Verbalna agresija i psihički pritisak: kako uzvratiti prosjaku ili manipulatoru. Kako se oduprijeti verbalnoj agresiji

Kad čujemo riječ „nasilje“, prije svega zamislimo agresivnu osobu koja primjenjuje silu nad slabijom osobom. Međutim, nasilje se može manifestirati ne samo u obliku fizičke agresije, već iu obliku psihičkog pritiska i prisile. I mnogi psiholozi su sigurni da je emocionalno i verbalno nasilje mnogo opasnije za osobu od fizičkog nasilja, jer osakaćuje ne tijelo, već psihu i. Osoba koja je redovito izložena psihičkom nasilju postupno gubi samopouzdanje i svoje „ja“ te počinje živjeti sa željama i stavovima agresora, trudeći se ostvariti svoje ciljeve.

Znakovi i vrste psihičkog nasilja

Psihičko nasilje, za razliku od fizičkog, nije uvijek očito, jer se može manifestirati ne samo u obliku vrištanja, psovki i uvreda, već iu obliku suptilne manipulacije emocijama i osjećajima osobe. U većini slučajeva cilj nekoga tko se koristi psihičkim nasiljem je natjerati žrtvu da promijeni svoje ponašanje, mišljenje, odluku i postupi onako kako manipulativni agresor želi. No, valja napomenuti da postoji posebna kategorija osoba koje se psihičkim nasiljem i pritiscima služe kako bi žrtvu psihički slomile i učinile je potpuno ovisnom o svojoj volji. Da bi postigli svoj cilj, agresori koriste sljedeće vrste psihičkog nasilja:

Zaštita od psihičkog nasilja

Psihološkom pritisku najlakše podliježu oni koji nemaju čvrste osobne granice i ne znaju obraniti vlastita prava. Stoga, kako biste se zaštitili od psihičkog nasilja, prije svega morate definirati svoja prava i obveze u svakom području života. Dalje, trebate djelovati u skladu sa situacijom, ovisno o tome koju vrstu psihičkog nasilja agresor koristi.

Suprotstavljanje onima koji vole zapovijedati

Kada se suočite s nekim tko voli zapovijedati i izdavati naredbe, trebate si postaviti dva pitanja: "Jesam li dužan slijediti naredbe te osobe?" i "Što će se dogoditi ako ne učinim ono što traži?" Ako su odgovori na ova pitanja “Ne” i “Ništa loše za mene”, onda samoproglašenog zapovjednika treba postaviti na njegovo mjesto ovako: “Zašto mi govoriš što da radim? Nije moja odgovornost izvršavati vaše naredbe." Daljnje naredbe i naredbe treba jednostavno ignorirati.

Praktičan primjer: Zaposlenici A i B rade u istom uredu na istim pozicijama. Zaposlenik A redovito prebacuje dio svojih odgovornosti na zaposlenika B bez pružanja protuusluga zauzvrat. U ovom slučaju, sukob s agresorom izgledat će ovako:

O: Ti samo ispisuješ nešto, pa isprintaj moj izvještaj, pa ga stavi u mapu i odnesi u računovodstvo.

B: Radim li ja ovdje kao vaša tajnica? Moje poslovne obveze ne uključuju ispis vaših dokumenata i njihovu dostavu bilo gdje. Imam puno posla, stoga sami podnesite izvještaj i nemojte me odvraćati od posla, molim vas.

Zaštita od verbalne agresije

Cilj je učiniti žrtvu neugodnim, uzrujanim, stresnim, početi smišljati isprike itd. Stoga najbolja zaštita od verbalne agresije – ne opravdati očekivanja agresora i reagirati potpuno drugačije nego što on očekuje: šaliti se, ostati ravnodušan ili sažalijevati nasilnika. Također učinkovit način razvija se zaštita od takvog psihičkog nasilja poznati psiholog Metoda M. Litvak “psihološki aikido”. Bit ove metode je primijeniti je u bilo kojem konfliktne situacije amortizacija - izglađivanje sukoba slaganjem sa svim izjavama agresora (kao što se psihijatar slaže sa svime što mu pacijent kaže).

Praktičan primjer: Muž zove i pokušava poniziti ženu svaki put kad je loše volje. Zaštita od psihičkog nasilja u ovom slučaju može biti sljedeća:

M: Ti uopće ne znaš kako se radi! Ti si odvratna domaćica, ne znaš ni kuću očistiti kako treba, tamo ispod sofe leži pero!

Zh: Da, tako sam nesposoban, tako ti je teško sa mnom! Ti sigurno možeš bolje čistiti od mene, pa ću ti biti zahvalan ako mi sljedeći put pomogneš pospremiti kuću.

Suočavanje s ignoriranjem

Važno je zapamtiti da je namjerno ignoriranje uvijek manipulacija, stoga ne biste trebali podleći pritisku manipulatora i pokušati ga umiriti tako da on promijeni svoj bijes na milost. Osobi koja je sklona stalnom vrijeđanju i "ignoriranju" na bilo kakve postupke koji joj ne odgovaraju treba dati do znanja da je šutnja njeno pravo, ali svojim ponašanjem neće postići ništa.

Praktičan primjer: Dvije sestre žive u istom stanu odvojeno od roditelja. Mlađa sestra (M) od djetinjstva je navikla manipulirati starijom sestrom (S). U slučajevima kada se M nešto ne sviđa, ona počinje namjerno ignorirati S i utrostručiti svoj bojkot. Oduprijeti se psihičkom pritisku sličnih slučajeva sljedeće:

S: Za tjedan dana idem na poslovni put na dva mjeseca.

S: Ovo poslovno putovanje važno je za moju karijeru. I ništa vam se neće dogoditi u ova dva mjeseca. Ti ne Malo djete- naći ćete nešto čime ćete se zabaviti.

M: Znači to znači? Onda više nisi moja sestra i neću razgovarati s tobom!

Odupiranje psihološkom pritisku zbog osjećaja dužnosti ili krivnje

Jake osobne granice su pouzdana zaštita od pritiska na osjećaje krivnje i duga. Poznavajući granice svojih prava i odgovornosti, čovjek će uvijek moći odrediti što nije dio njegovih odgovornosti. A ako osoba primijeti da se njezine granice krše, trebala bi izravno obavijestiti agresora o granicama svoje odgovornosti i dužnosti i jasno dati do znanja da manipulacija nije uspjela.

Praktičan primjer: Samohrana majka (M) pokušava zabraniti odrasla kći odlazi raditi u drugi grad, vršeći pritisak na svoj osjećaj dužnosti. Odgovor bi u ovom slučaju mogao biti ovakav:

M: Kako me možeš ostaviti samog? Odgojio sam te, odgojio, a sad želiš otići? Djeca trebaju biti oslonac svojim roditeljima u starosti, a vi me napuštate!

D: Neću te ostaviti - nazvat ću te, doći ću te posjetiti i pomoći ti s novcem. Ili želiš da izgubim priliku da dobijem posao? visoko plaćen posao i niste mogli ispuniti svoje snove?

M: Što to govoriš? Naravno, želim ti sve najbolje, ali bit će mi loše bez tebe!

D: Mama, ti si odrasla osoba i vjerujem da možeš naći mnogo zanimljivih stvari za raditi. Obećavam da ću vas redovito zvati i često posjećivati.

Suprotstavite se maltretiranju

Kada od prijatelja, rođaka ili kolege čujete fraze sa značenjem „ako nešto ne učiniš, dogodit će ti se nesreća u životu“ ili „ako ne promijeniš svoje ponašanje, učinit ću nešto loše za tebe“ ”, trebate si postaviti pitanje je li prijetnja stvarna. U slučajevima kada zastrašivanje ili prijetnje nemaju temelja u stvarnosti, od ucjenjivača se može tražiti da odmah izvrši svoju prijetnju. Ako je vaš život, zdravlje ili dobrobit i sigurni ste da može izvršiti prijetnju, onda je najbolje snimiti njegove riječi na diktafonu ili video kameri, a zatim kontaktirati policiju.

