Що потрібно допомагати іншим. Чи варто допомагати людям? Ключові правила для допомоги

Франсуа де Ларошфуко

Чи потрібно допомагати людям? Впевнений, хоча б раз у своєму житті, багато хто з вас ставив це питання, і недарма. Адже з одного боку, глибоко в собі ми відчуваємо потребу в тому, щоб комусь чимось допомогти, коли в нас є така можливість, а з іншого, наш життєвий досвід нерідко показує нам, що допомагати іншим людям не просто невигідно, але навіть у деяких випадках небезпечно. І хоча ми не завжди усвідомлюємо, наскільки насправді нам вигідно чи невигідно комусь чимось допомагати в тій чи іншій ситуації, ми тим не менш побоюємося це робити, оскільки знаємо, що багато людей схильні зловживати чужою допомогою та довірою . Є й такі серед нас, хто взагалі не розуміє – навіщо комусь допомагати, коли можна й треба дбати лише про себе, в тому числі за рахунок інших людей. Допомога людям здається дуже дурною справою, тим більше, що вона ще й невдячна у більшості випадків. Ось тому деякі з нас ніколи нікому не допомагають. Але річ у тому, що схильність допомагати іншим закладена в нас природою. І закладена вона в нас для того, щоб зробити наш вид більш живучим. Без допомоги один одному ми давно б вимерли. У цій статті, шановні читачі, я розповім вам про те, чому потрібно допомагати іншим людям, у яких ситуаціях це треба робити і головне, як треба допомагати людям, щоб дійсно допомогти, а не нашкодити і їм, і собі.

Зверніть увагу, хоч би якими егоїстами були багато людей – навіть вони іноді комусь чимось допомагають, хай по дрібниці, але допомагають. І навіть незважаючи на ті ситуації, коли людей спеціально налаштовують один проти одного, коли потурають їхньому егоїзму і навіть виховують у них його, люди все одно надають один одному допомогу, нехай навіть незначну. Є, щоправда, і такі люди, які ніколи не допомагають, принаймні ми за ними цього не помічаємо. Але таких людей мало, вони таки є більшою мірою винятком. При цьому, наше бажання допомагати іншим не суперечить нашому егоїзму, тому що, допомагаючи іншим – ми одночасно можемо допомагати собі, тільки часто ми цього не усвідомлюємо. Людина – істота соціальна, вона може жити без інших людей. Ми всі в тій чи іншій мірі залежимо від людей, що нас оточують. А раз ми один від одного залежимо, значить, ми один одного потребуємо, а якщо ми один одного потребуємо - ми повинні допомагати один одному, повинні один про одного піклуватися. Власне люди завжди це робили, тільки можливості у нас у всіх різні. Хтось дбає про свою родину, а хтось про цілу країну і навіть про все людство. Але є такі серед нас, хто навіть про себе подбати не в змозі. Таким чином, ми з вами бачимо, що люди зацікавлені у допомозі одне одному. Але при цьому багато хто з нас досі сумнівається у необхідності допомагати іншим людям. Давайте з'ясуємо чому.

В одному відомому мультфільмі [Чебурашка] є пісенька з такими словами: Хто людям допомагає, той витрачає час даремно. Хорошими справами прославитися не можна…» І знаєте, дорогі друзі, деякі люди твердо переконані в істинності цих слів. Вони дотримуються саме такої позиції у житті – вони нікому не хочуть допомагати. Але хіба це справді так? Хіба ми витрачаємо час даремно, коли комусь допомагаємо, і хіба наші добрі стосунки ні до чого доброго нас не приводять? Може вся річ у тому, що ми не знаємо, якою має бути допомога іншим людям і які справи справді можна назвати добрими? Я вважаю, що річ саме в цьому.

