Чому людина залежна матеріально завжди незадоволена. Як позбутися невдоволення собою
Вічно незадоволені людизустрічалися, мабуть, кожному. Можливо, і ви, шановний читачу, час від часу відчуваєте невдоволення чимось, кимось. Найчастіше невдоволення викликають люди, що оточують нас, обставини. Гірше, коли ми незадоволені собою. Але якщо ці відчуття затьмарюють розум і роз'їдають душу лише зрідка і швидко минають, то це нормально, це як здорова самокритика. А що робити, якщо невдоволення превалює над іншими почуттями постійно?
Що може викликати негативні емоціїі вічно кисле обличчя?
Найчастіше - це заздрісні сусіди, ідіоти - колеги, тупі діти, безглузде подружжя, незрозумілі любовні стосунки, робота, нестача коштів і т.д. і т.п. Вже приводу для того, щоб все і всіх рознести в пух і порох і побурчати, знайти можна! А чи потрібно?
У цій статті ми розглянемо:
— Що заважає людям відчувати задоволення життям?
— Які існують способи змінити світ довкола нас?
— Як зробити, щоб відчуття задоволення життям відвідувало частіше?
Ми запропонуємо вам простий тест, відповівши на запитання якого, ви зможете знайти дорогу до великих змін у своєму житті, звичайно ж – на краще.
Чому світ не підлаштовується під нас, щоб ми завжди були задоволені життям?
Смішне питання, чи не правда лм?
Кожен буркун хоч раз задумався, чому в нього все не так, як хочеться? Почуття невдоволення виникає при розбіжності бажаного та дійсного. Якби кожен мав усе, що хоче і жив би відповідно до своїх уявлень про щасливого життя, чи з'явилися б у нього причини бути незадоволеним? Скоріше за все так!
А чи знаєте чому? Просто це характер такий, і таким людям, які шукають привід побурчати, життя не дає іншої долі. Тому вони так і житимуть зі своєю незадоволеністю, не підозрюючи, що все можна виправити.
Почуття невдоволення – де зарито коріння зла?
Якщо коротко, то винні у всьому люди, обставини, що ускладнили життя. А якщо копнути глибше, то невдоволення проростає в нашій голові, в образі думок та нашому ставленні до тієї чи іншої ситуації.
Давайте подивимося, що можна змінити в житті вічно незадоволену людину.
Задоволеність життям-це насамперед досягнення якихось цілей, результатів. Відповідно, поки ми йдемо до заповітної мрії, на шляху може чатувати багато перешкод, витрати часу та сил. Іноді всі наші спроби досягти мети не дають суттєвих результатів і почуття незадоволеностіпроростає, як корозія. Вмійте вчасно зупинитися та припинити власну руйнацію!
Подумайте, що сталося з моменту, коли ви стартанули до своєї мрії? Нехай результату кінцевий не досягнуто, і вже стало ясно, що невдача перемогла остаточно, опускати руки не варто. Треба проаналізувати усе, що у цьому етапі сталося, тобто. врахувати проміжні результати. А вони іноді можуть виявитися набагато ефективнішими, кориснішими, ніж недосягнута мета.
Простий і розповсюджений приклад, коли люди шукають роботу, ходять на співбесіди, але нічого не змінюється роботи немає. Насправді за час пошуків потрібної роботилюдина знаходить нові знайомства, отримує безцінний досвід із презентації власне самого себе, своїх успіхів та досягнень. Відповідно, починає виявлятися більше впевненості в собі, з'являється тверезий розрахунок та аналіз, і тоді варто задуматись — може попросити добавку до зарплати, а не шукати нової роботи?
Це простий приклад, який реально дає часткові, проміжні результати, Про які заздалегідь навіть не можна було здогадатися.
Можливо, своє справжнє становище оцінюватиметься куди веселіше, ніж до того моменту, як ми починаємо щось робити.
Незадоволеність життям через страх
Що робити, якщо людина постійно чогось боїться?
Якщо розглядати страх, як почуття самозбереження, це виправдано у деяких випадках, наприклад, боятися підніматися по схилу гору без страховки, тощо.
Інша справа, коли свою лінь, безініціативність люди виправдовують страхом змін.
Деякі бояться ризику,і тому нічого не змінюють у своєму житті, продовжуючи почуватися викинутим за борт комфортної, повної радості життя.
Саме цей страх позбавляє людину волі, заважає зробити правильну оцінку своїм талантам, силам. Така боязнь проявляється на тлі прихованої депресії та тривожного стану.
Є кілька варіантів виправити ситуацію:
- Звернутися до психотерапевта, пройти курс терапії, і тоді думка про повне фіаско не здаватиметься чимось жахливим.
- Прорахувати всі ризики, розглянути найневдаліші варіанти та шляхи виходу з них.
- Змінити характер. Насправді це реально у будь-якому віці. І лише ті, хто нічого не хочуть робити, заявляють, що у 35 (45…) пізно змінюватись.
- Купуйте для самоаналізу, перегляньте фільми про успішних людей.
Що найпростіше зробити, щоб вирватися з болота?
Вічні сумніви, програмування безнадійності задуманого, підозрілість, невпевненість – найголовніші гальма до процвітання. Саме ці якості характеру забирають відвагу, ініціативу,
Навіть якщо задумане не вийде так, як хотілося, пам'ятайте, що проміжні результати та набутий досвід можуть відкрити нові можливості.
Нічого не допомагає ... ні книги, ні фільми ... Самоаналіз - нудно і складно, і заводить ще глибше в депресію? Тоді точно потрібна допомога психолога. І в цьому нема нічого страшного. Страшніше - весь час відчувати невдоволення життям.
Питання, які допоможуть зрозуміти, як позбутися почуття невдоволення
А доки не дійшли до психолога, спробуйте розібратися в собі самостійно.
Для початку:
- Визначтеся, який бік життя не задовольняє найбільше
- Розпишіть усі свої основні бажані покращення: робота, хобі, особисте життя, діти, місце проживання, імідж, фігура, освіта. і т.д.
- Що зміниться в моєму житті, якщо я досягну успіху?
- З чого потрібно почати і як довго мені доведеться йти до мети?
- Наскільки мені вистачає освіти, фізичних сил, фінансових можливостей досягти бажаного? Тобто. визначтеся, наскільки важким вам виявиться шлях до задоволення особистих потреб.
- Чим я маю, що може допомогти мені в досягненні мети? Навички, таланти, освіта, чарівність, завзятість...