Praktičan primjer: Zaposlenik A nije obavio svoj dio na projektu i pokušava zastrašiti Zaposlenika B da radi svoj posao. Evo kako se možete oduprijeti pritisku u takvim slučajevima:

O: Zašto ćete otići ako projekt još nije gotov? Ako danas ne završimo, šef će te otpustiti. Želite li biti nezaposleni?

P: Odradio sam svoj dio. Mislim da neću dobiti otkaz jer ne radim tvoj posao.

O: Šefa nije briga tko što radi. Trebaju mu rezultati. Zato mi pomozi ako ne želiš da te izbace.

P: Što ti misliš? Zašto čekati do sutra? Idemo odmah do šefa i zamolimo ga da me otpusti jer odbijam raditi tvoj dio dužnosti.

Mnogi su svjesni da se protiv njih psihički zlostavlja, ali se ne usuđuju uzvratiti jer se boje da ne pokvare odnos s nekim tko voli zapovijedati, manipulirati ili zlostavljati. U takvim slučajevima morate sami zaključiti zašto su takvi odnosi vrijedni i je li bolje uopće ne komunicirati s agresivnom osobom nego redovito trpjeti njegove uvrede i ponašati se na svoju štetu, podlijegati njegovim ucjenama i manipulacijama. .

Dopustite mi da odmah napomenem da ćemo govoriti o zaštiti žena od muške agresije. Štoviše, agresija koja se ne manifestira na ulici, kada pijani klinac počne gnjaviti nepoznatu ženu (o tome treba zasebno razgovarati), već u obitelji. Što krhka žena može učiniti protiv puno jačeg, loše kontroliranog agresivnog stvorenja zvanog muškarac koji je vrijeđa, razbija ili razbija, a ponekad se ponaša na način koji može uzrokovati fizičku ozljedu ili čak smrt?

Alkoholna agresija muža prema ženi uvijek je igra bez pravila, gdje prednost ima gruba sila. Da bi joj se oduprla i odbila sve napade svog muža alkoholičara, žena treba nestandardni pristup. Prije nego što promijeni uobičajenu taktiku obrane ili protuofenzive, žena koja želi učinkovito odbiti agresiju trebala bi ponovno dobro razmisliti i procijeniti vlastite snage.

Dakle, koje adute ona ima u rukama?

prisebnost i čistu glavu na ramenima, ako u tim okolnostima ipak uspije zadržati samokontrolu;

želja da se pod svaku cijenu prekine neprestano ponižavanje (ako, naravno, još postoji i žena se nije pomirila s ropstvom);

strpljivost, koja se očituje ne samo u poniznosti, već iu spremnosti da nauči ispravnu strategiju ponašanja sa svojim mužem i, konačno, u želji da postane jaka.

Što je to što se tome suprotstavlja? Dezinhibirani instinkti, ponašanje lišeno savjesti i plemenitosti, poluludo alkoholičarsko samoopravdavanje, laži njoj i sebi, teške šake, nasilje i na kraju demonske sile, demoni koji stoje iza leđa alkoholičarki, čije je ime legija. . Teško je boriti se sam s hordama tih neprestano zadirkujućih demona alkoholičara koji bi ga htjeli natjerati na zločin. U principu, izlaz iz ovog zatvora mogao bi biti rastanak s domaćim tiraninom, ali svi znaju koliko je to teško učiniti u praksi i koliko dodatnih čimbenika može spriječiti ženu da poduzme odlučujući korak. Dakle, ako ne možete otići, onda morate živjeti, a ako je tako, onda je nemoguće bez jačanja osobne snage i povećanja osobne sigurnosti.

Mjere koje pomažu ženi da se obrani u slučaju agresije pijanog supruga mogu se podijeliti na a) opće preventivne i b) specifične situacijske.

Kako bi se spriječila alkoholna agresija, ženi se može savjetovati:

1. Pobijedite strah da ćete ga izgubiti i biti sami, za to morate neprestano njegovati energiju samodostatnosti. Vjerujte da bez njega nećete biti izgubljeni, čak i ako financijski ovisite o njemu. Zaposlite se, promijenite specijalnost, završite neke tečajeve, postignite potpunu ili barem djelomičnu financijsku neovisnost. Osim toga, pokušajte se psihički osamostaliti i ojačati na osobnoj razini. Naučite sami donositi važne odluke bez da ga pitate za savjet ili tražite podršku. Stvorite sliku snažne, samodostatne žene koja zrači energijom samopouzdanja i, u slučaju nužde, može bez muža. Ako vam je teško zamisliti što je snaga jer ste se uvijek ponašali kao slaba žena, zatim se prilagodite slici bilo koje snažne žene koja vam se sviđa, pokušajte osjetiti njezinu unutarnju prirodu, a zatim otkrijte tu snagu u sebi. Vjerujte da ste jači od njega i taj osjećaj zadržite što jasnije u sebi, unatoč njegovim pokušajima da dokaže da je jači.

2. Oduprite se njegovom pritisku na razini aure. Održavajte osjećaj cjelovitosti vlastite aure i ne žurite se miješati s njegovim zračenjem ako je tip energetskog vampira ili manipulatora. Čuvajte zaštitnu mrežu svoje aure netaknutom.

3. Radite na vlastitom šarmu. Vaš muž može piti iz mnogo razloga, ali možda postoji nešto što njemu osobno ne odgovara kod vas kao žene. Očito je previše siguran u sebe i u vas, budući da nećete nikamo otići, što god on radio i kako god se ponašao. Jedan od razloga pijanstva je i dosada koja se kao moljac nastanila u tkanini. obiteljski odnosi i postupno ih nagrizajući. Oduzmite svom mužu ovo nezasluženo povjerenje u vašu postojanost, koje on ipak nije uspio pravilno iskoristiti. Učinite se tajanstvenim, zagonetnim, privlačnim, zračeći šarmom. Tako će vas još više cijeniti dok ste trijezni i, shodno tome, biti manje agresivni u pijanom stanju.

4. Učinite vaš zajednički život zanimljivim u svakom pogledu. Pomozite mu da pronađe sebe i učini nešto što bi moglo biti konkurentno alkoholu. Podržite ga u njegovoj profesiji i karijeri. U isto vrijeme, pokušajte imati ne samo zanimljiv posao u svom životu, već i uzbudljivo slobodno vrijeme. Važno ga je pripremiti za novi trijezni život, koji mu je još zanimljiviji od opijanja.

5. Naučite biti čvrsti ako nastavi piti i kategorički odbija liječenje. Tada ćete moći primijeniti razne neugodne mjere odmazde i radnje, koje u takvim slučajevima nazivam “kaznama”, na primjer, prestanite mu kuhati, prati, razgovarati s njim. intimni život ili početi ozbiljno razgovarati o razvodu (o tome je detaljno napisano u mojoj knjizi “Kako spasiti svog muža od pijanstva”).

Sve to ima za cilj slomiti njegov otpor (ako je jak) i nagovoriti ga da dođe na liječenje.

6. Češće se obraćajte Bogu s molitvom da vam da snage i potpore u teškoj borbi s ovisnošću vašeg supruga.

Pa što ako preventivne mjere Mjere koje ste poduzeli i dalje nisu upalile, ili su upalile, ali nedovoljno, a muž vam je opet došao pijan i izlio kacu bijesa na vas, kako se braniti od njegove agresije?

1. Pokušajte spriječiti stanje straha, a ako se pojavi, pokušajte ga riješiti. Smirenost je najbolji štit u takvim rizičnim situacijama. Da biste to učinili, prođite kroz moguću situaciju njegove agresije nekoliko puta unaprijed u svom umu, pokušavajući potpuno opustiti svoje mišiće i odagnati emociju straha.

2. Nemojte se s njim svađati oko sitnica kad je u pijanom stanju – to je potpuno beskorisna vježba. U najboljem slučaju, on će vas otresti kao muhu, u najgorem će nekontrolirano pobjesnjeti, znatno premašujući energiju koju ste uložili u svoju reakciju.

