Stvari o kojima ne biste trebali razgovarati na poslu. Kako raditi s kolegom ako te nervira

anonimno

Zdravo! Imam 30 godina i promijenio sam više od jednog posla u životu. Imam problem - odnosi sa zaposlenicima na poslu ne funkcioniraju. Naravno, to nije uvijek bio slučaj. Našao sam se u grupama u kojima je bilo jako ugodno, zanimljivo i zabavno, toliko da nisam htio otići od kuće! I sada sam u relativno normalnom timu i prema svima se odnosim s poštovanjem, ali želim komunicirati samo o poslu i ništa više, jer... Ne zanima me s njima razgovarati o drugim temama. Oni su zbog toga uvrijeđeni i misle da na posao dolazim neraspoložen. Ali to nije istina! Protiv mene su govorili takvu herezu da je to postalo odvratno. Proglasili su mi bojkot - koliko god je teško, nije ugodno, ali živim s tim i brinem, jer... krajnje sumnjivo. Djelomično razumijem svoje nedostatke - to je mladenački maksimalizam, koji je odavno trebao proći, ali iz nekog razloga ne nestaje, ta želja svugdje i uvijek da kažem samo ono što mislim, a ne ono što treba rekao (Ne volim lagati niti biti neiskren, u tome vidim neku nepravdu prema sebi i prema drugima i grijeh ako hoćete i zato šutim, moja šefica to ne voli i potiče me da pričam , a nakon onoga što joj kažem ona se uvrijedi) Mislim da im nije potrebno objašnjavati da sam normalno raspoložena. Po prirodi I torokuša, ali samo kad me zanima. Pomozite mi, cijeli život ne radim ništa drugo nego dubim u sebe i pokušavam shvatiti što nije u redu sa mnom. Svoje brige povjeravam majci, a ona dolijeva ulje na vatru govoreći da je za sve ona kriva. Ne mogu više ovako. Što sam ja kriv ako ne želim komunicirati u dosadnoj grupi i osjećati se ugodnije sam. Ali u nečemu sam u krivu, jer... Ovaj slučaj više nije usamljen. Savjetujte me kako da radim na sebi da ispravim svoje nedostatke.

Zdravo! Iz teksta Vašeg pisma možemo zaključiti da ste prilično osjetljiva osoba, sklona razmišljanju (ono što vi nazivate kopanjem) - te vam kvalitete pomažu da shvatite što druga osoba može osjećati. Znate li biti prilično čvrsti i iskreni kada kažete što mislite, ali želite li biti meki i delikatni? Možete to nazvati prijevarom ili nevoljkošću da uvrijedite drugu osobu, koja proizlazi iz suosjećanja za bol koju možete prouzročiti osobi svojom istinom. Objasnite na što mislite kada govorite o nepravdi i grijehu? Koje biste konkretne nedostatke željeli ispraviti? Što biste željeli naučiti?

anonimno

Zdravo! Želim pojasniti da smatram grijehom kada ljudi kažu nešto što nije ono što misle zbog želje da se dopadnu sugovorniku, da u njegovim očima izgledaju kao saveznik zarad pozadine ili slično - sebe interes. U drugim slučajevima, smatram to prihvatljivim, jer... ponekad se ne može bez varke zbog iste delikatese. Čak i ako je to potrebno za jednostavnu integraciju u tim, lakše mi je šutjeti ili se nasmiješiti kao odgovor nego solidarno odgovoriti na neka uvjerenja svojih zaposlenika. A ponekad se želim pretvarati da ništa nisam čuo. Slažem se s tobom da trebaš biti blaži u razgovoru, a to je ono što ja radim ako je to normalan razgovor i ništa drugo. Olga Sergejevna, htjela bih ispraviti svoju "opsjednutost" problemom, patim cijeli život, ne mogu se brzo prebaciti na nešto drugo - treba mi dugo da se oporavim. Imam mnogo hobija, ali ponekad mi ni oni ne mogu pomoći da se opustim. osjetljiv sam. Donekle dobro, jer Cijeli život sam bio “prsluk” za druge. Ljudi mi prilaze i govore o svojim problemima, a meni ih je žao i pomažem im savjetom. Postao sam bodljikav jer su ljudi često iskaljivali svoj bijes na meni itd. Dugo nisam mogao shvatiti zašto, a sada mi nije jasno, samo sam odlučio da se više ne vrijeđam. Nekako "ogledam" odnose - ne smatram to izlazom, jer... postajem poput njih. Ali zbog moje djetinjaste osjetljivosti i neželje da me opet netko udari, ponekad mislim da je prikladno to učiniti. Pomaže ako naiđeš na pametnog, ali ako je ljut i nije pametan, onda ništa ne pomaže. (Želim se riješiti pretjerane osjetljivosti - svojim umom razumijem kako to učiniti, ali u životu ne ide) Čini mi se da živim u bolesnom društvu, svijet kao da se okrenuo naglavačke. Često osjećam tjeskobu, zatim to ustupi mjesto radosti kad pomislim na dobre stvari, ali to ne traje dugo - tjeskoba opet uzima danak. S poštovanjem, Elena!