- Які риси характеру мені потрібно виправити — звичку, лінь, хронічну недовіру до людей… ()
- Що станеться, якщо я зазнаю краху на шляху до мети?
- Хто чи що мені завадить здійснити задумане?
- Що потрібно зробити, щоб усунути (запобігти) перешкодам, знизити вплив негативних факторів на мої відповіді з попередніх пунктів?
- Яка мені потрібна страховка, план, щоб впоратися з несподіваними неприємностями, помилками?
- На кого я можу покластися? Хто мені допоможе? Це останнє питання, яке ви повинні відповісти, т.к. в цьому житті необхідно розраховувати тільки на себе, і вміти справлятися з усіма труднощами самостійно. Якщо у вас є така надійна людина, покажіть їй свої відповіді на ці запитання. Нехай він оцінить із боку, наскільки ви реально здатні змінити своє життя.
Як зробити, щоб задоволення життям приходило частіше?
Пам'ятайте ще одне дуже важливе правило- Чим реальніша ваша мета, тим швидше ви до неї прийдете. Якщо поставити високу планку, то можна набити купу шишок і отримати страшне розчарування.
Тому, велику мету розділіть на кілька дрібних. Тоді задоволення від досягнутих результатів приходитиме частіше, а невдоволення життям буде менш помітним. Таким чином легше тренуватися зазнавати невдач, гартувати волю.
І ще одне, останнє і найголовніше — це діяти!
Найкращий день – сьогодні.
Ще кілька цікавих статей.
— Скажи мені, чому так відбувається, що багато людей з кожним роком починають дедалі більше проявляти невдоволення собою та світом? Чому перестають радіти кожному дню і дякувати за все, що їм дано у житті? Чому «розкидаються» близькими людьми, будь то чоловік чи дружина, друзі чи добрі знайомі? Чому кидають на півдорозі те, до чого йшли багато років і кажуть після цього, що життя обійшлося з ними несправедливо? Та й просто перестають цінувати те, про що раніше мріяли колись, а тепер це у них у житті з'явилося?
Звідки з'являється в людині це невдоволення світом та невміння цінувати своє життя?
- Не знаю. Адже не можна дати один рецепт на всі ситуації, тому що у кожної людини своє життя, доля, свої життєві умови, свій рівень внутрішньої силита свій етап розвитку. І те, що правильне для одного, може виявитися неправильним для іншого. Можна сказати, що «людина перестала радіти життю та дякувати йому», а насправді саме в цей момент вона проходить важкий життєвий період, і добре ще, що хоч якось намагається вирішити свої проблеми, вибратися назовні, щоб не захлинутися в гіркоті та болі. Адже ми ніколи не зможемо по-справжньому зрозуміти та відчути, що саме переживають інші люди. Ось і виходить, що тобі здається, що людина чимось незадоволена, а насправді вона просто замкнулася, пішла всередину себе, ставить собі запитання: «чому, чому так сталося і що я можу зробити для того, щоб виправити ситуацію». А тобі здається, що він перестав радіти та цінувати життя.
Може, звичайно, він і не радіє зараз так, як радіють діти. Але ж ти зрозумій, діти живуть з батьками, у них, по суті, немає таких проблем, які є і дорослих, вони не думають про те, де заробити гроші на продукти, як вирішити житлове питанняяк врегулювати проблеми з родичами і так далі. А чим людина стає дорослішою, чим вона далі віддаляється від батьків, тим більше з'являються в неї навіть нехай не проблеми, але життєві завдання. І ось якщо людина не починає їх вирішувати своєчасно, всі ці завдання скупчуються, напирають одне на одного і рано чи пізно можуть звалитися на людину в один раз. І ось тоді йому явно не до радості життя і не до позитиву, який ти зараз випромінюєш просто через свій вік і те, що ще по-справжньому не зіткнулася з реальним життям.
— Добре, згодна з тобою, справді, може, у людини щось серйозне сталося, а я зараз чекаю від неї такої ж реакції та поведінки, як рік тому, або навіть ще вчора. Гаразд, таке буває, ну а як же тоді ті люди, які просто з року в рік залишаються завжди всім незадоволені і постійно бурчать на життя і на все, що в ньому відбувається?
— Знаєш, тут будь уважнішим, адже не всі люди виявляють невдоволення, у когось це просто захисна реакція, хтось просто боїться у своєму житті щось наврочити і тому не дуже щиро з іншими про те, що в нього, за суті, все нормально. Та й правильно, навіщо сильно хвалитися своїми успіхами? Навіщо, наприклад, ти це робиш? Можливо, у тебе не вистачає самооцінки та впевненості в собі, і тобі постійно потрібне підтвердження своєї потреби цьому світові та своєму успіху. Можливо, ти постійно намагаєшся комусь щось довести і таке інше. Гаразд, про це ми іншим разом поговоримо чи можеш почитати статті на сайті. Сонячні руки» у розділі про впевненість у собі.
Так от, ті ж люди, які, як ти кажеш, постійно, «усім і всіма незадоволені», вони не всім і всіма незадоволені, вони незадоволені насамперед собою.
Ось дивися, як це часто виходить? У дитинстві та в юності у всіх нас є великі мрії та очікування від себе та від життя. А ще в нас є якась незабутня віра в те, що ми обов'язково реалізуємо всі свої бажання. Хтось мріє стати мільйонером, хтось мріє стати відомим винахідником, хтось мріє відкрити нові землі, а тепер уже й планети, хтось мріє прославитися на сцені та в кіно, хтось хоче працювати у наймоднішій та найвідомішій компанії і так далі, таке інше. Загалом хороші і добрі мрії, і зазвичай у людини є талант до того, про що він мріє. Але тут настає головний момент, щоб мрії не перетворилися на завищені очікування від себе та від життя.
Адже часто буває, що у тому віці, коли в нас вирують усі ці бажання, ми ще не знаємо, що таке справжнє життя. Ми не знаємо реальностей і того, як досягти успіху та як реалізувати задумане. Часто людині здається, що ось вона талановита і перспективна, і все знає, все вміє, так що ж тут думати, беріть мене швидше на роботу, дайте мені винайти щось таке і здивувати світ, дайте мені зіграти найкращу роль, поставте мене начальником і я виведу вашу компанію до суперприбутків і т.д.
Часто у людини мрії перетворюються саме на очікування чогось від життя. Він ніби складає план свого життя, це з одного боку добре, але головне, щоб цей план був реальним та досяжним. Головне, щоби ти в цей момент не переоцінювала себе.