3. Pokušajte ga prebaciti na neku laganiju aktivnost - gledanje TV-a, miran razgovor s djecom, računalna igrica.

4. Ne primjećujte njegovo nezadovoljstvo i uznemiravanje, nastavite mirno da se bavite svojim poslom, bez pokazivanja straha i tjeskobe, i razgovarajte s njim na miran način, nježno otklanjajući njegovu agresiju. Samo nemojte dopustiti da vaše "neprimjećivanje" bude demonstrativna tehnika koja se koristi s izazovom, kao da bacate rukavicu. U ovom će slučaju još više eksplodirati.

5. Otiđite u dječju sobu i tamo provedite neko vrijeme s djecom. Naravno, to nije jamstvo zaštite od njegove agresije - magloviti mozak ponekad potpuno prestane shvaćati da ne možete napraviti scenu pred djecom, ali još uvijek postoji šansa da vas neće napasti u dječjoj sobi. S vremenom možete spriječiti sukob tako što ćete se jednostavno useliti u ovu sobu, pretvarajući je u područje mira s aurom bez sukoba.

6. Ako ga se nimalo ne bojite i sigurni ste da se neće usuditi dići ruku na vas, pokušajte zaustaviti njegovu agresiju oštrim, demonstrativnim i kratkotrajnim odgovorom sile, nakon čega ili zašutite ili počnite govoriti potpuno mirnom intonacijom. Kao cool riječi možete odabrati bilo koju frazu: "Zamolit ću vas da više ne razgovarate sa mnom ovim tonom!", "Začepi, djeca već spavaju!", "Molim vas, pola tona niže!" ili bilo koja druga slična izjava. Morate govoriti smireno, čvrsto, ne preglasno, ne pretiho, unoseći u svoj govor intonaciju samopouzdanja i samopoštovanja, tako da se on na trenutak odvoji od svojih negativnih emocija i mehaničke stereotipne percepcije o vama i da i dalje bude pozoran. tebi. Ali nakon prve grube fraze, koja djeluje kao mikro-šok i prebacivanje na drugi način komunikacije, ublažite ton i prebacite razgovor na drugu temu, preuzimajući inicijativu u svoje ruke. Na primjer, možete reći: "Idi u kuhinju. Večera je ugrijana" ili: "Gdje si zamrljao odjeću? Promijeni odjeću, ja ću je oprati" ili bilo koju drugu frazu koja ga prebacuje na svakodnevne probleme. Morate govoriti mirnim, poslovnim tonom i ne mijenjati intonaciju dok ne budete sigurni da je incident riješen.

7. Možete pribjeći taktici privrženosti i nježnosti kada poput majke koja je tolerantna na djetetove nestašluke krotite njegove ispade blagim riječima, uzvratna briga, možda i poljupci i zagrljaji. Važno je samo da ste u stanju smirenosti i samopouzdanja i da se vaša reakcija ni na koji način ne shvati kao znak slabosti.

8. Metoda molitve tijekom izljeva njegovog bijesa vrlo je učinkovita. Molitva također odlično djeluje kao preventivni način za neutralizaciju agresije.

Jedna od klijentica je, po mom savjetu, uspješno koristila ovu metodu, jedva je čula okretanje ključa u vratima, koja se dugo nisu otvarala zbog loše koordinacije pokreta njezinog pijanog supruga. “Kao da ga obasipam energijom molitve, kao Topla voda", opisala je svoje osjećaje. Nerijetko je doista uspijevala otkloniti agresiju s njega, a on se ponašao prilično smireno.

Općinska obrazovna ustanova "TSShK br. 12"

Koje su prednosti neagresivnosti?

inzistiranje na svome?

povećanje samopoštovanja i samokontrole;

formira se vještina zauzimanja za vlastita prava i sprječavanja da vas ljudi nadvladaju;

razvija sposobnost otvorenog i iskrenog izražavanja bez ugrožavanja prava drugih.

Ako imate problema i ne možete ih sami riješiti, psiholozi su uvijek spremni pružiti vam kvalificiranu pomoć .

Koristite humor; okrenuti sukob na šalu.

Ako ste uvučeni u svađu, recite kako se trenutno osjećate (“Ljut sam, ali odbijam svađu s tobom”, “Ogorčen sam tvojim ponašanjem”, “Pokušavaš li me uvući u svađu ?”). Zapamtite da vam "ja izjave" pomažu da neagresivno inzistirate na svome: osjećam; Želim; ne volim; Mogu; slažem se

Pokažite svoje samouvjereno, odlučno ponašanje (držanje, izrazi lica, intonacija, pogledi, geste trebaju izražavati čvrstinu).

Pokušajte kontrolirati svoje emocije.

Zapamtite da imate pravo izabrati i učiniti ono što je najbolje za vas i pravo promijeniti svoju odluku. I također, znajte kako tražiti uslugu ili inzistirati na svojim pravima.

Zašto je asertivno ponašanje bolje od agresivnog?

Ljutnja, bijes i iritacija koji prate agresiju uništavaju normalnu komunikaciju s ljudima. Sve više ljudi osjeća usamljenost i gubi smisao života. Ovaj osjećaj besmislenosti vašeg života i "beskorisnosti" je cijena koju morate platiti za naviku da budete agresivni.

Učitelj – psiholog

Mospan Elena Petrovna

2015

Volite i prihvatite sebe onakvima kakvi jeste. Kad istinski volite sebe, život je lijep.

Niste vi krivi što su vaši roditelji nepravedni i oštri prema vama.

Kako se oduprijeti agresiji u obitelji?

Prikrivena ogorčenost, ljutnja, kritiziranje drugih i sebe, krivnja su najštetnije emocije za zdravlje.

Niste sami – puno je djece koja doživljavaju nezaslužene uvrede od svojih roditelja, pa pronađite nekoga kome možete vjerovati i s kim možete podijeliti svoja iskustva (to može biti prijatelj, rođak, psiholog, učitelj itd.)

Pokušajte na siguran način isprazniti nakupljenu ogorčenost i ljutnju (pogledajte savjete u nastavku).

Nemojte se bojati tražiti svoja prava u obitelji (ali upamtite da prava treba biti onoliko koliko ima i odgovornosti).

Imate pravo na autonomiju i integritet.

Pokušajte živjeti u sadašnjosti, gledajte pozitivno u budućnost i oprostite svima u prošlosti bez iznimke.

Odustanite od želje za osvetom. Uostalom, osvetnici ne nalaze radost u osveti; čak iu pravednoj osveti ima puno žalosti i tuge.

Kada komunicirate s roditeljima, prijeđite na "ja-poruku" prema sljedećoj shemi:

događaj – ​​"kada..." 2) reakcija - "osjećam..." 3) ishod - "što vodi do..." 4) željeno - "želio bih...", uvijek recite svoje osjećaje bez obzira kakvi su

(primjerice: “Mama, kad dođeš umorna s posla i počneš vikati na mene, ja se počnem ljutiti i ne slušam te. Volio bih da se razumijemo.” ili “Kad me napadneš s tvoje šake, bojim te i pobjeći od kuće. Sanjam da me nikad ne bi tukli").

Ponašajte se samouvjereno prema roditeljima, smireno odbijajte nepravedne kritike, odupirajte se manipulacijama, budite sposobni reći čvrsto „ne“ u situacijama kada roditelj svoju odgovornost i obveze prebacuje na vas.

U slučajevima zlostavljanja od strane roditelja svakako potražite pomoć stručnjaka (na primjer: telefon za pomoć).

Kako se oduprijeti agresiji vršnjaka tinejdžera?

Ne igrajte se s agresorom, ne demonstrirajte ulogu "žrtve". Postavite si pitanje: “Zašto se prema meni ponašaju agresivno? Kako da isprovociram svoje prijestupnike? Koja je moja slabost?

Izbjegavajte grupe vršnjaka u kojima otvoreno pokazuju agresivno ponašanje.