Подумайте, що було б, якби в дитинстві вас оточували виключно вороже налаштовані до вас люди, які готові скористатися вашою слабкістю і не бажають вам допомагати. Ви б, мабуть, просто не вижили. Хоча що означає, напевно – ви б точно не вижили. Тож нам усім колись допомагали, раз ми вижили, виросли і чогось навчилися, коли ми тепер можемо подбати про себе. Але навіть ставши дорослими людьми більшість із нас стикаються за допомогою інших людей, просто ми не завжди її помічаємо. Ви ж не скажете, що всі люди навколо вас ніколи нічого для вас хорошого не робили, ніколи і нічим вам не допомагали. Щось, я впевнений, вони для вас робили і роблять, хай навіть не завжди і не зовсім безкорисливо, але принаймні не за гроші. Ми досить часто неусвідомлено допомагаємо один одному, не завжди правильно, не завжди безкорисливо, просто користь буває різною і нічого поганого в ній немає, нам же треба якось жити, якось про себе дбати, не завжди робити добрі справи безкоштовно, не переслідуючи жодної особистої вигоди. Але головне, що ми це робимо – допомагаємо одне одному. І нам треба помічати цю допомогу, щоби розуміти, яке значення вона для нас має. Тоді в людини мова не підніметься сказати – що допомога людям абсолютно марна справа, на яку ми даремно витрачаємо свій час.

Але, повторюся, допомагати людям треба вміти. Розумієте, те, що ви вважаєте допомогою та гарною справою, в тій чи іншій ситуації, — не завжди сприймається як допомога та як добра справа іншою людиною, іншими людьми. Комусь можна і потрібно допомогти порадою, комусь справою, а комусь і ціпком, якщо нічого іншого людина не розуміє. Тож допомога може бути різною. Тому перед тим, як комусь допомагати, потрібно з'ясувати – якої саме допомоги потребує та чи інша людина. Взяти, наприклад, дітей – хіба вони здатні зрозуміти дорослу людину, яка багато в чому їх обмежує, змушує вчитися і не дозволяє їм робити все, що вони хочуть? Цілком очевидно, що позиція дорослих дітям не цілком зрозуміла, а іноді взагалі не зрозуміла, якщо дорослі мало з ними спілкуються і нічого їм не пояснюють. Тому й доводиться іноді вдаватися до ременя і допомагати дітям стати нормальними людьми, здатними потурбуватися про себе, здатними влитися в соціум і адаптуватися в ньому, всупереч їхнім бажанням і навіть при їх ненависті до себе. Іншими словами – наша допомога дітям, які далеко не завжди сприймається ними самими, саме як допомога, і часом вони не тільки не вдячні нам за неї, але ще й ненавидять нас за нашу допомогу їм. Але ж це не означає, що ми не повинні піклуватися про своїх дітей, не повинні допомагати їм, вірно? І допомагати їм ми повинні правильно, а не так, як вони цього хочуть.

Невдячними можуть бути не тільки діти, але, як ми з вами знаємо, і дорослі. Багато людей, та що там багато хто, переважна більшість людей – не любить, коли, скажімо, їм говорять правду, ту саму правду, яка з одного боку, здатна їм допомогти, а з іншого, по різних причинігнорується ними. Таке у житті часто трапляється. Я це вам як психолог говорю. Деякі люди звертаються до психологів за допомогою і коли той знаходить причину їхньої проблеми – вони відмовляються від цієї допомоги. Люди не хочуть лікуватися, не хочуть приймати допомогу, не хочуть знати правду про свою проблему – вони тікають від неї, бо бояться її. Звичайно, всі ці страхи можна оминути, і професіонали їх оминають. Але часом просто не знаєш, наскільки людина готова до того, що ти їй скажеш. І іноді, на жаль, твоє бажання допомогти людині найпростішим і очевидним способом лише шкодить роботі з нею, тому що вона не тільки не готова, а й не хоче, щоб їй допомогли. Але чи випливає з цього, що допомагати людям не потрібно? Звичайно ж ні. Тим більше, якщо це ваш професійний обов'язок. Свою роботу треба виконувати сумлінно, щоб не сіяти навколо себе насіння хаосу та недовіри, з яких виростає більшість наших бід. Просто багато людей дуже слабкі, життя зробило їх такими, і вони не готові до того, щоб прийняти ту чи іншу допомогу. Це потрібно враховувати – і допомагати людям правильно, враховуючи їх особистісні особливості. За правильну допомогу більшість людей обов'язково вам віддячать, а коли це буде потрібно – вони самі вам допоможуть у міру своїх можливостей. Тому справа не в тому, що допомагати людям не треба через те, що вони не завжди на добро відповідають добром, а в тому, як саме це слід робити. Але те, що робити це треба, сумніву не підлягає. Адже чим згуртованішими та дружнішими будуть люди, які допомагатимуть один одному у важких ситуаціях – тим легшим, веселішим та якіснішим буде їхнє життя.