— Стривай. А чим відрізняються мрії від очікувань? Хіба це не одне й те саме?
— Ні, це не одне й те саме. На нашому сайті "Сонячні Руки" сайт у розділі "Сила думки. Виконання бажань» є хороші статті про те, що таке мрії та як їх реалізувати. Але часто мрії людини непомітно йому самого перевтілюються в очікування чогось конкретного від себе, від життя, від оточуючих людей, від роботодавців, від друзів і близьких і так далі. І тут починають виникати перші проблеми.
Наприклад, людина не просто мріє «було б чудово навчитися танцювати», а потім починає ходити в танцювальний клуб, навчається поступово і через рік-два непогано танцює. Це мрія, плюс дія, плюс відсутність очікувань чогось конкретного. Така мрія здійснюється, і людина цілком задоволена собою і тим, що вона нарешті стала танцювати. Він ходить собі, танцює і отримує від танцю справді справжню насолоду та задоволення.
Тепер візьмемо цю саму ситуацію, але уявімо, що людина стала не просто мріяти і щось робити, наприклад, пішла на танці і стала поступово підвищувати фізичне навантаження, вивчати нові рухи і таке інше. Ні, плюс до цього він став ставити собі конкретні, але при цьому завищені завдання та чекати від себе. І почав думати, що вони обов'язково збудуться, а якщо не збудуться, то я «нічого не значу, нічого не можу, і все моє життя не має значення». Ось тут ой. Добре, якщо все вийде так, як він очікує. Тоді він буде задоволений собою та своїми успіхами. А якщо не вийде? Якщо щось не так піде? Ось і починає людина відчувати невдоволення собою і своїми досягненнями, нехай навіть найбільшими, адже чекав він іншого.
Або ще приклад. Приходить молодий спеціаліст на роботу. Поки що нічого не вміє, нічого не знає, але в думках уже бачить себе як мінімум керівником відділу, а то й директором. Йому здається, що «всі навколо нічого не розуміють, а він зараз щось таке-таке собі зробить-створить, і ось всі тоді дізнаються про нього». Але, як правило, на освоєння нової спеціальності на належному рівні потрібен щонайменше рік, а то й два. А наша людина очікує від себе, що завтра вже в усьому розбереться, а за тиждень видасть результати на рівні професіонала. Але, як ти розумієш, такого в житті не буває. Для всього потрібен час. І для того, щоб дитина виросла. І для того, щоб посаджена тобою рослина зійшла і почала приносити плоди. І для того, щоб ти в житті стала собою щось уявляти. Для всього потрібно пройти кілька стадій та етапів розвитку. І от якщо людина намагається перескочити через кілька етапів, починає «проламувати стіну», а через час розуміє, що в неї нічого не виходить, ось тут і виникають думки про те, яке «життя несправедливе, а я нічого з себе не уявляю ». Ну, а з такими думками, як ти розумієш, невдоволення приходить.
— Так виходить просто! Варто просто мріяти, щось робити до мрії, отримувати від процесу задоволення, але при цьому знизити очікування, і невдоволення пройде.
— По суті, так. І навіть не знизити, а взагалі постаратися очікувань позбутися. Адже в тебе, напевно, були ситуації, коли ти ніяких подій не чекала, а раптом відбувалося щось, наприклад, тобі премію на роботі дали, і ти потім кілька днів ходила та раділа?
- Так звичайно. Декілька разів таке було. Буває, помрієш про щось і відпустиш цю мрію, взагалі про неї забудеш, не кажучи про очікування. А потім ця мрія зненацька здійснюється. Це так чудово, так приємно!
— Ну, це ти зараз так кажеш. А уяви, якби ти вже конкретно уявила, як і що станеться. І навіть якщо воно й сталося б, але щось пішло не так, як у твоїх очікуваннях, ти б засмутилася і залишилася цією подією незадоволена.
— Це точно, я колись налаштовуюсь на щось конкретне, а потім це зривається, я переживаю довго. Хоча потім завжди, знаєш, ось завжди-завжди виявлялося, що це навіть на краще, що все зірвалося. Але тоді я переживала і засмучувалася і була навіть незадоволена життям.
— Ну, бачиш, по суті так і є. Позбавившись очікувань, ми позбавляємося більшої частини невдоволення.
— Так, є над чим подумати, бо щось я в Останнім часомчасто почала виявляти невдоволення собою і тим, що у мене в житті відбувається. А тепер розумію, що по суті я не тим, що відбувається, незадоволена, а тим, що це, що відбувається, не відповідає моїм очікуванням.
- Це точно. Так що мрій, роби, отримуй задоволення від того, що відбувається, але не стрій очікувань і не будеш розчарована. Всього доброго тобі.
Якщо у вас залишилися питання, ви можете отримати консультацію автора статті та книг А. Гай. Умови
З повагою Анастасія Гай.
Мітки: Спілкування з іншими людьмиБагато людей уникають висловлювати своє невдоволення та критикувати тому, що бояться образити людину або посваритися з нею. Тим не менш, кожен із нас стикається з ситуаціями, коли висловити своє невдоволення просто необхідно. У цій статті я пропоную рекомендації, які допоможуть зробити це коректно.
1. Уникайте звинувачень.
Наприклад, якщо дитина залишила по собі брудну чашку, багато мами починають висловлювати своє невдоволення так: «Чому ти знову не помив за собою чашку?» Подумайте, що несе в собі ця фраза? У цій фразі явно чується звинувачення: «Ти такий-сякий, в черговий раз не помив за собою чашку». Як відреагує на цю фразу дитина? Він почне захищатися, і мати отримає опір.
Опираються звинуваченням не лише діти. Дорослий, відчуваючи приховане звинувачення у фразі, часто реагує опором так само, як і дитина. Тому повідомлення, адресоване чоловікові, на кшталт «Вічно ти свої шкарпетки по всій квартирі розкидаєш!» швидше за все бажаного результату не принесе.
Як же в такому разі правильно висловити невдоволення? Можна сформулювати фразу трохи по-іншому.
Один із способів – безпосередньо попросити про те, що Вам потрібно. Наприклад, у ситуації з дитиною можуть підійти такі фрази: «Помий, будь ласка, за собою чашку», «Мені буде так приємно, якщо ти помиєш посуд після вечері!» Погодьтеся, коли людина у доброзичливій формі про щось Вас просить, їй набагато складніше відмовити, ніж комусь, хто спочатку до Вас налаштований негативно.