Naučite reći čvrsto "ne", neagresivno branite svoje mišljenje, pokažite poštovanje prema sebi ("Nećeš me tjerati da budem okrutan. Ja odlučujem kako ću se ponašati.")

U konfliktnim situacijama pokušajte promijeniti mjesta i početi vršiti pritisak na neprijatelja ("Zašto vršiš pritisak na mene?").

Odbijte nastavak razgovora ako vidite da vas vršnjak počinje vrijeđati ("Ne želim sada razgovarati s tobom").

Ako vas dečki zadirkuju, onda se pretvarajte da vas nije briga (neprobojnost), zanemarite uvredljive riječi (na primjer: zamislite da ste se pretvorili u " zid od cigli“, a pogrdne riječi su zrna graška koja se, kad udare o zid, rasprše u različitim smjerovima i ne nanose vam nikakvu štetu), ili pokušajte svojim prijestupnicima odgovoriti apsurdnim komplimentom poput: “Tako mi je drago što obratio si pažnju na mene, da te zanimam. Super je što ti se sviđam. Toliko me voliš, stalno misliš samo na mene” - pritom je važno ostati smiren, neuznemiren, nasmijan, tj. obeshrabriti protivnike.

Što je agresivnost? Agresivnost je sklonost osobe da sustavno ispoljava agresiju. Agresivnost je sposobnost nanošenja moralne ili fizičke štete drugima. Agresivnost nam je svima zajednička, ali možemo govoriti o "benignoj" i "malignoj" agresiji. Razlika između ovih oblika je u namjerama koje prethode agresivnosti. Samo kod “maligne” agresije postoji svjesna zlonamjerna namjera da se nekome naudi, nanese bol, natjera da pati.Agresivno ponašanje često je uobičajeno kod adolescenata (11-14 godina), koje je popraćeno određenim agresivnim stanjima (bijes, neprijateljstvo, mržnja itd.) d.) i radnje (batine, maltretiranja, tučnjave, vrijeđanja). Tako u neformalnim tinejdžerskim skupinama vršnjaci primjenjuju silu i nasilje prema slaboj ili mlađoj djeci („šestici“, „izopćenici“, „žrtve“): vrijeđaju ih, ponižavaju, oštećuju, tuku, režu ili pale, tjeraju na krađu i huliganstvo itd. Često se vođe u takvim grupama koriste agresivnim postupcima kako bi učvrstili svoj primat i moć nad drugim momcima.

U nekim obiteljima i sami roditelji pokazuju agresiju prema djeci i adolescentima: strogo kažnjavaju njihov neposluh i nedjela, viču, ucjenjuju, izazivaju strah.

Tinejdžeri koji stalno doživljavaju agresiju od drugih osjećaju se nesretno i nepopularno. Ljutnja koja se javlja kod ovih adolescenata izaziva depresiju, mržnju prema sebi i drugima te želju za osvetom. Ispada da je to "začarani krug": agresivni postupci drugih uzrokuju agresivno stanje kod tinejdžera i potiču ga na agresivno ponašanje.

NE DIJELITE SVOJU ENERGIJU!

Svaki dan susrećemo ljude koji, iako ne guraju ruku u naš džep, ciljaju na nešto što se nikakvim novcem ne može kupiti. Neprestano nam se krade vitalna energija, ali zašto se to događa i kako skratiti drskog vampira – avaj, nisu nas učili u školama.

TI - MENI, JA - TEBI

Više nije tajna da čovjek nije samo materijalno tijelo, već i zbroj energija, od kojih su mnoge znanstvenicima već odavno poznate: to su električno zračenje iz mozga, neutroni i neutrini koji čine atome , i naravno bioenergija ili bioplazma .
Bioenergetičari tvrde da ljudi uvijek razmjenjuju energiju, čak i kada spavaju ili šute. Podsvjesno osjećamo interakciju našeg energetskog polja s tuđim i reagiramo promjenom raspoloženja ili fizičkog stanja. Ako je vama i osobi lako i ugodno, ako imate o čemu šutjeti, to znači da je vaša razmjena energije savršeno uspostavljena, "hranite" jedno drugo, a od toga oboje imate koristi. Ali ako osjetite iritaciju, nagli gubitak snage, tjeskobu ili čak iznenadnu bol, to znači da je u vašoj blizini gutač energije.
Bioenergija je neophodna svima, poput krvi i limfe. Ali ponekad jako nedostaje. Postoji nekoliko razloga za takav nedostatak. Ovo je ozbiljna bolest, starost, teški umor. Međutim, ništa ne iscrpljuje ljude više od negativne emocije: iritacija, ljutnja, pohlepa, ljutnja, krivnja, ljubomora. Oni su ti koji stvaraju "rupe" u našem energetskom polju i kroz njih snaga "curi". I nakon što su izgubili puno energije, ljudi neizbježno počinju tražiti kako obnoviti njezine rezerve.

DOBROVOLJNA POMOĆ ZA VAMPIRA

Primijetite kako iscrpljujuća može biti jednostavna jutarnja vožnja autobusom. Deseci istih agresivnih i izmučenih građana, koji stoje pored vas, samo čekaju na kome će izliti iritaciju i od koga će “presresti” nedostajuću energiju. Što ste osjetljiviji na opće raspoloženje, to više riskirate da vas “pojedu” supatnici.
Kod smirenih, radosnih ljudi, biopolje je uravnoteženo i nalikuje zlatnom jajetu - teško je probiti takvu "ljusku". Ali upravo je to ono što gladni "vampir" vidi kao svoj zadatak, pa će potencijalnu žrtvu pokušati izbaciti iz ravnoteže. Recept je jednostavan: pokušat će vas naljutiti. U naletu bijesa i sami ćete izbaciti svoje emocije, a s njima i većinu svoje energije.
Također možete dobiti željenu "poslasticu" kroz strah: strah stvara "rupe" u auri osobe. Prodirući kroz njih, proždrljivac energije započinje svoju gozbu.
Često dobrovoljno liježemo na žrtvenik! "Nemam se kome obratiti osim tebi", "Tako sam nesretan" - tko od nas, vidjevši suze svojih prijatelja, nije požurio pružiti utjehu? A sad si se otvorio i energija te napušta, kao iz probušene plinske boce. Nakon rada kao "prsluk" uvijek osjećate užasan umor i ravnodušnost prema svemu.
No, nesvjesnog vampira možete pronaći u još bližem okruženju. Ako nasjednete na optužbe da ste loša majka ili nedostojna kći, tada gubite snagu za samobičevanje. Ovo otvara put za rođaka vampira.
Nitko blizak vama ne postavlja cilj da vas oduzme više energije i činiti štetu. To se događa na podsvjesnoj razini. Pozitivan aspekt zajedničkog života je to što nas obitelj automatski “hrani” energijom kada je to potrebno.

DA LI NEŠTO NIJE u redu

Koliko god energetska ravnoteža bračnog para bila skladna, nitko nije imun na neočekivane poremećaje. Uznemirene žene osjećaju da s njihovim mužem nešto nije u redu, ali ne mogu shvatiti što je to. U većini slučajeva, vidjevši da je muškarac počeo ulagati manje osobne energije u vezu, žena "postavlja dijagnozu": on se odljubio.
Nemojte žuriti s oglašavanjem alarma i tvrdnjama. Razmislite s čime bi te promjene mogle biti povezane: možda se suprug umorio na poslu ili se razbolio, razlog bi mogla biti krizna situacija na poslu ili problemi s rodbinom. Često čovjeku treba samo odmor, psihička utjeha ili samoća. Zato mu pomozi.
Ali skandal je najsigurniji način da se iz osobe izvuče više vitalna energija. Praznina koju kasnije doživljavate nije uzrokovana razmjenom uvredljivih riječi, već gubitkom značajne količine snage koja je utrošena na poticanje vrištanja. A ako ste redoviti poticatelji skandala, onda slobodno možemo reći da se “hranite” na račun muža, sina, oca itd.
U mnogim obiteljima skandali postaju česta pojava zbog činjenice da supružnici ne poznaju drugi način razmjene energije. A ipak je u jednostavnom razgovoru, i u vođenju ljubavi, i u zajedničkoj šetnji.