Ще я хочу сказати, що не треба чекати подяки від інших людей за свою допомогу – це не той товар, яким можна і потрібно торгуватися. Ми допомагаємо один одному для того, щоб жити добре всім разом, а не для того, щоб питати один одного за свої добрі справи. Ви що, пред'являтимете людині рахунок за те, що підказали йому, як пройти до бібліотеки? Чи, можливо, ви виставите рахунок своїм дітям, за все, що ви для них зробили та робите? Чи нам потрібно почати давати один одному не безкоштовні, а платні поради, незалежно від їхньої корисності? Напевно, нам усе це не потрібне, бо таке життя нікому з нас на користь не піде. Звичайно, деякі види допомоги заслуговують на особливу подяку. Наприклад, ми не можемо безкоштовно один на одного працювати або під слово давати один одному великі суми грошей, або співпрацювати один з одним без будь-яких договорів, оскільки наша людська природа, на жаль, не дозволяє нам це зробити. Тому існують гроші, договори, закони, правила, різного роду зобов'язання тощо. Але знаєте що, дорогі друзі, жодні гроші та ніякі закони, хоч би якими суворими вони були – не змусять людину сумлінно виконувати свої зобов'язання перед іншими людьми і таким чином допомагати їм. Тому ті ж гроші не завжди досить добре стимулюють людей, тому що отримувати великі гроші люди люблять, а от працювати їм не хочеться. Якщо, припустимо, переплачувати працівникам, сплачуючи їм незаслужено високу заробітну плату – вони просто перестануть працювати, бо відчують, що, висловлюючись народною мовою, пішла халява. Тому висока заробітня плататам, де її не повинно бути – це не допомога людям, – це зло.

І те саме з насильством – воно теж до доброго не приводить. Можна силою змусити людину щось робити для вас, але ця робота буде неякісною, а сама людина стане вас ненавидіти і за першої ж можливості повстане проти вас. Тому люди повинні хотіти робити один одному хороші справи, нехай не безкорисливо, коли це неможливо, але від душі. А таке бажання у них можна викликати лише за допомогою правильної освіти та виховання, коли кожна людина почне розуміти – як її життя залежить від інших людей і як від неї та її вчинків залежить життя того суспільства, в якому він живе. Іншими словами – треба роз'яснювати людям причинно-наслідкові зв'язки, щоб розвивати системне мислення. І тоді вони зрозуміють, що мав на увазі Будда, коли говорив – як окремий елемент підтримує систему, і система підтримує окремий елемент. І завдяки цьому розумінню більшість людей захочуть допомагати один одному, тому що вони бачитимуть – що їм вигідно це робити. Адже скільки б не було людей у ​​цьому світі – поодинці їх усіх можна здолати, підкорити, використати. А от коли вони один за одного горою, коли вони підтримують один одного і допомагають один одному – з ними впоратися дуже важко, а іноді й зовсім неможливо. Тому будь-яка влада завжди – поділяє людей і завдяки цьому панує над ними. Без поділу людей і стравлювання їх один з одним, меншість ніколи не змогла б підкорити собі більшість.