Draga Elena, vrlo je teško riješiti se dirljivosti, jer dirljivost je posljedica čovjekove emocionalne ranjivosti, osjetljivosti i “tankoćušnosti”. Ako postoji podugačak popis prijestupnika koji su vam se nečim iskaljivali, postoji nekoliko načina kako smanjiti težinu bolnog doživljaja ogorčenosti (sve metode se temelje na pravilu da izraženi osjećaj gubi na intenzitetu). Prvi način: svaki od počinitelja izražava svoje žalbe u pismu ili u razgovoru (u razgovoru je teže nego u pismu). Jedino, ali jako važno pravilo– koristite JA-poruke radije nego prijekore ili kritike. Ako je gore navedeno iz nekog razloga nemoguće, tada možete napisati pismo (ili niz pisama) s popisom pritužbi bez slanja primatelju. Drugi način da se nosite s pritužbama je da se žalite voljenoj osobi, plakati u “prsluk”, tražiti utjehu od voljene osobe - to dobro znate kada ste i sami “prsluk”. Drugi način: rad sa psihologom. Ponavljam, nemoguće je radikalno promijeniti vaš stil emocionalnog reagiranja, ali život će vam biti lakši, imat ćete više radosti, a vaše "opsesije" postat će manje dramatične. Ako je nešto nejasno u mom tekstu, postavite pitanja.

Ako vas živcira kolega s kojim zbog posla često imate posla, pokušajte odmah uspostaviti određene granice u komunikaciji s njim. Ne smijete biti pristojni i zbližavati se s osobom koja vam se ne sviđa, to apsolutno niste dužni učiniti. Naprotiv, održavajte distancu od ovog zaposlenika. Strogo komunicirajte o poslu.

Kada vam se ne sviđa da netko narušava vaš osobni prostor, recite to izravno. Recite da vam je mnogo ugodnije komunicirati unutra određenu udaljenost, i zamolite da i dalje održavate navedeni razmak. Možda ćete osobu morati nekoliko puta podsjetiti na vaš dogovor, ali na kraju ćete, ako pred sobom imate adekvatnu osobu, postići željeni učinak.

Možda vas živcira stil komunikacije vašeg kolege. Ako pokazuje neumjerenost i dopusti sebi da postane osobniji, nemojte se ustručavati poniziti ga i podsjetiti ga da ste na poslu, gdje biste trebali pokazivati ​​manje emocija, osobito onih negativnih. Nemojte se bojati sukoba. Ako pokažete smirenost i taktičnost, istina će biti na vašoj strani. U krajnjem slučaju, možete zatražiti od uprave da vas stavi u tim s drugim ljudima.

Budite mudriji

Pokušajte ostati smireni, čak i ako vas ponašanje vašeg kolege ljuti. Zamislite zid između vas koji ne dopušta da negativnost koja dolazi od osobe dopre do vas. Možda će vam takva vizualizacija pomoći da ostanete ravnodušni u prisutnosti dosadne osobe. Ne nasjedajte na provokacije izvana. Budite jači i mudriji.

