radimo - pomažemo jedni drugima. I tu pomoć trebamo primijetiti da bismo shvatili koliko ona za nas znači. Tada se čovjek neće usuditi reći da je pomaganje ljudima apsolutno beskorisna stvar, na koju gubimo vrijeme.

Ali, ponavljam, treba znati pomoći ljudima. Vidite, ono što smatrate pomoći i dobro djelo, u određenoj situaciji, ne doživljava se uvijek kao pomoć i kao dobro djelo druge osobe, drugih ljudi. Nekome se može i treba pomoći savjetom, nekome djelima, a nekome štapom, ako čovjek ništa drugo ne razumije. Dakle, pomoć može biti različita. Stoga, prije nego što nekome pomognete, morate saznati kakvu pomoć ta ili ona osoba treba. Uzmimo za primjer djecu – mogu li razumjeti odraslu osobu koja ih u mnogočemu ograničava, tjera na učenje i ne dopušta im sve što žele? Sasvim je očito da djeci položaj odraslih nije sasvim jasan, a ponekad i uopće, ako odrasli s njima malo komuniciraju i ništa im ne objašnjavaju. Zato ponekad moramo posegnuti za pojasom i pomoći djeci da postanu normalni ljudi, sposobni brinuti se o sebi, sposobni uključiti se u društvo i prilagoditi mu se, unatoč svojim željama, pa čak i unatoč mržnji prema sebi. Drugim riječima, našu pomoć djeci djeca ne doživljavaju uvijek kao pomoć, a ponekad ne samo da nam nisu zahvalni na tome, nego nas i mrze zbog naše pomoći njima. Ali to ne znači da se ne trebamo brinuti o svojoj djeci, da im ne trebamo pomagati, zar ne? I mi im moramo pomoći - ispravno, a ne kako oni žele.

Nezahvalna mogu biti samo djeca, nego, kao što vi i ja znamo, i odrasli. Mnogi ljudi, i doista mnogi, ogromna većina ljudi, ne vole kada im se, recimo, kaže istina, upravo ona istina koja im, s jedne strane, može pomoći, a s druge, razni razlozi ignorirani od njih. To se često događa u životu. Ovo vam govorim kao psiholog. Neki se ljudi obraćaju za pomoć psihologu, a kada on pronađe uzrok njihovog problema, tu pomoć odbijaju. Ljudi se ne žele liječiti, ne žele prihvatiti pomoć, ne žele znati istinu o svom problemu – bježe od njega jer ga se boje. Naravno, svi ti strahovi se mogu zaobići, a stručnjaci ih zaobilaze. Ali ponekad, jednostavno ne znate koliko je osoba spremna za ono što joj kažete. A ponekad, nažalost, vaša želja da pomognete osobi na najjednostavniji i najočitiji način samo šteti radu s njim, jer on ne samo da nije spreman, već i ne želi da mu se pomogne. Ali proizlazi li iz ovoga da nema potrebe pomagati ljudima? Naravno da ne. Pogotovo ako je to vaša profesionalna odgovornost. Moramo savjesno raditi svoj posao, kako ne bismo oko sebe posijali sjeme kaosa i nepovjerenja iz kojih izrasta većina naših nevolja. Samo što su mnogi ljudi jako slabi - život ih je takvima stvorio i nisu spremni prihvatiti ovu ili onu pomoć. To se mora uzeti u obzir - i pomoći ljudima ispravno, uzimajući u obzir njihove osobne karakteristike. Većina ljudi će vam svakako biti zahvalna na pravoj pomoći, a kada je potrebno i sami će vam pomoći, koliko znaju. Dakle, nije poanta da ljudima ne treba pomagati, jer oni ne odgovaraju uvijek dobrotom, nego kako to točno treba učiniti. Ali nema sumnje da se to mora učiniti. Uostalom, što su ljudi složniji i prijateljski raspoloženiji, pomažući jedni drugima u teškim situacijama, to će im život biti lakši, zabavniji i kvalitetniji.

