Najnoviji statusi za sve prilike. Statusi o životu


Koliko god ružnih stvari pričali o meni, uvijek imam nešto za dodati. 113

Ništa ne ograničava vaše postupke kao izraz "radi što želiš"... 84

Dečki postaju ljubomorni kad te vole. Cure su ljubomorne čak i kad te ne vole. 85

Ne možete pronaći pristup meni? Idi okolo! 243 (1) - cool statusi

Druže, idemo provjeriti keš... 17

Ništa ne jača vjeru u osobu više od 100% plaćanja unaprijed. 29

Ako točno znate tko je kriv, nemojte se odati. 56

Hodam zatvorenih očiju i osmijeha od uha do uha, ka svojoj budućoj sreći, kroz polje grablji... 125

Iz izjave: “Kako se osjećam…” Precrtano. "Kako sam vas sve..." Precrtano. "Da, svi biste trebali ići u..." Precrtano. "Molim te, odobri mi još jedan godišnji odmor." 37

dragi novce! Jako mi nedostaješ. Obećavam da ću ti kupiti novi novčanik. Ako želite, možete pozvati svoje rođake iz Europe ili Amerike - neću se buniti. Prihvatit ću sve! 38

Želim kronično zdravlje, progresivnu sreću, uspjeh koji se ponavlja, hipertenzivnu plaću i vječno trudan novčanik bez opasnosti od pobačaja!))) 51

Najbolji način Da testirate lojalnost momka - ujutro postavite pitanje usnulom muškarcu: "Hoćeš li ići kod svojih ili ćeš ostati sa mnom?" 76

Prema statistikama, fraza "Kako je on ogroman!" Najčešće čuje pauk. 75

Ukratko o sebi: Godina proizvodnje 1991, Kilometraža 20, Svijetla boja, Visina 162, Svijetlo plava, Dokumenti pri ruci, Tuning prisutan, Karoserija neoštećena, nije zahrđala, Krov na mjestu, ali bez kočnica. Sve opcije, krećem s pola okreta. 65

Ne možete se pogledati u ogledalo dok jedete - pojest ćete svoju sreću. I kad piješ, piješ. I bolje je uopće ne vješati ogledalo u WC ... 74

Seks je kad on hoće, erotika je kad ona hoće, pornografija je kad oboje žele. 52

Ako nemate novca da promijenite garderobu, promijenite posao! Za novi tim, sva vaša stara odjeća je nova. 38

Cvijeće bi trebalo biti bez razloga... Sreća bi trebala biti jedinstvena... Kuća bi trebala biti topla... Vrijeme - i nije važno kakvo je vrijeme! Ali ljubav bi trebala biti obostrana. 52

Svi ljudi donose sreću - neki svojom prisutnošću, drugi svojom odsutnošću) 74

Što bih dao osobi koja ima sve? Udario bih ga šakom u čeljust. 21

Kad bi muškarci znali što žene misle, udvarali bi se dvadeset puta hrabrije. 46

Samo lutke za gniježđenje mogu živjeti duša s dušom. 73

Moram nazvati mamu i reći joj gdje sam. - Halo, mama? Gdje sam ja? 55

Dječačić je gledao porniće. Nisam razumio film, ali sam se jako znojio. 30

Glavno da te doma čekaju, a ne čekaju 60

Čokolada ima dvostruko bolji okus ako je nemate) 45

Gospodin nas sve čuva. Ali rok trajanja je različit za svakoga. 55

Štiti me veliki staroegipatski bog mira i spokoja - DANUNAH. 77

Svaki dan mi ljudi oko mene dokazuju da je život bez mozga stvaran. 76

Nitko neće umrijeti kao djevac: život će nas sve sjebati. 38

  • Dok sam sama, mogu raditi što hoću! A kad se udam, onda će i moj muž raditi što ja hoću...
  • Možeš izgraditi kuću, odgojiti sina, ali jednog dana ne uspiješ zakucati čavao u kuću - i to je to, nisi više muškarac.
  • Glavna stvar je da vam vaš voljeni odgovara. Ne skandali...
  • Dok imaš noge, put ne prestaje, dok imaš zadnjicu, nešto joj se DESI!!
  • Intuicija je sposobnost glave da osjeti miris straga.