2. Використовуйте "Я-повідомлення".
У психології широко відомий прийом прояву невдоволення, який називається «Я-повідомлення» та протиставляється «Ти-повідомленням». Порівняйте дві фрази:
- Ти знову кинув свої шкарпетки посеред кімнати!
- «Я так хочу, щоб у нашому домі було чисто та затишно. Тому, коли ти розкидаєш шкарпетки, я страшенно засмучуюсь. Стеж, будь ласка, за своїми шкарпетками».
Перша фраза повністю описує те, що робить інша людина, але жодним чином не повідомляє про те, що відбувається з автором фрази. Тому вона сприймається як звинувачення, і, як ми вже з'ясували раніше, швидше за все належного результату не принесе. Така фраза відноситься до «Ти-повідомлень».
У другій фразі акцент робиться не так на діях іншої людини, але в власних емоціях і почуттях автора фрази, що з діями іншого. Таке усунення акцентів призводить до того, що з фрази йде елемент обвинувачення. З іншого боку, автор фрази ділиться тим, що відбувається в нього всередині. Це дуже важливо, оскільки для розкидачу шкарпеток наслідки його дій переходять з невизначеної категорії «розкидати шкарпетки погано» до максимально конкретної категорії «розкидані шкарпетки засмучують мою дружину».
Припускаю, що на цьому самому місці багато жінок вигукнуть: «А що, і так не зрозуміло, що розкидані шкарпетки засмучують? Хіба це треба говорити? Адже це і так очевидно!» Погоджуся, що десь у глибині душі це може бути так зрозуміло. Але щоб ця істина не була похована в глибинах душі, її дуже важливо озвучити. Дуже часто найочевидніше, що у нас перед самим носом, ми перестаємо помічати.
За допомогою «Я-повідомлень» можна розповісти іншому про будь-які свої емоції та висловити будь-яке своє невдоволення. Наприклад, якщо після регулярних прохань чоловік продовжує розкидати шкарпетки, «Я-повідомлення» може мати такий вигляд: «Я починаю жахливо злитися: я тебе вже цілий тиждень прошу класти шкарпетки на місце, а ти продовжуєш їх розкидати по всьому будинку. Що мені зробити, щоб ти мене почув?
Отже, проаналізуємо структуру "Я-повідомлень". Вона складається із трьох елементів:
- опис своїх почуттів та емоцій, пов'язаних з діями іншої людини;
- опис дій людини;
- розповідь про те, як би Ви хотіли, щоб людина вчинила.
Для закріплення матеріалу розглянемо ще одну ситуацію, що ілюструє, як правильно висловлювати своє невдоволення. Припустимо, хлопцеві не подобається, що його дівчина одягається надто відверто. Як висловити їй своє невдоволення? Адже більшість дівчат сприймає критику їхнього зовнішнього вигляду дуже болісно.
Багато молодих людей роблять так: Ти надягла занадто коротку спідницю. Одягни щось інше!» На таку заяву дівчина може відреагувати непередбачуваним чином. Наприклад, вона може подумати, що хлопець намагається обмежити її свободу, і продовжуватиме робити по-своєму. Або вона сприйме таке повідомлення як критику її смаку.
«Я-повідомлення» у такому разі може виглядати так: «Я тебе починаю ревнувати, коли ти в такій спідниці з'являєшся в суспільстві інших чоловіків. Давай ти так сексуально одягатимешся тільки для мене, а для інших вибереш спідницю суворіше?» Таке повідомлення вже не виглядає як наказ чи звинувачення, і тому ймовірності, що прохання буде почуте набагато більше.
Для того, щоб навчитися критикувати та висловлювати своє невдоволення у формі «Я-повідомлень», потрібно тренуватися. Якщо Ви не звикли говорити про своє емоційному станіВам потрібно буде час, щоб цьому навчитися. В цьому Вам може допомогти стаття тут.
3. Уникайте надмірно загальних претензій. Говоріть максимально конкретно.
Висловлюючи своє невдоволення, обов'язково максимально конкретно повідомляйте, що Вас не влаштовує, та яких дій Ви чекаєте від людини. Інакше Ваша критика схожа на прохання: «Піди туди, не знаю куди. Принеси те, що не знаю що».
Розберемо це на конкретному прикладі. Багато жінок у якийсь момент виявляють, що їм не вистачає уваги з боку другої половини. Як про це повідомити чоловіка? Багато хто робить так: «Ти неуважно до мене ставишся!» Ми вже з'ясували раніше, що така фраза виглядає як звинувачення та викликає бажання захищатися. Як її переформулювати?
Використовуючи рекомендації, наведені в цій статті, хтось може переформулювати фразу так: «Мені не вистачає твоєї уваги. Стався до мене уважніше, будь ласка!» Чи ефективне таке повідомлення? Воно, безумовно, вже не викличе такого сильного відторгнення, як перший варіант фрази. Але й у такому повідомленні є велика проблема.
Що означає «ставитись уважно»? Це дуже спільне прохання, під яким кожна людина матиме на увазі щось своє. Конкретизувати її можна, наприклад, так: «Я дуже люблю, коли ти даруєш мені квіти! Будь ласка, роби це частіше». Або: "Мені не вистачає того, щоб ми з тобою ввечері ділилися тим, що сталося за день".
Отже, коли Ви висловлюєте своє невдоволення, не чекайте, що людина побачить те, що написано між рядками, і зрозуміє, що Ви маєте на увазі. Інші люди не вміють читати думки! Те, що очевидно для Вас, для іншої людини може бути зовсім не очевидним. Тому максимально конкретно повідомляйте про очікування від іншої людини.
4. Відокремлюйте свої інтерпретації від конкретних фактів.
Порівняйте дві фрази, за допомогою яких можна висловити своє невдоволення:
- Я тобі нічого не значу!
- Коли ти замість того, щоб поспілкуватися зі мною, весь вечір сидиш за комп'ютером, це мене дуже ображає. І я навіть починаю боятися, що нічого для тебе не значу.
Зауважте: у першому випадку твердження «я тобі нічого не значу» представляється як незаперечний факт. Але штука полягає в тому, що ми не можемо знати напевно, що відчуває та думає інша людина. Ми можемо лише припускати та інтерпретувати. У наведеному прикладі дівчина зробила висновок, спостерігаючи конкретну поведінку чоловіка. Є факт: чоловік замість того, щоб із нею спілкуватися, сидить за комп'ютером. Є інтерпретація дівчини: вона для нього нічого не означає.