Pokušajte bolje razumjeti osobu koja vam se ne sviđa. Možda ste previše kritični prema njemu. Pokušajte se staviti u kožu svog kolege. Razmislite o tome da on možda ima objektivne razloge da se ponaša na određeni način. Budite tolerantniji prema drugima. Možda vas kod neke osobe iritira to što je potpuno drugačija od vas. Ovakav stav nije sasvim pravedan.

Ne uzimajte k srcu ono što vam se događa dok obavljate svoje radne obveze. Shvatite da posao nije cijeli vaš život. Ne zaboravite da ste slobodna osoba i da imate pravo samostalno promijeniti mjesto rada ili profesije. Ponekad to razumijevanje oslobađa od nepotrebnog stresa i pomaže vam da se jednostavnije odnosite prema ljudima s kojima morate komunicirati na dužnosti.

Banalan? Ali je učinkovit.

Neke ljude živcira pretjerana emocionalnost njihovih kolega ili, obrnuto, inhibicija, odvojenost od tima ili pretjerana ljubaznost i agresivnost. U ovom slučaju, morate nekako pronaći uzajamni jezik sa svima, osim ako ne želiš poludjeti.

Stavite se na svoje mjesto dosadni kolega. Sigurno ima razloge za ovakvo ponašanje. Možda će vam zajednički ručak ili večera pomoći da bolje razumijete osobu. Pokušajte se približiti, shvatite zašto se ponaša tako čudno. Nakon što bolje upoznate kolegu, postupno ćete prestati primjećivati ​​njegove nedostatke.

Tražite pozitivno

U svakoj situaciji postoje pozitivne strane. Vaš kolega stalno sjedi u stolici, govori glasno na telefon ili nosi previše mirisan parfem? Ali zbog njega su ti stari već zamijenjeni uredske stolice nove (prečesto su se kvarile), šef te rijetko posjećuje (živcira ga i glas), komarci ti ne ulijeću u ured.

Osim toga, komunikacijom s onima koji vas živciraju jačate svoj karakter i dobivate novo iskustvo, ojačajte svoje živce i naučite ne obraćati pozornost na manje detalje. To će vam pomoći da se više usredotočite na posao i da vas ne ometaju prekidi.

Postavite pravila

Bolje je razgovarati o problemu nego prešutjeti. Ne sramite se i ne bojte se nekoga uvrijediti – govorite izravno o onome što vam se ne sviđa.

• Ako izvor vaše iritacije stalno nešto žvače na poslu, dogovorite se da jedete samo za ručak ili samo u kuhinji.
• Ako vas živcira što vaš kolega postavlja previše pitanja ili je samo brbljavac, dogovorite se o nekoliko 15-minutnih pauza na poslu gdje možete razgovarati o hitnom problemu.
• Za one koje nerviraju narušivači osobnog prostora (samo dođu i sjednu pokraj vas, gledaju u vaš monitor, diraju vaše osobne stvari), savjetujemo da se ne boje reći da vam je to neugodno i da bolje je ne raditi ovo.

Koristite metodu ogledala

Ako vas, primjerice, živcira kolega koji neprestano kritizira vaš rad, počnite igrati na njegovom terenu. Čekajte da pogriješi i ne propuštajte priliku za kritiku. Nitko ne voli biti primijećen. Dakle, najvjerojatnije će se povući.

Ovaj savjet prikladan je i za one koji stalno raspravljaju o nekome, šire glasine i tračeve i ne propuštaju priliku uživati ​​u tuđim nevoljama. Čim iskuse kako je to, odmah će se smiriti. Naravno, to vam neće pomoći da se s njima sprijateljite, ali takvi će ljudi shvatiti da morate biti uzeti u obzir. Kao rezultat toga, radit ćete zajedno i prestat ćete gubiti vrijeme na neproduktivne odnose.

Posao je mjesto gdje čovjek provodi veliki dio svog života. Konflikti vas neće zaobići, bilo da ste učitelji ili stolari. Jednom riječju, možete steći prijatelje, ali možete steći i neprijatelje. U isto vrijeme, neprijatelj u osobi vlasti ponekad je manje užasan od neprijateljskog kolege. Stoga je vrlo važno što komunikacija s kolegama donosi pozitivne emocije i za vas i za njih.