Smiješni statusi za sve prilike

  • Kemičarima je najteže nakon fakulteta. Znaju svakog čovjeka dignuti u zrak ili otrovati, ali izdrže.
  • Nikada se ne umorite od gledanja vatre koja gori, vode koja teče i 22 čovjeka koji trče za jednom loptom.
  • - Zdravo, ja sam Alexey! Možda samo Lyosha! - Zdravo, ja sam Akaki... samo Akaki.
  • Nataša je ujutro problijedila i izbrisala Instagram, ali sve je počelo sa samo stotinu grama.
  • Mora se živjeti tako da se iz poštovanja toleriraju golubovi koji lete iznad vašeg spomenika.
  • Cool statusi o životu - otišao sam u trgovinu. Prodavač smiješeći se pita: Što želi djevojka? Odgovaram: Djevojka želi šampanjac, dobrog čovjeka i cool auto, ali došla je po kruh.
  • Glumci se ljube 7 sezona zaredom i ne zaljubljuju se jedno u drugo, a kad mi netko pridrži vrata, razmišljam o tome 4 mjeseca.
  • Ako si donio radost, uđi bez kucanja!
  • Volim kad me svi vole. A onda i ja strpljivo podnosim sve.
  • Kad sam imao 7 godina, igrao sam se obitelji s jednim dječakom. Dočekala sam ga s posla, a on je jeo pite s pijeskom koje sam mu pripremila. Sada imam 20 godina. A ovih je bilo najviše ozbiljna veza u mom životu.
  • Samo u Rusiji, da biste pristupili ispitu, morate položiti ispit, zahvaljujući kojem ćete pristupiti ispitu.
  • Zaposlite se kod škrtih šefova. Škrtac plaća dva puta!
  • Što dulje držiš rep, dupe ti ostaje nepokriveno.
  • Ne želim reći ništa loše o sebi, ali da sam princeza zatvorena u dvorcu sa zmajem, onda bi hrabri vitezovi jurišali na ovaj dvorac u nadi da će spasiti zmaja.
  • Život odraslih je kada "Marš kući!" Ne vrišti majka, nego žena.
  • Naravno, možete ići u teretanu, jesti zdravu hranu, brinuti se za svoje tijelo... Ali ja pijem - izabrao sam svoju dušu.
  • Kad sam imao 14-15 godina, zgrbljen u bakinom vrtu, volio sam slušati Rammstein i mislio sam da s njim jako dobro funkcioniram. Tako veselo, ritmično. Sada vjerujem da dobro raditi nije za Rammstein, nego kada ste plaćeni.
  • Htjeli vi to ili ne, vi to želite!
  • U U zadnje vrijeme fraza “Drage djevojke” dobila je nešto drugačiju konotaciju.
  • Monte Carlo. Udovoljavajući željama klijenata, lokalni prosjaci pristali su prihvatiti kreditne kartice.
  • Ujutro, kad se vidim u ogledalu, želim se udati za plastičnog kirurga. Tijekom dana - za kuhara. Navečer - za terapeuta za masažu. vjetrovito sam.
  • Biti ribar puno je jeftinije nego biti lovac. Jer kad si tri dana pio i spavao s tuđim ženama, a onda kao izgovor kupio ribu, to je samo novac, a kad si kupio divlju svinju ili jelena, to je sasvim drugi novac.
  • Mnogi ljudi počeli su nositi fitness narukvice na poslu. Ovako je plankton prerastao u fitoplankton...
  • Cool životni statusi za sve prilike - Pošto ruski narod nije štedio na ljepotama, priroda nije štedjela na budalama.
  • Ne postoji perpetum mobile na svijetu, ali postoje vječne kočnice...

Vrijeme je za strpljenje, sutra je isplata...

Sutra imam histeriju i shopping

Nisam se udebljao; pucao sam od ponosa.

Nosim slušalice. Ne volim uši.

Vlastiti pas "radi posao", tuđi pas radi sranje...

Strašna muška logika: "uvrijedi svoju djevojku i neka se ona uvrijedi što ju je uvrijedila!"

Ljudi, da li vam je ikada bilo neugodno zbog izraza:
"Već sam učinio! Idi jesti!" ???

Dođi mi u posjet: s tratinčicama (jer sam djevojčica) i s bocom viskija (jer sam još djevojčica).

Naučio sam pronaći izlaz iz najzbunjujućih situacija!
Jedino što me čudi je kako da nađem ulaz tamo!?

Svi su u parovima, a ja sam u barovima.