CVIJEĆE ŽIVOTA

Djeca mlađa od 3-4 godine mogu se identificirati kao posebna rizična skupina: imaju slabu energetsku zaštitu, pa su vrlo ovisna o raspoloženju roditelja. Istina, oni uspostavljaju svoju energetsku ravnotežu brže od odraslih.
Djeci i tinejdžerima se ne preporučuje da provode puno vremena sa starijim ljudima, jer osim rijetkih iznimaka, u starijoj dobi svi osjećaju veliki nedostatak energije i automatski je povlače odakle je najlakše dobiti.
A ako dijete počne biti nerazumno hirovito, oslabi i problijedi, razlog može biti vampir u blizini.

SEX LIJEČI!

Kako ne biste bili ni pljačkaš ni žrtva, morate pratiti svoj energetski potencijal: redovito ga nadopunjavati, kontrolirati emocije i stres, paziti da stalno imate barem male pozitivne dojmove.
Postoji nekoliko načina za održavanje točne energetske ravnoteže. Na primjer, kroz opuštanje, jogu, meditaciju. Molitva i druge tehnike zaokupljanja sobom ili okretanja više sile- vrlo jaki lijekovi. Podsjetimo, seks je jedan od najstarijih načina razmjene energije: spoj jina i janga stvara potpuno posebno biće – samodostatno i sretno, koje ništa ne traži, ni za čim ne teži i u blaženstvu je.
Koliko god paradoksalno izgledalo, tjelesna aktivnost (trčanje, sprave za vježbanje, plivanje itd.) također vas može napuniti energijom. Glavna stvar je ne pretjerivati. Ako je moguće, hodajte bosi po travi, promatrajte vatru ili vodu koja teče i ne uskraćujte si izlete u prirodu. Komunikacija s drvećem i cvijećem vraća mentalnu ravnotežu.

NOGOMET, KUPANJE, PIVO...

Stari, provjereni način da nadoknadite stalni nedostatak energije je nabavka životinje ili ukrašavanje doma cvijećem. Sve biljke (osim vinove loze, orhideja i mnogih "močvarnih" vrsta) i kućni ljubimci ne samo da ugode oku, već i liječe dušu.
Neće propasti ni energija uložena u komunikaciju s prijateljima. Polja istomišljenika rade u istom ritmu, smiruju se i nadopunjuju. To znači da su druženja s prijateljima neophodna za vaše zdravlje kao što su vašem mužu potrebni nogomet, kupalište i pivo.
Ne zaboravite na slatke male hobije i svoj kutak u kući, gdje je sve zasićeno samo vašom energijom i nema vanjskih utjecaja: čak i ako ovaj maleni spasonosni raj stane samo u stolicu.

KOLOBOK, KOLOBOK, I POJEST ĆU TE!

Ali što učiniti kada ste već postali meta napada, a gladni vampir cvokoće zubima pred nosom? Prije svega, pokušajte postaviti barijeru između vas. Stolica, stablo, ograda ili pas na uzici neizbježno će ohladiti žar "proždrljivca". Ako ne uspijete, povećajte udaljenost koja vas dijeli.
Ako se niste mogli suočiti s opasnošću stojeći, a protivnik je zauzeo sljedeću stolicu ili sjeo za vaš stol, prekrižite ruke na prsima, isprepletite noge ili pokažite ovoj osobi njušku (kako ne bi došlo do upale). strasti – iza leđa ili u džepu). Stare bakine metode djeluju besprijekorno.
Ako nema načina da odmah zaustavite odljev energije (na primjer, uzrokovan je bolešću roditelja ili poteškoćama u rastu djeteta), osvijestite ovaj proces. Mentalno pošaljite svojim voljenima ne iritaciju, već ljubav. Razmislite o svojoj majci ili ljutitom mužu koji mentalno ponavlja "Volim te i želim samo najbolje." Čudno, gunđanje će odmah prestati, ljutnja će se smiriti. A ti, dijeleći svoju ljubav, nećeš izgubiti ništa: onaj tko daje ljubav prima je višestruko ojačanu.
Usput:
Bioenergetičari tvrde da su naši nedostaci prstenovi i omče kroz koje vampir, bacajući svoje pipke, izvlači našu energiju. A ako se nema za što uhvatiti, neće se zakačiti. Dakle, biti dobar, ljubazan, drag znači osigurati vlastitu sigurnost.

Lyudmila MOVRINA, bioenergoterapeut

KAKO SE ODUPRITI TUĐOJ AGRESIJI?