5. Використовуйте правило бутерброду.
Для того, щоб тактовно висловити своє невдоволення, можна використовувати такий рецепт. Покладіть скибочку похвали. Потім покладіть скибочку критики. Зверху знову покладіть скибочку похвали. Отже, до та після критики необхідно людину похвалити. Зробити це важливо щиро! Тоді критика сприйматиметься людиною не так болісно.
Практично правило бутерброду може виглядати так: «Марія, я дуже вас ціную як надійного та відповідального співробітника. Але яскраво рожеві намисто та зелена брошка, які зараз на Вас, не дуже поєднуються з офісним стилем, прийнятим у нашій компанії. Ви вродлива дівчина. Я впевнений, що Ви чудово виглядатимете і без таких яскравих прикрас».
6. Адресуйте своє невдоволення поведінкою людини, а не її особистості.
Порівняйте дві фрази:
- Не дивно, що ти дістав двійку. Ти ж лінивий, а ледарям кращі оцінкине покладаються.
- Не дивно, що ти дістав двійку. Ти ж учора лінувався і нічого не робив. А тому, хто не вчить уроки, кращих оцінок і не потрібно.
Стрічка - це властивість особистості. А властивість особистості - це не те, що змінюється за дві секунди. Тому, вислухавши повідомлення під номером один, у дитини, по-перше, складеться негативне уявлення про себе (він - ледар), а по-друге, бажання щось змінити навряд чи з'явиться. Адже особистість просто так не змінюється! У другій фразі акцент робиться на конкретні дії дитини: вчора дитина лінувався. Це виправити набагато легше.
Ще один важливий момент. Особистість - це наше ядро, це більш-менш постійне. Кожна людина має глибинну потребу почуватися гарною. Тому якщо Ви критикуєте особистість іншої людини, Ви з високою ймовірністю або її глибоко пораните, або зустрінете захисну агресію та неприйняття. Якщо ж Ви наголошуєте гарне ставленнядо людини і при цьому висловлюєте невдоволення щодо її поведінки, така критика з високою ймовірністю буде почута.
Ще один приклад на цю тему. Порівняйте дві фрази:
- Так як ти зараз вчинив, роблять лише погані діти. (Підтекст, який чує дитина: «Ти - поганий!»)
- Ти зараз вчинив погано. (Підтекст: «Ти хороший. Але так, як ти зараз вчинив, робити погано»)
7. Замість того, щоб фіксуватись на проблемі, пропонуйте рішення.
Про це вже було сказано вище. Але для того, щоб правильно висловити своє незадоволення, це важливо, і тому про всяк випадок виділяю цей момент окремим пунктом.
8. Зберігайте спокій та доброзичливість.
Очевидно, що, якщо Ви роздратовані, це обов'язково відчує інший людина, і під час розмови це може позначитися негативно. Якщо ж Ви висловлюєте своє невдоволення у дружній формі, зберігаючи внутрішній спокій, це швидше за все буде ефективно.
Отже, сподіваюся, що тепер Ви знаєте, як правильно висловлювати своє невдоволення та критикувати. На завершення статті хочеться сказати про те, що у близьких відносинах зазвичай складаються стереотипні способи, якими люди висловлюють одне одному невдоволення. Далеко не завжди ці способи конструктивні, і часто результатом такої критики є лише зіпсований настрій та невдоволення одне одним. Навчившись висловлювати своє невдоволення та критикувати конструктивним чином, можна значно покращити відносини з оточуючими людьми, насамперед зі своїми близькими.
Невдоволення і критика часто є частиною конфліктної ситуації. Про те, як правильно поводитись у конфлікті, читайте .
Буркотливість: чому деякі люди вічно бурчать
На жаль, наша реальність далека від оптимістичної казки, де панує ввічливість, благодушність та позитив. Кожен обиватель змушений стикатися з бурчанням, буркотливістю, роздратуванням інших людей.
На лавках бурчать довічно незадоволені старенькі, яких навіть при глибокій до них повазі не можна назвати милими і безтурботними кульбабами. У чергах на маршрутку нас штовхають, пхають і ображають злі та роздратовані роботяги, стурбовані життєвою несправедливістю та утиском їх прав. В офісі нас «привітно» зустрічає гнівливий шеф, який готовий нас з'їсти з тельбухами за крихітну помилку. Домашня обитель вечорами наповнюється буркотінням чоловіка, що вже став плішивим, який своїм бурчанням «дякує» нам за кропіткий догляд за ним. І доповнює всю цю «чарівну» картину кислолиця дочка, яка завжди встає не з тієї ноги.
Що являє собою буркотливість: суть та причини буркотіння
Буркотливість - це те явище, коли роздратована до білого жару людина не може через якісь обставини стримувати своє обурення з приводу якихось подій. Буркотіння – наочний вияв того, що персона не задоволена ситуацією, що склалася, їй неприємні нинішні обставини, їй некомфортно перебувати поряд з якимись людьми. 
Чому ласкава миловидна дамочка стає вічно буркотливою каргою? Основна причина незадоволення людей – нерозуміння істинного сенсу життя, невміння помічати позитивні сторони дійсності, фіксація уваги негативі. Людина бурчить і бурчить, тому що вона не вміє радіти життю і не цінує того, що має. Буркотливість – яскрава демонстрація негативного настрою особистості, вагоме підтвердження, що людина бачить світ у чорних тонах. У такої особи відсутня гармонія з навколишнім світом, він не ладнає сам із собою. Накопичене роками невдоволення стріляє в ойкумену отруйними зарядами буркотливості.
Ще один винуватець зайвої дратівливості – «переселення» людини з реального світуу вигадане «царство» фантазій та мрій. Це та ситуація, коли особливою управляють нездійсненні бажання та нездійсненні у реалії мрії. Коли персону рухає незадоволена хіть «я хочу», при цьому її претензії явно завищені, а бажане не може здійснитися за життєвого розкладу.
Наведемо приклад, що ілюструє відхід людини від дійсності у фантазійний світ. Сорокарічна матрона, що має в багажі двадцятирічний стаж заміжжя, удобрений двома нащадками, все життя існує з надією, що в майбутньому її буття зміниться кардинальним чином. Вона житиме не в однокімнатній квартиріа на розкішній віллі. Її чоловік одразу перетвориться зі сантехніка, що спився, на доблесного і відважного лицаря, який має рахунок у швейцарському банку і пурхає на білому мерині.