Також ми повинні з вами розуміти, що перед тим, як почати допомагати іншим людям, нам необхідно навчитися допомагати самим собі. Зрозуміло, що допомога може бути різною, хтось здатний допомогти по-крупному, хтось по дрібниці залежно від своїх можливостей. Ми всі можемо бути чимось корисним один одному. Але все ж таки, у деяких справах, щоб допомагати людям правильно, потрібно спочатку допомогти собі. Людина має морально дозріти для допомоги іншим людям. А до цього дозрівання – йому потрібно піклуватися переважно про себе і не брати на себе відповідальність за інших людей. Не дарма ж діти такі егоїстичні, їх егоїзм допомагає їм піклуватися про себе, він допомагає їм виживати. Діти не можуть ні про кого дбати, бо ще не навчилися дбати про себе. І допомога від них, якщо і може бути, то дуже несуттєва, бо вони ще самі потребують допомоги дорослих людей. А дорослі люди, ті, які, як то кажуть, морально й інтелектуально дозріли, вже не так егоїстично підходять до життя, тому що вони в змозі подбати не лише про себе, а й про інших людей, зокрема про своїх і навіть про чужих дітей . Егоїзм, у своїй непривабливій формі, властивий слабким людям, які не вміють належним чином про себе піклуватися, тому вони всі під себе гребуть, адже така форма поведінки необхідна їм для виживання. Тільки в нашому суспільстві, з його правилами та законами, щоб допомогти собі важливіше здаватися скоріше альтруїстом, ніж егоїстом. Але для цього вже не на свої інстинкти, а на свій інтелект потрібно спиратися. Чого багато егоїсти робити не вміють, через незрілість свого розуму. Егоїсти не тільки не хочуть, а й не вміють допомагати людям, вони не вміють ні про кого піклуватися. Вони навіть не можуть допомогти, про себе не можуть подбати. Ті ж діти, через свою нерозвиненість, з багатьма справами самостійно впоратися не в змозі і не можуть самі собі допомогти у багатьох питаннях. Як тоді вони можуть допомогти іншим людям? Звичайно, ніяк. Ось так і багато, умовно дорослих людей, у деяких справах – не можуть допомогти іншим людям, бо не навчилися допомагати собі. Тому, перш ніж почати робити добрі справи та з їхньою допомогою покращувати, як своє власне життя, так і життя інших людей – необхідно спочатку розвинути себе потрібним чином, тобто спочатку треба допомогти собі. Інакше, бажаючи зробити як краще – ви зробите лише гірше, і собі, і іншим людям.

Ми з вами, звичайно, намагаємося триматися подалі від таких людей, тому що нікому не приємно, коли його намагаються використати або зовсім тримають за дурня, але при цьому іноді самі робимо такі дурні вчинки, які на вигляд схожі на допомогу, а насправді є злом. Наприклад, не можна давати гроші деяким жебракам, для яких жебрацтво є не способом виживання, а бізнесом, причому дуже поганим, брудним бізнесом, через який, наприклад, страждають немовлята, яких використовують для того, щоб розжалобити людей. І ми, коли даємо гроші тим, кому їх давати не потрібно – не допомагаємо людям, а чинимо та розповсюджуємо зло. Інший приклад, теж дуже поширений – це допомога деяких батьків своїм дітям, коли батьки роблять за своїх дітей, заважаючи їм таким чином вчитися самим про себе піклуватися. Зрештою, з таких дітей виростають – егоїстичні, цинічні, розпещені, несамостійні, непристосовані до життя люди. У результаті, добре на вигляд справа призводить до зворотного результату. Сама найкраща допомогалюдині, я вважаю – це допомога порадою. Причому рада може бути безкоштовною, а користь від неї величезною.

Таким чином, допомога людям – це не безглузде заняття, на яке не варто витрачати час та сили – це корисне для нас усіх прагнення зробити наше життя кращим. Адже, допомагаючи іншим, ми часто допомагаємо і самим собі. Потрібно тільки розуміти, якою має бути допомога іншим людям чи конкретній людиніу тій чи іншій ситуації, щоб вона була корисною. Люди бувають різні, ситуації також бувають різні, тому й допомога не може бути однаковою завжди і для всіх. Допомога має бути грамотною, доречною, своєчасною та затребуваною, тільки тоді вона піде на користь усім, і тим, кому ми допомагаємо, і нам самим. Тому не слухайте тих, хто каже, що допомога людям – це непотрібне і безглузде заняття. Те, що робить нас сильнішим і допомагає нам, як виду, виживати – марною дурістю бути не може.

Суспільство завжди наполягає на необхідності допомагати ближньому. Я теж. Нам кажуть, що ми повинні допомагати людям просто так і навіть тоді, коли вони на це не чекають. Звісно, ​​це неправильно. Випадковий прояв доброти може багато в чому змінити життя людини. - пише блогер КамМі Фам у перекладі ain.ua.Але кожна медаль має Зворотній бік. І не варто замовчувати можливого альтернативного результату.