“Kako ponekad želiš prići nekoj osobi
i recite: "Skinite agresiju s lica, ljudi okolo..."
Kako kažu, nemoguće je živjeti u društvu i biti slobodan od društva. A svi smo mi društveni ljudi, susrećemo puno drugih ljudi svaki dan. I svi se svaki dan moramo baviti problemima interakcije s ovom masom drugih ljudi. Štoviše, po mogućnosti takva interakcija nakon koje se ne osjećate kao „iscijeđeni limun“. Jedan od najčešćih problema u takvoj interakciji je tuđa agresija.
Nitko nije imun na to, pa se svi povremeno moraju pitati kako se oduprijeti tuđoj agresiji? Kako to ne prihvatiti ili kako se zaštititi od toga?
Kakav bi trebao biti stav iznutra da ljudima (čak i najozloglašenijim “sramovima”) jednostavno ne padne na pamet da vas se petljaju i ponašaju agresivno prema vama?
Ili, da postavimo pitanje drugačije, po čemu se razlikuju ljudi koji rijetko doživljavaju agresiju od stranaca od ljudi koji to stalno doživljavaju na sebi?
Ne govorim o onim trenucima kada vas neoprezno dodirnu u redu ili podzemnoj željeznici, kada si blagajnica, umorna od dana, dopusti da s vama razgovara razdraženim tonom ili osoba izazove agresiju tako što vam slučajno stane na nogu .
Govorim o onim trenucima kada se ljudi namjerno, s punom sviješću i razumijevanjem onoga što rade, ponašaju agresivno prema drugim ljudima, namjerno su "bezobrazni", progovaraju, guraju se, općenito, izazivaju osobu na odgovor.
Dopustite mi da odmah napomenem da se agresija ni pod kojim okolnostima ne pojavljuje "tek tako" iz vedra neba, uvijek postoji razlog za njezinu pojavu. Samo što često ovaj razlog nije vidljiv golim okom, a osoba sama možda ne shvaća da je sama provokator tuđe agresije.
U kojem obliku se može manifestirati tuđa agresija?
U otvorena forma. Ovdje je sve jasno, to su napadi potpunih stranaca, “bezobrazluk” u prijevozu i na ulicama, “buldožerske babe” iz sovjetske prošlosti, susjed je agresivni pijanac, razne vrste ljudi iz nižeg društvenog sloja, ljudi koji navikli svoje probleme rješavati na agresivan način.
U skriveni oblik. Prijatelji i prijateljice često si dopuštaju agresiju “na temelju prijateljstva”. Sve se to izražava u nepristranim izjavama, savjetima koji nisu traženi, u raznim vrstama “medvjeđih usluga”. A često toga osoba – agresor ne shvaća. On je potpuno uvjeren da "pomaže" svom prijatelju. Svakakvi komentari, izjave, kritike, puko prianjanje uz osobu, začinjeno umakom "ja bolje znam kako treba živjeti i što raditi", a usmjereno na to da se osoba osjeća ugodno s takvim "prijateljem" i radi ono što želi. želi . Tu spadaju i ljudi koji druge smatraju “stokom”, a ne vrijedan pažnje. Takvi se ljudi uvijek i svugdje ponašaju kao “kraljevi”, ne obaziru se na tuđe mišljenje, ali to ne čine u otvorenom obliku, već pokazujući to svima svojim ponašanjem. Jednostavno imaju nerazumno prenapuhan osjećaj vlastite važnosti.
U oba slučaja, osoba koja je bila izložena tuđoj agresiji osjeća se “polivenom”, osjeća se krivom što se ne može obraniti, osjeća se poniženom, uvrijeđenom, “izbačenom iz kolotečine”.
Tko su ti ljudi koji stalno padaju pod utjecaj tuđe agresije? Ili možda ne stalno, ali povremeno, a to komplicira život.
Prvo, to su ljudi koji i sami imaju mnogo agresije u sebi, ali imaju zabrane njenog ispoljavanja. Tu agresiju osoba ostvaruje oslobađanjem agresije od drugih ljudi.
Ovdje možemo povući analogiju s ljudima koji se boje pasa. Pas osjeti taj podsvjesni strah i ugrize ili laje upravo na takvu osobu. U slučaju tuđe agresije događa se isto. Energetsko, unutarnje stanje osobe je takvo da "privlači" agresore u svoj život. Ljudi oko njih osjete i nepogrešivo identificiraju nekoga prema kome mogu biti “bezobrazni”, po položaju tijela, glasu, izrazu lica, izgled, ponašanje i tako dalje.
Dakle, život daje povratnu informaciju. Uostalom, ljudi primaju samo ono što je u njima samima, ali ono što se boje priznati ili na što imaju unutarnje, vrlo jake zabrane.
Recimo da je dijete odraslo u inteligentnoj obitelji, gdje je bilo nemoguće ne samo pokazati nezadovoljstvo, već i gledati "na pogrešan način". A odgojni proces je bio usmjeren na suzbijanje pojedinca, svih manifestacija nezadovoljstva, čak do zabrane neraspoloženja. Ovo je samo jedan primjer.
Ili obitelji s očevima alkoholičarima, kada se djeca boje da će naljutiti oca pod prijetnjom tjelesnog ozljeđivanja. Zamislite dijete koje je odrastalo u uvjetima stalnog fizičkog zlostavljanja i moralnog ponižavanja. Takvo dijete, zbog svoje fizičke slabosti pred starijom osobom, jednostavno je prisiljeno potisnuti agresiju u sebi.
Ili je dijete odraslo u obitelji u kojoj su se svi problemi rješavali vikom, psovkom i psovkom. Pa čak i kao odrasla osoba takva osoba doživljava paniku, paniku i gubitak kad se suoči s povišenim tonom ili grubošću. Sve do raznih fobija.
Mogu se navesti mnogi primjeri, ali takvi ljudi imaju jedno zajedničko.
Ovi ljudi su Žrtve.
Agresor treba “iscijediti” agresiju, to je očito, ali samo na onome tko ne može odgovoriti. Žrtvi, čija je vlastita agresija potisnuta. A kako je u pravilu i sam agresor iznutra Žrtva (također potisnuta), on tu istu Žrtvu “osjeća” u drugoj osobi. A čak i ako Žrtva počne "režati", onda će to učiniti iz stanja Žrtve. A to neće dovesti do nikakvog pozitivnog rezultata.
Drugo, ljudi koji privlače agresore najčešće pate od takozvane “traume odbijanja”.2
To su ljudi koji se sami sebi čine "prevelikima" u ovom svijetu, nastoje zauzeti što više mjesta u njemu. manje prostora, boje se da im nije neugodno ili da će nekome smetati. Oni si jednostavno psihički ne dopuštaju previše, na primjer, visoku plaću, zgodnije i udobnije mjesto rada, velika kuća ili auto. Liz Burbo govori o ovoj traumi u svojoj knjizi. Evo izvatka:
Biti odbačen vrlo je duboka trauma; odbačeni to osjeća kao odbacivanje same svoje biti, kao poricanje svog prava na postojanje. Od svih pet trauma prvo se javlja osjećaj odbačenosti, što znači da se uzrok takve traume u čovjekovom životu javlja ranije od ostalih.
Prikladan primjer je neželjeno dijete rođeno "slučajno". Frapantan slučaj je dijete pogrešnog spola. Mnogo je drugih razloga zašto roditelj odbija svoje dijete. Vrlo često se događa da roditelj nema namjeru odbaciti dijete, ali se dijete osjeća odbačenim iz svakog, pa i najmanjeg razloga - nakon uvredljive primjedbe, ili kada jedan od roditelja doživi ljutnju, nestrpljenje i sl. Ako rana nije zacijeljena , vrlo je lako razotkriti. Osoba koja se osjeća odbačenom je pristrana. Sve događaje tumači kroz filtere svoje traume, a osjećaj odbačenosti samo se pogoršava.
Od samog dana kada se beba osjetila odbačenom, počinje razvijati masku bjegunca. Ta se maska ​​fizički manifestira kao neuhvatljiva tjelesna građa, odnosno tijelo (ili dio tijela) koje kao da želi nestati. Uska, stisnuta, djeluje kao da je posebno dizajnirana da lakše izmakne i zauzme manje prostora, da ne budu vidljivi među ostalima.
Ovo tijelo ne želi zauzimati puno prostora, ono poprima sliku bježajućeg, izmičućeg i cijelog života nastoji zauzeti što manje prostora. Kada vidite osobu koja izgleda kao eterični duh - "košta i kosti" - možete visok stupanj izvjesnost za očekivati ​​da pati od duboke traume odbačenog bića.
Bjegunac je osoba koja sumnja u svoje pravo na postojanje; čak se čini da se nije do kraja utjelovila. Stoga njezino tijelo odaje dojam nedovršenosti, nedovršenosti, sastavljene od fragmenata međusobno slabo usklađenih. Lijeva strana lica, primjerice, može se primjetno razlikovati od desne i to je vidljivo golim okom, nema potrebe provjeravati ravnalom. Kada govorim o "nepotpunom" tijelu, mislim na one dijelove tijela gdje se čini da nedostaju cijeli dijelovi (stražnjica, prsa, brada, gležnjevi su puno manji od listova, udubine na leđima, prsa, trbuh itd.),
Ne biti prisutan da ne pati.
Prva reakcija čovjeka koji se osjeća odbačenim je želja da pobjegne, izmakne se, nestane. Dijete koje se osjeća odbačeno i stvara masku bjegunca obično živi u imaginarnom svijetu. Zbog toga je najčešće pametan, razborit, tih i ne pravi probleme.
Sam se zabavlja svojim svijetom mašte i gradi dvorce u zraku. Takva djeca izmišljaju mnogo načina da pobjegnu od kuće; jedan od njih je izražena želja za školovanjem.
Bjegunac se radije ne veže za materijalne stvari, jer ga one mogu spriječiti da pobjegne kad god i gdje god poželi. Čini se kao da na sve materijalno doista gleda s visoka. Pita se što radi na ovoj planeti; vrlo mu je teško povjerovati da ovdje može biti sretan.
Bjegunac ne vjeruje u vlastitu vrijednost, on sebe uopće ne cijeni.