Вона мріє, що завтра обов'язково скине пару десятків кілограм і набуде стрункості. Що на сніданок у неї буде бутерброд з ікрою, а не вівсянка, що вже набила оскому. Така мрійлива матрона засинає з однією думкою: завтра за помахом чарівної палички її життя зміниться. Дні йдуть, роки летять, а змін все не настає. Побачити своє життя в істинному світлі та прийняти свою реальність через свою психологічну безграмотність така панночка не може. Ось і виявляє невдоволення шляхом бурчання та буркотіння.
Ще одна причина нескінченної буркотливості людини – наявність у її характері явних дефектів та присутність комплексів неповноцінності. Персона підсвідомо відчуває, що її недоліки є суттєвим гальмом у її розвитку. Однак визнати наявність у себе ахіллесової п'ятивимагає відваги та моральних зусиль. Значно простіше – проектувати свої вади на інших людей, тобто всіма силами намагатися відшукати в них свої власні недоліки і потім висловлювати невдоволення з приводу їх наявності.
Наведемо приклад. Дуже часто привід для бурчання жінок – неохайність та неакуратність їхніх дітей. Такі мами не стримують гнівливого потоку слів, помітивши непорядок, влаштований їх нащадками. Їх доводить до білого гартування розкиданий одяг, чоботи, що не стоять по стійці, валяюча косметика і завалений стосом зошитів письмовий стіл. Вони влаштовують прочухана, що нагадує судний день, через невимиту тарілку або не протерту до блиску ложку. У той же час вони самі не є прикладом зразково-показових господинь. Вони точно також захаращують своє житло і не містять гардероб у ідеальному порядку, годинами шукаю потрібну річ. Однак визнати наявність у себе неакуратності та неохайності – плювок у бік власної особистості. Значно легше – пиляти своїх неохайних дітей за аналогічні вади.
Нескінченна буркотливість може бути супутником та іншої риси характеру людини – перфекціонізму. Особа, яка прагне все виконати ідеальним чином і мріє про досконалість світу, виходить із себе побачивши недосконалість оточуючих. Таку персону вибиває з колії будь-які промахи інших людей. Вони нетерпимо ставляться до слабкості інших. Їм чужа м'якість та розуміння. Їх можна назвати буркотливими циніками, оскільки будь-яка людська вада викликає у них напад злісного буркотіння.
Продемонструємо наочно. Охайна та доглянута жінка через обставини змушена діставатися роботи в громадському транспорті. По дорозі до зупинки відпрасований костюм такої матрони оббризкує автомобіль, що проїжджає повз. У забитому автобусі її оточують суб'єкти у явно брудному оздобленні, посилаючи до її ареалу пахощів несвіжі потоки перегару. Бабусі з гаманцями рвуть її капронові колготки. Підсумок – зовнішній виглядпонівечений, настрій зіпсований. Душа вимагає розрядки, що відбувається у формі бурчання та бурчання, оскільки вихована дама не може випустити пар, адресуючи кривдникам нецензурну лайку.
Дуже часто демонстративна буркотливість виникає у емоційно неврівноважених людей, у яких сплески психоемоційного збудження не врівноважуються закономірним гальмуванням. нервової системи. Бурчання нерідко свідчить про відсутність у людини необхідного виховання та незнання ним правил гарного тону.
Бурчання, яке є наслідком нестачі виховання, має яскравий діапазон фарб. Адже часто буркотливість – попередник сварливості, грубості, нахабства, агресивності, безцеремонності, нахабства та явного хамства. Людині, яка звикла бурчати, не знайомі такі чесноти, як поблажливість та милосердя. Такі злі за натурою особи все своє життя псують навколишню атмосферу буркотінням, що шипить. У їхній мозок від народження вживлений чіп невдоволення.
Нерідко такі злісні буркуни разом із молоком матері ввібрали схильність до бурчання. У сім'ї таких злісних буркунів була відсутня батьківська любов і взаєморозуміння. Їхні дитячі роки пройшли під гаслом батьківської інквізиції, приправленої материнським бурмотінням злих заклинань та прокльонів. Або, пригнічені владними батьками, такі діти змушені були балансувати за лезом зайву вимогливість, несправедливу критичність, вічних докорівсвоїх предків, ризикуючи будь-якої миті впасти у вир депресії. Спочатку буркотливість стала для таких ущемлених дітей єдиним способом полегшення душевних бур. Надалі бурчання трансформувалося у нав'язливу звичку.
Де ще може бути заховано коріння невдоволення та буркотливості? Нерідко епізодичне бурчання – наслідок інтенсивних гормональних перебудов організму. Всім відомо, що поширений атрибут підліткового періоду – демонстративне невдоволення юнаків. Юнці, не розуміючи чому, бурчать і бурчать з приводу і без нього. При цьому найбільше роздратування у молоді викликає саме присутність, поведінку та звички близьких людей. І буркотливість підлітків зовсім не є показником відсутності виховання. Бурчання виступає результатом активних процесів, що відбуваються в організмі юнака чи дівчини. Саме гормональні сплески змушують чоловіків бути грубими буркунами. З цієї причини нерідко спостерігається поява нападів буркотливості і невдоволення у вагітних жінок. Їхні знамениті капризи та виразковий тон також безпосередньо пов'язані з різкою зміною гормонального фону.
Бурчання - це своєрідна форма протесту. Нерідко буркотливість - ознака того, що реальна ситуація не збігається з бажаним станом речей. У деяких випадках невдоволення, що висловлюється, має награний показний характер: воно покликане привернути до себе увагу або служить засобом тиску на людей. За допомогою відвертого бурчання персона намагається змусити інших щось зробити для нього або намагається змінити порядок справ. Саме з цієї причини буркотливість часто стає своєрідним символом підліткового віку.
Що робити з буркотливістю: позбавляємося невдоволення
Поширене питання обивателів, як боротися з буркотливістю близьких людей? Як необхідно поводитися з буркуном, щоб не стати легкою здобиччю для злобного вовка? У ситуації із бурчанням родича не слід підтискати хвіст і стрімко ретируватися подалі від кривдника. Основна умова для успішної взаємодії з буркуном – не піддаватися його настрою, не реагувати сильними емоціями з його шпильки, не вступати у словесну суперечку.