Također želim reći da ne biste trebali očekivati ​​zahvalnost od drugih ljudi za vašu pomoć - ovo nije proizvod oko kojeg se možete i trebate cjenkati. Pomažemo jedni drugima da svi zajedno dobro živimo, a ne da jedni drugima polažemo račune za svoja dobra djela. Hoćete li nekome ispostaviti račun jer ste mu rekli kako doći do knjižnice? Ili ćete možda svojoj djeci ispostaviti račune za sve što ste učinili i činite za njih? Ili trebamo početi jedni drugima davati ne besplatne, već plaćene savjete, bez obzira na njihovu korisnost? Vjerojatno nam sve to ne treba, jer takav život nikome od nas neće koristiti. Naravno, neke vrste pomoći zaslužuju posebnu zahvalnost. Na primjer, ne možemo raditi jedni za druge besplatno ili davati jedni drugima velike svote novca na uvjetnoj slobodi, ili surađivati ​​jedni s drugima bez ikakvih ugovora, budući da naš ljudska priroda, nažalost, ne dopušta nam da to učinimo. Dakle, postoje novac, ugovori, zakoni, pravila, razne vrste obveza i tako dalje. Ali znate što, dragi prijatelji, nikakav novac i nikakvi zakoni, koliko god oni bili oštri, neće natjerati čovjeka da savjesno ispunjava svoje obveze prema drugim ljudima i tako im pomaže. Dakle, isti novac ne stimulira uvijek ljude dovoljno dobro, jer ljudi vole primati veliki novac, ali ne žele raditi za njega. Ako, primjerice, zaposlenike preplatite, dajući im nezasluženo visoke plaće, oni će jednostavno prestati raditi jer će se osjećati, narodski rečeno, džabe. Stoga visoko plaća tamo gdje ne bi trebalo biti - ovo nije pomoć ljudima - ovo je zlo.

Ista je stvar s nasiljem - ono također ne vodi dobru. Možete prisiliti osobu da učini nešto za vas, ali taj posao će biti loše kvalitete, a sama osoba će vas početi mrziti i prvom prilikom će se pobuniti protiv vas. Stoga ljudi trebaju htjeti činiti dobro jedni drugima, makar i ne nezainteresirano, kad je to nemoguće, ali od srca. A takva se želja u njima može pobuditi samo uz pomoć pravilnog obrazovanja i odgoja, kada svaki čovjek počne shvaćati kako njegov život ovisi o drugim ljudima i kako o njemu i njegovim postupcima ovisi život društva u kojem živi. Drugim riječima, ljudima moramo objasniti uzročno-posljedične odnose kako bismo razvili njihovo sustavno razmišljanje. I tada će shvatiti što je Buddha mislio kad je rekao - kao što pojedinačni element podržava sustav, tako i sustav podržava pojedinačni element. I zahvaljujući tom razumijevanju, većina ljudi će htjeti pomoći jedni drugima, jer će uvidjeti da je to za njih korisno. Uostalom, koliko god ljudi bilo na ovom svijetu, jedan po jedan svi se mogu nadvladati, pokoriti, iskoristiti. Ali kada su jedna drugoj velika podrška, kada se međusobno podupiru i pomažu, jako je teško izaći na kraj s njima, a ponekad i nemoguće. Dakle, svaka moć uvijek dijeli ljude i zahvaljujući tome vlada njima. Bez podjele ljudi i njihovog suprotstavljanja, manjina nikada ne bi mogla pokoriti većinu.

Vi i ja također moramo shvatiti da prije nego što počnemo pomagati drugim ljudima, moramo naučiti kako pomoći sebi. Jasno je da pomoć može biti različita, jedni mogu pomoći u velikoj mjeri, drugi u maloj mjeri, ovisno o svojim mogućnostima. Svi možemo biti korisni jedni drugima na neki način. Ali ipak, u nekim stvarima, da biste ispravno pomogli ljudima, prvo morate pomoći sebi. Osoba mora biti moralno zrela da pomaže drugim ljudima. A prije tog sazrijevanja treba se brinuti uglavnom o sebi i ne preuzimati odgovornost za druge ljude. Nisu uzalud djeca toliko sebična, njihova sebičnost im pomaže da se brinu o sebi, pomaže im da prežive. Djeca se ne mogu brinuti ni o kome jer se još nisu naučila brinuti o sebi. A pomoć od njih, ako je i može biti, vrlo je beznačajna, jer oni sami ipak trebaju pomoć odraslih. A odrasli, oni koji su, kako kažu, moralno i intelektualno zreli, više ne pristupaju životu tako sebično, jer su u stanju brinuti se ne samo o sebi, nego i o drugim ljudima, posebice o svojoj, pa i tuđoj djeci. . Sebičnost je, u svom najneuglednijem obliku, svojstvena slabim ljudima koji se ne znaju pravilno brinuti o sebi, pa sve uzimaju za sebe, jer im je takav oblik ponašanja neophodan da prežive. Samo u našem društvu, s njegovim pravilima i zakonima, da bi si pomogao, važnije je ispasti više altruist nego sebičan. Ali da biste to učinili, ne morate se osloniti na svoje instinkte, već na svoj intelekt. Ono što mnogi egoisti ne znaju učiniti, zbog nezrelosti svog uma. Egoisti ne samo da ne žele, nego i ne znaju pomoći ljudima, ne znaju se ni o kome brinuti. Ponekad nisu u stanju pomoći ni sami sebi, ne mogu se brinuti sami za sebe. Ista ta djeca zbog svoje nerazvijenosti nisu u stanju sama izaći na kraj sa mnogim stvarima iu mnogim stvarima si ne mogu pomoći. Kako onda mogu pomoći drugim ljudima? Naravno, nema šanse. Eto koliko navodno odraslih ljudi ne može pomoći drugim ljudima u nekim stvarima jer nisu naučili pomoći sebi. Stoga, prije nego što počnete činiti dobra djela i njima unaprijediti kako svoj život, tako i živote drugih ljudi, prvo morate razviti sebe na pravi način, odnosno prvo morate pomoći sebi. U suprotnom, želeći učiniti najbolje, samo ćete pogoršati, kako sebi tako i drugima.