Da zapalimo vatru? Toliko sam zabrljao...

Šah-mat je kao Raffaello. Umjesto tisuću riječi…

Čujem da netko hoda po ormaru... Otvorim ga, a haljine izlaze iz mode!

15 minuta tupo gledaš kroz prozor!
- Odjebi, hodam))

Nije život taj koji nas mijenja, nego ljudi koji nas mijenjaju.

Što?
Stiže li uskoro Valentinovo?
Prokletstvo, opet sam zaboravila naći dečka

Nakon razdoblja buketa slatkiša u vezi, počinje razdoblje lonaca i kotleta!

Razbolio se dobro raspoloženje... neću na bolovanje! Neka se ljudi zaraze...=)

Noću jednostavno ne možeš udobnije ležati, ali ujutro, kvragu, kako god legneš, UDOBNO je...

Danas sam prvi put u šest mjeseci otvorio poklopac sistemske jedinice i shvatio gdje se smeće uklanja iz košare...

Ako muškarac kaže da ćeš zauvijek živjeti u njegovom srcu, ne laskaj sebi, možda tamo ima hostel.

Iz nekog razloga većina žena vjeruje da govore gluposti samo kad su pijane.

Jučer sam kupila haljinu: savršeno mi stoji, savršeno stoji. Danas sam ga isprobala i nije dovoljno. Vjerojatno su grudi narasle...

Postoji dan skuplje od godine dana, ponekad godina nije vrijedna dana.

Znanstvenici su došli do zaključka da na Marsu ima života, ali na Marsu su došli do zaključka da su ljudi na zemlji odavno glupi.

Kupit ću si psa. Zvat ću je Good. Dođeš kući i tamo je uvijek dobro.

Nije bilo potrebe sušiti kosu fenom, inače bi mi se misli raspršile...=)

Bilo bi lijepo navečer napuniti novčanik. Ujutro ustanete i provjerite je li puna.

Pozdrav draga. Kako si? Kakvi su laktovi?... Ukusni?

Djevojka koja ne pije ne zna ni kako joj je bivši...

U ženi treba postojati muškarac, a ne neka misterija!!!)))

Na kraju tunela nema slijepe ulice pa čak ni izlaza. Tu je ogledalo koje odražava tvoju svjetlost.

Ali bilo je vrijeme kada stvarno nismo razumjeli zašto odrasli piju alkohol...

Moja seksualna fantazija za vikend je spavanje u svim položajima.

Dan je dobro počeo, a onda sam se probudio.

Počela obnova u high-tech stilu. Završeno u stilu “pusti to”...

Zamislite samo da netko sjedi negdje i kursorom miluje vaš avatar! 😉

Šteta što ne" Međunarodni dan Jarac." Želio bih čestitati nekim...

“Žena je složeno stvorenje - čak i ključ njenog srca mora biti umetnut na sasvim drugo mjesto.”

Ništa ne oduševljava ženu više od popusta od 70%.

MUŠKARCI!!! Ne brinite o darovima za svoju damu. Dovoljno je otići u prvu zlatarnicu na koju naletite!!!

U radosti i tuzi, bez obzira na stres, držite mozak, jezik i težinu pod kontrolom!

Sve u životu morate probati. Glavna stvar je ne početi s internetom.

Spasi me od zabave - uzmi me za ženu!

Sve dok ti se život ne sviđa, on prolazi

Ljeto dolazi, a ja nemam u što da se skinem.

Za nas djevojke sve je jednostavno: duga kosa kratke treba ošišati, kratke produžiti, ravne nakovrčati, a kovrčave izravnati.

A sve je počelo mišlju: “Dobro... Dodat ću ga za prijatelja.”

Duša na more, zadnjica na stolicu.

Super je biti mlada mama na porodiljnom! Skočio u 6 sati, nahranio se, oprao se, igrao peek-a-boo, skuhao večeru, nahranio, stavio u krevet, oprao, nahranio, igrao peek-a-boo, kupio, stavio u krevet, možeš ići češljati tvoja kosa...)))

Kad su neki ljudi loše raspoloženi, počnu smrdjeti...

Kažu: "Ljepota će spasiti svijet", ali ja mislim da je bahato... svaliti takvu odgovornost na mene!

Oh, kako sam umoran od slave! Oni koji ne žele doći...

Želim se razboljeti od takve bolesti da će doktor napisati u receptu: ŠAMPANJAC i SEKS...