Життя - це складна комбінація добра та зла

Немає нічого абсолютно хорошого чи абсолютно поганого. У поганому завжди знайдеться щось хороше, а у хорошому – погане. Ідея допомагати людям не обов'язково погана. Але й не за умовчанням гарна. Нижче причини, через які особисто я перестала допомагати людям, і вам, можливо, теж варто.

1. Перестаньте допомагати людям, які цього не заслуговують

Це не просто. Нас вчили, що треба допомагати людям. Отож тепер потрібно розучитися це робити. "У міру дорослішання, ви дізнаєтеся, що одна рука потрібна вам, щоб допомагати собі, а друга - допомагати іншим", Сем Левенсон.

Усі кажуть, що треба виявляти доброту та участь і допомагати один одному, це таке спільне місце. На нашому сайті теж рефреном звучить ця думка: ми є спільнотою добрих, небайдужих людей, де кожен готовий допомогти іншому.

Але що таке доброта?

І що означає допомогти?

І кому треба помагати?

Якщо жебрак з видом алкоголіка просить у вас дрібницю, і ви даєте йому якусь суму грошей, на які він купить ще горілки, щоб трохи раніше захворіти чи померти – ви йому допомогли, зробили добру справу? Чи ви потішили своє самолюбство, відчули себе благодійником, обійшовшись малими коштами?

«Стояв у черзі, переді мною був хлопчик, якому не вистачало грошей на морозиво. Додав йому дрібниці і здійснив вигідну угоду: за три карбованці
отримав відчуття, що я добрий і добрий».

Якщо ви готові розбитися в корж через малозначне прохання малознайомої людини - ви робите це для його блага або для того, щоб здатися йому і самому собі хорошим/відповідальним/пробивним/корисним?

Якщо ви втручаєтеся в життя інших людей, вважаючи, що робите це для їхнього блага, - ви їм допомагаєте або просто реалізуєте свою потребу у владі та впливі?

Коли я з'їжджала з гуртожитку, де провела п'ять років, у мене накопичилося багато непотрібних речей: посуд, одяг, книги. Я не здатна викидати те, чим ще можна користуватися, і тому зібрала все це та відвезла до благодійного центру на Дмитрівському шосе. Там були і майже нові, у відмінному стані, сукні, які мені просто не підійшли.

Одна мудра жінка, яку я дуже поважаю, дізнавшись про це, спитала, чому я не віддала ці речі своїм знайомим. Я відповіла, що мої знайомі не бідують і здатні купити собі одяг та посуд самі, а до благодійного центру приходять люди, яким ці речі потрібніші.

Тоді в нас відбулася розмова, яку можна звести до такої думки: люди, які «люблять весь (мало їм відомий) світ» і думають, як врятувати суспільство і планету, люблять насправді лише себе та своє показне благородство, в яке, втім щиро вірять.

Подібну думку я зустрічала у проповідях православного священикаДмитра Смирнова. Не зможу зараз знайти точну цитату, але він пояснює, що допомагати всьому світу набагато простіше та приємніше, ніж зробити хоч щось для ближнього.

Надіслати благодійну посилку якимось абстрактним невідомим тобі дітям чи жебракам – це ніби такий подвиг, велика безкорислива справа, за яку себе можна похвалити.

А ось жити у світі з близькими (колегами, друзями, членами сім'ї) – це ніякий не подвиг, і ніхто тебе за це не погладить по голові та не назве великим гуманістом. Але саме це і є першим обов'язком людини - а зовсім не широкими жестами.

Що ви можете зробити для зміцнення миру в усьому світі?
Ідіть додому та любіть свою сім'ю.

Мати Тереза

Один мій товариш, дуже відповідальний і відданий своїй сім'ї юнак, якось сказав мені таку річ: якщо ти можеш комусь допомогти, то допоможи своїм рідним.

Думка дуже проста і очевидна, але вона міцно засіла у мене в голові, я стала постійно до неї повертатися, обмірковувати, пристосовувати до свого життя.

Така позиція – допомагати насамперед родичам – хороша хоча б із суто егоїстичної точки зору. Якщо з більшістю нинішніх друзів і випадкових знайомих ви рано чи пізно підете в різні боки і попрощаєтеся, то родичі залишаються родичами завжди, ви завжди будете пов'язані, які б у вас не були стосунки на різних етапах життя. Ви не_чужі, вас багато поєднує, у вас багато спільних спогадів, спільне коріння, один, так би мовити, фундамент.