Bjegunac traži usamljenost, samoću, jer se boji pažnje drugih - ne zna kako se ponašati, čini mu se da je njegovo postojanje previše uočljivo. I u obitelji i u bilo kojoj skupini ljudi, on je potisnut. Vjeruje da najneugodnije situacije mora izdržati do kraja, kao da nema pravo na otpor; u svakom slučaju ne vidi mogućnosti spasa. Što je dublja trauma odbačene osobe, to ona jače sebi privlači okolnosti u kojima se nalazi odbačena ili sama sebe odbacuje.
A kad osoba s “traumom odbacivanja” izađe na ulicu, često postaje predmetom agresije drugih. Opet, takva osoba je u stanju Žrtve, a ljudi joj jednostavno “preslikavaju” to stanje.
Treće, ljudi koji u sebi potiskuju recipročnu agresiju, „gutaju“ tuđu, ne dopuštaju sebi da se agresoru adekvatno odbiju, često su žrtve ciljane, isprekidane, iznenadne agresije. Na primjer, mnogi ne mogu adekvatno odbiti agresiju svog šefa. Što je slijedeće? Osoba potiskuje recipročni agresivni impuls, ali taj impuls zahtijeva kompenzaciju, tako da se osoba može "istresti" na voljene osobe kako bi kompenzirala agresiju. Onaj koji je “odveden” prenosi ovu agresiju dalje sve dok taj impuls ne dođe do izvora agresije (odnosno do šefa). Ovo se uvijek događa.
Nitko nikad ne zaboravlja gdje je zakopao ratnu sjekiru. — Rod Hubbard
Dakle, zaključili smo tko su najčešće te osobe koje stalno doživljavaju posljedice tuđe agresije. Sada je prirodno pitanje što učiniti u vezi s tim.
Kako se oduprijeti tuđoj agresiji?
Uhvatite se u koštac sa sobom.
Ako Žrtva "iskače" iz vas - toliko očito da privlači agresore, tada morate razumjeti odakle je ta Žrtva došla. Bez obzira imate li "traumu odbacivanja" ili njezino podrijetlo u vašem djetinjstvu, morate razumjeti gdje ste se točno blokirali da biste sebi dopustili odgovoriti i raditi u tom smjeru. Morate shvatiti da se osoba ima pravo braniti i odgovoriti na agresiju drugih. No, ipak je bolje osloboditi se blokada i trauma, a onda će vam ljudi prenijeti vaš novi svjetonazor. Kako to učiniti?
Shvatite da tuđa agresija nije vaš problem.
To su problemi napadačke agresivne osobe. ON je taj koji treba “iscijediti” agresiju, ali vi ste mu se samo ispriječili na putu i on to želi iskoristiti. I preporučljivo je to razumjeti ne iz stanja Žrtve, već iz stanja razumijevanja da je "sramota" iznutra nemirna i da treba negdje staviti svoj duhovni izmet. I on traži takvu "vrećicu za kolostomu" u drugim ljudima. Želite li biti "vreća za kolostomu"?
Samo razumijevanje ovoga već pomaže odvojiti vas od stanja Žrtve, i stoga uklanja agresorov apetit za takvom "ukusnom" energijom za njega. Uostalom, osoba koja se ponaša agresivno čini to namjerno kako bi primila energiju pažnje usmjerenu na nju. Odvajanje vašeg stanja od stanja agresora omogućit će vam da ne reagirate prenasilno, što znači da mu nećete dopustiti da se napuni vašim emocijama.
Odgovoriti agresoru u prihvatljivom obliku.
Ova točka nestaje sama od sebe kada osoba nauči biti u drugom unutarnjem stanju, stanju "udava". U međuvremenu, dok studirate, preporuke su sljedeće.
Ako osoba usmjeri agresiju na drugoga, tada je podsvjesno spremna primiti je zauzvrat. Stoga je potrebno odgovoriti na agresiju u svakom slučaju, svugdje i uvijek. Vaše samopoštovanje će vam kasnije biti zahvalno. Na agresiju trebate odgovoriti adekvatnom agresijom, čak vam se i ne jede, čak i ako to nije tipično za vas, čak i ako znate da ćete izgubiti vrijeme i energiju u tom sukobu. Adekvatno odbijanje sastoji se od trenutne reakcije koja ima za cilj pokazati da je agresija primijećena, a vi ćete nastaviti uzvratiti ako je potrebno: ​​"Budi oprezan", "Budi oprezan", "Razgovaraj sa mnom uljudnim tonom", "Ti uvrijedio me.” , “Prestani vikati na mene,” i tako dalje. Štoviše, to ne treba reći drhtavim glasom, već mirnim, samouvjerenim tonom, gledajući u oči ako je moguće. Pokažite da vam ne treba sukob, ali da se možete zauzeti za sebe. Nema potrebe biti “bezobrazan” ili uzvraćati, time nećete ništa postići, samo ćete prihvatiti tuđa pravila igre na tuđem terenu. Ali ako osoba uzme situaciju u svoje ruke, onda on kontrolira situaciju, a ne ona njega. Inače, ako ništa ne odgovoriš, to je isto kao da prihvaćaš tuđa pravila igre.
Istodobno, cilj uzvratne agresije nije zadovoljiti i pobijediti "sramota", već biti cool i staviti ga na njegovo mjesto. Odnosno, cilj nije pobijediti u "bezobrazluku". Cilj je spriječiti agresivne ljude da vam naude te ostati unutarnje miran i svjestan da se možete zauzeti za sebe. Nemojte se kasnije osjećati kao vreća za kolostomu.
Sve ove preporuke su dobre kada vas agresija usmjerena prema vama iznenada obuzme, niste spremni na nju i morate brzo reagirati. Ali nećete cijeli život hodati u stanju "borbene pripravnosti", pa morate, u principu, postići takvo unutarnje stanje kada vam ljudi jednostavno neće pasti na pamet napasti vas iz vedra neba.
Što za to treba učiniti?
Naučite istaknuti svoje granice.
Uvijek i svugdje morate naučiti braniti svoje granice. Po analogiji s državom. Normalna država će uvijek oštro suzbijati pokušaje kršenja svojih granica, eksplicitne i implicitne. Samo, za razliku od države, granice čovjek lakše kontrolira sam. A ako se granice države još uvijek mogu povrijediti i proći nezapaženo, onda kada su granice osobe povrijeđene, naš ugrađeni sustav samopoštovanja će to uvijek signalizirati. To se može manifestirati kao ljutnja, protest, iritacija, na primjer, kada se voljeni upliću u vaš život bez vašeg dopuštenja, možda nezadovoljstvo i druge manifestacije izražene na emocionalnoj razini. U principu, svi su se susreli s tim.
Svaka osoba koja je prekršila vaše granice treba dobiti adekvatan odgovor. Čak i vaši najbliži, roditelji, žene i muževi, trebaju znati da nećete dopustiti da se vaše granice narušavaju. To ne znači da se trebate prepustiti psovanju i “bezobrazluku”, odnosno neuvažavanju zahtjeva i kritika svoje obitelji. Uvijek možete pronaći riječi, nije uzalud ruski velik i moćan, i objasniti da vam se ne sviđa, da vas bez vašeg dopuštenja pokušavaju učiniti pogodnim za druge.
Naučite biti u stanju ravnoteže i smirenosti. U stanju "boa constrictor".
To uopće ne znači da ako ste bili izloženi agresivnim napadima druge osobe, onda morate stajati u “nirvani” i ne reagirati ni na koji način. Ne, stanje ravnoteže znači da, čak i ako šutite na "bezobrazluk", to nije zato što potiskujete agresiju u sebi, već zato što vam to nikako ne smeta i "nije vas briga" ova agresija toliko da je čak i previše lijen da nekako reagira. Ali ovo je razlog za razmišljanje, jer, kao što sam već rekao, agresivni impuls ne nastaje iz vedra neba.
Obično je unutarnje stanje smirenosti u slučaju nerazumne "nepristojnosti" poremećeno, a ako progutate uvredu ili potisnete uzvratnu agresiju, tada će se unutarnje stanje smirenosti još više poremetiti. Dakle, treba odgovarati, ali iz stanja ravnoteže, NE Žrtva, NE "sramota", ne zato što treba odgovarati, već samo da agresor šuti i "da bi to obeshrabrilo".
Morate naučiti biti u stanju "udava", koji vam, ako se nešto dogodi, može odgristi glavu. A ako iznenada druga osoba odluči "isprazniti" agresiju na vas, tada više nećete biti "zec" koji se boji i kukavica. Bit ćete u najmanju ruku ravnopravan “udav”, a u nekim ćete slučajevima energično i nadmašiti agresivca. I shvatit će da nećete dopustiti da vas uvrijede i jednostavno će vas zaobići "desetom cestom".
Što NE učiniti u slučaju tuđe agresije?
"Budi nepristojan", psujte kao odgovor. Prvo mjesto u natjecanju “bezobrazluka” daleko je od najbolje nagrade. Da, i ispada da nije ekološki prihvatljivo.
Šuti i "progutaj". U ovom slučaju, smatrajte da ste si zadali energetski slom. Dugo ćete ostati ogorčeni i psovati "u sebi", mljeti ovu situaciju u sebi, živcirati se na sebe i kriviti sebe što niste uzvratili drzniku.
Budite tihi i iznutra "prihvatite". U ovom slučaju dopuštate bilo kome da krši vaše granice. I čini se kao da postajete "vrećica za kolostomu" koju svatko može koristiti.
Još jednom želim ponoviti da se nikada, ni pod kojim okolnostima, agresivni impuls ne javlja tek tako. Ako je agresija usmjerena na vas, to znači da ste je potisnuli u sebi umjesto da na nju odgovorite i kompenzirate taj tuđi agresivni impuls.
A na agresiju potisnutu iznutra, "izvukli" ste agresiju iz druge osobe, kako biste je ispljunuli i ne postali odlagalište kompleksa. Možemo reći da tako funkcionira “ciklus agresije” u prirodi. Čovjek je prisiljen potisnuti agresiju u sebi kada ne može dati adekvatan odgovor, kada su mu povrijeđene granice, kada postoje neprerađene traume na kojima treba raditi.
Agresivnost je jedina adekvatna reakcija na vlastitu nemoć. — Bagdasaryan A
Idealan slučaj je da je osoba u stanju “udava” kako drugima ne bi palo na pamet usmjeriti svoju agresiju na vas.
Uči biti u "nirvani"
Olga.
p.s. Knjiga o kojoj sam govorio u članku je knjiga Liz Burbo "Pet ozljeda koje vas sprječavaju da budete ono što jeste."
KAKO SE ODUPRITI TUĐOJ AGRESIJI?