Kako je lijepo kada ljudi sami shvate da više nisu dostojni biti moji prijatelji i odsele se.

Dragi! Za vaše dobro, spreman sam učiniti sve: preplivati ​​ocean, skočiti u ponor! Znaj da se na putu do tebe ne bojim nikakvih poteškoća ili poteškoća, sve ću prevladati! Volim te!!! p.s. Doći ću u nedjelju ako ne bude kiše.

Odnoklassniki je zlo! ne da mi spavati! Svi! Spremio sam se i otišao po nož da prerežem vrpcu!... 2 sata kasnije, upalilo je! Zalijepio sam kabel!!! Ja sam na Odnoklassniki!

Da, generalno sam cool, ne, ali što je najvažnije, skroman.

Neee! uzmi rublju, čim spoznaš svoju vrijednost, vratit ćeš kusur.

Mama je rekla, bit će mornar i dat će otkaz, da... Šteta što je dao otkaz, ali bio je tako veliki mornar...

Ja sam kreativna djevojka. Želim stvarati, želim stvarati.

Zanimljivo je što se prikazuje na kanalu Shkolnik u 2.15 ujutro u emisiji "Njemački sa zadovoljstvom".

Stvarno sam želio spavati s njom. Ali nije li samoobuzdavanje znak etablirane osobnosti?

Pijetao pjeva i ujutro kad ga se stavi u juhu.

Ljudi se ne primaju u raj po zaslugama, već po pokroviteljstvu, inače biste ostali izvan praga i pustili svog psa unutra.

Pas s brnjicom laje unatrag.

Bolestan sam! Temperatura, curenje iz nosa, grlobolja! Zavukla sam se pod deku i udisala kuhani krumpir, za svaki slučaj zgrabila sam vilicu, gljive i votku, nadam se da će pomoći.

Život je veliki supermarket! Uzmi što želiš, ali zapamti: ispred je blagajna i sve moraš platiti...

Sada prijatelji imaju kategorije: Rođaci, najbolji prijatelji, kolege, prijatelji iz škole, prijatelji sa fakulteta: Ostaje samo dodati? “cool frajeri, pili zajedno, a tko zna da su sami dodali!!!

Jednog su dana upitali mudrog starca. Zašto žena tako često ima glavobolje? Starješina je odgovorio istinom. - Samo od slabi muškarciŽena ima glavobolju. Vrti joj se u glavi od jakih, pravih muškaraca...

I zašto niti jednom bombašu samoubojici nije palo na pamet ući u projekt 'Kuća 2'?

Kako bismo pronašli uzajamni jezik s muškarcem trebaš ugristi

Samo trebate poželjeti i svaka će vam žena stati pred noge. Glavna stvar je točno pogoditi čeljust.

DUŠA TRAŽI ODMOR...NOVČANIK MILOSTI...MOZAK U ŠOKU!!!

Budite jako oprezni s taksistima. Svi su oni manijaci - uvijek pitaju: "Waskuda?!"

Na pitanje zašto sam rođen, odgovorit ću: "Za slavu, novac i ljude!"

Vičete li i na stvari koje udarate?

Ako svaka osoba ima svog anđela čuvara, onda moj ili spava negdje ili je ozbiljno otečen.

U životu, kao na kiši, dođe trenutak kada vam jednostavno više nije stalo.

Tražim smisao života. Naći ću ga i sakriti!

Neka se vi prijatelji moji utopite u ljubavi!!! Neka padneš u ponor nježnosti!!! Dabogda nestala na Maldive na mjesec dana!!! Da, ne želim te vidjeti tužnu!!!

Kad ti bude loše u duši i Nescafe ti ne stane u grlo, brzo me zovi, skrebaćemo za votku!

Ako vam crna mačka s 2 prazne kante prijeđe put, definitivno ne očekujete sreću

Osjećam se kao mokra sol u soljenki...Ne spavam dovoljno!

Deka je pobjegla, plahta je odletjela, da mi je da sam je brzo pustio prije nego mi mama dođe!

Zavladati svijetom pola je uspjeha... Glavno je kako vladati njima krišom od bolničara!

Ženski moto: “Bori se i traži, nađi i... ne daj!!!”

Ako jednom u životu imaš sreće,

Na primjer, pronađen je sloj zlata.

Onda ćeš uvijek naći seronju,

Ono što vidi i naravno prolazi.