І якщо тобі колись знадобиться допомога, то допоможе швидше за все саме сім'я - а не ті, з ким зараз так цікаво та веселобазікати і розважатися.

Підіб'ю підсумок.

Поки що я для себе зробила такі висновки (впевнена, що з віком та новим досвідом вони змінюватимуться):

1. Насамперед треба допомагати собі (бо інакше не зможеш допомогти взагалі нікому), потім – своїм родичам та близьким, тим, хто колись допомагав тобі, вкладаючи свої сили.

Якщо залишається бажання та ресурси - тим, хто просить і потребує, тим, хто трапляється на життєвому шляхуі кому допомогти хочеться. Причому не потрібно вирішувати за них, як їм краще - допомагати потрібно тим, про що просять, або не допомагати взагалі.

2. Усім допомогти неможливо, і не потрібно звинувачувати себе за те, що спокійно живеш, в той час як десь йдуть війни,голодують діти, вмирають люди.

Хоча, звісно, ​​варто пам'ятати слова Чехова:

Треба, щоб за дверима кожної задоволеної, щасливої ​​людини стояв хтось із молоточком - і постійно нагадував йому стукотом, що є нещасні, і що хоч би як він був щасливий, але життя рано чи пізно покаже і йому свої пазурі: стоїть біда. - хвороба, бідність, втрати - і тоді його теж ніхто не побачить і не почує: так само, як зараз він сам не хоче бачити і чути нещастя інших.

3. Декому допомагати зовсім не варто.

Моя мати навчала мене не давати зайвих порад і не намагатися комусь допомогти, поки людина сама про це не попросить. Мені завжди здавалося, що це вона зі шкідливості. Але, подорослішавши, я усвідомила, що мама все ж таки мала рацію. І так, вона один із найдобріших і найсердечніших людей, яких я тільки знала.

Суспільство каже, що треба допомагати людям. Я з цим погоджуюся. Вважається, ніби ми маємо беззастережно прагнути допомогти оточуючим, причому навіть тоді, коли вони цього не очікують. Ні, тут все правильно, раптові прояви доброти можуть часом змінити життя. Проте монета має дві сторони. І ви повинні знати, чим може обернутися подібне людинолюбство.

Звичайно, не все так сумно, але й далеко не так райдужно. І в поганому є хороше, і в хорошому – погане. Хоча допомагати людям - не гірша ідея, вона все ж таки і не найкраща. Є три випадки, коли особисто я схильна відмовити у допомозі та наполегливо рекомендую вам зробити те саме.

Не допомагайте людям, які не заслуговують на вашу допомогу

Не так це просто. Нас усе життя вчили, що треба допомагати іншим, але тепер забудьте про це.

Коли ви подорослішаєте, то зрозумієте, що у вас всього дві руки: одна – для допомоги собі, інша – для допомоги іншим.

Сем Левенсон

Початківці стартапери часто просять у мене поради. Я чудово знаю, як складно запустити стартап, сама через це проходила. І все ж таки я перестала ділитися своїм досвідом і знаннями за просто так. Колись мене частенько кликали на чашку кави, щоби просто «задати пару запитань». Якщо у вас на банківському рахунку кілька мільйонів доларів від інвесторів, навіть не намагайтеся клювати мені мозок без належної за це винагороди. Особливо якщо ви не спромоглися хоча б заплатити за мій чай.

Ці хлопці не розуміють, що я маю сім'ю, яку треба годувати, рахунки, які потрібно оплачувати, термінові справи, з якими потрібно вчасно розібратися. Вони не усвідомлюють, що витрачений на розмову з ними час мені доведеться якось компенсувати, просиджуючи за роботою до пізньої ночі. Якщо вони не цінують мого часу, то я не збираюся його на них витрачати.

Якщо людям наплювати на вас, ви не зобов'язані допомагати їм. Вони цього просто не заслуговують.

Зараз я просто говорю, скільки коштує година мого часу. Суворо, так, але життя стало простіше, а я – щасливішим. Люди сприймають мене значно серйозніше. Якщо комусь мої послуги видаються надто дорогими, я пропоную інші способи компенсації витраченого часу.