Ti i ja se, naravno, nastojimo kloniti takvih ljudi, jer nitko ne voli kada ga pokušavaju iskoristiti ili čak uzeti za budalu, ali u isto vrijeme, ponekad i sami činimo takve stvari glupe stvari, koji izgledaju kao pomoć, ali su u stvarnosti zli. Recimo, ne možete dati novac nekim prosjacima, kojima prosjačenje nije način preživljavanja, nego posao, i to vrlo loš, prljav posao, zbog kojeg pate, primjerice, bebe koje su navikle sažalijevati ljude. A kada novac dajemo onima koji ga ne trebaju davati, ne pomažemo ljudima, već stvaramo i širimo zlo. Drugi primjer, također vrlo čest, je pomoć koju neki roditelji pružaju svojoj djeci, kada roditelji čine sve za svoju djecu, onemogućujući im da se nauče brinuti o sebi. Zbog toga takva djeca odrastaju u sebične, cinične, razmažene, ovisne, neprilagođene osobe. Kao rezultat toga, naizgled dobro djelo dovodi do suprotnog rezultata. Najviše najbolja pomoć osobi, mislim da je ovo pomoć sa savjetom. Štoviše, savjet može biti besplatan, a korist od njega ogromna.

Dakle, pomaganje ljudima nije besmislena aktivnost na koju ne vrijedi gubiti vrijeme i trud – to je blagotvorna želja za sve nas da svoj život učinimo boljim. Uostalom, pomažući drugima, često pomažemo i sebi. Samo trebate razumjeti kakvu bi pomoć trebali imati drugi ljudi ili konkretnoj osobi u datoj situaciji tako da bude korisno. Ljudi su različiti, situacije su također različite, pa pomoć ne može uvijek biti ista za sve. Pomoć mora biti kompetentna, primjerena, pravovremena i tražena, tek tada će biti od koristi svima - i onima kojima pomažemo i nama samima. Stoga ne slušajte one koji govore da je pomaganje ljudima beskorisna i glupa aktivnost. Ono što nas čini jačima i pomaže nam da kao vrsta preživimo ne može biti beskorisna glupost.

Društvo uvijek inzistira na potrebi pomoći bližnjemu. Ja isto. Rečeno nam je da treba pomoći ljudima samo tako, pa čak i onda kada oni to ne očekuju. Naravno da nije krivo. Slučajan čin dobrote može promijeniti nečiji život na mnogo načina. - piše bloger CamMi Pham u prijevodu ain.ua. Ali svaka medalja ima stražnja strana. I ne biste trebali šutjeti o vjerojatnom alternativnom ishodu.

Život je složena kombinacija dobra i zla

Ne postoji ništa apsolutno dobro ili apsolutno loše. Uvijek postoji nešto dobro u lošem, i nešto loše u dobrom. Ideja pomaganja ljudima nije nužno loša ideja. Ali nije dobro ni po defaultu. Ispod su razlozi zašto sam ja osobno prestao pomagati ljudima, a možda biste i vi trebali.