Необхідно ігнорувати напади буркотливості домочадців. Безперечно, наше крижане мовчання спочатку викличе ще більший словесний пронос у буркуна. Однак коли агресор зрозуміє, що його уїдливі зауваження не діють адресата, він втратить інтерес до продовження буркотливого монологу. Потрібно пам'ятати про те, що отрута у буркуна не нескінченна - рано чи пізно вона вичерпається.
Слід пам'ятати про те, що постійне невдоволення загрожує переходом у невротичні розлади та тяжку депресію. Тому кожна людина, яку періодично накривають потоки буркотливості, має з'ясувати причину свого невдоволення та визначити фактори, що заважають йому жити щасливо та комфортно. Необхідно позбутися гордині чи почуття власної неповноцінності. Ми повинні прийняти існуючу реальність та виселитися зі світу фантазій. Раз і назавжди відмовитися від генерування претензій та висловлювання образ.
Ліки від буркотливості – щира подяка та вміння цінувати життя. Поважати минуле та дорожити сьогоденням. Нам не потрібно загадувати на майбутнє, чекати настання найкращих часів. Слід пам'ятати, що привід для радості завжди перебуває у теперішньому. Ми повинні виробити звичку знаходити джерело щастя щодня. Знайти способи, як зробити приємно. Варіантів для отримання задоволення існує безліч:
Щоб позбутися буркотливості, нам необхідно припинити концентрувати увагу на негативі та навчитися подяки. Як обдурити підсвідомість? Звертати увагу на найдрібніші позитивні деталі. Зображати щиру посмішку. Хвалити людей та говорити їм компліменти.
За що можна хвалити і дякувати людям? Приводів для похвали є дуже багато. Ми можемо продемонструвати свої позитивні емоції людям за зовнішні особливості та внутрішні переваги, а саме:
Згодом невдоволення обов'язково заміниться почуттям вдячності та радості, розумінням справедливості буття.
Пам'ятаємо: тільки копітка роботанад собою, викорінення власних вад допоможе повернути радість до життя і навчить цінувати кожну мить короткого земного буття.
Чому більшості з нас так погано, коли за всіма ознаками мало б бути добре?
Якби десь існував добрий чарівникя б попросив його відкрити людям саму велику таємницюу світі: чому більшості з нас так погано, коли за всіма ознаками мало б бути добре? У більшості з нас є робота чи інше джерело постійного доходу, є де жити, що є, що пити, у що одягнутися, де розважатися. Здавалося б, живи та радуйся, насолоджуйся цим буттям! Ні! Куди не подивишся, скрізь небудування, ворожнеча, розлади, розколи, гнітюча самотність. Чи знайдеться в Росії людина, у якої зовсім не було б ніяких скорбот, проблем, неприємних турбот.
Хвороба під назвою « погане життя»
Чому стільки горя, болю, страждань у світі, світі, задуманому бути прекрасним? Хтось відповість мені: проблема — у поганих правителях, політиках, які думають тільки про свою кишеню, у загальній корупції, у шкідливих начальниках, які смокчуть «кров» із підлеглих, у негідних сусідах і знайомих, які сплять і бачать, як би нам нашкодити . Велика проблема - в дружині (чоловіку), яка ніяк не хоче відповідати моїм уявленням про ідеальній жінці(чоловіку), у дітях, які не бажають слухати моїх порад чи наказів, у батьках, які «морально застаріли» і, нічого не розуміючи в «поточному моменті історії», лізуть зі своїми настановами.
Отже, одна з головних причин хвороби під назвою «життя погане», на мій погляд, є хронічним невдоволенням усім і вся. Навіть на тлі зовнішнього благополуччя ми знаходимо нагоду бути незадоволеними. Насамперед, звісно, незадоволеними своїми близькими, рідними людьми. Причіпки, сварки, конфлікти, відходи до мами, нарешті, катастрофа розлучення суть наслідки синдрому хронічного невдоволення. Багато хто ходить на роботу як на каторгу, тому що постійно відчувають негативні емоції з усіх напрямків: зміст роботи, її умови та розмір оплата, колеги, начальники, підлеглі.
Що ж стоїть за невдоволенням, яке добряче отруює наше життя? І чи можна стати по-справжньому щасливим, сповненим життя і завжди радісним? Чи можна бути всім задоволеним? Ось про це поговоримо.
Духовна природа незадоволення
Здається, що невдоволення живлять егоїзм, висока думка про себе. Горда, що до крайності любить себе, людина, що мить про себе високо, мірилом всього і вся ставить себе. Себе! Він центр всесвіту, він знавець життя, він непогрішний суддя. Людині, звичайно, властиво любити саму себе, властиво вважати саму себе авторитетом, властиво прощати собі помилки, недоліки та гріхи. Але проблема в іншому: людина вважає свою думку, свої погляди, свої оцінки єдино правильними. Собі він довіряє на всі сто! Він не може помилятися! Він завжди правий! А отже, він знає, як усе в цьому світі має бути, як мають до нього ставитись інші, як треба будувати життя.
Відповідно, невдоволення ким би там не було і чим би там не було у такого виникає щоразу, коли вчинки інших людей йдуть урозріз із тією ідеальною моделлю устрою світу, яку придумала собі людина.
Наприклад, я вважаю нормальним, що, прийшовши ввечері додому, можу розраховувати, що дружина, яка прийшла додому раніше за мене, приготує вечерю. І тут з'ясовується, що вона захопилася цікавою телепередачею та вечерю не приготувала. Законний привід для невдоволення та бурчання? Ну, як же! Ще якийсь законний, без жодних альтернатив! Чому? Тому що я точно знаю, що дружина ПОВИННА вчинити так, а не інакше. І якщо такі «фортелі» з її боку відбуватимуться регулярно, я почну думати — а чи не поміняти мені дружину?
Дружина теж може «діставати» чоловіка причіпками та ниттям, тому що у нього маленька, жодних перспектив кар'єрного росту, вони ще не можуть купити машину, а ще він поганий помічник по господарству, приділяє мало часу дитині і т.д. і т.п. Чому ж так? Тому, що в ідеальному світі, придуманому дружиною, чоловік повинен відповідати відомій пісні: «Щоб не пив, не курив і квіти завжди дарував, щоби зарплату віддавав, тещу мамою називав, був до футболу байдужий, а в компанії не нудний, і до того ж а щоб він і гарний був і розумний».
Або на роботі: прискіпливий начальник, який досить жорстко вимагає чіткого виконання функціональних обов'язків, кричить, загрожує, утискує та інше… Пішов би, якби було куди. Але доводиться, стиснувши себе в кулак, терпіти. Хоч гроші сплачує за роботу.