Правило 1. Ніколи не пропонуйте нічого безкоштовно.

Правило 2. Ніколи не забувайте про правило 1.

Наступного разу, коли хтось попросить вас, припустимо, безкоштовно виступити на конференції, не погоджуйтесь, доки не досягнете максимально вигідних умов. Якщо немає шансів отримати нормальний гонорар, просіть безкоштовний стенд та час для розповіді про ваш бізнес або хоча б безкоштовні квитки на конференцію. Все це покаже серйозність намірів організаторів і те, наскільки ваша присутність їм потрібна.

Люди завжди намагатимуться вас експлуатувати, якщо ви їм це дозволите. Часу на те, щоб допомогти всім, у вас немає. Підтримуйте лише тих, хто справді цього заслуговує.

Пам'ятайте, перша людина, якій ви повинні допомогти, - це ви самі. Все просто: якщо допомога оточуючим не приносить вам радості, перестаньте це робити. Іноді вам доведеться бути егоїстом і ставити себе на перше місце. Думку суспільства щодо цього можете сміливо проігнорувати.

Не допомагайте людям, які не здатні оцінити вашу допомогу

Найбільша моя слабкість – мені справді подобається допомагати. Я підтримую людей незалежно від того, просили вони про це чи ні. Такий підхід часом може відгукнутися несподіваним чином.

В одного мого клієнта справи йшли геть погано. Ми з командою вбили кілька днів на те, щоб вивчити дані з трендами та зрозуміти, у чому взагалі проблема. Це не було частиною нашого завдання, тому і не було, просто ми щиро переживали за успіх клієнта. Моя команда виявила кілька серйозних проблем у його бізнес-моделі та стратегії. Розповіли йому про це, а він нас звільнив.

Ми зробили роботу, що виходить за межі обов'язків, просто з почуття співпереживання. Ми сказали клієнтові речі, які він чути від нас не хотів. Ми втратили клієнта, бо намагалися допомогти. Зрештою, тепер він нас ненавидить просто через те, що ми озвучили свою професійну думку.

Вірний спосіб перетворити друга на лютого ворога - сказати йому те, чого він не хоче чути.

Коли я пропоную свою допомогу, я щиро хочу допомогти. Але часто люди просто не готові прийняти мою підтримку. Це нормально. Зміни вимагають часу, а багато хто не бажає нічого змінювати. Не давайте порад тим, хто не готовий до них дослухатися. Рано чи пізно ці хлопці висловлять все, що думають з приводу ваших порад, що «не спрацювали».

Я перестала допомагати людям, які цього не бажають. Щонайменше драм, максимум часу для себе.

Не допомагайте, якщо не можете зробити це добре

Ось це найважливіше. Пропонувати підтримку, коли ви реально не готові надати її, - відразу немає. НІ. Я робила так кілька разів, жалкую досі.

Одного разу мій батько і мати їхали за кордон і попросили мене доглядати їхній будинок. Я гадки не мала, як поливати квіти. Дехто я залила, а дехто пересушила. Коли за місяць батьки повернулися, всі їхні рослини вже загинули. Не запропонуй я свою допомогу, знайшовся б хтось обізнаний у цьому, а дорогоцінні квіточки мого тата були б живі й донині. Батьки, до речі, заборонили мені навіть пальцем торкатися рослин.

Якщо хочете допомогти, не маючи навичок або часу, користь від вашої допомоги буде нуль.

Це все одно, що вчитися малювати у сліпого. Ви позбавляєте людей можливості знайти когось, хто впорається із завданням краще. Як бачите, і доброта може завдати шкоди. Найпростіший спосібзруйнувати стосунки – запропонувати підтримку, яку ви не в змозі забезпечити.

Зрештою, все може бути добре чи погано. Нам важливо знайти баланс між цими крайнощами. Ретельно все оцінюйте перед тим, як простягнути руку допомоги. Не зробите цього - даремно витратите час і гроші, та ще й поставите під удар важливі стосунки, особисті чи професійні.

Випадковий акт доброти може змінити чиєсь життя, а може його зламати. Будете допомагати не тим - пропустіть шанс підтримати людей, які цього дійсно заслуговують. Перш ніж допомогти, думайте.