1. Prestanite pomagati ljudima koji to ne zaslužuju.

Nije uvijek lako. Učili su nas da trebamo pomagati ljudima. Dakle, sada morate odučiti kako to učiniti. “Kako stariš, naučiš da trebaš jednu ruku da pomogneš sebi, a drugu da pomogneš drugima”, Sam Levenson.

Svi govore da trebamo pokazati dobrotu i suosjećanje i pomagati jedni drugima, to je tako uobičajeno. Ova ideja je također refren na našoj web stranici: mi smo zajednica ljubaznih, brižnih ljudi, gdje je svatko spreman pomoći drugima.

Ali što je ljubaznost?

A što znači pomoći?

A kome treba pomoć?

Ako vam prosjak s izgledom alkoholičara traži sitniš, a vi mu date određenu svotu novca, kojom će kupiti još votke kako bi se malo prije razbolio ili umro - jeste li mu pomogli, jeste li dobar posao? Ili ste pogladili svoj ponos i osjećali se kao dobročinitelj, snalazeći se s malo novca?

“Stajao sam u redu, ispred mene je bio dječak koji nije imao dovoljno novca za sladoled. Dodao mu neke sitnice i napravio dobar posao: za tri rublja
Imao sam osjećaj da sam ljubazan i dobar.”

Ako ste spremni razbiti se u paramparčad zbog beznačajne molbe stranca - činite li to za njegovu dobrobit ili da biste njemu i sebi ispali dobri/odgovorni/pronicljivi/korisni?

Ako se miješate u živote drugih ljudi, vjerujući da to činite za njihovu dobrobit, pomažete li im ili jednostavno ispunjavate svoju potrebu za moći i utjecajem?

Kad sam se iselila iz doma u kojem sam provela pet godina, nakupilo se mnogo nepotrebnih stvari: posuđa, odjeće, knjiga. Ne mogu baciti nešto što se još može iskoristiti, pa sam sve skupio i odnio u dobrotvorni centar na Dmitrovskome autoputu. Bilo je i skoro novih, u izvrsnom stanju, haljina koje mi jednostavno nisu pristajale.

Jedna mudra žena, koju jako poštujem, kad je saznala za to, pitala je zašto te stvari ne dam svojim prijateljima. Odgovorio sam da moji prijatelji nisu siromašni i da mogu sami kupiti odjeću i posuđe, au humanitarni centar dolaze ljudi kojima su te stvari potrebnije.

Zatim smo vodili razgovor koji se može svesti na sljedeću misao: ljudi koji “vole cijeli (njima malo poznati) svijet” i razmišljaju o tome kako spasiti društvo i planet, zapravo vole samo sebe i svoju razmetljivu plemenitost, koja , međutim, , iskreno vjerujem.

Naišla sam na sličnu misao u propovijedima pravoslavni sveštenik Dmitrij Smirnov. Ne mogu sada pronaći točan citat, ali on objašnjava da je pomoći cijelom svijetu mnogo lakše i ugodnije nego učiniti barem nešto za svog bližnjeg.

Poslati dobrotvorni paket nekoj apstraktnoj nepoznatoj djeci ili prosjacima je kao takav podvig, veliko nesebično djelo za koje se možete pohvaliti.

Ali živjeti u miru s voljenima (kolegama, prijateljima, članovima obitelji) nije nikakav podvig i nitko vas zbog toga neće pogladiti po glavi niti nazvati velikim humanistom. Ali upravo je to prva dužnost čovjeka - a ne pokreti zamaha.

Što možete učiniti za promicanje mira u svijetu?
Idi kući i voli svoju obitelj.

Majka Tereza

Jedan moj prijatelj, vrlo odgovoran mladić koji je bio privržen obitelji, jednom mi je rekao sljedeće: ako možeš nekome pomoći, onda pomozi svojoj obitelji.

Ideja je vrlo jednostavna i očita, ali mi se čvrsto urezala u glavu, počeo sam joj se stalno vraćati, razmišljati o njoj i prilagođavati je svom životu.

Ovakav položaj – pomoć najprije rodbini – dobar je barem s čisto sebične točke gledišta. Ako se s većinom svojih sadašnjih prijatelja i slučajnih poznanika prije ili kasnije raziđete i oprostite, onda će rođaci uvijek ostati rođaci, uvijek ćete biti povezani, bez obzira na to kakav odnos imate u različitim fazama života. Niste stranci, imate puno toga zajedničkog, imate mnogo zajedničkih uspomena, zajedničkih korijena, jedan, da tako kažem, temelj.