Tijekom proteklih desetljeća situacija se uvelike promijenila. Sve smo više uključeni u svijet koji se brzo i brzo mijenja i ne možemo ostati ravnodušni ne samo na loše ponašanje susjeda ili rođaka, već i na vruće globalne sukobe, ekološka i ekonomska pitanja i još mnogo toga.

U takvim uvjetima ljutnja i agresija mogu postati dio života ako na vrijeme ne naučite odvojiti ono što vam je važno od nevažnog. Uranjajući u kompleks sa svim svojim mislima, možda nećemo primijetiti kako se i sami pretvaramo u tramvajske prosjake, nervozne kolege i svadljive rođake. Iako još jučer nisu poštovali i osuđivali takvo ponašanje.

Pogrešku možete napraviti na samom početku, prepustiti se uvjerenju da je svijet turbulentan i dinamičan da je nerealno nositi se s njim i da ćete morati tako živjeti. Postoje ljudi koji ozbiljno vjeruju da se takve kvalitete moraju čak i razviti kako bi se moralno preživjelo. Međutim, izlaz je upravo u drugom smjeru – samo smirenost!

Kako se testirati

Strpljenje i tolerancija, s jedne strane, promiču se u našem društvu, iako ponekad to više izgleda kao slabašni pokušaji suočavanja sa stvarnošću. Ali želju da odgovorite na sve što vas vrijeđa možete odmah ostvariti na društvenim mrežama, gdje je još uvijek teško kontrolirati uvrede. Ali glupo je prebacivati ​​odgovornost za svoje osjećaje na moderatore internetskih publikacija. Pitanje je koliko često u svijetu oko sebe pronalazite prijetnju za sebe i koliko na to adekvatno reagirate.

Testirajte se na nekoliko točaka i razmislite vrijede li za vas sljedeći razlozi za ljutnju:

1. Kada se suočite sa situacijama nepravde prema drugima, osjećate vlastitu ogorčenost i krivnju za ono što se događa.

2. Imate tendenciju kritizirati druge i usmjeravati ih na pravi put. Morate shvatiti koji cilj slijedite - promijeniti osobu, iskaliti bijes ili se obraniti.

3. Činite stvari i govorite stvari zbog kojih vam je kasnije žao.

4. Vaša razdražljivost utječe na vaše zdravlje – glavobolje, umor, nesanica.

5. Vaše se raspoloženje mijenja iz situacija koje ne utječu izravno na vaš život.

Svi ovi znakovi mogu ukazivati ​​na to da u vašem životu ima previše negativnih emocija i vrijedi to detaljnije pogledati.

Što učiniti da se smanji razina agresije

1. Izrazite ljutnju na prihvatljiv način. Najčešće ne možemo kontrolirati način na koji izražavamo ljutnju, ali sama emocija ima svako pravo na postojanje. Važno je ne brkati zabranu grubosti sa zabranom samog osjećanja. Poznato je da je suzbijanje agresije koja se već razbuktala još štetnije od njenog ispuštanja. Pokušajte formulirati svoju pritužbu i iznijeti je pristojno.

2. Ne svaljujete na protivnika sve ono o čemu ste dugo šutjeli.(čak i ako postoji više od jednog razloga). Razgovarajte samo o problemu koji vas trenutno brine. Česti su slučajevi kada mi i naši voljeni, pavši pod raspodjelu, primamo ne samo za sebe, već i za državu, vladu i međunarodnu situaciju.

3. Pokušajte ne kopati duboko. Naše nas fantazije vode u takvu džunglu lažnih uzroka i posljedica, iz koje onda moramo izlaziti dugi niz godina. Prolaznik koji vas je gurnuo nije vas htio uvrijediti - žuri mu se, nije se odljubio, već je jednostavno umoran. Zaustavite rezoniranje na jednostavnim zaključcima, pogotovo jer je to najvjerojatnije slučaj.

4. Odredite svoje potrebe. Naš bijes je pokazatelj. Zašto se miješate u razgovore o politici? Žudite li za komunikacijom, želite privući pozornost, tražite li primjenu svog intelekta? Razumijete glavni motiv, implementirajte ga i zabavite se bez fokusiranja na dosadne sitnice.

5. Komunicirajte svoje poteškoće. Ako se problem nastavi i ispadi se ne mogu kontrolirati, zatražite pomoć. Sasvim je prirodno govoriti svojim voljenima o svojim osjećajima i očekivati ​​da će oni biti uzeti u obzir. Na taj način možete biti sigurni da oko vas nema neprijatelja.

6. Suosjećajte. Ovo je akrobatika, ali možete pokušati. Ono što vas iritira vjerojatno će iritirati i drugu osobu. Ponekad se posvađamo jednostavno zato što smo u istom emocionalnom polju, ali nemamo što dijeliti. Suosjećajući s drugim, možemo vidjeti da prilika nije vrijedna reakcije.

7. Osjetite svoj autoritet. U većini slučajeva osjećamo se povrijeđeno u trenutku ljutnje, ne shvaćajući svoj značaj. Ali zapravo, to ne ide nikamo i ostaje samo pokazati to. Važno je zapamtiti da ste samouvjerena osoba i da ne paničarite zbog gluposti.

8. Ne tražite razloge i krivce. Općenito, normalno je biti ljut i nervozan, ako ne počnete ulaziti u debriefing, traženje nekoga tko je odgovoran za sve na ovom svijetu i živcirati se što je svijet nesavršen. Postati nervozan i prestati je najbolji izbor.

9. Pronađite smisao života. Zvuči bajno, ali djeluje sasvim racionalno. Razumijevanje vrijednosti vašeg postojanja pomaže vam da ostanete na površini i da se ne utopite sa svakim nadolazećim valom. Kada jurite prema radosnom događaju (susret s voljenom osobom, odlazak kući svojoj djeci, odlazak na uzbudljiv tečaj jezika), hoćete li usporiti zbog sitne svađe ili lošeg vremena? Jedva.

10. Zaboravite. Ovaj mehanizam ne uspijeva ako postoji želja da se tjerate i patite bez razloga. Ali morate priznati da se u ovom slučaju loše pamćenje čak isplati trenirati. Negativni scenariji vas više neće uvlačiti dublje u brige, kao što ste bili uvrijeđeni jučer ili prije pola sata.

Dešava se da postane i agresivan bliska osoba. Što uraditi? Pogledajmo video!