Prvi korak je zapamtiti nekoliko neraskidivih pravila ponašanja na radnom mjestu.

Neraskidiva pravila:

1. Dobro raspoloženje ključ je lake komunikacije. Ako ste ujutro ustali na krivu nogu, nemojte to pokazivati ​​na poslu i svoje loše raspoloženje iskaljivati ​​na kolegama. Pozitivni ljudi uvijek su zlata vrijedni sivi zidovi uredu, rijetko želite započinjati sukobe s njima.

1. Mnogi ljudi, ne znajući o čemu razgovarati sa svojim kolegama, počnu ogovarati - ovo je loša odluka. Ogovaranje se često sastoji od pretjerivanja i laži, što dovodi do nepovjerenja među kolegama i negativnosti. Bolje je pitati kako stoje stvari s novim projektom, saznati treba li vam pomoć i podijeliti svoje mišljenje.

1. Ne pokušavajte navesti da se cijeli tim zaljubi u vas odjednom: nemoguće je da se svima sviđate. Samo savjesno radite svoj posao i ljudi će vas primijetiti pozitivne osobine, sami će doći do vas.

Konflikti su pošast timskog rada

Kad se s ljudima viđate svaki dan, nemoguće je izbjeći sukobe, pogotovo ako ste u poslovnom odnosu. Kada je u pitanju konfliktna situacija Pojavljuju se tri uzastopna pitanja: kako izbjeći sukob, kako ne pogoršati situaciju i kako prekinuti svađu bez posljedica.

Kako izbjeći svađu?

• Ni pod kojim okolnostima ne smijete povisiti glas. Također u Dječji vrtić Oni uče da vikanje ne može ništa riješiti, već samo “dolijeva ulje na vatru”. Ako emocije jure i nema načina da ih obuzdate, bolje je napustiti mjesto "bitke" pod nekom izlikom i nakon nekog vremena vratiti se razgovoru hladne glave. Ovo će koristiti i vama i vašem protivniku. Najbolje je nastaviti razgovor u neformalnom okruženju, gdje vas ništa neće podsjećati na predmet svađe.
• Uvijek trebate razjasniti kontradikcije jedan na jedan, bez svjedoka ili stranaca.
• Ni u jednoj situaciji ne smije se zaboraviti na bonton i pribjeći osobnim uvredama.

Kako ne pogoršati svađu?

• Nakon što ste ušli u sukob s kolegom, ne biste trebali trčati svojim nadređenima za pomoć. U takvoj situaciji ćete se svima činiti slabim i infantilna osoba koji se ne može sam nositi s problemima i skriva se iza svojih “roditelja”.
• Kada dođe do sukoba među kolegama, uvijek je važno čuti argumente druge strane. Možda se jednostavno ne razumijete i želite istu stvar.
• Nema potrebe pričati drugim kolegama o sukobu i bacati blato na protivnika. Uostalom, i zidovi imaju uši.

Kako sklopiti mir?

• Najvažnije je poslušati kolegu i pronaći kompromis. U krajnjem slučaju, to se može učiniti pod vodstvom nepristrane treće strane.
• Ako se niste mogli suzdržati i postali ste osobni, onda uvijek trebate pronaći snagu u sebi i ispričati se. Objasnite svoje ponašanje pretjeranom emocionalnošću.
• Nakon što zatvorite temu sukoba, nikada se više na nju ne vraćajte. Sjećajući se uvijek iznova svojih tadašnjih svađa, možete izazvati val agresije prema sebi.
• Usredotočite se na zajednički cilj – kretanje u jednom smjeru pomaže zaboraviti stare proturječnosti.

Prijateljska komunikacija

Na svakom mjestu (pogotovo ako ondje provodite puno vremena) trebate nekoga s kim možete pobjeći od gorućih problema i samo razgovarati. Stoga se na poslu visoko cijeni ne poslovna, već prijateljska, laka komunikacija. Ovdje je važno razdvojiti osobne i poslovne odnose, inače vas mogu maltretirati zahtjevima za pomoć i sl.

Kako odbiti?