A ako vam ikad bude trebala pomoć, najvjerojatnije će vam pomoći vaša obitelj. - a ne oni s kojima je sada tako zanimljivo i zabavnorazgovarajte i zabavite se.

Dopustite mi da to sažmem.

Do sada sam za sebe napravio sljedeće zaključke (siguran sam da će se s godinama i novim iskustvom promijeniti):

1. Prije svega treba pomoći sebi (jer inače nećeš moći pomoći nikome), zatim – svojoj rodbini i bližnjima, onima koji su ti nekada pomogli ulažući svoju snagu.

Ostane li želja i sredstva - onima koji traže i trebaju, onima na koje pada životni put i kome želite pomoći. Štoviše, ne trebate odlučivati ​​umjesto njih kako će im biti bolje - trebate pomoći s onim što traže ili ne pomoći uopće.

2. Nemoguće je pomoći svima, i ne trebaš sebi zamjerati što živiš mirno dok se negdje vode ratovi,djeca gladuju, ljudi umiru.

Iako se, naravno, vrijedi sjetiti Čehovljevih riječi:

Neophodno je da iza vrata svakog zadovoljnog, sretnog čovjeka stoji netko s kucanjem - i da ga kucanjem neprestano podsjeća da postoje nesretni ljudi, i koliko god on sada bio sretan, život će mu prije ili kasnije pokazati njegove pandže: udarit će nevolja - bolest, siromaštvo, gubici - i tada ga nitko neće ni vidjeti ni čuti: kao što ni on sam sada ne želi vidjeti ni čuti nesreću drugih.

3. Nekim ljudima uopće nije vrijedno pomoći.

Mama me naučila da ne dajem nepotrebne savjete i da ne pokušavam pomoći nekome dok to osoba ne zatraži. Uvijek mi se činilo da to radi iz inata. No, kako sam odrastala, shvatila sam da je moja majka ipak bila u pravu. I da, ona je jedna od najljubaznijih i najsrdačnijih osoba koje sam ikada poznavao.

Društvo kaže da trebamo pomoći ljudima. Slažem se s tim. Smatra se da trebamo bezuvjetno nastojati pomoći drugima, čak i kada oni to ne očekuju. Ne, ovdje je sve kako treba, iznenadne manifestacije ljubaznosti ponekad vam mogu promijeniti život. Međutim, postoje dvije strane medalje. I trebali biste znati kako takva filantropija može ispasti.

Naravno, nije sve tako tužno, ali nije ni sve ružičasto. I u zlu je dobro, i u dobru je zlo. Iako pomaganje ljudima nije najgora ideja, nije ni najbolja. Postoje tri slučaja u kojima bih ja osobno bio sklon odbiti pomoć, a vama toplo preporučujem da učinite isto.

Ne pomaži ljudima koji ne zaslužuju tvoju pomoć

Nije to tako jednostavno. Cijeli život su nas učili da trebamo pomagati drugima, ali sada to zaboravimo.

Kad porasteš, shvatit ćeš da imaš samo dvije ruke: jednu da pomažeš sebi, drugu da pomažeš drugima.

Sam Levenson

Ambiciozni početnici često me pitaju za savjet. Dobro znam koliko je teško pokrenuti startup, i sama sam to prošla. Pa ipak, bez razloga sam prestala dijeliti svoje iskustvo i znanje. Jednom davno često su me pozivali na šalicu kave samo da “postavim par pitanja”. Ako imate nekoliko milijuna dolara na svom bankovnom računu od investitora, nemojte ni pokušavati probrati moju pamet bez odgovarajuće naknade za to. Pogotovo ako se nisi potrudio ni platiti moj čaj.

Ovi dečki ne razumiju da ja moram prehraniti obitelj, platiti račune, hitne stvari koje moram riješiti na vrijeme. Ne shvaćaju da ću vrijeme provedeno u razgovoru s njima nekako morati nadoknaditi sjedeći na poslu do kasno u noć. Budući da ne cijene moje vrijeme, neću ga gubiti na njih.

Ako ljudima nije stalo do tebe, ne moraš im pomagati. Oni to jednostavno ne zaslužuju.

Sada samo govorim koliko vrijedi jedan sat mog vremena. Surovo, da, ali život je postao jednostavniji, a ja sam sretnija. Ljudi me shvaćaju puno ozbiljnije. Ako se moje usluge nekome čine preskupe, nudim druge načine nadoknade utrošenog vremena.