Ми хочемо змінити інших, і коли це не вдається, злимося, обурюємося, засмучуємось
Знайомі картини? Думаю, для багатьох із нас так, знайомі. Ми хочемо змінити світ на краще, але за тією моделлю, яку самі вважаємо кращою. Ми хочемо змінити інших, підлаштувати їх під себе, і коли це не вдається, злимося, обурюємося, засмучуємося. Яке тут щастя? Яка радість? Одне невдоволення.
Що ж робити? Відповідь напрошується сама собою: потрібно не світ міняти під себе, а міняти себе під світ. Не намагатися пристосувати інших під себе, а пристосовувати себе до інших — насамперед до найближчих, рідних людей. Однак це можливо, якщо мірилом «правильності» навколишнього світу і людей буду не я, який не позбавлений недоліків, а Хтось Інший. Абсолютний ідеал, без найменшої цятки. І ми маємо такий ідеал. Це Господь наш та Спаситель Ісус Христос.
Потрібно розгортати своє життя
Господь наш Ісус Христос прийняв людське тіло, став таким самим, як ми, людиною, крім гріха. Гріх у Ньому не було і немає. Всім своїм земним життям, своїм вченням, нарешті, своїми стражданнями і хресною смертю, на які Він пішов із любові до Своїх творінь, Він на всі прийдешні віки засвідчив велику істину: уподібнитися, наблизитися до Бога можна лише через самозречення, через жертву, через любов. Христос – це приклад для наслідування всім, хто хоче здобути щастя і в цьому короткочасному земному житті, і в житті потойбічному, вічному.
Чому людина, яка любить Христа, задоволена своїм життям?
Чому істинно віруюча людина, яка любить Христа, задоволена своїм життям? Від того, що бачить в оточуючих його образ Божий, бачить Христа, Який є любов, мир, радість, блаженство. Віруючий бачить Христа в кожній людині, якою б зовні злою вона не була. Віруючий вимірює навколишній світ не собою, а Богом, Який наказав любити всіх, навіть ворогів, прощати будь-які образи, не тримати ні на кого зла, а шукати всюди мир, спокій та радість. І якщо християнину щось не подобається, він не нарікає і не дратується, виявляючи смиренність без нарікання та невдоволення.
Навіщо це потрібно людині? Та тому, що він хоче уподібнитися до свого небесного Вчителя і Батька, який сказав: «Прийдіть до Мене всі трудящі і обтяжені, і Я заспокою вас; візьміть ярмо Моє на себе і навчіться від Мене, бо Я лагідний і смиренний серцем, і знайдете спокій душам вашим; бо ярмо Моє благо, і тягар Мій легкий» (Мт. 11, 28-30).
Щоб отримати справжнє щастя, потрібно навчитися у Христа лагідності та смиренності
Все просто! Щоб здобути справжнє щастя, радість — за словом Христа, «спокій», — треба навчитися у Нього лагідності та . Якщо це в нас вийде, невдоволення іншими просто піде з нашого життя.
Справжня віра багато розгортає в нашому житті на 180 градусів.
Ми були нетерпимі до провин інших і прощали собі власні духовні недуги? Віра робить нас нетерпимими до своїх гріхів і спонукає прощати гріхи ближніх.
Ми перебували у постійному невдоволенні — іншими людьми, зарплатою, політикою, начальством, своєю долею? А ось собою ми завжди були задоволені? Віра відкриває нам правду про себе: виявляється, це ми далекі від досконалості. Віра вчить нас бути незадоволеними собою, своїми гнилими словами, вчинками та думками – це єдиний шлях до примирення з усіма, шлях, до якого закликає нас Христос.
«Відмучилась»?
Людина, знаходячи Христа, знаходить джерело нескінченної радості. Тільки той, хто всім своїм єством припав до Спасителя, може зрозуміти слова: «Завжди радійте. Постійно моліться. За все дякуйте» (1 Фес. 5: 16-18). Не можна радіти, відчуваючи до когось чи чогось невдоволення, ворожість. Потрібно все – недоліки, слабкості, гріхи інших людей – покривати коханням. Ось шлях Христовий. Причому шлях до справжньої радості та щастя. Чому ж? Та тому, що через прощення та любов до всіх у душі людини оселяється мир, спокій, тиша. Джерело цього світу – чисте сумління.
Людина, що прагне до порятунку, є миролюбець і миротворець
Віруючий, який прагне спасіння людина є миролюбець і миротворець. Він всюди довкола себе має сіяти світ, любов, витрачаючи теплоту серця на примирення ворогуючих, поєднання розділених, освоєння розуміння серед непримиренних. Дається це спочатку важко, бо диявол сильно пручається, але потім все легше і легше, оскільки допомагає Господь.
Сам Господь хоче, щоб ми були такими щасливими. Адже Він наш Отець. Хіба може Батько не хотіти добра Своїм чадам? Тільки ми, будучи вільними, самі вирішуємо, чи хочемо ми бути щасливими, чи шукати «щастя» у спробах змінити інших за своїми «лекалами». Адже ці спроби завжди пов'язані з гіркою напругою, невдоволенням. Буває, що людина все своє життя проводить у скорботах хронічного невдоволення, буркотіння та роздратування. От тому й живеться йому погано. Буває так, що коли вмирає сварлива жінка, знайомі кажуть про неї: «Отмучилась». Начебто вже тепер Там, на Небі, вона вже точно заживе приспівуючи. Як же, своїми стражданнями заслужила вічний спокій!
Здається, велика помилка вважати потойбічну блаженну вічність нагородою за скорботи і страждання у цьому, земному житті. Звичайно, якщо зовні життя людини було скорботним, але всередині він знайшов Христа, зродився з Ним і всі послані біди переносив стійко, з надією на Божу допомогу, тоді, звичайно, в Том світі його може чекати вічна радість. Але якщо скорботне життя людини стало прямим результатом хаосу в його душі, його непримиренного відкидання Бога, його віри у свою виняткову непогрішність, то і там вона навряд чи заспокоїться, тобто упокоїться зі світом.
Радість, впевнений, починає купуватись ще тут, на землі. Єдиний шлях до цієї радості - це шлях сходження до Христа, Яким вимірюється весь навколишній світ і Яким одним набуває благодушне, повне любові, ставлення до всіх, хто зустрічається на нашому життєвому шляху...