• Prije svega, potpuno odbijanje treba biti što je moguće pristojnije. Na primjer, možete reći da ste sada i sami u nevolji, ali sljedeći put ćete sigurno pomoći.
• Učinite to kao u školi: kad se obratite učitelju za pomoć, on vam samo da ideju što možete učiniti, ali ne radi sav posao umjesto učenika.
• Ako odbijete, možete se pozvati na okolnosti. Na primjer, "Volio bih, ali smo se supruga i ja već dogovorili da idemo u kino."
• Ne zaboravite da ne odbijate osobu, već zahtjev. Nemojte uvlačiti u osobne i profesionalna kvaliteta osoba.

U komunikaciji s kolegama važno je ostati osoba koja, ako se nešto dogodi, može i podržati i pomoći. Ali također vrijedi jasno dati do znanja svojim suradnicima da niste radni konj koji se može jahati dan i noć. Topla, prijateljska i povjerljiva atmosfera u radnom timu prija svima, bilo da se radi o medicinskim sestrama, pomorcima ili uredskim radnicima.

Zdravo! Moje radne kolege ne žele komunicirati sa mnom, drugim riječima, jednostavno me ignoriraju. Radim već šest mjeseci, sad nam je došla nova cura, a ja sam ostao bez posla. Također iz porodiljni dopust izašao je gazda. Prije toga sam radio s još jednom djevojkom. Čim su se dogodile neke manje kadrovske promjene, moj kolega, s kojim sam prije toga radio šest mjeseci, jako se promijenio u ponašanju (ne razumijem s čime je to povezano). Možda zato što je došla gazda, također mlada, pa joj se želi udvarati ili samo želi pokazati da je tako dobra. Na odjelu postoji mala tradicija - svako jutro pijemo čaj. Djevojke čavrljaju o nečem svom, o djeci, o tome kako su muški sada loši, kako su im muževi lijeni, ali me potpuno ignoriraju, čim se uključim u razgovor, malo ćaskaju sa mnom i opet ignoriraj me. Ako odemo u trgovinu, opet me nema, ali sam tu, samo me opet ignoriraju. To je trajalo skoro dva mjeseca, dolaskom nove cure postalo je još gore, ne ne komunicira sa mnom, osjećam se nepotrebno, suvišno... s njom je samo malo da li najbolji prijatelji. Danas smo imali praznik, svi su bili pijani, mene su “podijelili” da čuvam kćer kolegice, jer ona to nije mogla. Pa, nema pitanja. Djevojka je dobra, ali čim sam se približio općem krugu da također proslavim, opet je bilo nekakvog neshvatljivog ignoriranja, svi su bili poliveni šampanjcem, na mene su "zaboravili" (točiš ga sebi). Osjećala sam se uvrijeđeno. Nisam se više mogla suzdržati, otišla sam na WC, suze su me jednostavno gušile. Kolegama, naravno, nisam nedostajao, sjedio bih tamo da me nije tražila 7-godišnja djevojčica (!!!), kćer kolegice. Sjedio sam i tješio (kako sam potonuo...dijete me tješi...). Postalo je neugodno, morao sam izaći iz “skloništa”. I onda se pojavio šef i naša nova cura, kao, gdje si bio (a prije toga, dok sam sjedio i brinuo, kćerka moje kolegice je rekla da mi je loše i da trebam pomoći kolegici (meni), jer je ona sjediti i plakati) . A onda sam jednostavno eksplodirala od ogorčenosti i očaja. Umorna sam od trpljenja. Izrazio sam u ispravnom obliku sve što me muči, o ignoriranju, o tome da me na odjelu ne primjećuju, da sam kao prazno mjesto, da ne žele razgovarati sa mnom. Na što su kolege odgovarale, a šef se čak kleo da se samo zajebavam, da mi se sve čini, da je sve krivo, da i ja mogu i imam pravo raspravljati o lijenim muževima i pravednicima. Ali u stvarnosti je sve jako loše! Ignoriraju me kad bilo što kažem! Općenito, nakon što sam se malo smirio, vratio sam se na odjel malo kasnije. Sve isto. Nema me, ali jesam, igram se s kolegičinom kćeri, potpuno me ignoriraju, možda su ovaj put popili previše i ne mare za mene. Onda mi je šef još nešto dugo govorio, tipa smiri se, nemoj se naprezati, sve je u redu, kunem ti se svojim djetetom, ali toliko sam bila uvrijeđena zbog svih ovih tjedana ignoriranja nečeg neshvatljivog s njihove strane, Samo sam se spakirala i otišla kući sa suzama i ogorčenošću. Nitko se osim djeteta nije oprostio od mene. Nitko nije ni napisao, nije saznao kako sam dospio tamo... nikoga nije briga... Možda su bili zauzeti ispraćajem kolegice i njezine kćeri, jer je bila u jako lošem stanju, ili su otišli dalje slaviti.. .Ne znam kako da budem i što da radim? Što sam učinio da zaslužim ovakav stav? Ne mogu i ne želim raditi u takvom okruženju. Pokušao sam razgovarati o ovoj temi danima ranije, ali su me uvjeravali da je sve u redu, misliš da se trebaš sam uključiti u razgovor (u kojem te ignoriraju), ne znam ni što će biti u ponedjeljak. Pomozi mi molim te!