Pravilo 1: Nikad ne nudite ništa besplatno.

Pravilo 2. Nikad ne zaboravite pravilo 1.

Sljedeći put kad vas netko zamoli da, recimo, besplatno govorite na konferenciji, nemojte pristati dok ne dobijete najbolju moguću ponudu. Ako nema šanse da dobijete normalnu naknadu, tražite slobodno mjesto i vrijeme za razgovor o svom poslu ili barem besplatne ulaznice za konferenciju. Sve će to pokazati ozbiljnost namjera organizatora i koliko im je potrebna vaša prisutnost.

Ljudi će vas uvijek pokušati iskoristiti ako im to dopustite. Nemate vremena svima pomoći. Podržite samo one koji to zaista zaslužuju.

Zapamtite, prva osoba kojoj morate pomoći ste vi sami. Jednostavno je: ako vam pomaganje drugima ne donosi radost, prestanite to činiti. Ponekad morate biti sebični i sebe staviti na prvo mjesto. Možete slobodno zanemariti mišljenje društva o ovom pitanju.

Nemojte pomagati ljudima koji ne cijene vašu pomoć.

Moja najveća slabost je što stvarno volim pomagati. Podržavam ljude tražili oni to ili ne. Ovaj pristup se ponekad može obiti o glavu na najneočekivanije načine.

Jednom mom klijentu je bilo jako loše. Moj tim i ja proveli smo nekoliko dana proučavajući podatke o trendovima i shvaćajući u čemu je problem. Ovo nije bio dio našeg zadatka, pa nije bilo uključeno u brojanje, samo smo bili iskreno zabrinuti za uspjeh klijenta. Moj tim je otkrio nekoliko ozbiljnih problema sa svojim poslovnim modelom i strategijom. Rekli smo mu za to, a on nas je otpustio.

Napravili smo posao koji nadilazi naše odgovornosti jednostavno iz empatije. Rekli smo klijentu stvari koje nije želio čuti od nas. Izgubili smo klijenta jer smo pokušavali pomoći. Konačno, sada nas mrzi samo zato što smo izrazili svoje profesionalno mišljenje.

Siguran način da prijatelja pretvorite u žestokog neprijatelja je da mu kažete ono što ne želi čuti.

Kada nudim svoju pomoć, iskreno želim pomoći. Ali često ljudi jednostavno nisu spremni prihvatiti moju podršku. Ovo je u redu. Promjena zahtijeva vrijeme, a mnogi ljudi ne žele ništa promijeniti. Nemojte davati savjete onima koji ih nisu spremni poslušati. Prije ili kasnije, ti dečki će izraziti sve što misle o vašem "nije upalio" savjetu.

Prestao sam pomagati ljudima koji to ne žele. Minimum drame, maksimum vremena za sebe.

Nemojte pomagati ako to ne možete učiniti dobro

Ovo je najvažnije. Nuditi podršku kada je niste spremni pružiti je ne-ne. NE. Učinio sam to nekoliko puta, još uvijek žalim.

Jednog su dana moji otac i majka išli u inozemstvo i zamolili me da im čuvam kuću. Nisam imala pojma kako zalijevati cvijeće. Neke sam zalila, a neke presušila. Kad su se roditelji vratili mjesec dana kasnije, sve su im biljke već bile uginule. Da nisam ponudio svoju pomoć, našao bi se netko tko je upućen u to, a dragocjeno cvijeće moga oca živjelo bi do danas. Roditelji su mi, inače, zabranili da ubuduće čak i prstom diram biljke.

Ako želite pomoći bez vještina ili vremena, vaša pomoć neće biti od koristi.

To je kao da učiš crtati od slijepe osobe. Uskraćujete ljudima priliku da pronađu nekoga tko može bolje obaviti posao. Kao što vidite, ljubaznost može naškoditi. Najjednostavniji način uništiti odnose - ponuditi podršku koju niste u mogućnosti pružiti.

Konačno, sve može biti dobro ili loše. Za nas je važno pronaći ravnotežu između ovih krajnosti. Sve pažljivo procijenite prije nego što pružite ruku pomoći. Ako to ne učinite, uzalud ćete izgubiti vrijeme i novac, a ugrozit ćete i važne odnose, osobne ili poslovne.

Slučajan čin dobrote može nekome učiniti ili slomiti život. Ako pomažete pogrešnim ljudima, propustit ćete priliku podržati ljude koji to stvarno zaslužuju. Razmislite prije nego što pomognete.