Zdravo!

Jedno pismo je uvijek teško, i onome tko ga piše i onome tko odgovara. Prvi pokušava odmah opisati cijelu situaciju, drugi želi prvo postavljati pitanja, a zatim odgovarati. Ali ako nagađamo, čujem zbunjenost i ogorčenost u vašem pismu. Možda doživljavate te osjećaje, možda ne. Ali ako postoji neka vrsta negativne poruke, to vas može kočiti u komunikaciji.

Bilo mi je jako drago što ste svoje poteškoće počeli prenositi svojim kolegama. Vjerojatno za njih situacija izgleda upravo onako kako oni kažu - sve je u redu, svi komuniciraju. Bez vašeg sudjelovanja neće shvatiti da nešto nije u redu. I ovdje odlučujete kakvo će to sudjelovanje biti. Možete podnijeti zahtjeve/žaliti se/uzrujati se - ova metoda ima pravo na život, kao i svaka druga. Možete djelovati uključivanjem razgovora, kao što ste radili prije. Kada više ljudi razgovara, normalno je da se fokus pomakne. Ovdje puno ovisi o vašoj inicijativi.

Što se tiče zbunjenosti i ogorčenosti, pismo odaje dojam da u vašoj duši živi djevojčica koja se jako želi igrati s njom. A ova djevojčica doziva vaše kolege. Možda je ovo potpuno moje nagađanje, ali ako nije, ima s čime raditi.

Nisam bio siguran da li da odgovorim ili ne, jer toliko toga mi pada na pamet, a tvoje pitanje definitivno nije nešto što se može riješiti jednostavnom odjavom. Ali htio sam reći da si vrijedan komunikacije s tobom, zaslužuješ to.

Khoroshilova Polina Andreevna, psihologinja u Moskvi

Dobar odgovor 0 Loš odgovor 2

Pozdrav.Yulia.Očito mi je da je problem samo u tebi.Sama činjenica da ti je glava zauzeta procjenom onih koji te ocjenjuju ukazuje na jako nisko samopouzdanje.Inače živiš samo od svojih želja i ne primjećuješ bilo tko u pitanju njihove reakcije. Ali ti ne znaš kako to učiniti, a cijeli dan se procjenjuješ kroz njihove oči. Da dobro pravilo - Kako Kako se ja ponašam prema sebi, tako će se drugi ponašati prema meni. A ako nisi siguran u sebe, onda te drugi ne zanimaju. Ali ti uključiš ovaj mehanizam. Imaš dva načina - rad s literaturom na samoobrazovanju i rad u predmetni rad s psihologom o pitanju povećanja vaše vrijednosti.Drugi način je pouzdaniji.Pitanja se odnose na vaše djetinjstvo, stoga je preporučljivo povjeriti ove poteškoće stručnjaku i raditi zajedno.Kontaktirajte me, pomoći ću.

Karataev Vladimir Ivanovič, psihoterapeut-psihoanalitičar Volgograd

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 1